untalented

Следы от силуэта в темноте

Тексты  из  затенённых  уголков.  Текст  1-й.

                                                           "Dear  God  the  sky  is  as  blue  as  a  gunshot  wound".
                                                           (Marilyn  Manson  "GodEatGod".)


[  Щёлк-щёлк  -  лёгкая  дробь,  а  потом  -  тишина.  ]
Он  скрыт  от  взора  за  тенью  бетонных  лощин.
[  Клакс-клакс  -  слышал  ли  где-то  уже  этот  звук?  ]
Его  шаги  незаметны,  как  времени  ход.
[  Тик-так  -  сменятся  лица,  цвета,  имена.  ]
Нам  неизвестно,  из  клана  он  или  один.
[  Тсс,  тсс  -  внешность  обманчива,  важен  лишь  дух.  ]
Мы  не  поймём,  если  кто-то  на  смену  ему  придёт.


Он  слушает  чью-то  молитву  о  благе,
_Но  слышит  лишь  только  мольбу  о  достатке.
Он  слушает:  дети  цитируют  фильмы,
_Но  слышит  лишь  лозунги  на  транспарантах.
Он  слушает  крики,  призывы  к  отваге,
_Но  слышит  лишь  плач  и  бессилия  припадки.
Он  слушает  марш  в  честь  известной  фамилии,
_Но  слышит,  как  щёлкнет  затвор  над  парадом.

Он  ставит  подпись,  жмёт  доступ  и  вводит  пароль,
И  чей-то  уровень  жизни  спадёт  до  нуля.
На  бирже  свора  спешит  насладиться  игрой,
Ведя  торги  о  том,  чьи  котировки  взлетят.


Он  смотрит  на  радость  в  приветливых  лицах,
_Но  видит  лишь  зависть  в  скривлённых  гримасах.
Он  смотрит  в  чело,  что  впредь  века  стремится,
_Но  видит  лишь  месиво  черепной  массы.

[  Щёлк-щёлк  -  лёгкая  дробь,  а  потом  -  тишина.  ]
Он  ставит  подпись,  жмёт  доступ  и  вводит  пароль,
[  Клакс-клакс  -  слышал  ли  где-то  уже  этот  звук?  ]
И  чей-то  уровень  жизни  спадёт  до  нуля.
[  Тик-так  -  сменятся  лица,  цвета,  имена.  ]
На  бирже  свора  спешит  насладиться  игрой,
[  Тсс,  тсс  -  внешность  обманчива,  важен  лишь  дух.  ]
Ведя  торги  о  том,  чьи  котировки  взлетят.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=830313
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 24.03.2019

Статичный возраст

Открыть  любую  дверь  -  то  детства  был  девиз.
Зачем  теперь  идёшь  назад  в  забвенья  край?
Не  сгинь  во  тьме,  не  опускай  свой  факел  вниз,
От  знания  лучей  себя  не  закрывай.

Что  сладко  на  устах  -  быть  "вечно  молодым",
На  вкус  -  синоним  пребывания  во  лжи.
И  то,  чем  грезишь  сквозь  хмельной  угар  и  дым,
На  деле  лишь  кривозеркалья  миражи.

Тебе  покажут,  без  чего  прожить  нельзя
И  тех,  кто  виноват,  что  ты  всего  лишён.
И  раз  за  разом,  за  соблазнами  ползя,
Ты  слышишь:  так  свободы  путь  провозглашён.

Стремись  к  познанью,  не  меняй  на  чипсы  хлеб
И  революцию  в  умах  на  ширпотреб.
Дан  огонёк  внутри  -  с  какой-то  высоты.
Какое  пламя  им  разжечь?  -  ответишь  ты.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=820618
рубрика: Поезія, Гражданская лирика
дата поступления 08.01.2019

Сердце кометы

Когда  ночное  небо  расстилается  ковром,
И  шёлковый  его  узор  не  закрывают  тучи,
Протри  глаза,  прочисти  взор,  не  забывайся  сном.
Настало  время  для  чудес,
     Настало  время  для  чудес,
           Настало  время  для  чудес.
                 Кто  ищет  -  тот  получит.

И  вот,  ожил  узор  -  пронзила  полотно  стрела.
Замри,  не  двигайся  и  брось  шальные  мысли.
С  восторгом  наблюдай,  как  падает  звезда.
Желанье  загадай  скорей,
     Желанье  загадай  скорей,
           Желанье  загадай  скорей,
                 И  волшебство  свершится...
___________________________


Ты  идёшь  слишком  быстро,
     не  ловя  ничей  взор
И  не  слыша  ничьи  голоса,
     только  ветер.
Всем  вокруг  ты  закрыта,
     ты  холодный  костёр.
Твой  огонь,  твои  страхи  и  страсть
     незаметны.

Твоих  грёз  не  тревожат
     ни  герои  в  кино,
Ни  советы  о  том,  как  достичь
     сладкой  жизни.
Ни  в  один  лик  с  обложек
     ты  не  смотришь  с  теплом,
В  их  улыбках-клише  -  паралич
     нарциссизма.

Что  глазу  вовек  недоступно
Отыщешь  по  сердцебиению  ты...

В  безлунную  зимнюю  ночь
Ты  смотришь  на  небеса.
Вбирая  холодный  блеск  звёзд,
Ты  внемлешь  чужим  голосам,
Зовущих  в  мятежный  полёт,
Где  некому  будет  помочь.

Так  лети,  так  лети,
Куда  манит  твой  взгляд,
Где  найдёшь  своей  силы  природу!
Обрати,  обрати
Своей  воли  заряд
На  разрыв  гравитаций  затворов!
Устремись,  устремись
Тёмный  космос  постичь,
Чтобы  знанье  вело  тебя  к  свету!
Опрокинь,  опрокинь
Мир  шаблонный  навзничь!
Обнажи  своё  сердце  кометы!


Тем,  кто  ждёт  манны  с  неба,
     неба  облик  далёк.
У  тебя  же  оно  целиком
     на  ладони.
Нить  судьбы  средь  созвездий  -
     твоей  силе  дан  срок.
Ты  всегда  млечный  путь  свой  тайком
     будешь  помнить.

И,  пока  лето  пышет
     всей  палитрой  цветов,
Ты  вбираешь  в  себя,  как  нектар,
     лета  краски.
Но  чуть  взор  вскинешь  выше  -
     мир  исчезнуть  готов.
Час  придёт  -  ты  уже  ждёшь  удар
     без  опаски.

Нацелясь  на  час  для  разлуки,
Надежду  на  встречу  в  веках  держишь  ты...

В  безлунную  зимнюю  ночь
Ты  смотришь  на  небеса.
Вбирая  холодный  блеск  звёзд,
Ты  внемлешь  чужим  голосам,
Зовущих  в  мятежный  полёт,
Где  некому  будет  помочь.

Так  лети,  так  лети,
Куда  манит  твой  взгляд,
Где  найдёшь  своей  силы  природу!
Обрати,  обрати
Своей  воли  заряд
На  разрыв  гравитаций  затворов!
Устремись,  устремись
Тёмный  космос  постичь,
Чтобы  знанье  вело  тебя  к  свету!
Опрокинь,  опрокинь
Мир  шаблонный  навзничь!
Обнажи  своё  сердце  кометы!


Ты  чувствуешь,  как  ввысь  уносит  тебя,
И  смотришь  под  ноги  -  а  там  только  воздух!
Ты  знаешь,  нельзя  ни  секунды  терять.
Осталось  лишь  прыгнуть,  послав  небу  возглас.
"Верую,  я  верую,
Я  верую  и  свету,  и  огню!"


Рассекая  галактик  простор,
Словно  стражник,  выходишь  в  дозор.
Восторгаясь  космическим  замыслом  мира,
Ты  берёшь  курс  на  встречу  с  громадною  силой,
Где  подписан  Земле  приговор!

Исполин,  потерявший  свой  дом,
Он  летит  по  прямой  на  разлом!
Ты  его  остановишь  руки  одним  взмахом,
Забирая  в  себя  его  боль  и  утрату,
И  очистишь  орбиту  огнём!


И,  познав  свою  силу,  улыбнёшься  судьбе,
И  посмотришь  на  звёздный  узор  на  прощанье.
И  последним  желаньем  -  вернуться  к  Земле  -
Метеорный  финальный  маршрут  намечаешь.

_______________________________________

Когда  ночное  небо  расстилается  ковром,
И  шёлковый  его  узор  не  закрывают  тучи,
Протри  глаза,  прочисти  взор,  не  забывайся  сном.
Настало  время  для  чудес,
     Настало  время  для  чудес,
           Настало  время  для  чудес.
                 Кто  ищет  -  тот  получит.

И  вот,  ожил  узор  -  пронзила  полотно  стрела.
Замри,  не  двигайся  и  брось  шальные  мысли.
С  восторгом  наблюдай,  как  падает  звезда.
Желанье  загадай  скорей,
     Желанье  загадай  скорей,
           Желанье  загадай  скорей
                 ...

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=810837
рубрика: Поезія, Авторская песня
дата поступления 21.10.2018

Время

Попробуй  представить  время
Четвёртым  измерением...
Наш  поезд  жизни  мчится  по  нему  в  один  конец.
На  каждой  станции  -
Огромный  новый  мир,
Величиной  в  мгновение...
А  когда  поезд  дальше  отправляется,
Мгновения  венец  -
Полыхание  космической  зари.

Пока  бежит  состав,
Попробуй  заглянуть  в  окно  -
Там  уникальные  истории  и  уникальные  картины.
Раз,  два,  три  -  в  трёхмерный  кадр  погружение,
И  всё  так  сплетено,
Как  будто  можно  находиться
Сразу  в  нескольких  местах...
Единственное  сожаление,
Что  всего  не  просмотреть,  не  прочитать,
И  что-то  пропускаешь  мимо...

Под  мерный  стук  колёс  -
Очень  тихий...  Не  суетись,  не  мельтеши  -
Тогда  его  услышать  сможешь...
Так  вот,  под  мерный  стук  колёс
Дерзни  фантазией  -
Попробуй  угадать,  что  ждёт
На  той  последней  станции,
Которой  поезд  времени  маршрут  твой  завершит.
В  какую  сторону  тогда  пойдёшь?
В  каких  координатах  времени  тебе  скитаться?
Что  станет  будущим  и  прошлым?..

Открой  глаза  и  задержи  дыхание.
Ты  знаешь  ведь  и  сам:
Покуда  в  каждый  миг  её  на  ноль  не  умножаешь,
Бесконечности
Тебе  не  надобно  бояться  исчерпать.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=809983
рубрика: Поезія, Философская лирика
дата поступления 14.10.2018

Пересказанная история

(Заключительная  глава  повести  "Пересказанная  история".)

Это  произошло  в  конце  ноября.
С  чего  можно  начать,  так  с  того,  что  эта  осень  была  насыщена  превращениями.  Незнакомый  город  превращался  в  малознакомый  город.  Кроны  деревьев  превращались  в  очертания  домов,  а  кое-где  и  в  полоску  неба.  Незнакомое  место  работы  превращалось  в  новое  незнакомое  место  работы.  Неузнаваемые  лица  незнакомых  людей  превращались  в  узнаваемые  лица  незнакомых  людей.  А  в  чьей-то  личной  жизни  неопределённая  определённость  превращалась  в  определённую  неопределенность.
Яркие  осенние  цвета  не  шли  городу  –  этой  нашей  новой  пристани.  Эти  цвета  город  размывали.  В  моей  памяти  улицы  смешивались  между  собой,  и  оттого  весь  город  никак  не  мог  предстать  передо  мной  в  своём  цельном  виде.  Зато  ненастная  осенняя  погода  очень  соответствовала  городу  и  как  будто  приводила  его  в  порядок.  Именно  в  такие  дождливые  серые  дни,  когда  переходишь  от  улицы  к  улице,  ощущаешь  монолитность  города,  его  структуру,  и  в  такие  моменты  можно  даже  запечатлеть  некий  панорамный  пейзаж  у  себя  в  воображении.
Не  было  снега.  На  протяжении  всей  осени.  Женя  говорил,  что  снег  стоит  ожидать  во  второй  половине  ноября.  Также  он  говорил,  что  с  метеорологической  точки  зрения  такое  позднее  выпадение  снега  –  это  нормально.  И  что  погода  следует  своим  закономерностям.  И  что  эти  закономерности  обладают  динамикой.  Женя  любит  говорить  кратко…  но…  долго.  (Мне  всегда  было  интересно,  как  у  него  устроены  мысли  в  голове  –  они  тоже  такие  же  краткие,  или  всё  же  они  запутанные  и  витиеватые,  а  конечный  результат  даётся  сложным  процессом  перекрещивания  и  фильтрации?)
Я  не  ведаю  метеорологическими  процессами  и  статистикой,  я  просто  знала,  что  этому  городу  необходим  был  снег,  чтобы  избавиться  от  своей  серой  оболочки,  чтобы  получить  белое  лицо.  В  этом  белом  лице  я  надеялась  увидеть,  наконец,  то,  зачем  я  сюда  приехала.  И  я  бы  предпочла  сказать:  зачем  мы  сюда  приехали,  но  Женя  не  понимал  меня  и  не  придавал  значения  моим  разговорам  касательно  этой  темы  нового  места  проживания.  Для  него  переезд  был  связан  с  работой  и  больше  ни  с  чем.  Он  не  мог  принять  во  внимание  предположение,  что  такие  вещи,  как  переезд,  не  проходят  просто  так,  а  влекут  за  собой  последствия  на  эмоциональном  и  даже,  если  не  побояться  сказать,  на  ментальном  уровне.
Этап  наших  отношений  не  складывался  до  определённого  момента.  И  на  это  повлиял  наш  переезд.  И  мне,  и  Жене  казалось,  что  мы  делаем  шаг  навстречу  друг  другу.  Но  наши  ожидания  оказались  иллюзией.  И  я  видела,  что  Женя  ни  за  что  не  хотел  признавать  это.  Я  же  просто  терялась,  боялась,  что  не  смогу  помочь  ему  разобраться.  Что-то  в  наших  отношениях  начинало  ускользать  от  меня.  Ускользало  это  посредством  погружения  в  среду  нового  для  нас  города.  Я  видела  причину  именно  в  нём  –  в  городе.  Но  это  не  было  оправданием,  я  не  искала  для  себя  оправданий.  Всё,  что  было  сделано,  было  сделано  правильно.  Так  я  считала  и  старалась  подбадривать  себя.
Всё  кардинально  изменилось  за  короткий  промежуток  времени.  Удар,  который  настиг  нас,  невозможно  было  ожидать,  он  был  неотвратимым.  Женя  попал  в  реанимацию…
Реанимация.  Слово,  больно  ударяющее  в  сознание.  Когда  я  узнала  о  том,  что  случилось,  когда  первый  приступ  шока  прошёл,  я  только  и  могла  крутить  у  себя  в  голове  это  слово.  Реанимация,  реанимация.  Было  так,  словно  это  слово  пульсировало  у  меня  в  сознании.  Или  как  будто  моё  сознание,  даже  скорее  подсознание  стремилось  найти,  обнаружить  через  это  слово  какой-то  сигнал  в  неведомом  для  меня  направлении  и  неведомым  для  меня  образом.
Меня  не  пустили  к  Жене  ни  ночью  того  кошмарного  дня,  ни  на  утро,  ни  на  следующий  день.  А  я  отчаянно  считала,  что  должна  пройти,  пробраться  к  нему.  Я  не  могла  просто  сидеть  в  стороне.  Поэтому  я  не  могла,  не  хотела  ни  с  кем  разговаривать.  Там,  в  больнице,  были  Женины  родители,  несколько  родственников,  друзья,  какие-то  знакомые  по  работе.  Они  пытались  успокоить  меня.  Да,  пытались,  хотя  я  и  не  помню  ничего  определённого  из  этого.  Ни  одного  сколько-нибудь  внятного  разговора.  Кажется,  все  сходились  на  том,  что  главное,  а  это  такое  понятие,  которое  очень  уместно  использовать  при  ничего  хорошего  не  сулящих  обстоятельствах…  так  вот  главное  в  том,  что  самого  худшего  не  случилось,  и  нужно  теперь  надеяться  на  лучшее.  Надеяться,  говорили  они.  Я  не  могла  надеяться.  Почему?  Я  не  смогла  бы  объяснить  тогда,  не  смогу  и  сейчас.
Мне  нужно  было  разобраться,  что  произошло.  Раз  уж  я  не  могу  повлиять  на  то,  что  происходит.  Так  я  решила.  То,  что  я  сделала,  было  необъяснимым  ни  для  кого.  Я  отправилась  на  то  место,  где  всё  случилось…  туда,  где  Женя  был  сбит  машиной.
Итак,  вечером  в  пятницу  23  ноября  произошла  авария.  Что  я  знала  тогда,  это  то,  что  столкнулись  две  легковые  машины,  одна  из  которых  пыталась  обогнать  другую  по  встречной  полосе,  но  не  успела  закончить  обгон.  Не  успела  закончить  обгон,  потому  что  какой-то  грузовик  возник  словно  из  ниоткуда.  Возник  прямо  на  пути  у  первой  машины.  Эта  первая  машина  попыталась  затормозить  и  вернуться  в  свою  полосу,  но  то  ли  это  было  сделано  нерасчётливо,  то  ли  отказали  тормоза,  да  только  первая  машина  турнула  вторую  своей  передней  правой  частью  в  заднюю  левую  часть  другой.  Обе  машины  развернуло  (то  ли  это  уже  водители  неудачно  попробовали  вырулить?),  и  вторую  отнесло  прямо  к  тротуару.  Прямо  туда,  где  стоял  Женя,  собираясь  переходить  улицу.  Женя,  должно  быть,  отступил  назад,  избежав  прямого  удара  от  машины,  но  та  всё  же  задела  его  по  касательной  своим  левым  передним  углом.  Женя  не  сумел  удержать  равновесия,  возможно  ещё  и  вдобавок  споткнувшись  или  поскользнувшись.  Он  упал.  Неудачно  упал.  Ударился  головой  прямо  о  бордюр.  Это  то,  что  я  знала  тогда  обо  всём  происшествии.  Дальше,  я  знала,  приехала  скорая,  вернее,  она  даже  просто  проезжала  мимо,  то  есть  здесь  очень  повезло,  что  так  скоро  Женю  смогли  отвезти  в  реанимационное  отделение.  Он  не  успел  потерять  много  крови.  Всё,  дальше  я  ничего  не  знала,  ни  о  характере  его  травмы,  ни  о  том,  как  его  привезли,  ни  о  том,  в  каком  сознании  он  был  при  этом.  Ничего  больше…
Оказавшись  около  регистрационной  и  направляясь  к  выходу,  я  начала  ощущать  потемнение  в  глазах.  Это  происходило  в  виде  неких  тёмных  вспышек,  когда  на  несколько  мгновений  всё  вокруг  погружается  в  сумерки.  Мне  представилось,  что  я  нахожусь  в  тёмной  комнате,  и  мне  необходимо  найти  в  каком-то  потаённом  уголке  некий  важный  предмет.  Я  вышла  на  улицу.  Меня  трясло.  Каким-то  транспортом  я  добралась  до  той  самой  улицы  и  того  самого  перехода.  Я  замерзала,  казалось,  что  тот  день  был  намного  холоднее,  чем  предыдущий.  Кругом  –  лишь  поток  машин  и  поток  людей.  На  меня  давило  желание,  чтобы  просто  сесть,  упасть  и  ничего  не  видеть.  Я  взяла  себя  в  руки.  Я  старалась  увидеть  то,  чего  здесь  сейчас  не  было.  Вот,  Женя  должен  был  идти  по  этой  тротуарной  дорожке,  ближе  к  левому  краю.  А  вот  тут  он  должен  был  выйти  на  переход.  Он  был  неспокоен,  я  увидела  это.  Он  пребывал  в  раздумье.  Но  при  этом  он  не  был  не  в  себе,  он  был  внимателен  к  тому,  что  происходит  вокруг.  Подуло  морозным  ветром.  Но  это  как-то  очень  странно  на  меня  подействовало.  В  голове  что-то  словно  прояснилось,  и  меня  перестало  трясти.  Мне  захотелось  осмотреть  всё  как  можно  тщательней.
Утренний  дождь,  машины,  люди,  ветер,  может  что-то  ещё,  смели  собой  все  следы  произошедшего,  так,  как  бы  всё  и  случилось  не  здесь  и  не  вчера.  Я  оглядела  всё,  что  могла.  Не  менее  семи  раз  перешла  ту  улицу  туда  и  обратно.  Ничего  необычного.  Всё  банально  и  жестоко.  И  зачем  я  сюда  пришла?  Что  я  могу  понять?  Как  это  поможет  Жене?  Если  б  я  могла,  я  бы  разнесла  в  пыль  весь  бордюр,  да  и  перекопала  бы  всю  улицу  поперёк,  чтобы  никакая  машина  бы  по  ней  не  ездила.  Но  это  не  помогло  бы  сейчас  Жене.  Мне  надо  уйти  отсюда.
Что-то  произошло  раньше.  До  того,  как…  как  столкнулись  машины.  Что-то    случилось  с  Женей.  Он  уже  чувствовал  себя  плохо…  до  того,  как  произошла  авария.  Он  бы  не  попал  в  неё,  он  бы  не  поскользнулся,  он  бы  не  оказался  в  реанимации,  если  бы  не…  если  бы  не  что?  Только  если  бы  не  что?  Я  не  врач,  я  не  могу  ничего  предположить.  Знать  бы  только  хоть  какие-нибудь  симптомы.  Как  он  шёл  по  этой  улице?  На  что  смотрел?..  Опять  задул  ветер.  Опять  стало  очень  зябко.  И,  того  и  гляди,  пойдёт  дождь.  Или  снег?..  Небо…  словно  серая  вязкая  масса,  давящая  на  тебя  всей  своей  фигурой.  Так  и  липнет  к  глазам.  Небо!  Вот  такое,  серое.  Вот  источник  напряжения!..  А  здесь  Женя  должен  был  свернуть.  Дальше  идти  нет  смысла.  Это  случилось  где-то  здесь.  О  чём  он  думал  тогда?  О  чём?  Нужен  какой-то  образ.  Город?  Улица?  Небо?  Небо…  Не  могу  на  него  смотреть  сейчас.  Но  и  не  могу  не  видеть.  Надо  идти  дальше.  То  есть  как  бы  обратно.  Как  бы,  ведь  улица  становится  уже  не  той,  что  была  несколько  минут  назад.  Та  –  осталась  лишь  проекцией  в  твоей  памяти…  (Неужели  я  гонюсь  за  проекцией  в  чужой  памяти?)
Мои  ноги  оледенели.  Я  едва  их  чувствую.  С  каждым  шагом  холод  пробирается  всё  глубже  и  глубже  в  меня.  Почему  мне  так  важно  было  находиться  тут  теперь?  Почему  мне  нужно  было  пытаться  понять,  что  произошло  вчера?  Что  произошло  –  то  не  исправить.  И  я  уже  просто  не  могу  смотреть  на  это  небо,  оно  словно  повсюду.  Я  ищу  какую-то  связь  с  Женей.  Но  он  сейчас  там,  где  я  не  могу  для  него  ничего  сделать.  Но  могла  бы…  могла  бы  я  сделать  что-то  раньше?  Чтобы…  чтобы  Женя  сейчас  мог  идти  по  этой  улице  рядом  со  мной…  Я  не  могу  не  укорять  себя.  Я  хочу  быть  нужной  ему.  Нужной  сейчас.
Дальше  тупик.  Не  знаю,  почему  я  сюда  свернула.  Наверное,  я  иду  машинально.  Сколько  времени  прошло  после  того,  как  я  вышла  из  больницы?  Я  не  знаю,  ведь  я  не  смотрела  тогда  на  часы.  Должно  быть,  прошло  полчаса  или  немного  больше.  Что  же  я  искала?
«Что  ты  ищешь».  Надпись  на  стене,  граффити,  слова  написаны  снизу  вверх,  сбоку  от  них  прорисованы  звёзды.  На  секунду  я  осталась  наедине  с  пульсацией  города…  Впечатление,  что  ты  можешь  чувствовать,  как  все  картины  событийной  жизни  этого  города  выплывают  из-за  некой  грани,  а  затем  заходят  за  эту  грань.  А  дальше  выплывают  новые,  и  это  воспринимается  как  пульсация…  Мне  стало  страшно,  и…  ещё  холоднее.  Но  впечатления  и  чувства,  пришедшие  из  каких-то  тайных  внутренних  уголков,  переполнили  меня  и  дали  прилив  сил.  Из  всего,  что  я  могла  почувствовать,  я  сконцентрировалась  на  одной  вещи.  И  я  пошла  обратно.  В  больницу.  Я  не  спешила  теперь.  Я  увидела  (или  почувствовала),  что  мне  нужно  оказаться  рядом  с  Женей  в  заданный  момент  времени,  и  тогда  картина  может  сложиться.  Заданный  момент  времени  не  имел  отношения  к  тому,  что  отмеряется  часами.  Это  нечто,  связанное  с  «пульсацией».  Тогда  для  меня  всё  это  было  совершенно  ясным  и  не  требующим  иного  подтверждения.
Пошёл  снег.  Вернее  сказать,  шёл  снег.  Я  не  заметила,  как  он  начался.  Я  обратила  внимание  на  перемену  цвета  улицы.  Значит,  до  этого  какое-то  время  я  совершено  была  погружена  в  свои  мысли  и  чувства.  А  теперь  нет.  Не  знаю,  почему,  но  мне  стало  любопытно.  Я  даже  остановилась,  чтобы  осмотреться.  Опять  же,  всего  лишь  на  одну  секунду,  но  этого  было  достаточно,  чтобы  чувства  снова  переполнились  новыми  впечатлениями.
В  конце  концов,  поднялся  ветер  (в  который  уже  раз),  снег  перестал  падать,  а  я  дошла  до  дверей  больницы.  Все  мои  страхи  ударили  в  меня  с  новой  силой,  едва  я  посмотрела  туда,  дальше,  вглубь.
Дойти  до  нужно  коридора  оказалось  сложной  задачей.  От  страха  я  начала  путаться.  А  боясь  ошибиться  дорогой,  я  спрашивала,  как  мне  пройти,  у  случайно  попадавшихся  мне  на  пути  работников  персонала.  Почему-то  они  не  могли  дать  мне  верных  ориентиров,  либо  я  не  могла  правильно  понять  их  указания,  и  мне  всё  время  приходилось  корректировать  свой  курс.  Долго  промотавшись,  но  я  добралась.  Добралась,  будучи  уверенной,  что  ничего  не  понимаю  в  расположении  чего-либо  в  этой  больнице.
Я  прошла  за  дверь,  куда  не  должны  были  пускать  никого  посторонних.  Почему  мне  удалось  пройти  в  этот  коридор,  не  знаю.  Почему  я  направилась  туда,  тоже  непонятно.  (Как  можно  догадаться,  я  и  не  была  уверена  в  том,  куда  попала.)  В  предреанимационный  кабинет  меня  уже  не  пропустили.  Однако  я  успела  приоткрыть  дверь  и  заглянуть  туда.  Дальше  произошло  следующее.  Я  увидела  врача,  уставшего  и  измождённого,  который,  тем  не  менее,  явно  к  чему-то  готовился.  Готовился,  при  этом,  очевидно,  размышляя  и  перебирая  разные  варианты  в  голове.  Я  совсем  не  понимала,  что  он  делает  на  столе  с  медицинской  утварью,  но  мне  было  понятно,  что  он  что-то  выбирает.  Дальше  ко  мне  подскочил  один  из  его  ассистентов  и  начал  резко,  но  тихим,  приглушённым  голосом,  что-то  мне  выговаривать.  В  этот  момент  на  меня  обратил  внимание  и  первый  врач,  он  покосился  на  меня  краем  взгляда,  но  выражение  его  лица  при  этом  нисколько  не  изменилось.  Я  подумала,  что  сейчас  меня  выставят  и  закроют  передо  мной  дверь,  но  дальше  случилось  нечто,  неожиданное  для  всех.  Кто-то  что-то  сказал,  достаточно  громко  (но  я  всё  равно  не  поняла,  кто  и  что).  И  врач,  и  его  ассистент  изменились  в  лице.  Врач  заспешил  через  весь  кабинет  к  двери,  ведущей,  очевидно,  в  реанимационную.  Ассистент  испытующе  поглядел  на  меня,  указал  мне  жестом  оставаться  на  месте,  затем,  убедившись,  что  я  не  собираюсь  идти  за  ним,  не  спеша  также  отправился  в  реанимационный  кабинет.
Я  осталась  стоять  там,  где  была,  в  дверях.  В  голове  совсем  не  было  мыслей.  Было  нависшее  ожидание.  Я  не  пыталась  тогда  догадаться,  что  произошло.  Сколько  времени  прошло  в  ожидании,  я  не  знаю.  Наконец,  ко  мне  вышла  медсестра  и  аккуратно  вывела  меня  в  общий  зал  ожидания.  Что  она  говорила  мне,  я  не  помню.  Тон  её  голоса  был  бодрый.  Но  ничего  явного  о  состоянии  Жени  она  не  сообщила.  А  я  была  не  в  состоянии  что-либо  расспрашивать.
Дальше  были  ещё  часы  ожидания.  Наверное,  уже  была  ночь,  когда  к  нам  (родственникам  и  близким)  вышли  врачи,  чтобы  донести  информацию.  Было  сказано  много  осторожных,  но  ободряющих  слов.  К  этому  моменту  ко  мне  уже  вернулась  способность  трезво  соображать.  Я  поняла,  что  состояние  Жени  стабильное,  угроза  жизни  миновала,  и  он  идёт  на  поправку.  Никаких  опасностей  уже  нет.
Это  уже  потом,  спустя  несколько  дней,  я  узнала  некоторые  подробности.  Я  узнала,  что  в  тот  день  состояние  Жени  оценивалось  как  стабилизирующееся.  Пока  ближе  к  вечеру  не  началось  внезапное  ухудшение.  Врачи  начали  срочно  готовиться  к  реанимационным  процедурам.  Была  опасность  остановки  сердца.  В  общем-то,  она  и  случилась,  остановка.  Несмотря  ни  на  какие  действия  врачей.  Предпринятые  меры  должны  были  помочь,  но  не  помогали.  Всё  грозило  кончиться  плохо.  Пока…  вдруг  действительно  состояние  Жени  не  начало  меняться.  Так,  словно  все  предпринятые  реанимационные  действия  запоздало,  но  возымели  эффект.  Именно  в  это  время  главный  врач  выходил  в  предреанимационную…  Говорили,  что  этот  момент  невозможно  с  чем-либо  сравнить.  Таким  выдался  тот  памятный,  а  в  какие-то  моменты  и  беспамятный  день.
Следующая  интересная  подробность,  которую  я  узнала,  была  в  том,  что  Женя  некоторое  время  не  мог  поверить  в  то,  сколько  времени  он  пробыл  в  больнице.  Когда  он  смог  разговаривать,  то  он  постоянно  и  настойчиво  пытался  узнать,  как  долго  он  действительно  находится  в  этой  больнице,  сколько  дней  прошло  с  того  времени,  как  он  потерял  сознание  на  улице.  Ему  казалось,  что  его  специально  не  хотят  беспокоить  чем-то  «лишним»,  хотят  внушить  то,  что  он  находится  больнице  считанные  дни  (он-то  был  уверен,  что  на  самом  деле  несколько  недель,  а  то  и  месяцев).  И  не  доверял  он  до  тех  пор,  пока  ему  не  показали  регистрационные  документы.  А  затем  уже  он  смог  поговорить  с  нами  –  с  родными,  близкими,  друзьями,  и  все  сомнения  его  развеялись.  Однако  я  чувствовала,  что-то  здесь  оставалось  недосказанным.
Уже  после  того,  как  Женя  выписался,  ближе  к  середине  декабря,  я,  пересказывая  некоторые  подробности  того  периода,  которые  узнала  от  врачей,  осторожно  упомянула  о  том  вроде  бы  забавном  моменте,  когда  Женя  не  верил  врачам  о  времени  его  нахождения  в  больнице.  При  этом  упоминании  между  нами  как  будто  что-то  появилось,  вспыхнуло  и  пробежало.  Тема  эта  оказалась  совсем  не  безобидной.  Женя  категорически  не  стал  говорить  ничего  по  этому  поводу,  совершено  не  обращая  внимания  на  мой  испытующий  взгляд.
То,  что  произошло  дальше…  трудно  дать  этому  описание,  да  и  совершенно  непонятно,  от  чего  отталкиваться.  Наверно,  единственное,  с  чего  можно  начать,  это  то,  что  Женя  ненавязчиво,  мимоходом,  между  делом  стал  расспрашивать  о  событиях  прошедшей  осени.  При  этом  Женя  шутил  и  говорил,  что  ему  нужно  привести  в  порядок  память.  Что  ж,  в  этом  и  правда  не  было  ничего  такого  сверхъестественного  или  подозрительного.  И  всё  бы  было  ничего,  но…  эти  воспоминания  сотворили  со  мной  невообразимое.  То,  чего  я  ещё  никогда  не  испытывала.  То,  о  возможности  чего  мне  никто  не  сообщал.  (Ну,  невозможно  было  бы  об  этом  сообщить  в  виде  рационально  поданной  информации.)
Итак,  как  неизбежное  следствие,  я  поняла  всё  то,  что  произошло  с  Женей.  Поняла,  потому  что  сама  прошла  через  нечто  подобное.  Прошла,  но  забыла.  А  теперь  (с  подачи  Жени)  вспомнила.  Причём  такая  странная  ситуация  никоим  образом  не  связана  с  провалами  в  памяти.  Нет,  здесь  дело  в  избирательности  связующих  её  элементов.  Оказывается,  некоторые  связи  могут  оставаться  скрытыми,  незадействованными  и  при  этом  память  остаётся  целостной  с  точки  зрения  «внешнего  наблюдателя»  (ну  и,  разумеется,  с  точки  зрения  собственного  сознания  тоже).
Итак,  ещё  раз,  я  поняла,  почему  у  Жени  возникло  недопонимание  относительно  проведённого  времени  в  больнице.  Он  действительно  попал  в  больницу  в  сентябре,  и  я  знаю  это.  То,  что  затем,  когда  он  пришёл  в  себя,  оказался  конец  ноября  –  это  следствие  определённого  «перехода»,  который  совершил  Женя.  Всё,  то,  что  происходило  с  ним  за  то  время,  пока  он  находился  в  реанимационном  отделении,  находило  отражение  в  тех  событиях,  которые  он  переживал  в  своём  «переходе».  Я  знаю  об  этом,  потому  что  сама  также  совершила  подобный  «переход».  Совершила  и  забыла.  А  потом  вспомнила.  Именно  то,  что  я  вспомнила,  позволило  нам  с  Женей  обо  всём  поговорить  совершенно  открыто  и  ничего  не  утаивая.  Это  был  незабываемый  и  увлекательный  процесс.  Мы  могли  делиться  мыслями  друг  с  другом  так,  как  будто  это  были  наши  общие  мысли.  Но  я  не  знаю  пока,  как  об  этом  можно  рассказать,  и  не  ставлю  себе  такой  цели.
Теперь,  вероятно,  самое  время  указать  цель,  которая  была  поставлена  при  составлении  этих  заметок  (или  повести  –  кто-то  решит,  какое  название  уместней).  Я  рассказываю  историю  Жени,  историю  его  «перехода»  из  одного  повседневного  мира  в  другой.  Всё  то,  через  что  прошёл  Женя,  я  пересказываю  от  его  лица,  так,  как  это  бы  он  рассказал  сам.  В  заключении,  которое  даётся  сейчас,  я  рассказываю  и  поясняю,  как  это  выглядело  со  стороны,  чтобы  дать  связующее  звено  между  этим  переходом  и  повседневным  миром.
Эта  пересказанная  история  для  её  читателя  подходит  к  концу.  Для  нас  с  Женей  это  уже  является  началом  для  чего-то  нового,  ещё  неизведанного.
Остаётся  лишь  добавить,  что  если  эта  история  будет  кем-то  записана  и  передана  на  чтение,  то  это  точно  не  будет  записано  с  моих,  Жениных  или  чьих-то  ещё  слов.  Эта  история  будет  передана  иным,  бессловесным  путём.  Её  рассказчику  не  останется  ничего  другого,  как  принять  на  себя  авторство  этой  пересказанной  истории.
Вот.  Почти  всё.  Три,  два,  один…

Постскриптум:
Как-нибудь  выберете  для  себя  время,  чтобы  посмотреть  на  осеннее  пасмурное  небо.  Знаете  ли  Вы,  что  самый  волшебный  цвет  неба  –  это  серый?  Я  не  шучу.  Его  волшебство  состоит  в  том,  что  на  его  место  можно  подставить  абсолютно  любой  цвет.  Вы  понимаете,  что  это  означает?  Человек  способен  видеть  будущее.  Человек  способен  загадывать  себе  будущее.  Вот,  всё.

С  дыханием  осени,
Мария.



Следующие  слова  уже  пишутся  от  имени  человека,  которому  ничего  не  остаётся,  как  принять  на  себя  авторство  данной  повести.
Необходимо  дать  два  толкования  к  происхождению  этой  повести.
Первое.    То,  которого  придерживается  сам  автор  повести.  Итак,  повесть  является  историей,  рассказанной  Марией,  которую,  однако  же,  невозможно  документально  предоставить  читателям,  ибо  она  не  является  жительницей  никакой  из  стран,  представленных  на  политической  карте  мира.  Тем  не  менее,  история  полностью  рассказана  Марией,  и  автор  повести  ничего  от  себя  к  ней  не  добавлял.  И  всё  же,  автор  убеждён  в  том,  что  если  эта  история  оказалась  в  итоге  в  его  руках  в  конкретном  месте  и  в  конкретное  время,  то  это  неслучайно.  И  все  совпадения  (как  и  несовпадения)  конкретных  деталей  в  мире  этой  повести  с  миром,  в  котором  проживает  автор,  тоже  неслучайны.  Таким  образом,  эта  трактовка  (и  только  она)  обеспечивает  целостность  восприятия  повести,  но  в  то  же  время  она  не  может  быть  объяснена  с  рациональных  позиций.
Второе.  То,  которое  должно  быть  принято  при  абсолютном  неприятии  первого  толкования.  Итак,  повесть  является  библиографией  событий,  образы  которых  автор  увидел  в  альбоме  «Reanimation»  музыкальной  группы  Linkin  Park.  Все  главы  повести  имеют  соответствие  трекам  в  альбоме  «Reanimation»,  в  некоторых  случаях  пара  треков  в  объединении  представляют  одну  главу.  Хронология  повести  полностью  соответствует  хронологии  альбома.  Все  описанные  в  повести  события  имеют  отражения  в  треках.  Такая  трактовка  может  быть  объяснена  с  рациональных  позиций  всесторонне  и  всецело.
Итак,  какую  бы  трактовку  ни  выбрал  для  себя  читатель  этой  повести,  в  любом  случае  повесть  эта  окажется  пересказанной  историей,  а  её  автор  выступит  в  роли  пересказчика.  За  сим  автор  раскланивается  и  объявляет,  что:
                               «Пересказанная  история»  завершена.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=809980
рубрика: Проза, Лирика любви
дата поступления 14.10.2018

Сигнал

Я  шлю  сигнал  в  космос  –
               робкий,  нечёткий.
Я  шлю  сигнал  в  воздух  –
               тихий,  короткий.
Мне  уже  не  слышен  голос,
Я  надеюсь  лишь  на  память,
Мои  связки  помнят  коды  –
В  моей  воле  их  отправить.

Итак,  я  шлю  сигнал  к  звёздам  –
               меткий,  прицельный.
Я  шлю  сигнал  на  плёнке  –
               подсветом,  подтенью.
Я  стараюсь  быть  зорким,
Чтоб  траектории  заметить,
И  вложить  своё  упорство,
Чтоб  найти  их  перекрестье.

Я  шлю  сигнал  из  осени  –
               это  точка  отсчёта.
Я  шлю  сигнал  от  озера  –
               от  грани  отражённой.
Не  сохранить  его  стройность  –
Слишком  много  преломлений.
Не  уберечь  его  стойкость  –
От  неизвестных  искажений.

И  всё  же  шлю  сигнал  сквозь  толщу
               ложных  поворотов.
Я  шлю  сигнал  на  ощупь  –
               дробью  через  окна.
Не  найти  пути  из  комнаты  –
Темнотою  скрыты  двери.
Один  лишь  выход  из  плоскости  –
В  реальность  пространства  поверить.

Всё,  что  я  могу  –  слать  сигнал  в  очередь  –
До  космоса,  воздуха  –  в  любую  оболочку.
И  я  шлю  сигнал  росчерком  –
До  востребования,  до  звёзд,  до  точки.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=691059
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 27.09.2016

Иероглиф

Я  выдумаю  новый  иероглиф.
Я  знаю,  это  не  произнести  по  буквам.
Я  буду  наблюдать,  как  карандаш  рисует.
Не  буду  добавлять  ни  точки  от  себя.
Моё  намерение  перетекло  в  гриф
И  не  исчезнет,  свой  мотив  не  протрубя.

Я  напишу,  как  вызов  ветру
Бросает  чайка  –
Я  видел  её  взгляд  на  расстоянии  руки.
Я  покажу,  что  целостность  и  цельность  –
Живое  свойство  камня  –
Способно  научить  нас  доброту  хранить.
Я  отражу  спокойствие  воды  и  света  –
Оно  стремиться  будет
В  космическую  даль.
Запечатлю  я  карильонные  букеты,
Переплетенье  судеб
Ведущие  скрижаль.

Оставлю  тайное  предназначенье,
Ключ  для  вошедших  в  лабиринт,
Вид  древних  башен,  ждущих  утешенья,
Но  не  потерявших  волю  ни  на  миг.
Перескажу  гул  рек  и  знаковый  язык  озёр,
Приветствие  лесов  шаманской  мантрой.
И  заверю,  это  –  дух  твоих  сестёр,
Это  –  дух  твоих  же  братьев.

И  вот  он,  новый  иероглиф.
И  вот  уже  и  нет  меня.
Вселенский  взор  побеспокоив,
Кутаюсь  в  тумане,  с  чудесами  связь  храня.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=687551
рубрика: Поезія, Езотерична лирика
дата поступления 04.09.2016

Ток

За  долги  или  по  плану
                         скоро  нам  отключат  ток.
Водою  обратится  лёд
                         на  стенках  и  на  дверце,
И  с  ним  растает  наше
                         замороженное  сердце,
Навсегда  пропав,
             но  в  том  же  месте  вырастет  цветок.

Импульсивно  задышав,
             вдохнув  забытый  аромат,
Впервые  осознав,
             как  незаметно  длилась  стужа,
Поняв,  что  были  заперты,
                         мы  захотим  наружу,
Прочь  из  холодильника,
                         свернув  от  заданных  команд.

По  привычке  мы  займёмся
                         лишь  заботой  о  себе,
Поодиночке  каждый
                         испытает  страха  муки.
Но  победим  невежество,
                         подав  друг  другу  руки,
И  начнём  учиться  вместе
                         ведать  тайны  колыбель.

Мы  пройдём  сквозь  никогда,
             за  шансом  упуская  шанс.
Там,  где  теряются  мечты,
                         как  мы  считали,
Найдём  источник  радости,
                         что  был  неисчерпаем,
Был  всегда  доступен,
             но  всегда  неразличим  для  глаз.

А  все  хотят  увидеть
                         воплощенье  их  желаний.
И  верят,  что  их  карта  мира
                         разум  не  обманет.
Только  время  всё  истратит,
                         чтоб  создать  ещё  виток.
За  долги  или  по  плану
                         скоро  нам  отключат  ток.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=672962
рубрика: Поезія, Философская лирика
дата поступления 17.06.2016

Сочинение на тему (кем я хочу быть)

Что  же  мне,
Так  сразу  все  козыри  выкладывать?
И  согласовывать
Тайные  знаки  с  чужими  планами?
Жить  в  беспечности,
В  обществе  «таких  как  я»,  но  людей,
И  оказаться  по  несовершенству  идей
В  какой-нибудь  лечебнице?

Надеть  ли  маску  мне?
Чтоб  на  лице  царила  безупречность,
И  все  не  знали  бы
Моей  личины,  меря  взглядом  встречным.
И,  тайком  свою  маску  снимая,
Не  попадая  ни  под  чей  прицел,
Обнаружить,  как  под  ней  на  моём  лице
Уже  надета  другая.

И  как  теперь  –
Жить  в  этом  мире  без  чудес  мне  предлагается?
Не  видеть  капелек,
Но  смотреть  на  лужи  и  про  себя  ругаться.
Зимою  только  зимовать,
Замёрзшей  жизнью  звать  узоры  на  окне  –
И  то  лишь,  ну,  в  удачный  энный  день,
А  так  –  то,  сплюнув,  трижды  всё  к  чертям  послать.

Уж  не  пора  ли  мне
Стать  шибко  взрослым  и  состоявшимся?
Чтоб  уважали  бы
Все  вокруг  мои  слабости  и  неряшности.
Чтоб  постылое  да  сумяшное
Превозносило  бы  меня  средь  толпы.
Чтоб  закалённым  и  опытным  стал  мой  пыл.
Чтоб  всё  своё  личное  заурядное
Я  на  раз-два-три  потратил  и  позабыл.

План  утверждён  и  повешен  на  самый  вид  –
Пусть  на  виду  и  висит.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=633363
рубрика: Поезія,
дата поступления 04.01.2016

Точка невозврата

Всё  вокруг  заполнено  белым…  белым  туманом  ли,  белым  ли  газом…  может,  белой  мельчайшей  пылью,  которая  настолько  мелка,  что  ничуть  не  ощущается,  когда  её  вдыхаешь.  Очень  странная  и  непонятная  субстанция.  Или  это  всё-таки  некое  белое  свечение,  неяркое,  к  которому  постепенно  привыкли  глаза?  Привыкли  так,  что  не  могут  оторваться.  Всё  пространство  усеяно  белизной.  Ничего  подобного  я  никогда  не  наблюдал.  И  этот  белый  цвет,  в  нём  есть  что-то  странное,  кажется,  что  никогда  раньше  я  не  видел  такого  цвета,  такого  света.  Чем  бы  ни  была  эта  белая  субстанция,  она  светится.  Свет  от  неё  идёт  очень-очень  бледный.  Но  этого  бледного  свечения  настолько  много,  что  оно  заполняет  собой  всё  вокруг.  Так  заполняет,  что  легко  представить  себя  бредущим  в  сплошном  густом  тумане.  Только  этот  «туман»  абсолютно  сухой,  никакого  водяного  конденсата  не  чувствуется.
Я  стою,  я  не  двигаюсь.  Пробираю  в  голове  варианты  и  объяснения.  Я,  должно  быть,  вышел  из  здания  больницы,  и  в  шаге  за  моей  спиной  должна  находиться  дверь  внутрь.  Я  так  думаю.  Но  пока  повсюду  это  белое  свечение,  и  я  совершенно  не  могу  сориентироваться.  Я  не  уверен,  в  сторону  чего  я  направлен  лицом  сейчас.  Стоит  ли  ждать,  когда  светящийся  «туман»  рассеется?  Или  когда  глаза  так  привыкнут,  что  смогут  рассмотреть  что-нибудь  ещё?  Пока  я  жду.  И,  пока  я  жду,  ничего  не  происходит.  Белый  цвет  вокруг  отчасти  напоминает  заледенение,  заиндевение.  Но  никакого  холода  от  него  не  исходит.
Я  вытягиваю  руки  вперёд.  Затем  поднимаю  их  вверх.  Задерживаю  там.  Затем  развожу  в  стороны.  Как  будто  вблизи  меня  ничего  нет.  Это  даже  откликается  неким  восторгом.  Восторгом  возможности  не  прилагать  усилий  для  того,  чтоб  не  отвлекаться  на  мельтешение  вокруг.  Иногда  ведь  и  не  отказался  бы  от  совсем  маленькой,  но  надёжной  перегородки  от  забот  внешнего  мира.  А  тут  тебе  целый  заслон,  белый,  невесомый,  скрывающий  всё  на  расстоянии  (я  подношу  ладонь  вплотную  к  лицу  и  медленно  отвожу  от  глаз)  примерно  в  два  раза  больше,  чем  длина  моих  пальцев.
Я  разглядываю  белую  завесу  перед  собой  и  размышляю.  Пытаюсь  понять  её  природу.  Если  это  не  похоже  ни  на  что  естественное,  не  имеет  ни  запаха,  ни  вкуса,  никак  не  ощущается  кожей,  то  здесь  что-то  явно  искусственно-химического  происхождения,  и  это  что-то  явно  экстраординарное.  От  контактов  с  этой  субстанцией  я  не  чувствую  никакого  дискомфорта.  Даже  скорее  наоборот.  Этот  вид  белого  пространства,  совершенно  белого  пространственного  поля  приносит  необычайно  глубинное  чувство  приятного  отрешения.  Это  такое  глубинное  чувство,  которое  всегда  было  очень  удалённым,  поэтому  смутно  ощущаемым,  а  точнее,  даже  не  ощущаемым,  а  только  предугадываемым.  А  теперь  оно  близко,  непосредственно  рядом.  И  это  нечто  такое,  в  чём  я  разглядываю  свои  черты.  При  этом  мой  разум  чист,  мысли  не  затуманены,  дыхание  ровное,  тело  расслаблено,  и  меня  ничто  не  беспокоит.  Всё  осталось  на  своих  местах  в  моей  голове,  но  без  ненужной  и  излишней  тревоги.
Чем  бы  ни  была  эта  таинственная  субстанция,  она,  похоже,  не  причиняет  никакого  вреда.  То,  что  со  мной  происходит  в  данный  момент,  я  принимаю  даже  за  некоторую  передышку.  В  последнее  время  со  мной  только  и  происходят  события,  испытывающие  на  прочность  меня  и  меняющие  мою  картину  мира.  Образно  выражаясь,  сплошные  сейсмические  активности  и  столкновения  атмосферных  фронтов.  А  теперь,  наконец,  так  нужное  мне  затишье.  Не  то  что  я  им  наслаждаюсь,  но  я  не  хочу  от  него  бежать.
Но  время  идёт.  Идёт  время,  а  вокруг  меня  ничего  не  меняется.  Структура  белого  «света-тумана»  не  претерпевает  никаких  изменений.  И  я  даже  не  хочу  разбираться  в  его  природе.  Я  свыкся  с  его  присутствием,  и  мне  этого  достаточно.  Теперь  я  должен  начать  движение  –  не  для  того,  чтоб  выйти  из  тумана,  а  чтобы  обследовать  обстановку.  Попробую  двигаться  в  сторону  и  чуть  назад  –  так  я  должен  уткнуться  в  стену  здания  больницы,  если  я,  конечно,  нахожусь  сейчас  прямо  перед  входом  в  больницу  спиной  к  входной  двери.  Как  мне  представляется,  это  должно  быть  наиболее  вероятным  моим  местоположением.
Я  начинаю  осторожно  отступать  назад  и  вправо.  Правую  руку  отвожу  в  сторону  и  чуть  за  спину  и  делаю  рукой  круговые  движения,  пытаясь  наткнуться  на  стену.  Сделав  пару  десятков  мелких  шагов  и  не  получив  никакого  результата,  я  останавливаюсь.  Осматриваюсь.  Пытаюсь  вглядеться  в  направлении,  откуда  я  только  что  двигался.  Но  белая  завеса  совершенно  одинакова  и  однородна  во  всех  направлениях.
Однородность  окружающего  пространства  заставляет  задуматься  об  иллюзорности  движения  в  нём.  Эта,  казалось  бы,  шуточная  идея  не  столь  проста,  как  кажется  на  первый  взгляд.  Она  многогранна,  ведь  реальность  движения  зависит  от  той  системы  отсчёта,  в  которой  это  движение  происходит.  Очевидно,  я  могу  двигать  руками  и  ногами,  другими  частями  тела,  поворачиваться,  что  означает,  я  могу  двигаться  в  системе  отсчёта,  связанной  со  мной.  Но  это  же  не  может  быть  единственной  системой  отсчёта!  Да,  есть  ещё  поверхность  –  относительно  её  я  могу  стоять,  сидеть,  наклоняться,  лежать  и  так  далее.  Это  уже  что-то.  Но  вот  движение  по  площади  этой  «поверхности»  –  это  движение  уже  не  получается  связать  с  чем-либо,  оно  не  проявляется  ни  в  чём.
Я  сейчас  легко  могу  представить  себе,  будто  я  нахожусь  в  своём  укромном  уголке,  в  котором  я  волен  двигаться,  как  хочу  и  куда  захочу,  и  ничто  не  может  потревожить  меня.  Такая  мысль-идея  даже  несколько  расслабляет.  Есть  нечто  безмятежное  в  этой  белой  светящейся  туманности.  Я  бы  сказал,  что  нахожусь  сейчас  далеко  не  в  самой  плохой  ситуации  из  тех,  в  которые  я  попадал,  находясь  в  этой  странной  больнице.  Сейчас  я  могу  просто  не  обращать  внимания  ни  на  что  только  потому,  что  не  на  что  обращать  внимание.  Появляется  даже  некое  ощущение  лёгкости  и  чуть  ли  не  невесомости.  Приятное  ощущение.
И  всё  же  ощущение  себя  укрытым  внутри  этой  белой  субстанции  обманчиво.  Это  представление  у  меня  в  голове,  и  это  представление  есть  не  более  чем  имитация  осознавания  пространства.  Неизвестные  для  себя  величины  я  заполняю  наиболее  удобными  для  меня,  неизвестным  характеристикам  я  придаю  наиболее  оптимальные  величины.  Так  я  получаю  имитацию  защищённости  и  имитацию  свободы.  Но  это  всего  лишь  имитация.
Я  снова  всматриваюсь  в  это  белое  непроглядываемое  пространство.  Какие  ещё  ложные  ассоциации  оно  может  мне  дать?  Я  критически  выжидаю.  Но  никаких  явных  ассоциаций  больше  не  возникает.  Я  просто  нахожусь  в  сплошном  тумане,  который  не  ощущается  как  туман.  И  всё  же  его  белый  цвет  у  меня  теперь  получается  чуть  лучше  идентифицировать.  Это  цвет  побелённого  потолка.  Как  ни  нелепо  сравнение,  но  цвет  в  точности  такой  же.
Я  понимаю,  то,  что  я  нахожусь  в  относительном  покое  в  этой  газообразной  белой  «капсуле»,  не  может  продолжаться  долго.  Это  понимание  приходит  изнутри,  ничто  вовне  меня  не  намекает  ни  о  какой  перемене.  Есть  какие-то  неявные  внутренние  причины  того,  что  я  воспринимаю  окружающую  реальность  таковой,  какой  она  теперь  предстаёт  передо  мной.  Белый,  непроглядный,  невесомый,  тускло  светящийся  туман.  И  это  представление  имеет  свой  срок,  свою  точку  невозврата.  Положение  равновесия  увековечивается  в  одном  мгновении,  в  следующий  момент  система  схлопывается.  Нет  ничего  невозможного.  Не  связанные  между  собой  события  могут  приобретать  общий  смысл.  Я  оказываюсь  в  пространстве,  где  совершенно  всё  проникнуто  общей  идеей.  Всё,  кроме  меня  самого.  Я  не  имею  к  этому  отношения.  В  какой-то  момент  это  всё  рассеется.  Все  мои  умственные  предположения  и  гипотезы  основываются  на  этом  знании.  Поэтому  я  не  страшусь  этой  белой  завесы  и  не  пытаюсь  убежать.  Столкновение  с  таким  представлением  пространства  не  является  ничем  новым.  «Повторяемость»  жизненных  переживаний  не  имеет  принципиальных  отличий  от  этого.
Непонятный  импульс  пробивает  изнутри.  О  каком-то  ином  представлении.  Или  о    воспоминании?  Вызывает  противоречивые  чувства  –  сожаление  и  безысходность  наравне  с  изумлением  и  воодушевлением.  Однако  направление  этого  импульса  мне  не  ясно.
Я  ещё  раз  пытаюсь  осмотреться.  Делаю  шаги  из  стороны  в  сторону,  гляжу  вокруг  себя,  пытаюсь  нащупать  хоть  что-нибудь  руками.  В  этом  тумане  всё  решительно  одинаково  по  всем  сторонам.  И,  очевидно,  я  уже  потерял  даже  примерное  направление,  в  котором  я  изначально  двигался,  открыв  дверь  из  больницы  и  попав  в  этот  белый  плен.  Плен.  Я  замечаю,  что  слова,  которые  всплывают  у  меня  в  мыслях,  ведут  меня  к  чему-то.  Ведут  какими-то  невоспринимаемыми  рывками.  Этот  туман,  завеса,  белое  пространство…  это  восприятие  не  является  тем,  чем  кажется.  Это  то,  что  исходит  изнутри  меня.  Я  нахожу  пути-тропы  внутри  себя.  И  куда  бы  я  ни  двинулся,  я  подставляю  себе  одно  и  то  же.  Я  даю  себе  один  и  тот  же  ответ.  Я  сам.  Я.  Вот  куда  ведут  мои  слова.  И  я  не  могу  никак  идентифицировать  этот  туман  по  иному,  чем  через  зрительный  образ,  потому  что  я  убрал  всё  остальное  из  своего  внимания,  а  также  убрал  всё  из  досягаемости  других  органов  чувств.  Это  восприятие  приобрело  стабильность,  вошло  в  гармонию.
Я  удивляюсь,  как  я  мог  прийти  к  пониманию  природы  наблюдаемого  тумана  через  моё  внутреннее  состояние,  но…  это  произошло.  Моё  осознание  сдвинулось.  И  всё  же  это  не  даёт  ничего  нового  для  меня,  чтобы  понять  смысл  происходящего.  Ничего  не  поменялось,  ничего  не  сдвинулось,  ничто  не  подало  знак  для  меня,  как  будто  ничто  не  отзывается  на  мой  внутренний  голос.  Как  будто  так  надо.  Как  будто  меня  требуется  вернуть  в  состояние  помутнения  рассудка  –  в  то  состояние,  которое  было  бы  избавлением;  ведь  осознание  своего  недуга  есть  первый  шаг  в  сторону  выздоровления  (кажется,  этот  понятный  и  напрашивающийся  принцип  есть  главный  фокус  любой  лечебной  науки).  Если  сейчас  я  признаюсь  себе,  внушу  себе,  что  моё  восприятие  болезненно…  я  смогу  вернуться?  Кто  или  что  бы  мне  подсказало?  Да  и  что  можно  подразумевать  под  возвращением?  Возвращение  в  свою  обычную  жизнь,  возвращение  в  путы  больницы  –  я  не  знаю,  что  нужно  в  самом  деле  подразумевать  под  возвращением.  Я  знаю  другое:  в  этот  туман  я  входил,  попал  в  него  с  чётким  намерением  сделать  шаг  вперёд.  И  я  теперь  здесь,  и  ничего  не  происходит.  Как  может  быть  выполнен  этот  шаг  –  «непонятно».  Не  вернуться  и  не  выйти.
Я  вновь  пробую  всматриваться,  вертеться,  наклоняться,  но  ничего  нового  это  мне  не  даёт.  Переступая  с  ноги  на  ногу,  я  не  замечаю,  как  чуть  приподнимаю  правую  ногу  (до  уровня  колена,  машинально,  чтобы  поддержать  равновесие),  и  внезапно…  я  чувствую,  что  не  могу  её  опустить.  Что-то  не  даёт,  не  выпускает,  как  будто  нога  застряла  в  затвердевшей  субстанции,  только  вот  эта  субстанция  невидима  и  не  ощутима  физически.  Или  нога  просто  меня  не  слушается?  Я  отчаянно  пытаюсь  мысленно  приказать  себе  сдвинуть  ногу.  И  снова,  и  снова,  и  снова.  Я  напрягаюсь  изо  всех  сил.  Но  безрезультатно.  Я  начинаю  паниковать!  Я  пытаюсь  высвободить  ногу  с  помощью  рук,  попутно  пытаясь  нащупать  хоть  что-нибудь,  что  может  удерживать  мою  ногу,  но  убеждаюсь,  что  ничего  такого  нет.  В  окружающем  пространстве  нет  ничего  твёрдого  или  вязкого,  но  сдвинуть  ногу  из  «повисшего»  состояния  у  меня  не  получается.  И  тут  я  понимаю,  что  я  легко  и  свободно,  совершенно  безо  всяких  усилий  поддерживаю  равновесие,  стоя  на  одной  ноге  –  ведь  только  левой  ногой  я  ощущаю  опору.  Неужели  тяготение  сейчас  также  имеет  необычную  природу?  Я  провожу  взглядом  из  стороны  в  сторону,  делаю  глубокий  вдох,  затем  выдох,  жду  какое-то  мгновение  и  с  усилием  опускаю  правую  ногу  на  поверхность.  Кажется,  моё  физическое  напряжение  к  этому  моменту  было  близко  к  пределу.
Мышцы  по  всему  телу  начинают  судорожно  сокращаться.  В  голове  и  даже  перед  глазами  вспыхивают  и  проносятся  воспоминания.  Отчуждённые  воспоминания.  Те,  которым  бы  я  не  придал  смысла  в  любой  другой  момент.  Но  сейчас  они  дополняют  всё,  что  со  мной  происходит.  Уединение.  Эта  необходимость  в  уединении  сцепляет  между  собой  разрозненные  звенья  цепи  воспроизведённых  переживаний.  Только  полное  уединение  способно  дать  ответы  на  невыясненные  аспекты  моих  переживаний.  Я  сам  подталкивал  себя  к  этому  уединению,  считая  его  недостижимым.  А  теперь.  Теперь  я  разглядываю  белую  завесу,  отделяющую  меня  от  всего  остального.  Что  ж,  я  добился  этой  своей  недостижимой  цели.  Хотя  мой  разум  отказывается  признавать  это.  Поэтому  он  подбрасывает  ворох  воспоминаний  снова  и  снова,  переполняя  моё  внимание.  Я  переживаю  воспоминания  о  том,  что  и  как  я  говорил  в  те  моменты,  когда  говорить  ничего  не  следовало,  и  те  моменты,  когда  мне  говорили  то,  что  я  не  хотел  слушать.  Я  вспоминаю,  как  я  выбивался  из  сил,  это  сродни  ощущению  разрыва  себя  во  фрагментах  памяти.  Этот  разрыв  толкает  меня  в  уединение!  Чем  я  ближе  подбираюсь  к  нему,  чем  я  ближе  к  открытию  потаённых  эмоциональных  сигналов  в  себе,  тем  дальше  я  ухожу  от  внешних  раздражителей,  тем  вернее  прихожу  к  уединению.  Я    сам  прокладываю  себе  туда  дорогу,  но  лишь  оттого  что  не  отдаю  себе  отчёт  в  том,  какой  выбор  я  совершаю.  Сама  идея  «разрыва»  всегда  ускользала  от  меня,  была  недоступной,  всегда  находилась  «за  затылком».  Но…  не  теперь?
Неужели  я  наблюдаю  разрыв  прямо  перед  собой?
Здесь  и  сейчас  я  определённо  чувствую,  что  нет  особой  разницы  в  этом  пространстве,  нахожусь  ли  я  в  вертикальном  или  в  горизонтальном  положении.  Я  способен  сам  изменить  это,  не  делая  никаких  движений,  одним  лишь  усилием  настройки  внимания.  Но  я  опасаюсь  влиять  на  что-либо  посредством  своей  воли  в  данный  момент.  Я  чувствую  зыбкость  реальности.  Мне  всё  кажется  зыбким,  хотя  я  знаю  также,  что  это  всё  реально.  Я  не  сплю,  и  я  не  нахожусь  в  помешательстве.  Эта  больница…  вывела  меня  в  мою  реальность.  Теперь  понятно,  что  это  вовсе  и  не  была  никакая  больница,  просто  мне  было  удобно  представлять  её  так,  оторвавшись  от  чего-то,  от  чего  мне  хотелось  оторваться.  Получается,  я  хотел  от  чего-то  скрыться?  И  это  желание  скрыться  я  укрывал  от  себя,  шифровал,  как  мог,  каждый  мой  поступок  подгонял  под  это  желание.  Но  что  теперь?  И  в  чём  разгадка  этого  наблюдаемого  разрыва?
Пространство  вокруг  меня  в  самом  деле  очень  зыбкое.  Что-то  за  ним  кроется.  Но  моего  внимания  не  хватит,  чтобы  дождаться,  ухватить,  разгадать  эту  грань.  Я  не  смогу  удержаться.  Не  смогу  не  потерять  себя.  Кем  я  здесь  себя  ощущаю?  Неужели  я  чувствую  себя  человеком,  связанным  с  другими  людьми?  Неужели  я  что-либо  чувствую  по  отношению  к  ним?  Здесь  нет  никакого  ответа.  Никакой  ответной  реакции.  Никакого  ответного  чувства  –  насколько  же  в  реальности  это  отличается  от  той  ситуации,  когда  обычно  произносят  эту  фразу.  Я  начинаю  учащённо  дышать.  Мне  неуютно.  Я  разыгрываю  себя.  Я  делаю  установку  для  себя,  будто  постоянно  ощущаю  что-то  новое.  Здесь  ничего  не  происходит,  и  от  меня  ничего  не  нужно.  Никто  и  ничто  не  ждёт  от  меня  никаких  действий.  Всё,  что  я  могу  наблюдать  и  фиксировать  –  как  работает  мой  собственный  организм:  дыхание,  сердцебиение,  отток  и  приток  крови…  Интересно,  как  здесь  моё  тело  может  нормально  функционировать…  Я  подношу  руки  к  лицу,  я  с  трудом  могу  их  разглядеть,  щупаю  пульс,  делаю  несколько  глубоких  вздохов,  затем  задерживаю  дыхание,  пытаясь  словно  извлечь  максимальную  информацию  от  сигналов  из  лёгких…  чем  больше  я  обращаю  внимание  на  своё  тело,  тем  ожесточённее  моя  внутренняя  борьба  –  мои  ощущения  требуют  ответов,  нечто  ответного.  Я  хочу  сломать  барьер.  Пусть  это  будет  посредством  моего  тела.  Если  так  нужно.  Я  могу  попытаться  сделать  что-то.  Сделать  самому.  Попытаться  пустить  себе  кровь.  Это  может  что-то  изменить  в  пространстве.  А  я  получу  так  нужные  ощущения.  Я  предчувствую,  как  будет  литься  кровь,  если  я  надрежу  себе  вены.  Полный  бред!  Но…  я  подношу  руки  к  лицу.  Я  вижу,  чувствую,  как  кровь  переливается,  это  слишком  поглощает  внимание.  Я  представляю  себе,  как  кровь  льётся,  и  льётся,  и  льётся.  Нет,  я  только  представляю  это  себе.  Я  не  хочу  ничего  такого…  Но  нет  ничего,  что  могло  бы  отвлечь  моё  внимание.  Прекратить!  Дать  себе  установку!  От  вида  крови  кружится  голова.  Но  ведь  крови  нет!  Моя  голова  запрокинута  вверх,  я  вижу  только  белую  пелену.  Если  и  есть  кровь,  то  она  внизу.  Не  смотреть  вниз!  Тут  же  смотрю  вниз,  но  не  вижу  своих  рук  в  тумане.  Если  поднесу  их  к  лицу,  то  опять  увижу  кровь.  Нет!  Я  прокручиваю  одни  и  те  же  вспышки  чувств.  Искусственное  закорачивание  ведёт  к  разрыву…  Получено!
Я  почувствовал  дуновение.  Белая  туманность  не  претерпела  никаких  изменений.  Но  я  ощутил  прохладный  воздух,  обдувающий  мне  лицо  и  руки.  Что  бы  это  ни  было,  я  получил  отзыв.  Я  чувствую!  Я  цепляюсь  за  это  ощущение,  прокручиваю  его  перед  собой,  вживаюсь  в  него,  оно  переходит  в  переживание.  Я  наблюдаю,  нахожусь  в  пограничной  зоне  между  ощущением  и  переживанием.  Невозможно  долго  удержаться,  это  кружит  голову.  Я  возвращаюсь  в  туман,  обретая  спокойствие.  Я  дышу.  Я  слежу  за  биением  сердца.  Я  жду  опять.  Меня  отбрасывает  в  воспоминания.  Я  полагаю,  что  пространство  становится  иным.  Но  стоит  мне  сосредоточить  на  нём  внимание,  и  я  опять  вижу  туман.  Что-то  не  даёт  мне  из  него  выйти.  Точнее,  это  «что-то»  я  сам.  Я  натыкаюсь  на  «разрыв»  и  возвращаюсь  в  туман.  Это  даёт  какое-то  облегчение,  выводит  из  оцепенения,  как  будто…  я  поместил  сюда  свою  идею  о  гармонии.  Но  теперь…  так  не  может  продолжаться.
Я  пытаюсь  сделать  шаг  вперёд,  вытягиваю  перед  собой  вперёд  руки  и…  что-то  невероятное  –  я  натыкаюсь  на  стену!  Такую  же  белую,  как  и  туман,  но  твёрдую.  Становлюсь  к  ней  вплотную,  пытаюсь  её  рассмотреть  и  найти  её  границы.  Но,  насколько  я  могу  видеть,  стена  совершенно  однородна  и  расходится  вверх  и  по  сторонам  на  необозримые  границы.  Я  отчётливо  понимаю,  что  это  не  может  быть  стеной  больницы.  Это  то,  к  чему  я  шёл,  сам  того  не  осознавая.  Всё,  что  я  имел  в  виду  под  словом  «разрыв»,  здесь.  До  него  один  шаг.  Но  я  не  смогу  этот  шаг  сделать.  Я  не  способен.  То,  что  я  нашёл,  не  являлось  тем,  что  я  искал.  То,  что  я  нашёл,  это  я  даже  не  знаю,  где  теперь.  Но…  что  такое?  Стена  начинает  накреняться  в  мою  сторону.  Я  пытаюсь  упереться  в  неё,  но  это  всего  лишь  усилие  песчинки  по  сдерживанию  огромной  волны.  Я  уже  теряю  равновесие  и  падаю.  Стена  медленно  опрокидывается  на  меня.  Я  вижу  её  перед  глазами.  И  это  похоже  на  то…  как  словно  она  медленно  бледнеет.  И  всё  медленно  бледнеет,  сжимается.  Какое-то  последнее  мгновение…  Неужели…  это…  всё?


(четырнадцатая  глава  из  повести  "Пересказанная  история")

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=627524
рубрика: Проза, Лирика любви
дата поступления 10.12.2015

Конечная

Когда  тоска  пестрит  во  встречных  взглядах,  встречных  зеркалах…
И  рьяно  лезет  в  душу  –
Она-то  знает  к  ней  ходы…
Скажи:  «Всё  кончено».  Закрой  глаза,
И  там,  куда  они  теперь  глядят,
Ступай  смелей  –  и  в  грязь,  и  в  лужу,
И  там,  где  уже  есть  твои  следы.

Нет  больше  правил,
Нет  высоты  и  нет  паденья,
А  грёзы  о  полётах  теперь  и  вовсе  не  нужны.
Ничто  теперь  не  давит.
Нет  адресатов  извиненьям.
Ни  ударенья  и  ни  рифмы  не  важны.

Ты  не  один,  тебе  тут  рады.
Тут  и  речи,  и  столы,
И  кресло  поудобней,
И  развлечений  целый  ряд.
И  то,  и  это  –  надо,
И  те,  и  те  –  милы,
Вниманием  со  всех  сторон  объят.

Открой  глаза.
Станция  «Конечная».
Выйди  на  перрон.
Вдохни  свободно  –  вот  он  этот  миг.
Начало.
Возможно,  продолжение,
Дело  не  в  словах.
Позволь  растечься  тем  прекрасным  людям,
У  коих  семь  пятниц  и  вечное  лето
На  уме.
Не  будет  утешенья,
Увы  и  ах,
И  волею  чудесных  судеб  –
Ну,  ты  понял  направленье  своего  билета…
Вперёд,  к  зиме!
С  улыбкой  на  устах!

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=627064
рубрика: Поезія, Верлибр
дата поступления 08.12.2015

To live is

Тишина  столь  созвучна  с  тобою  была,
Но  что  с  ней  теперь?  -
Опустела  и  стала,  как  лёд,  холодна,
Скорбит  по  тебе
Тишина.
В  мире  много  чудесных  историй,  но  кто
Расскажет  твою?
Все  слова  ускользают,  как  сквозь  решето,
В  бессвязном  бреду
Чьих-то  ртов.

Как  к  апрелю  весна,  ты  стремилась  к  теплу,
Ждала  огонёк.
Ты  могла  пронести  свет  и  в  чёрную  мглу
Для  тех,  кто  не  мог,
Кто  так  глуп.
Как  росу  ты  вбирала  безудержный  мир
С  его  темнотой.
Неужели  тот  мрак  свет  собою  затмил,
Забрав  всё  от  той,
Кто  так  мил?

Кто  могла  других  ярче  быть,  стоя  в  тени.
Взор  чистых  очей
Не  желал  чью-то  роль  для  себя  ухватить,
Ни  воли  ничьей
Не  винить,
Только  делать  всё  то,  чтоб  самой  лучше  стать,
И  вверх  -  шаг  до  звёзд.
Как  бы  знать,  что  так  хрупок  небесный  хрусталь!
Скол,  хруст,  свист  -  и  всё...
Как  бы  знать?..

Пусть  закончится  серых  дождей  частокол,
Протрётся  стекло
И  засияет  вновь  солнце  своей  чистотой,
Наступит  тепло,
Пусть  наступит  твоё  тепло.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=616073
рубрика: Поезія, Посвящение
дата поступления 26.10.2015

* * * (встреча)

Я  знаю  –  это  так  смешно  –
Сказать  «я  знаю»  –
Так  же,  как  сказать,  что  всё  не  здесь  и  не  со  мной,
Сделать  шаг  навстречу  –
То  же,  что  по-кастанедовски
«Не  веря,  верить»,
Идти  к  дороге,  манящей  давно.

Я  не  знаю,  сколько  у  пространства  измерений,
Но  мне  известно  два  его  режима,
Один  из  них  включён  сейчас  –  «Ты  здесь».
Другая  частота  биений  сердца,
Другой  запас  энергии
И  направленье  слов  пружины.
Возможно,  из-за  этих  потрясений,
Частотных  перемен
В  каждом  встречном  фонаре
Находится  по  джинну,
И  джинны  исполняют  повеленье
И  дарят  смех  –  сомнениям  в  противовес.

И  наступившая  пауза
Не  кажется  слишком  долгой.
Каждое  мгновение  с  тобой  дорого…  дорого…

Всех  быстрее  вдаль  стремится  память.
И  обернуться  не  получится
Просмотром  фотографий,
Но  только  через  написание  портрета,
Неведом  памяти  покой  –
Порядок  у  неё  такой.
Но  твой  портрет  останется  в  пейзаже,
Который  мне  всегда  подскажет,
Как  найти  твой  образ  в  силуэте,
Парящем  меж  небом  и  рекой.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=603008
рубрика: Поезія, Лирика любви
дата поступления 30.08.2015

Тяга забвения

Шум,  я  слышу  шум.  Тяжёлый  гудящий  шум.  Этот  шум,  гудение,  время  от  времени  прерывается  шипением  –  шипение  слышится  не  столь  громким.  В  эти  моменты  кажется,  что  шум  должен  прекратиться.  Но  он  не  прекращается.  Шипение  вновь  сменяется  громким  тяжеловесным  гудением.  Откуда  оно  исходит?  Я  чувствую  его  у  себя  в  голове.  Как  будто  этот  шум  и  исходит  у  меня  из  головы,  рождается  в  моей  голове.  Какая  же  нелепая  мысль…  Где  я  вообще  нахожусь?
Всё,  мысли  приходят  в  порядок.  Определённость.  Вот  только  очень  сильно  болит  голова.  Глаза  открываются  с  огромным  трудом.  Светло.  На  этот  раз  я  проснулся  в  своей  больничной  палате  самым  обычным  образом.  Кажется,  так  и  есть.  Ночь,  наполненная  чередой  трудноперевариваемых  снов,  окончена.  Можно  подниматься  и  начинать  считать  «синяки».  Начинается  обычный  день.
Приподнимаю  голову  и  понимаю,  что  гудящий  шум  не  был  плодом  моего  сновидения,  он  издаётся  прямо  сейчас,  судя  по  характеру  звука,  из  динамиков  для  оповещения  (или  для  прослушивания  радиопередач).  От  этого  шума  меня  мутит.  Хотя…  не  уверен,  что  меня  бы  не  мутило,  не  будь  этого  шума.  Вообще,  я  лежу  сейчас  плашмя  на  своей  койке  и  ощущаю  силу  тяготения  вниз  всем  своим  телом  и  очень  остро,  до  какого-то  внутреннего  покалывания.
«Пшшш…  и  обеспечение  не  будет  восстановлено  в  ближайшие…  Пшшш…  пожалуйста,  примите  все  необходимые  меры…  Пшшш…  Пфуф,  пфуф…  Пшшш…  а  именно…  Тыф…  имя-имя-но-имя…  Пшшш…»
Динамик  отключился.  Но  перед  этим  были  какие-то  слова,  какое-то  сообщение.  Похоже,  случилось  что-то  непредвиденное,  возможно,  авария.  С  чем-то  подобным  я  уже  сталкивался  в  этой  больнице.  Ох,  после  того,  как  исчез  шум,  я  гораздо  сильнее  почувствовал  головную  боль.  Словно  пару  мгновений  назад  она  была  на  заднем  плане,  а  теперь  вышла  на  авансцену.  И  сколько,  интересно,  сейчас  времени?
Медленно  поднимаюсь  с  койки.  С  каждым  движением  в  голове  неким  наплывом  отзываются  воспоминания  о  вчерашнем  дне  и  о  прошедшей  ночи.  Отзываются  фрагментами,  так,  как  будто  они  появляются  в  ответ  на  боль  в  моём  теле,  причём  каждой  точке  моего  тела  в  этом  случае  соответствует  свой  фрагмент  в  памяти.  И,  так  же  как  и  боль  вспыхивает,  чуть  жалит  и  угасает,  эти  картины  из  памяти  высвечиваются,  прокручиваются  взад-вперёд  и  растворяются.
Я  встаю  с  койки,  присаживаюсь  на  корточки  перед  тумбочкой,  нахожу  свой  телефон,  пытаюсь  нажимать  кнопки  на  телефоне,  чтобы  экран  засветился,  но  экран  остаётся  тёмным,  не  включается.  Что  случилось  с  телефоном?..  Что-то  меня  заставляет  оглядеться  по  сторонам  и  осмотреть  палату.  Но  ничего  необычного  не  замечаю.  Да,  а  телефон  просто  разрядился.  И  это  дело  поправимое.
Достаю  зарядное  устройство,  подсоединяю  его  к  телефону,  затем  подхожу  к  розетке  и  подсоединяю  к  электросети.  Но  подзарядка  не  стартует.  На  телефоне  ничего  не  высвечивается.  Я  в  недоумении.  Почему  ничего  не  происходит?  Не  понимаю…  хотя,  нет,  понимаю.  Электричества  нет.  Что-то  передавали  по  звуковой  связи.  Минуту-другую  раздумываю  на  тему  того,  какие  последствия  могут  быть  в  связи  с  отключением  электричества,  как  изменится  распорядок,  но  в  меня  почему-то  больше  лезут  разнобестолковые  мысли.  Поэтому  бросаю  эту  затею,  иду  к  тумбочке,  кладу  на  неё  телефон  и  зарядное  устройство,  затем  подхожу  к  койке  и  сажусь  на  неё.  Но  сколько  же  всё-таки  сейчас  времени?  Очевидно,  что  сейчас  уже  далеко  не  раннее  утро.
Внезапно  я  понимаю,  что  вокруг  стоит  тишина.  Не  только  в  моей  палате,  но  вообще  –  из-за  двери  в  коридор  не  слышно  ни  звука,  ни  единого  шороха.  У  меня  даже  успевает  пронестись  в  голове  шальная  мысль:  а  не  потерял  ли  я  способность  слышать?  Но  начинаю  барабанить  пальцами  по  каркасу  койки  и  успокаиваюсь:  звуки  я  слышу  прекрасно.  Просто  рядом  с  моей  палатой  нет  признаков  движения.  Висит  тишина  –  та,  которую  называют  оглушительной.  Такая  тишина,  при  которой  начинаешь  прислушиваться  к  своему  дыханию.  Дыхание  это  ровное,  беспокойства  не  чувствуется,  хотя  окружающая  обстановка  этому  не  способствует.  Впрочем,  видимо,  есть  один  нюанс:  когда  я  нахожусь  на  койке  в  сидячем  положении,  это  действует  на  моё  состояние  благотворно  и  расслабляющее,  даже  усталость  в  теле  точно  начинает  сниматься.  Это  открытие  действует  на  меня  словно  электрический  импульс.  Я  встаю  и  подхожу  к  окну.  Там  за  окном  пасмурно.  Небо  затянуто  сплошным  серым  покрывалом.  И,  тоже,  за  окном  я  не  наблюдаю  никакого  движения.  Ни  даже  ветра  нет.  Что-то  внутри  меня  отзывается  на  это  затишье.  Всё-таки  нужно  выяснить,  разузнать,  что  в  данный  момент  происходит  в  больнице.  Очевидно,  что-то  неординарное  сейчас  творится,  любопытное.  И  мне  было  бы  очень  полезно  в  этом  разобраться.  И  как  можно  скорее.  И  даже  не  стоит  тратить  время  на  переодевание.  Мне  необходимо  поскорее  найти  кого-нибудь  и  расспросить  в  подробностях,  что  сейчас  происходит  и  что  мне  следует  делать.  А  переодеться  и,  может,  даже  собраться  я  определённо  успею.  Решено.
Подхожу  к  двери  из  палаты,  открываю  её,  выхожу  в  коридор.  В  коридоре  пусто,  нет  ни  единой  души,  ниоткуда  не  слышно  ни  звука.  Я  могу  отчётливо  слышать  свои  шаги,  никакой  шумовой  фон  не  мешает.  Так,  что  дальше?  Если  тут  хоть  кто-нибудь  есть,  они  должны  меня  услышать.  Нужно  издать  какой-нибудь  громкий  звук.
Некоторое  время  раздумываю,  каким  звуком  стоит  привлечь  внимание,  затем  делаю  негромкий  неуверенный  хлопок  ладонями.  Жду.  Жду  ещё,  потом  делаю  два  быстрых  громких  хлопка.  Ни  намёка  на  то,  что  меня  кто-нибудь  услышал.  Жду  ещё.  Минута  несёт  информации  не  больше,  чем  секунда.
Следующая  мысль  –  крикнуть:  «Кто-нибудь  здесь  есть?»  Уже  прокрутив  в  голове  интонацию  во  фразе,  открываю  рот,  набираю  воздуха  и…  запинаюсь.  Я  занимаюсь  совершенно  не  тем  делом.  Здесь  никого  нет!  Мне  никто  не  ответит.  Пустая  трата  сил.
Для  очистки  от  сомнений  обхожу  палаты,  расположенные  в  этом  коридоре,  стучусь,  а  затем  вхожу  внутрь,  осматриваю.  Людей  нет  совсем,  в  остальном  –  палаты  как  палаты,  ничего  примечательного.  Постучался  и  в  кабинет  врачей  (безуспешно),  но  войти  в  него  не  смог  –  дверь  туда,  как  это  часто  бывает,  оказалась  заперта.  В  этом  коридоре  мне  ловить  нечего.  Надо  идти  дальше.
Тогда  не  медлить!  Лучше  пойти  налево  –  там  ещё  один  коридор  с  палатами,  а  за  ним  будет  лестница,  где  можно  спуститься  на  первый  этаж  к  административному  блоку.  Если  я  решил  как  можно  быстрее  во  всё  разобраться,  то  это  самый  короткий  путь.  Не  мешкая,  быстрым  шагом  иду  в  избранном  направлении,  открываю  дверь,  ведущую  в  следующий  коридор,  вхожу  туда,  несколько  секунд  осматриваюсь.  Что  ж,  обстановка  здесь  полностью  соответствует  коридору,  откуда  я  только  что  вышел.  Прислушиваюсь  –  та  же  тишина.  Приглядываюсь  –  то  же  отсутствие  движения.  Прохожу  по  коридору,  стучу  в  двери  палат.  Нигде  не  отвечают.  Открываю  пару  дверей  –  никого  нет.  Что,  опять  же,  чувствовалось,  как  только  я  вошёл  в  этот  коридор.  Дальше  иду,  уже  не  заглядывая  в  палаты,  но  ради  формального  подхода  к  делу  продолжаю  стучаться.  Ритм  моих  шагов  и  ритм  моего  стука  в  двери  соединяются  и  создают  какой-то  общий  монотонный  ритм.  Эта  монотонность  овладевает  мной,  и  я  продолжаю  движение  по  коридору  фактически  машинально,  не  осознавая,  куда  я  двигаюсь…  Стоп.  Выбиваю  себя  из  этого  ритма.  Внезапно  понимаю,  что  я  уже  долго  иду  по  коридору.  Неужели  он  такой  длинный?  Оглядываюсь  –  всё  же  нет,  такой  же  нормальный  коридор.
Я  продолжаю  идти,  подхожу  к  двери  выхода  из  коридора,  и  меня  прожигает  мысль:  а  сколько  раз  я  только-только  проходил  через  дверь  из  одного  коридора  в  другой?  Совершенно  определённо,  ответ  –  один  раз  –  заставляет  в  себе  сомневаться.  Я  знаю,  что,  если  я  был  в  одном  коридоре,  а  теперь  нахожусь  в  другом,  значит,  я  прошёл  одну  дверь,  а  за  второй  дверью  должна  быть  лестничная  площадка.  Это  не  подвергается  сомнению.  Но  что-то  во  мне  свидетельствует,  будто  я  прошёл  несколько  дверей,  каждый  раз  попадая  в  новый  коридор,  и  я  каждый  раз  по  каким-то  причинам  упускал  этот  факт  из  внимания.  Я  остановился,  чтобы  оценить  в  уме  это  новое  несоответствие.  Повсеместная  тишина  в  больнице  перестала  беспокоить  меня.  На  первой  полосе  вопрос:  что  будет  за  дверью?  Самый  быстрый  способ  ответить  на  него  очевиден.
Я  открываю  дверь,  продвигаюсь  вперёд  и  вижу  там…  ещё  один  коридор.  Не  желая  пока  разбираться  рационально  в  том,  что  происходит,  но  желая  убедиться  в  правильности  своей  догадки,  возвращаюсь  назад,  прохожу  предыдущий  коридор  в  обратную  сторону,  открываю  там  дверь  и  выхожу…  в  ещё  один  коридор.  То  есть,  как  минимум,  три  коридора  подряд  вместо  ожидаемых  двух,  а,  скорее  всего,  и  ещё  больше.  Я  в  растерянности.  Я  не  понимаю,  куда  мне  следует  идти:  вперёд  или  назад?
Хочу  вывести  себя  из  оцепенения.  Снова  иду  вперёд,  прохожу  тот  следующий  коридор,  открываю  следующую  дверь  в  конце  того  коридора  и  прохожу  в  новый  коридор.  Там  останавливаюсь  примерно  посередине  осязаемого  пространства.  Мне  кажется,  что  я  улавливаю  некое  странное  напряжение  в  воздухе.  Что-то  не  так  с  этим  пространством.  Мысли  мои  путаются,  я  не  могу  понять,  откуда  у  меня  складывается  такое  предубеждение.  Требуются  усилия.  Требуются  усилия  разжать  тиски  рациональности,  тиски  привычного  порядка  вещей,  чтобы  дойти  до  простой  здравой  идеи:  коридор,  который  я  минутой  ранее  проходил,  и  коридор,  в  котором  я  нахожусь  в  данную  минуту  –  одинаковые.  Это  очень  и  очень  нелёгкая  идея.  Тяжёлая.  Всё  остальное  меркнет.  Всё  остальное  приходится  отбрасывать,  чтобы  свыкнуться  с  этой  идеей.
Но  нельзя  ей  дать  себя  поглотить.  Нельзя  медлить.  Я  вижу  на  подоконниках  пять  горшков  с  какими-то  комнатными  растениями.  А  точнее,  с  растениями  из  них  только  четыре,  один  же  горшок  стоит  пустой.  К  нему-то  я  и  подхожу,  беру  его  и  переношу  от  окна  к  противоположной  стене,  аккуратно  ставлю  его  на  пол.  С  десяток  секунд  смотрю  на  него,  потом  поднимаю  его  руками  до  уровня  глаз  и  роняю.  Горшок  падает  и  разбивается.  Я  тут  же  иду  в  предыдущий  коридор.  Открывая  в  него  дверь,  я  замечаю,  как  там  виднеется  разбитый  горшок.  (А  сзади  тоже  виден  такой  же  разбитый  горшок.)  Прохожу  в  этот  предыдущий  коридор  и  замечаю  всё  то,  что  ожидал  увидеть:  четыре  горшка  стоят  там,  где  я  их  только  что  видел  в  другом  коридоре,  пятый  горшок  лежит  разбитым  в  том  месте,  где  я  его  уронил.  Вперёд  или  назад  –  вопрос  теперь  не  актуален.
Пора  призвать  на  помощь  рациональное  мышление.  В  первую  очередь  надо  отчётливо  убедиться  и  признать,  что  я  не  сплю.  Я  бодрствую.  Всё  вокруг  реально.  Словно  желая  придать  этому  замечанию  вес,  я  подхожу  к  разбитому  горшку  и  трогаю  обломки.  Затем  поднимаюсь,  опираюсь  рукой  о  стену  и  оглядываю  коридор.  Определённо,  ничего  необычного  или  странного  в  коридоре  нет.  Стоп.  У  меня  появилось  ещё  одно  простое,  но  важное  наблюдение.  Этот  коридор…  да,  это  тот  коридор,  где  находится  моя  палата.  Я  всё  время  «попадал»  в  один  и  тот  же  коридор.  Вернее,  я  просто  из  него  никуда  не  выходил.  Я  бродил  по  одному  и  тому  же  коридору.  Что-то  не  так  с  моим  восприятием  пространства.  Что-то  болезненное.  Значит,  я  каким-то  образом  представлял  себе,  будто  я  выхожу  в  другой  коридор,  а  на  самом  деле  бродил  взад-вперёд  по  одному  и  тому  же.  То  ли  это  галлюцинации,  то  ли  это  какое-то  другое  помутнение  рассудка…  я  не  смогу  определить.  Но  получается,  что  мне  сейчас  лучше  не  рисковать  и  не  пробовать  дойти  куда-нибудь  самому.  Лучше  подождать  помощи.  Как  бы  моё  болезненное  помутнение  не  ухудшилось.  Я  не  могу  быть  уверен,  что  и  со  слухом  моим  не  происходит  схожих  недоразумений.  Мне  лучше  оставаться  здесь  на  виду.
Осторожным,  медленным  шагом  я  перехожу  к  противоположной  стене,  к  окну  и  сажусь  на  подоконник.  Я  смотрю,  наблюдая,  и  удивляюсь  чистоте  своего  взора.  И  я  удивляюсь  ясности  в  моих  мыслях  и  переживаниях.  Я  не  сдавлен,  и  моё  сознание  не  расплывается.  Я  не  чувствую  в  себе  никаких  болезненных  симптомов.  Это  удивляет.  Я  продолжаю  ждать  и  неторопливо  рассматривать  коридор.
Я  медленно  успокаиваюсь.  Мой  взгляд  медленно  сосредотачивается.  Я  с  интересом  наблюдаю  за  дверью  в  кабинет  врачей.  Впервые  за  сегодня  мне  кажется,  что  тут  есть  нечто  необычное,  необычное  в  её  виде.  Я  приглядываюсь.  Чего-то  не  хватает.  Так,  теперь  я  понимаю,  у  двери  нет  замочной  скважины.  Осматриваю  дверь  ещё  более  внимательно.  Я  не  вижу  никаких  признаков,  что  у  неё  есть  какой  бы  то  ни  было  замок,  который  каким  бы  то  ни  было  способом  открывался  (набором  кода  ли,  считыванием  электронного  шифра  или  другим  способом).  При  этом  я  знаю,  что  дверь  запирается.    Мне  становится  интересно.  Я  пытаюсь  вспомнить,  видел  ли  я  раньше  на  ней  какое-либо  замковое  устройство,  видел  ли  я  раньше,  как  её  отпирают.  И  удивляюсь:  я  видел  эту  дверь  закрытой  и  открытой,  но  ни  разу  не  видел,  как  она  отпирается.  Однако  запирающий  механизм  там  должен  быть,  его  признаки  я  припоминаю.  И  находится  он  где-то  на  уровне  живота,  если  только  это  не  обманка,  конечно.  Надо  подойти  и  проверить.
Всё  моё  внимание  брошено  на  дверь.  Я  подхожу  к  ней  –  оглядываю,  прощупываю.  Определённо,  запирающий  механизм  находится  именно  там,  где  я  и  ожидал.  Я  слышу,  как  он  щёлкает,  когда  я  пытаюсь  дёргать  ручку  двери  на  себя.  Вот  только  каким  образом  он  отпирается?  Мои  поиски,  в  конце  концов,  приходят  к  ручке  двери,  и  я  с  удивлением  обнаруживаю,  что  у  этой  ручки  имеется  крышка,  которая  откручивается  и  снимается.  Я  даже  не  задумываюсь  о  том,  имею  ли  я  условное  право  что-либо  делать  с  ручкой  –  крышка  уже  летит  на  пол.  Под  крышкой  обнаруживается  даже  не  замочная  скважина,  а  просто  крутящаяся  ручка,  отпирающая  замок.  Вот  так  всё  просто!  Не  нагружая  себя  сомнениями,  я  тут  же  поворачиваю  ручку  –  замок  отпирается  –  и  открываю  дверь.  Кабинет  врачей  передо  мной.  И  тут  меня  поджидает  изумление  и  разочарование  –  кабинет  оказывается  пустым.
И  в  самом  деле.  Я  прохожу  в  кабинет,  а  тут,  собственно,  в  наличии  лишь  потолок,  пол,  стены  и  окна.  Я  приглядываюсь  к  стенам  –  может,  там  имеются  скрытые  кнопки,  рычаги  или  что-то  подобное,  что  может  служить  для  открытия  потайных  шкафов  или  для  приведения  в  действие  каких-либо  механизмов,  устройств.  Я  прощупываю  стены,  оглядывая  комнату  –  ничего  не  нахожу.  Ладно.  В  конце  концов,  я  не  должен  здесь  ничего  искать.  Хоть  это  всё  же  и  странно.  И  всё-таки  моя  цель  не  здесь.  Этот  кабинет  не  дал  мне  ответов.  Правильнее  просто  выйти  отсюда  и  запереть  кабинет.  Это  есть  простое  спокойное  решение.
Однако  всё  моё  спокойствие  пропадает,  как  только  я  поворачиваю  взгляд  в  сторону  выхода,  то  есть  туда,  откуда  я  входил  в  кабинет.  Там,  что  ожидаемо,  всё  так  же  находится  приоткрытая  дверь,  ведущая  в  коридор.  Но  слева  от  неё  по  соседству  находится  ещё  одна  дверь.  Эта  дверь  закрыта,  но  непонятно,  откуда  она  вообще  взялась.  Я  прекрасно  помню  и  представляю  себе  расположение  дверей  в  коридоре.  От  двери  кабинета  врачей  до  следующей  (что  справа,  что  слева)  не  менее  пяти  метров.  Здесь  же  дверь  буквально  в  одном  метре.  Да  и  зачем  эта  дверь  тут?  Впрочем,  может,  она  и  не  ведёт  в  коридор,  а  за  ней  я  просто  увижу  стену?  Я  подхожу  и  пробую  открыть  эту  дверь  –  она  открывается  –  открывается  вовнутрь  кабинета,  в  отличие  от  той  двери,  в  которую  я  вошёл  (она  открывается  наружу).  Но  главное  в  том,  что  эта  дверь  ведёт  в  коридор  –  я  приглядываюсь  –  вроде  бы,  в  тот  же  самый  коридор.  Мне  становится  не  по  себе.
Я  отхожу  на  несколько  шагов  вглубь  кабинета.  У  меня  было  стремление  чуть  выглянуть  за  только  что  найденную  дверь  и  проверить,  смогу  ли  я  увидеть  дверь  другую  (в  которую  я  вошёл),  а  потом  выйти  в  коридор  и  проверить,  как  он  поменялся  в  связи  с  появлением  ещё  одной  двери.  Но  необъяснимым  образом  я  остановил  это  стремление.  Словно  я  вышел  из  поля  игры.  Я  знаю  теперь,  что  мне  нужно  делать.  И  времени  теперь  больше  нет  ни  на  что,  ни  даже  ни  на  какое  ментальное  изыскание  о  моей  ориентации  в  пространстве.
Я  подхожу  к  той  двери,  что  справа  (она  открыта  наружу),  и  закрываю  её.  Выхожу  в  коридор  через  дверь  слева  (она  открыта  вовнутрь).  Выходя,  подтягиваю  дверь  за  ручку,  и  дверь  закрывается  за  мной.  Оглядываю  коридор,  делаю  пару  шагов  вперёд.  Оборачиваюсь  –  вижу,  что  слева  от  той  двери,  откуда  я  только  что  вышел,  на  все  пять  метров  лишь  стена,  соседней  двери  как  не  бывало.  Всё  именно  так,  как  должно  быть.
Теперь  я  знаю  –  мне  направо.  Иду  туда,  дохожу  до  двери  из  коридора,  открываю  её,  прохожу  и  попадаю  в  пролёт  между  коридорами.  Здесь  без  всякого  промедления  я  иду  на  лестничную  площадку.  Вниз.  Теперь  вниз.  Я  мерно  сбегаю  по  ступеням.  Один  этаж.  Ещё  один  этаж  –  я  попадаю  на  первый.  Я  не  встречаю  никого,  ни  одного  человека.
В  коридоре  на  первом  этаже,  куда  я  попал,  слева  находится  запасный  выход.  Мой  курс  ведёт  туда.  Там  я  получу  ответы.  Что-то  заставляет  меня  быть  уверенным  в  этом.  Что-то,  что  привело  меня  сюда  через  тягу,  в  противовес  тяге  остаться  в  скорлупе  своих  умственных  построений.  Теперь  я  точно  совершаю  побег.
Я  вижу  выход.  Я  открываю  дверь.  В  меня  ударяет  свет  и  ветер.  Но  ветер  тут  же  пропадает.  А  свет  бьёт  очень  ярко,  заставляет  остановиться.  Я  прикрываю  глаза  руками,  одновременно  пытаюсь  прищуриться  и  вернуть  себе  мироощущение.  Но  пока  оно  расползается,  несколько  сантиметров  вокруг  меня  расползаются  на  добрые  мили  вперёд.  А  свет…  свет  становится  очень  белым.  И  он  стремится  заполнить  всё  собой.  Кругом  белое  пространство.
Я  стою,  застыв.  Я  жду,  что  произойдёт  дальше.  Мой  побег  доведён  до  своего  конца.  Но  это,  кажется,  ещё  не  всё.


(тринадцатая  глава  из  повести  "Пересказанная  история")

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=602748
рубрика: Проза, Лирика любви
дата поступления 28.08.2015

Дыши

Пять  дней  кряду  тлеет  воля  и  расплавлен  мозг.
Ищешь  окна,  но  там  тучи  и  не  видно  звёзд.
Вновь  засела  в  лёгких  злая  гниль  былых  заноз.
Но,  если  эта  ночь  ведёт  тебя  тропой  души,
Дыши.

Средь  гитар  и  арфы  -  та  непопулярный  вид.
Звук  её  толпе  не  вызывает  аппетит.
Усилитель  старый  очень  жутко  барахлит.
Но,  если  чистота  проникла  в  кровь,  стремясь  за  край,
Играй.

Суета  -  палач  -  не  смотрит,  сколько  сердцу  лет.
Рвёт  их  все,  не  трогая  лишь  тех,  кто  сдался  в  плен.
Пред  тобой  -  лишь  серия  трагичных  кинолент.
Но,  если  между  днями  тёплый  лучик  мельтешит,
Пиши.

Клад  не  найден  -  местность  с  картой  снова  вразнобой.
Неизменно  на  пути  фехтуешь  сам  с  собой.
Каждый  раз  даёт  одну  усталость  новый  бой.  
Но,  если  небеса  тебе  открыто  дарят  щит,
Ищи.

В  сети  улиц  узнаёшь  лишь  вывески  витрин.
Прошибает  холод  дрожь  по  телу  до  глубин.
В  незнакомом  городе  в  потёмках  ты  один.
Но,  если  осень  шепчет  тайны,  в  ветер  их  зашив,
Дыши.

И,  если  осень  шепчет  тайны,  в  ветер  их  зашив,
Дыши.
И,  если  небеса  тебе  открыто  дарят  щит,
Ищи.
И,  если  между  днями  тёплый  лучик  мельтешит,
Пиши.
И,  если  чистота  проникла  в  кровь,  стремясь  за  край,
Играй.
И,  если  эта  ночь  ведёт  тебя  тропой  души,
Дыши.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=593412
рубрика: Поезія, Философская лирика
дата поступления 13.07.2015

Туман осознания

«Внимание.  Завершение  процедуры.  Если  Вы  проснулись  и  не  можете  больше  заснуть  самостоятельно,  для  Вас  оставлены  две  таблетки  снотворного    и  стакан  с  водой.  Примите  таблетки,  запейте  их  водой  –  это  поможет  Вам  уснуть  лёгким  спокойным  сном.  Не  употреблять  иначе  как  в  ночное  время».
Эту  записку  я  нашёл  на  своей  тумбочке,  слова  написаны  от  руки,  но  ровными  печатными  буквами.  Я  обнаружил  её,  когда  проснулся,  встал  с  койки  и  включил  свет  в  палате.  Я  увидел  записку,  а  рядом  с  ней  стакан  с  водой  и  две  таблетки  в  упаковке,  вернее  в  вырезанной  части  от  упаковки.  С  того  момента  уже  прошло  порядком  времени,  полагаю,  около  пары  часов.  Время  пока  ещё  ночное.  И,  как  и  предсказано  в  записке,  я  не  могу  заснуть  самостоятельно.  И  вот  не  сплю  уже  так  –  сколько  я  сказал?  –  ну,  с  час-то  точно  не  сплю.  Я  выключил  свет,  лёг  на  койку  и  теперь  не  совершаю  почти  никаких  движений.  Не  собираясь  привлекать  сейчас  к  себе  внимания,  я  не  имею  никакого  желания  погружаться  в  сон.  И  меня  не  тянет  засыпать  –  тем  лучше.  И  до  утра  есть  время  –  это  тоже  в  мою  пользу.
Итак,  в  течение  ночной  терапевтической  процедуры,  я  спал.  Я  проспал  недолго,  около  двух  часов.  Погружение  в  этот  сон  было  связано  с  некой  хитрой  лечебной  процедурой.  Назначение  этой  процедуры  мне  неизвестно.  Я  не  знаю,  оказывалось  ли  на  меня  какое-либо  воздействие  (механическое  или  электронными  приборами),  пока  я  спал.  Насколько  я  могу  судить,  никаких  следов,  признаков  ни  на  моём  теле,  ни  вообще  в  палате,  говорящих  о  каком-нибудь  постороннем  воздействии  или  даже  просто  о  постороннем  присутствии,  нет.  Такое  впечатление,  что  я  просто  спал  и  ничего  больше  здесь  не  происходило.  Я  спал  и  видел  до  необычайности  удивительно  реальный  сон.  Главная  особенность  была  в  том,  что  я  очень  ярко  и  непрерывно  переживал  детали  сна.  А  сам  сон  был  своеобразный:  как  будто  я  лежал  в  некоем  больничном  помещении,  совершенно  беспомощный,  не  имеющий  возможности  пошевелиться  или  что-то  сказать,  а  мои  друзья  приходили  навестить  меня.  Я  любовался  этим  сном,  переживая  его,  что  тоже  было  удивительным  открытием.  При  этом  я  заснул  не  самостоятельно,  а  под  воздействием  света  лампы  –  какой-то  хитро  устроенной  лампы,  так  что  похоже,  если  подходить  к  делу  с  объективной  точки  зрения,  это  воздействие  на  меня  светом  лампы  было  единственным  физическим  воздействием  за  всё  время  так  называемой  процедуры.  Скорее  всего,  единственным.  Значит,  погрузить  меня  в  сон  было  задачей.  Причём  не  просто  в  сон,  а  в  особенный  сон.  Что  означает:  погрузить  в  сон  определённым  действием  при  определённых  условиях.  Всё  было  выполнено.  И  ничего  сверх  этого,  по  всей  видимости,  не  происходило.  Нет  ничего  лишнего.  А  теперь  я  вижу  записку  и  снотворное,  но  отнюдь  не  человека,  который  мог  бы  мне  что-то  разъяснить.  Значит,  всё  необходимое  уже  состоялось,  и  я  сам  могу  выбирать:  отдаться  ли  мне  в  объятия  здорового  сна  или  предпочесть  контролировать  себя  самостоятельно.  На  мой  взгляд,  это  довольно  объективное  заключение.  Оно  и  привело  меня  к  тому,  что  вместо  здорового  сна  я  предпочитаю  беспокойно  полусидеть-полулежать  и  размышлять.
Главной  мыслью,  беспокоящей  меня  сейчас,  является  приходящий  с  разных  сторон  посыл:  мной  манипулируют,  с  самого  начала  и  до  текущего  момента.  Чем  хладнокровнее  я  стараюсь  относиться  к  этой  идее,  тем  явственнее  становятся  доводы  в  её  пользу.  Под  манипуляцией  я  имею  в  виду  не  просто  навязывание  чужой  воли  явным  или  скрытым  образом,  а  мастерское  внедрение  чужеродных  инструкций,  позволяющих  управлять  моим  вниманием,  чтобы  я  делал  тот  или  иной  неосознанный  выбор.  Взять  хотя  бы  сегодняшнюю  ночь.  Я  был  полностью  одурачен.  Я  предполагал,  что  процедура  будет  связана  с  какими-то  электронными  аппаратами,  которые  специальным  образом  будут  ко  мне  подкреплены  непосредственно,  приборы  с  какими-нибудь  считывающими  датчиками,  кои,  возможно,  ещё  будут  специальным  образом  настраиваться.  Я  никак  не  мог  ожидать,  что  задействована  будет  лампа,  хотя  вид  у  неё  был  весьма  примечательный,  да  и  должен  был  возникнуть  вопрос  чисто  из  любопытства  о  её  предназначении.  Но  всё  дело  в  ловкости  того  врача.  Он  разговаривал  со  мной  нарочито  важным  тоном,  чем  составил  яркое  первое  впечатление  о  себе.  И  как  только  он  так  же  с  нарочито  важным  видом  стал  вынимать  и  раскладывать  свою  электронную  аппаратуру,  у  меня  сложилась  полная  уверенность,  что  именно  эта  аппаратура  и  будет  использоваться.  Я  уже  стал  прокручивать  в  голове  варианты,  как  эти  аппараты  будут  применяться,  но  вот,  что  именно  они  будут  применяться,  тут  у  меня  сомнений  не  было.  Дальше  этому  врачу  уже  не  требовалось  особых  усилий,  чтобы  убедить  меня  сделать  всё  то,  что  ему  было  нужно.  Таким  образом,  получается,  что  я  должен  был  лежать  неподвижно  и  на  меня  должен  был  быть  направлен  свет  от  той  лампы,  причём  направлен  внезапно,  так,  чтобы  ошеломить  меня  и  захватить  всё  моё  внимание.  И  всё  это  ради  погружения  меня  в  какой-то  особый  сон.
В  этой  больнице  меня  постоянно  вводят  в  заблуждение.  Меня  постоянно  наводят  на  ложный  след.  Под  словом  «постоянно»  я  имею  в  виду  явную  систематичность  применения  намеренного  скрытого  обмана  по  отношению  ко  мне.  Систематичность  означает  закономерную  последовательность.  Вопрос:  куда  ведёт  эта  последовательность?  Что  меня  ждёт?  Могу  ли  я  доверять  им?  Сомнения  растут  по  мере  задавания  вопросов.  Именно  поэтому  я  не  сплю  сейчас,  и  меня  радует  тот  факт,  что  до  утра  ещё  есть  несколько  часов.  Я  должен  максимально  объективно  оценить  своё  положение  дел  и  проанализировать  и  взвесить  все  те  действия,  которые  я  могу  предпринять.
Первый  опорный  узловой  пункт  –  то,  что  я  не  знаю  конкретное  назначение  данной  больницы,  в  коей  я  нахожусь,  и  её  статус.  Собственно,  я  никогда  по-настоящему  не  интересовался  этим  вопросом.  А  всё,  что  мне  сообщалось,  было  слишком  уклончивым  и  неясным  описанием,  однако,  каждый  раз  достаточным,  чтобы  удовлетворить  моё  любопытство.  Но  не  теперь.  Теперь  этим  можно  заняться  всерьёз.  Проще  всего  будет  задействовать  моих  друзей,  чтобы  кто-то  постарался  собрать  информацию  об  этой  лечебнице  для  меня.  К  Максу,  например,  легко  можно  обратиться  с  таким  вопросом.  Ему  я  могу  доверять,  и  он  наверняка  адекватно  отнесётся  к  этой  явно  странноватой  просьбе.  Я  напишу  Максу  утром.  Для  меня  же  теперь  есть  задача  быть  наблюдательным,  осмотрительным,  интересоваться  деталями  и  сопоставлять  их,  чтобы  составить  наиболее  полную  картину  устройства  моего  лечебного  заведения.
Второй  пункт  –  мои  взаимоотношения  с  врачами.  Меня  умышленно  держат  в  заблуждении  и  неведении  относительно  моего  состояния  и  тех  шагов,  что  предпринимаются  для  моего  лечения.  Я  никогда  не  знаю,  с  чем  столкнусь  в  следующий  момент.  Все  их  действия  и  намерения  скрыты  от  меня.  Тем  не  менее,  моё  состояние  определённо  улучшается  по  мере  пребывания  в  больнице.  И  всё  же  то,  что  со  мной  происходит,  если  об  этом  задумываться,  очень  пугает.  Что  мне  с  этим  делать?  Стоит  ли  мне  гнать  от  себя  плохие  предчувствия  и  верить,  что  я  иду  скорым  путём  на  поправку  и  на  возвращение  в  нормальную  жизнь?  Стоит  ли  избавиться  от  моих  подозрений,  чтобы  не  зацикливаться  на  несущественных  вещах  и  иметь  возможность  двигаться  вперёд?  Достаточно  ли  радоваться  тому,  что  есть?  Что  мне  делать  с  картиной  мира,  которая  выходит  за  рамки  моего  представления  о  правильном  положении  дел?  Есть  ощущение,  что  я  отчаянно  трясу  эту  картину,  убеждённо  веря,  что  она  должна  таки  втиснуться  в  предоставленную  ей  рамку.  И,  если  я  пытаюсь  взглянуть  на  это  со  стороны,  я  понимаю,  что  я  нахожусь  под  контролем.  Они  намеренно  делают  это  со  мной.  Намеренно  заставляют  меня  возиться  с  картиной,  выходящей  за  рамки.  Чем  больше  я  задумываюсь,  тем  более  объективным  кажется  этот  вывод.  Но  он  ещё  больше  усложняет  задачу  понимания  для  меня.  Объективный  подход  даёт  простые  объяснения,  но  не  отвечает  на  субъективный  вопрос:  а  что  же  с  этим  мне  делать?  Мои  взаимоотношения  с  врачами  –  этот  узел  остаётся  неразрешённым.  Его  распутывание  ведёт  к  задаче  разрешения  других  узлов,  более  сложного  и  энергетически  затратного  уровня.  Мне  нужно  приостановить  пока  свои  размышления  в  этом  направлении.
Третий  пункт  –  ключевой  –  вопрос  о  том,  что  происходит  со  мной,  внутри  меня,  с  моим  восприятием.  По  мере  прохождения  курса  лечения  моё  состояние  здоровья  многократно  улучшилось.  Меня  уже  не  беспокоят  переутомления,  головокружения,  внезапные  потери  сознания.  Но  вот  мои  провалы  в  памяти  –  это  остаётся  проблемой.  Сейчас  у  меня  складывается  неявное,  очень  тонкое,  но  в  то  же  время  пока  неопровержимое  ощущение,  что  в  этих  провалах  в  памяти  есть  некая  закономерность.  Провал  в  памяти  при  поступлении  в  больницу,  провалы  в  памяти  при  общении  с  друзьями  и  родными,  провалы  в  памяти  при  разговорах  с  моим  лечащим  врачом  касательно  результатов  моего  лечения,  провалы  в  памяти  между  некоторыми  терапевтическими  процедурами.  Эти  провалы  в  памяти  мешают  мне  целостно  посмотреть  на  себя  со  стороны,  лишают  меня  объективной  оценки  самого  себя.  Я  должен  полагаться  на  мнение  других  –  тех,  кто  имеет  этот  самый  объективный  взгляд  на  меня  со  стороны.  Я  стремлюсь  вернуть  себе  ту  самостоятельность,  что  у  меня  была,  пока  я  не  получил  статус  пациента,  и  я  делаю  в  этом  успехи,  но  натыкаюсь  на  ямы  в  собственном  восприятии.  Врачи  в  этой  больнице  стремятся  помочь  вернуть  мне  мою  самостоятельность,  но  их  действия  создают  некую  зависимость  от  их  предписаний  по  отношению  ко  мне.  Если  бы  не  провалы  в  моей  памяти,  то  таких  проблем  не  было  бы.  Но  при  данных  обстоятельствах  самостоятельность  делает  меня  беззащитным  и  уязвимым,  даже  для  внутренних  терзаний.  Таким  образом,  в  своих  размышлениях  я  должен  столкнуться  с  проблемой  себя  самого,  либо  прекратить  эти  размышления  вовсе.  Тот  момент,  когда  выбор  не  в  мою  пользу.  Я  не  знаю,  на  что  мне  положиться.
Итак,  я  прихожу  к  следующим  промежуточным  выводам.  Во-первых,  я  не  смогу  за  короткое  время  разобраться  со  всеми  обстоятельствами  моего  попадания  и  пребывания  в  больнице:  их  слишком  много,  даже  если  брать  только  ключевые  обстоятельства.  Это  потребует  долгого  времени  и  серьёзного  подхода,  если  полагаться  лишь  на  себя.  Во-вторых,  я  не  смогу  гарантированно  контролировать  себя  и  удерживать  от  необдуманных  поступков,  от  неправильной  эмоциональной  реакции.  Я  не  могу  контролировать  себя,  так  как  не  могу  точно  оценить  своё  состояние.  И  поэтому  я  не  могу  противостоять  манипуляции  мной.  Простор  для  выбора  оказывается  слишком  узким,  чтобы  я  мог  что-то  предпринять,  предвосхитить.  В-третьих,  я  также  не  смогу  сориентироваться,  чтобы  двигаться  медленно  и  поступательно.  Мне  не  хватает  уверенности  в  происходящем,  сказываются  проблемы  в  моей  памяти.  События  порой  кружатся  в  ней,  не  сходясь  в  прямую  линию.  Наконец,  в-четвёртых,  то,  что  я  делаю  сейчас  –  пытаюсь  распутать  клубок  последних  событий,  нитей,  за  которые  я  держусь  сейчас  и  на  эмоциональном,  и  на  мыслительном  уровне.  Это  мне  ничего  не  даёт.  Если  я  пробую  распутать  клубок  с  одной  стороны,  то  он  начинает  заново  скатываться  с  другой.  Иными  словами,  я  попадаю  в  цикл  разрешения  событий.  Чтобы  выйти  из  цикла,  нужны  дополнительные  данные.
Если  подходить  с  субъективной  точки  зрения,  все  мои  выводы  неутешительны.  Но  объективно  это  просто  выводы,  не  имеющие  ни  позитивного,  ни  негативного  окраса.  А  я  как  раз  ищу  объективный  подход.
Я  всё  ещё  не  хочу  спать.  Это  хороший  знак.
Итак,  мне  нужны  резервы.  Необходимо  задействовать  скрытые  резервы.  Это  то,  что  я  никогда  не  делаю,  ни  в  каких  ситуациях  не  применяю  по  той  простой  причине,  что  это  выходит  за  рамки  моего  поведения,  которые  приняты  на  соглашении  между  мной  и  окружающим  меня  обществом.  Есть  такие  типы  поступков,  которые  я  вижу  отчётливо  для  себя  как  полезные,  но  которые  я  предпочитаю  не  делать,  даже  не  пытаясь  чётко  объяснить  себе,  по  какой  причине.  Дело  в  «соглашении»,  моё  поведение  в  обществе  соответствует  тому  совокупному  мнению  («репутации»),  которое  я  получаю  взамен.  Выход  за  рамки  поведения  грозит  потерей  мнения  о  себе,  потерей  объективной  картины  себя,  на  которую  я  могу  положиться.  И  насколько  же  беззащитными  оказываются  в  обществе  те  люди,  кто  потерял  объективное  мнение  о  себе,  объективную  поддержку.  Однако,  что  касается  меня,  то  я  уже  оторван  от  общества.  Я  могу  совершенно  свободно  не  придерживаться  исключительно  «своей»  модели  поведения.  Мне  понадобилось  много  времени,  чтобы  прийти  к  такому  простому  логичному  выводу.
В  какую  сторону  двигаться?  Если  я  буду  всецело  полагаться  лишь  на  своё  настроение  и  эмоции,  на  первое  впечатление,  то  это  ещё  больше  увеличит  мою  зависимость  от  больницы.  Конечно,  так  я  увеличу  свою  сопротивляемость  к  манипулированию,  но  я  не  буду  способен  разобраться  с  тем,  что  у  меня  происходит  внутри,  самостоятельно.  И  всё  же  мне  следует  искать  пути  к  обороне  себя.  Если  я  позволю  всему  продолжаться  своим  ходом,  просто  отбросив  тревожащие  мысли,  я  потеряю  ещё  больше:  я  потеряю  связь  со  своими  мечтами,  с  идеями,  к  которым  я  смутно  приглядываюсь  и  к  которым  я  пытаюсь  приблизиться.  Необходимо  пристально  вглядываться,  если  есть  ощущение,  что  что-то  пошло  не  так,  а  не  закрывать  на  это  глаза.  Не  терять  ориентиры.  Не  позволять  вести  себя  вслепую,  по  крайне  мере,  не  идти  на  это  по  собственной  инициативе.  Моя  настоящая  задача  на  текущий  момент  –  не  упустить  ориентиры.  Это  единственная  объективная  необходимая  цель,  которую  я  могу  себе  поставить.
Чтобы  не  позволять  собой  манипулировать,  я  могу  попробовать  замкнуться,  скрыться  в  себе,  наблюдать  внимательно,  не  пытаться  действовать  опрометчиво  и,  вообще,  действовать  лишь  в  тех  случаях,  когда  не  действовать  нельзя.  При  такой  тактике  вероятность  того,  что  мои  поступки  будут  являться  результатом  манипуляции  наименьшая.  Моя  сопротивляемость  будет  расти.  Однако  цена  тому  будет  тоже  большая.  Замкнутость  будет  вызывать  беспокойство  у  окружающих,  как  у  врачей,  так  и  у  моих  родных  и  близких,  и  друзей.  Наверняка,  моя  программа  лечения  будет  замедлена,  а  это  совсем  не  то,  что  мне  хочется  сейчас.  Слишком  велик  риск,  что  я  совсем  отдалюсь  от  «нормальной»  жизни,  привычной  среды.  Замкнутость  для  меня  является  ложным  ориентиром.  Как  и  открытость.  Открытость  пускает  меня  в  соревнование,  в  постоянную  проверку  на  прочность.  Диалоги,  предложения,  слова  –  всё  это  создаёт  значительную  нагрузку  на  рассудок,  на  здравомыслие,  на  внутреннее  равновесие,  ведь  в  этом  случае  я  пускаюсь  в  забег,  дистанция  которого  мне  изначально  неизвестна.  А  на  данный  момент  мой  рассудок  и  моё  внутреннее  равновесие  не  готово  к  новым  испытаниям,  это  даже  скорее  противопоказано.  Я  должен  искать  нечто  более  мягкое,  не  влияющее  радикально  на  моё  поведение  и  внутреннее  равновесие.
Ещё  один  объективный  момент  –  это  то,  что  я  задаю  себе  неправильные  –  не  те  –  вопросы.  И,  к  сожалению,  чтобы  понять,  что  вопросы  не  те,  мне  для  начала  требуется  их  разрешить.  Отсюда  велика  вероятность  загнать  себя  в  тупик  «неправильными»  вопросами,  разрешение  которых  всё  время  требует  дополнительных  данных,  нового  исследования,  нового  ожидания.  Неправильно  поставленные  вопросы  разрастаются.  Это  заставляет  остановиться.  Остановиться  задавать  вопросы.  Это  есть  опасная  фаза  полумолчания,  когда  мысли  бегают  туда-сюда  и  очень  быстро.  И  любая  из  них  может  подвергнуть  сомнению  все  твои  поиски  и  уничтожить  их.  А  ведь  поиски  были  верными,  неправильными  же  были  заданные  изначально  вопросы.  Таким  образом  можно  проиграть  любой  бой,  даже  тот,  победа  в  котором  тебе  гарантирована  уже  только  выходом  на  поединок.  И  я  чувствую  этот  опасный  момент  для  себя.
Объективно,  я  подхожу  к  простому  и  напрашивающемуся,  если  глядеть  со  стороны,  вопросу:  насколько  я  могу  на  себя  положиться?  Ведь  все  полученные  и  неполученные  ответы  бесполезны,  если  я  не  могу  последовать  за  ними,  они  бессильны,  поскольку  я  не  могу  вложить  в  них  действие,  они  становятся  утраченными,  так  как  у  меня  нет  достаточной  энергии  держать  их  при  себе.
А  на  самом  деле  мне  трудно  положиться  на  себя.  Если  я  пытаюсь  уделить  внимание  всем  важным  деталям,  то  сил  у  меня  на  это  не  хватает,  внимание  рассеивается.  Но  я  могу  в  это  время  думать  только  о  том,  что  меня  что-то  явно  отвлекло,  завладело  моим  вниманием,  заставляло  сделать  что-то  неправильное.  Не  зная  определённо,  что  именно  на  меня  воздействовало,  я  оказываюсь  словно  зажатым  в  тисках,  сдавленным  со  всех  сторон.  Я  пытаюсь  обрести  цель,  но  мой  поиск  закольцовывается.  И  я  уже  попадал  на  эту  цепь  рассуждений.  Я  не  смогу  из  неё  выбраться  поступательно,  шаг  за  шагом.  Каждый  мой  шаг  попадает  в  водоворот.  И  я  оказываюсь  в  круговороте.  Единственный  видимый  выход  из  него  –  это  сделать  шаг  назад,  на  предыдущую  позицию  –  в  круговороте,  когда  всё  мелькает  перед  тобой,  это  единственное,  что  можно  разглядеть  отчётливо  и  быть  уверенным  в  его  достижимости.  Шаг  вперёд  оказывается  иллюзией  –  стоит  только  попытаться  оглянуться  назад  –  то,  что  казалось  незыблемым  там,  уже  начинает  рушиться,  а  то,  что  казалось  невозможным,  уже  появилось  и  стало  привычным,  и  даже  начало  растворяться.  Я  не  могу  завершить  эти  рассуждения.  Есть  в  них  нечто  привнесённое  не  из  того  нормального  мира,  с  которым  я  привык  оперировать  и  который  привык  интерпретировать.
И  вот  тут  в  тёмно-сумеречной  комнате-палате  меня  прошибает  догадка:  сегодня  ночью  в  больнице  в  своей  палате  я  уже  принял  снотворное  и  запил  его  из  стакана  водой.  Я  уже  сделал  это,  самостоятельно.  Сейчас  я  сплю.  То,  что  передо  мной  также  стоит  стакан  с  водой  и  также  есть  таблетки  и  записка,  на  самом  деле  мне  снится  в  данное  время.  Поразительно!
Нет  ничего  более  странного,  чем  ощущать  себя  попавшим  в  сон,  который  всеми  силами  хотел  бы  избежать.  Эффект  такой,  как  будто  в  голове  выключили  свет.  Я  сейчас  во  сне,  и  больше  ничего,  ничего  не  происходит.  Что  я  могу  сделать?
У  меня  есть  записка,  стакан  с  водой  и  таблетки.  Я  не  хочу  принимать  снотворное  во  сне,  чем  бы  это  ни  было  на  самом  деле.  Нет,  это  не  тот  выход.
Я  встаю.  Оказываюсь  в  вертикальном  положении.  Вид  этой  комнаты-палаты  отталкивает  от  себя  (не  фигурально,  а  буквально).  И  я  не  нахожу  взглядом  дверь.  Выбираться  надо  как-то  по-другому.
Я  не  одинаково  отчётливо  ощущаю  пространство  вокруг.  Мне  проще  быть  ближе  к  своей  койке.  Я  сажусь  на  неё.  Что-то  меняется.  В  комнате  как  будто  светлеет.  А  я  вновь  могу  сосредоточиться  на  мыслях.
Нелепая  идея:  а  что  если  я  просто  выпью  воды  из  стакана,  не  принимая  таблетки?  Что  тогда  будет?  Как  это  происходит  во  сне?
Это  не  было  моим  желанием,  которое  бы  я  осознанно  принял,  но  вот  я  уже  стою  и  держу  в  руке  стакан.  Я  удивляюсь,  как  быстро  я  был  способен  это  сделать  –  взять  стакан.  Теперь  я  с  удивлением  смотрю  на  воду  в  стакане.  Это  нечто  невообразимое  и  неповторимое.
Я  ощущаю  некую  вибрацию,  словно  всё  помещение  затряслось.  Но  я  как  будто  ощущаю  её  не  от  внешних  проявлений,  а  у  себя  в  голове.  Я  застываю,  стараюсь  не  делать  движений.
Непонятно  как,  но  стакан  с  водой  выскальзывает  у  меня  из  руки.  Я  даже  не  ощутил  и  не  увидел,  как  он  выскользнул,  я  лишь  увидел,  как  стакан  соприкасается  с  полом,  издавая  громкий  дребезжащий  звук,  а  затем,  как  разлетается  множество  осколков,  целая  россыпь  мелких  осколков.  Эта  россыпь  в  течение  короткого  времени  точно  расползалась  по  полу  (наверно,  вместе  с  водой),  а  теперь  замирает.  Но  звук  не  прекращается.  Это  дребезжащий  гул.  Очень  неприятный  на  слух.  Этот  гул  словно  зацикливается.  И  опять,  и  опять,  и  опять.  Так  зацикливается  сирена,  но  она  явно  не  столь  неприятна,  как  это  дребезжание.  Дребезжание,  дребезжание,  дребезжание…  Откуда  оно  исходит?..  Если  я  сплю,  то  откуда…


(двенадцатая  глава  из  повести  "Пересказанная  история")

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=590347
рубрика: Проза, Лирика любви
дата поступления 28.06.2015

Чёрная кошка

Чёрная  кошка  хранит  мой  покой  этой  ночью  -
Мой  спутник  учтив,  любопытен  и  смел,
И  готов  помогать  мне  увидеть  воочию
Темнеющей  глади  воды  многоточья,
Подлунных  архивов  секретный  раздел.

Мой  новый  друг  обучать  меня  взялся  манерам:
Как  двигаться  плавно  и  как  застывать,
Этой  ночью  для  призраков  став  незаметным,
Добиться  вниманья  артистов  заветных,
Постичь  оперённых  глубинную  стать.

Чёрная  кошка  межзвёздные  ведает  тайны,
Дорога  сквозь  ночь  -  для  неё  побратим.
Ну,  а  я?  Я  для  ночи  что  книжный  Незнайка,
Спектакля  старинного  зритель  случайный.
Я  в  ночь  забираюсь,  как  на  серпантин.

Стражник  мой  чувствует  тонкость  и  цену  момента,
Её  интуицией  я  поражён:
Ускользающий  курс  ставить  цепко  и  метко  -
Её  мастерство.  И,  наверное,  нету
Сейчас  мне  защиты,  надёжней  её.

Чёрная  кошка  пред  взором  то  странно  исчезнет,
То  так  же  возникнет,  как  кадра  повтор,
Как  в  том  фильме,  подав  явный  знак  к  обновленью:
Пройти  врата  ночи  весенней  последней  -
Эффект  дежавю?..  Или  тонкая  грань  между  штор?

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=587675
рубрика: Поезія, Езотерична лирика
дата поступления 15.06.2015

Синдром беспокойного сердца (Green Day)

**!**  Перевод  песни  Green  Day  "Restless  Heart  Syndrome".

Мне  не  сдержать  свою  болезнь.
Я  падаю,  и  я  прошу  с  колен:
Пусть  вызовут
                                         мне  скорую,
Чтоб  залатать  во  мне  дыру.

Пусть  кто-то  злую  боль  уймёт,
Что  язвой  разъедает  в  клочья  мозг.
И  дайте  мне
                                   то  снадобье,
Чтоб  кадр  из  памяти  стереть.

В  сладком  трансе
                                                 смят  лекарством.
Известен  Богу  мой  побег  -
                                                                           с  карниза  вверх.

Они  нашли,  чем  заглушить
Сердец  разбитых  стон  и  страх  за  жизнь.
И,  не  взглянув
                                         в  мой  горький  путь,
Ты  веришь,  будто  знаешь  суть.

Укромный  угол  мне  б  найти.
Ты  не  поймёшь,  что  значит  ждать  в  пути.
Случайный  скрип
                                                 колёс-убийц  -
Он  словно  был  твой  суицид.

Моё  горе
                         стало  мною.
Я  чую,  что  иду  сквозь  боль,
                                                                             чтоб  стать  собой.

Я  стал  жертвой
                                           своих  рвений,
Я  есть  свой  самый  злейший  враг.
Ты  стал  жертвой
                                               своих  рвений,
Ты  есть  свой  самый  злейший  враг  -
Знай  в  лицо  врага!


В  сладком  трансе
                                                 смят  лекарством,
Я  есть  свой  самый  злейший  враг.
Твоё  горе
                           срослось  с  тобою,
Ты  есть  свой  самый  злейший  враг.
Ты  пал  жертвой
                                             от  системы,
Ты  есть  свой  самый  злейший  враг.
Ты  пал  жертвой
                                             от  системы,
Ты  есть  свой  самый  злейший  враг.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=580380
рубрика: Поезія, Поэтические переводы
дата поступления 11.05.2015

Особенная атмосфера

Свет.  Чистый  свет.  Такой  однородный.  Но  это  свет.  И  он  кажется  плотным.  Он  кажется  живым.  Это  не  электрический  свет.  Это  самый  что  ни  на  есть  чистый  белый  свет.  Но  такой,  каким  я  никогда  его  себе  не  представлял  и  не  чувствовал.  Я  не  только  наблюдаю  свет  глазами,  я  могу  слышать  его  трепет,  ощущать  движение  света,  вдыхать  его.  Это  что-то  невозможное,  невозможно,  чтобы  всё  было  так  наполнено  светом.
А  ведь  это  должен  быть  обычный  белый  свет,  который  попадает  в  окно  при  обычном  пасмурном  дне.  Да,  это  должен  быть  именно  такой  свет.  Я  вижу  окно.  Оно  большое,  в  человеческий  рост  по  вышине.  Окно  закрыто,  а  стекло  искрится,  сверкает  от  света.  Проходя  через  стекло,  свет  оставляет  отблеск,  бесчисленное  множество  отблесков.  Я  не  могу  за  ними  уследить.  Я  могу  видеть  то  тут,  то  там  искрение,  но  и  их  число  бесконечно.
Я  начинаю  видеть  комнату.  Вернее,  пока  лишь  очертания  комнаты.  Мне  трудно  что-либо  разглядеть  подробно.  Я  могу  определить  только,  что  я  не  вижу  всю  комнату  целиком.  И  я  пытаюсь  присмотреться  и  понять,  какую  же  её  часть  я  наблюдаю.  Я  различаю  стены,  они  какого-то  матового  цвета,  то  ли  это  зелёный,  то  ли  один  из  синих  оттенков,  впрочем,  может  даже  светло-коричневый  (словно  моё  восприятие  света  играет  со  мной).  Я  вижу  границу  между  потолком  и  стенами.  Теперь  я  могу  более  точно  оценить  цвет  стены:  это  некий  оттенок  синего,  которым  видится  снежный  покров  в  сумеречное  время  (скорее,  в  начале  сумерек).  Впечатление  именного  такого  цвета:  темноватого,  но  лёгкого,  холодного,  но  удивительно  родного.  Он  даже  немножко  светлеет.  Мне  так  кажется.
Судя  по  всему,  я  сейчас  нахожусь  где-то  в  больнице.  Однако,  что  примечательно,  я  чувствую  себя  очень  умиротворённо.  Мне  даже  не  хочется  определять  более  точно,  где  и  почему  я  нахожусь  в  данный  момент.  Я  не  хочу  двигаться.  Единственное,  что  мне  доставляет  чувство  радостного  удовлетворения,  это  смотреть.  Просто  смотреть,  не  разглядывая.
В  комнате  кто-то  есть.  Я  различаю  силуэты  на  фоне  стены  и  чего-то  ещё.  «Что-то  ещё»  –  это  диван.  Люди  сидят  на  диване.  Я  здесь  не  один.  Почему-то  этот  простой  факт  меня  сильно  радует.  И  очертания  людей  начинают  становиться  более  ясными.  Да  и  всей  комнаты  тоже.  Вот  чудно!  Мне  это  необъяснимым  образом  нравится.
Эти  люди,  я  узнаю  их.  Здесь  находятся  совсем  не  чужие  мне  люди.  Я  могу  видеть  их  лица.  Это  просто  великолепно!  Я  вижу  знакомые  мне  черты,  знакомые  жесты.  Здесь  трое  моих  коллег  по  работе,  двое  друзей,  с  кем  я  вместе  учился,  и  Мари.  Меня  охватывает  восторг,  но  при  этом  я  спокоен.  Я  вижу,  как  одна  из  моих  коллег  что-то  объясняет  двум  другим  коллегам  при  помощи  круговых  движений  одной  руки:  начиная  с  маленьких  кругов,  вычерчиваемых  в  воздухе  при  помощи  одной  только  кисти  руки,  она  переходит  к  кругам  большего  диаметра,  которые  уже  создаются  движением  всей  руки,  постепенно  во  вращение  вовлекается  и  плечо.  Она  обычно  так  объясняет  план  выполнения  какой-либо  задачи:  начиная  с  маленьких  вещей,  переходим  к  более  сложным,  охват  становится  шире,  и  всё  сцепляется  воедино.  Такие  её  рассуждения  часто  вызывают  скептические  улыбки  и  шутки.  Сейчас  ничего  такого  нет.  В  этом  есть  некая  прелесть.  Лица  моих  коллег  сейчас  очень  сосредоточены.  А  мои  друзья  оба  смотрят  как-то  рассеяно.  Оба  сидят,  наклонивши  спину  вперёд  и  положа  локти  на  колени.  Не  меняя  позы,  держа  упор  на  локтях,  они  попеременно  делают  движения  руками,  вероятно  пытаясь  найти  для  них  наиболее  подходящее  положение.  Это  немного  забавно.  Не  в  том  смысле,  что  это  смешно  или  как-то  вызывает  смех.  Это  забавно,  но  не  связано  со  смехом  вовсе.  (Даже  сама  такая  мысль  забавна  и  не  смешна.)
А  Мари,  как  прекрасно  видеть  её  здесь!  Она  сидит,  держа  спину  прямо,  взгляд  её  устремлён  вперёд,  но  иногда  она  закрывает  глаза,  на  время,  ненадолго,  затем  снова  смотрит  вперёд.  Вокруг  неё  я  словно  вижу  больше  света  и  сияния,  чем  вокруг  других.  Я  не  понимаю,  отчего  это  так,  как  и  не  понимаю,  почему  я  вообще  различаю  некое  сияние  вокруг  людей.  Я  даже  не  могу  определить,  увидел  ли  я  его  сразу  или  оно  появилось  постепенно.  Но  сияние  вокруг  Мари  ярче.  Похоже,  что  дело  в  её  одежде.  Она  единственная  из  всех  в  белом.  Точнее  наполовину  в  белом,  у  неё  кофта  белого  цвета;  остальные  же  исключительно  в  тёмных  цветах,  если  касаться  одежды.  Я  любуюсь  Мари  и  любуюсь  этим  свечением.  Её  кофта…  это  ведь  та  кофта,  которую  Мари  одевает  обычно  в  ноябре  или  декабре,  непременно  начиная  с  того  дня,  когда  выпадет  первый  снег,  то  есть  такой  «настоящий»  снег,  который  полностью  покроет  предоставленную  ему  поверхность  и  не  растает  через  час.  Но  ведь  сегодня  ещё  только  сентябрь.  Пусть  и  холодный,  но  не  может  же  сейчас  выпасть  такой  «настоящий»  снег!  Это  становится  любопытно.  Мари  каждый  год  подстраивала  игру-угадайку:  кто  точнее  из  нас  предскажет  день  выпадения  первого  снега,  её  первого  снега.  Благодаря  этому,  ожидание  снега  каждый  год  превращалось  в  праздничное  ожидание.  Предсказания  обычно  давались  в  конце  сентября,  так  что  мои  метеорологические  знания  не  давали  мне  преимущества  (тем  более  что  я  охотно  делился  своими  знаниями).  Я  проигрывал,  непременно  проигрывал,  и  лишь  в  прошлом  году  мой  прогноз  оказался  точнее.  Мари  почему-то  восприняла  это  более  серьёзно,  чем  рядовое  случайное  событие.  Хотя  сначала  показалось,  что  она  просто  порадовалась  тому,  что  мне  повезло,  но  потом,  когда  я  при  случае  в  шутливой  форме  напоминал  об  этом,  у  Мари  появлялось  такое  серьёзное  выражение  лица,  что  мне  становилось  не  по  себе.  Однако  тон  её  слов  в  этих  случаях  был  всегда  спокойным  и  безмятежным.
И  вот  сейчас  у  Мари  такое  же  серьёзное  выражение  лица.  И  я  замечаю,  что  никто  из  шестерых  не  улыбается.  Они  не  кажутся  грустными.  Наоборот,  я  как-то  интуитивно  чувствую  или  вижу  их  скорее  радующимися,  а  не  горюющими.  Только  вот  отчего-то  они  не  улыбаются.  Сосредоточены  на  чём-то.  Странно.  Но  это  не  кажется  важным.  Главное  то,  что  я  очень  рад  их  видеть.
Мари  сидит  на  краю  дивана,  ближе  всех  к  окну.  Перевожу  внимание  на  окно.  Я  начинаю  привыкать  к  этому  искрящемуся,  но  самому  обыкновенному  дневному  свету.  Я  уже  смог  бы  встать,  посмотреть  в  окно,  убедиться,  что  снега  ещё  нет,  и  тогда  спросить  у  Мари,  что  же  такого  сверхсерьёзного  произошло,  что  она  одела  свою  первоснежную  кофту.  Ведь  Мари  не  могла  её  просто  так  надеть.  Не  могла.  Это  было  бы  интересно  выведать,  но  я  не  хочу  сейчас  двигаться,  не  хочу  нарушать  спокойствия.  Моё  настроение  настолько  прекрасно,  что  я  чувствую  себя  вовлечённым  в  таинство,  в  коих  я  никогда  не  участвовал.  Я  просто  желаю  не  нарушать  это  таинство.  Впрочем,  я  что-то  вижу,  глядя  в  стекло,  я  могу  что-то  различить  по  ту  сторону  стекла.  Там  что-то  удивительное  и  невероятное.  Самое  невероятное.  Там  идёт  снег.  Снег!  Чистый  прекрасный  снег.  Мягкие  хлопья  снега  тихо  и  аккуратно  планируют  сверху  вниз.  Да,  это  не  мокрый  снег  вперемежку  с  дождём,  а  тот  самый  «настоящий»  снег  для  Мари.  Я  так  думаю.  Мне  становится  радостно  от  таких  мыслей.  Конечно,  я  не  вижу  всего  за  окном,  не  вижу,  покрывает  ли  снег  улицы  или  же  он  сразу  тает.  Но  я  вижу  Мари  в  её  белой  кофте,  и  я  вижу  снег.  Я  чувствую  себя  счастливым.
Как  же  это  чудно:  ещё  сентябрь,  а  уже  снег.  Редкое,  даже  исключительное  явление  в  наших  местах.  В  этом  году,  получается,  нам  с  Мари  не  придётся  гадать,  когда  выпадет  первый  снег.  Её  первый  снег  нас  опередил.  Мари  не  смотрит  в  окно.  А  мне  хочется  разделить  с  ней  радость  от  этого  прекрасного  снега.  Я  хочу  подойти  к  ней,  сказать,  как  я  рад  её  видеть.  И  внезапно  понимаю,  что  я  не  могу  сейчас  сдвинуться  с  места.  Я  совершенно  неподвижен.  И  не  в  состоянии  даже  что-нибудь  сказать  или  просто  издать  звук.  Единственное,  что  я  могу,  это  смотреть.  Я  даже  поворачивать  голову  не  имею  возможности.  Вот  те  раз!  Я  чувствую  необъяснимый  прилив  счастья,  и  я  так  ограничен  в  его  проявлении.  Я  просто  зритель.  Но  что  более  волнующе,  ведь  я  сразу  почувствовал  себя  в  роли  зрителя,  в  этой  изумительной  для  меня  сейчас  роли.
Это  слишком  странно,  это  слишком  необычно,  но  я  легко  смиряюсь  с  тем  фактом,  что  не  могу  двигаться.  Я  открываю  для  себя  новые  возможности,  новые  преимущества.  Я  безмятежно  наблюдаю.  Мой  взор  парит.  Я  отказываюсь  от  обязательных  условий,  от  заученных  установок.  Если  сейчас  произойдёт  то-то,  то  тебе  нужно  отреагировать  так-то  –  нет,  теперь  этого  нет.  И  я  могу  видеть  и  замечать  гораздо  больше,  гораздо  большее.  Я  не  расстраиваюсь  в  данную  минуту  только  потому,  что  в  данную  минуту  я  должен  быть  расстроен.  Я  радуюсь.  Я  счастлив  быть  здесь,  рядом  с  Мари,  рядом  с  друзьями,  я  счастлив  проживать  такой  чудесный  день.
Я  ощущаю  себя  парящим.  Я  смотрю  в  окно,  мне  кажется,  что  я  прыгаю,  перескакиваю  по  этим  парящим,  почти  невесомым  хлопьям  снега.  Такого  чистого,  такого  раннего,  такого,  словно  из  детской  сказки.  Есть  что-то  детское  во  всём  этом.  Чувствует  ли  это  Мари?  Её  взгляд  задумчив.  Я  не  знаю  почему,  но  мне  кажется,  что  мы  можем  сейчас  обмениваться  между  собой  знаками-информацией.  Но  как,  я  не  знаю.  Мне  это  только  очень  ясно  кажется.  Я  чувствую  направление  её  взгляда.  Мари  чуть  наклоняет  голову.  Теперь  её  глаза  начинают  слегка  присматриваться,  и  её  взгляд  приподнимается  вверх.  Вот,  стоп.  Мари  задерживает  свой  взгляд  на  пару  секунд,  отводит  глаза  в  сторону,  затем  возвращает  и  задерживает  взгляд.  Я  словно  предчувствую  каждое  её  движение.  И  я  уверен,  что  в  её  движениях  есть  осмысленность,  она  тоже  что-то  предчувствует.  И  Мари  всматривается.  Ещё  никогда  я  не  следил  за  Мари  так  заворожённо.  Ещё  никогда  эмоциональная  связь  между  нами  не  ощущалась  так  тонко  и  трогательно.  И  за  окном  её  первый  снег.  Теперь  я  бы  сказал:  «наш  первый  снег».  Я  так  отчётливо  ощутил  эту  снежную  красоту,  отчётливо  увидел,  прочитал  эту  детскую  сказку.  Удивительно.  Это,  оказывается,  постижимо.
Я  всё  ещё  не  могу  ни  пошевелиться,  ни  сказать  ни  слова,  но  это  не  занимает  мои  мысли.  В  моей  голове  тешится  лишь  идея:  как  бы  не  потерять  ощущения  этой  комнаты.  Это  звучит  иносказательно,  но  я  чувствую  это  буквально.  Я  стараюсь  подметить  детали  комнаты,  и  я  впервые  понимаю,  как  много  может  быть  уникальных  мелочей  в  пределах  одного  заурядного  помещения.  Возможно,  всё  дело  в  игре  света.  Свет  играет  этой  комнатой  сейчас.  Чем  настойчивее  я  пытаюсь  сфокусировать  свой  взгляд,  тем  быстрее  становится  игра  света.  Мне  трудно  всё  запоминать.  Я  перевожу  взор  на  лица  моих  друзей  и  Мари.  Я  наблюдаю  за  тем,  как  меняется  выражение  взгляда  у  каждого,  и  меня  переполняет  волнение.  Что-то  важное  должно  происходить  здесь  и  прямо  сейчас.  А  я  не  могу  у  них  об  этом  спросить.  Но  вот  я  вижу,  или  даже  чувствую  искорки  у  них  в  глазах,  в  их  очах.  И  мысли,  те,  что  должны  считаться  «обязательными»  при  данных  условиях,  уходят  в  сторону,  уступая  место  предчувствиям  неизведанного.
Они  все  шестеро  смотрят  в  одну  сторону.  Я  не  могу  понять,  куда  именно,  куда-то  вглубь  комнаты.  Лица  их  напряжены.  По-моему,  они  сейчас  тоже  не  могут  сказать  ни  слова.  Это  немая  сцена  на  фоне  снегопада  за  окном.  И  я  вижу,  как  Мари  начинает  улыбаться.  Я  знаю  это,  хотя  на  её  лице  на  самом  деле  не  появляется  улыбка.  Но  я  вижу,  как  внезапно  возникает  блеск  в  её  глазах.  В  этом  блеске,  его  переливе  есть  что-то  особенное.  Затем  я  вижу  ниспадающий  перелив  света  от  края  брови  до  нижней  границы  щеки.  Дальше  перелив  света  идёт  по  внешним  контурам  губ.  Я  вижу,  как  губы  Мари  дёргаются.  Я  знаю,  что  это  может  означать  только  одно:  Мари  улыбается.  Но  движение  губ  тут  же  сдерживается.  Взгляд  Мари  вновь  стал  напряжённым.
И  опять  моё  внимание  переносится  на  искрение  света.  Оно  вылетает  за  окно  и  кружится  вместе  со  снегом.  Оно  нависает  под  потолком  и  скользит  по  стенам.  Оно  прыгает  по  полу  из  угла  в  угол.  Мне  кажется,  что  я  вдыхаю  его.  И  я  наблюдаю,  заворожённый.  Наблюдаю  за  этой  комнатой,  наверняка,  какой-либо  больничной  комнатой  (судя  по  цвету  стен  и  обстановке),  где  я  лежу,  беспомощный,  и  не  могу  поделиться  своей  радостью  с  Мари  по  поводу  так  рано  выпавшего  снега…
Мари  и  все  остальные,  должно  быть,  видят  меня.  Более  того,  они  вероятно  именно  на  меня  в  данный  момент  и  смотрят.  Они  глядят,  находясь  в  напряжении,  их  движения  очень  скованны.  Всё  это  из-за  того,  что  я  сейчас,  скорее  всего,  представляю  собой  очень  жалкое  зрелище.  Я  беспомощен.  Но,  похоже,  некоторое  время  назад  мне  было  ещё  хуже,  и  поэтому  в  их  глазах  читается  приободрение,  а  не  уныние.  И  ведь  всё  это  мне  было  очевидно  с  первого  раза,  как  я  оглядел  комнату  и  увидел  моих  знакомых.  Я  сразу  же  понял  ужас  своего  положения.  Я  всегда  боялся  оказаться  когда-нибудь  в  совсем  беспомощном  положении,  когда  ни  ты  сам,  ни  кто-либо  ещё  не  может  помочь.  Именно  то,  чего  я  опасался,  происходит  сейчас.  Я  не  поборол  свой  страх,  он  нависает  надо  мной.  Я  чувствую  его  присутствие,  чувствую,  что  не  смогу  с  ним  совладать.  Но  этот  страх  не  касается  меня.  Он  рядом,  он  может  поглотить  меня,  но  не  делает  этого.  Что-то  нарушило  обычный  ход  событий  для  меня.  Я  понимаю,  что  мне  совершенно  необязательно  реагировать  на  события  так  и  исключительно  так,  как  я  должен  реагировать.  Что-то  сдвинулось.  Я  ощущаю  волшебство  этой  комнаты,  волшебство  этого  света,  волшебство  этого  снега…  Я  благодарен  всему  свету  за  то,  что  нахожусь  здесь,  сейчас  и  могу  чувствовать  то  невыразимое  в  словах  восхищение.  Восхищение  целым  миром,  который  оказался  мне  словно  подарен.
Что  такое  падение  снега  за  пределами  понятия  об  атмосферных  осадках?  Это  демонстрация  мира  информационного  пространства,  о  котором  мы  не  имеем  сколько-нибудь  рационального  понятия,  только  чувственное.  Чтобы  понять,  что  такое  трёхмерное  пространство,  почему  наша  планета  должна  быть  шарообразной,  достаточно  внимательно  посмотреть  на  падающие  замёрзшие  частицы  воды.  Парящий  снег  –  невообразимый  поток  информации…
Моё  внимание  слабеет.  Я  не  могу  найти  взглядом  Мари.  Чувствует  ли  она  подобное  восхищение  сейчас?  Или  она  просто  переживает  за  меня?  О  чём  она  думает?  Так,  а  это  уже  пошли  мои  «обычные»  вопросы.  Комната  уплывает  от  меня.


(одиннадцатая  глава  из  повести  "Пересказанная  история")

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=577959
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 29.04.2015

Карта одной точки

Ночная  тишь.
                                     Магическое  полнолуние.
Расстояния  –
                                     внушаемый  гипноз.
Поток  реки
                               перебирает  песню  струнами,
Задавая  мне
                                 длиною  в  жизнь  вопрос.

Восход.
                     Шагая  к  небу.
                                                             Ровное  дыхание.
Маяка
                 прожектор
                                               точно  взмах  руки.
Мечтой,
                     парящим  ветром
                                                                   станут  письма  тайные.
Сквозь  слова
                                   экспрессом
                                                                   к  сердцу  напрямки.

И  мчатся  дни,  и  достигают  света  скорости.
Слово  «Я»  во  мне  стирается,  как  мел.
Над  шквальным  вихрем  зависает  чайка  с  лёгкостью.
Суету  пронзит  та  самая  из  стрел.

В  вечерних  сумерках
                                                         с  дождём  прольётся  истина:
Всё  уже  прошло,
                                             чего  бы  ни  достиг.
И  все  премудрости
                                                   заменят  руки  чистые.
Вновь  на  бой  с  собой  –
                                                               мой  путь  длиною  в  миг.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=572846
рубрика: Поезія, Философская лирика
дата поступления 08.04.2015

Состояние неготовности

Длинная  стена,  стена,  стена…  А  на  ней  рисунки,  повторяющиеся  рисунки.  Какие-то  узоры.  Но  всё  очень  смутно,  всё  почему-то  расплывается,  если  я  пытаюсь  посмотреть  пристально.  Сумеречно.  Здесь  едва  светло.  Это…  это  коридор.  Я  вижу  другую  стену.  Коридор  этот  длинный.  Очень  длинный,  и  я  не  могу  определить,  что  в  конце  этого  коридора,  как  с  одной,  так  и  с  другой  стороны.  Но  откуда  свет?  Я  устремляю  взгляд  вверх,  что  стоит  огромных  усилий.  Я  чувствую  головокружение.  И  всё  же  резким  движением  шеи  мне  удаётся  направить  мой  взор  вертикально  вверх.  Там…  небо.  Обычные  серые  слоисто-дождевые  облака  (которые  плотной  своей  массой  покрывают  обычно  подавляющую  часть  неба).  Здесь  сверху  небо,  просто  небо,  а  внизу  две  стены.  Свет  скользит  по  стенам  странным  образом,  словно  поверхность  стен  неоднородная,  и  свет  отражается  в  разных  секциях  неодинаково.  На  той  стене,  где  нет  рисунков  и  узоров,  я  различаю  надписи.  Надписи  идут  по  диагоналям:  снизу  вверх  и  слева  направо.  Но  я  не  могу  их  прочесть,  похоже,  что  они  написаны  на  неизвестных  мне  языках.  Но…  вот  есть  слова,  они  приковывают  моё  внимание,  я  могу  различить  их,  три  слова:  «уже  ты  готов».  То  ли  это  вопрос,  то  ли  это  утверждение.  Перевожу  внимание  на  другие  надписи,  они  довольно  диковинные  и  все  разные.  Но  я  не  могу  найти  ещё  что-нибудь,  что  бы  я  смог  прочесть.  Вряд  ли  эти  манускрипты  есть  одна  и  та  же  фраза,  но  написанная  на  многих  языках.  А  вот  есть  ли  между  ними  какая-нибудь  связь  вообще?  В  момент,  когда  у  меня  появляется  этот  вопрос,  что-то  происходит  со  стеной.  Она  преобразуется  в  нечто,  состоящее  из  отделов-ячеек,  имеющих  разную  глубину.  Я  теряю  фокусировку  взгляда.  Надпись,  надпись  начинает  светиться.  Всё  моё  внимание  приковано  к  ней.  Я  не  могу  рассмотреть,  что  это  за  надпись,  меня  тянет  куда-то  вглубь.  Идут  яркие  вспышки  света.  Глаза  не  выдерживают,  закрываются  и…  пелена  темноты.
…
И  я  просыпаюсь.  Странный  сон,  нечасто  мне  такое  снится.  Такое  –  из  ряда  вон  выходящее.  Странное  место,  которое  почему-то  я  сначала  принял  за  коридор.  Странные  надписи.  Странный  поток  фантазии  или  чего-то  ещё.  Много  выражений  со  словом  «странный»  приходит  на  ум.
Зато  сейчас  ничего  странного  не  наблюдается.  Я  проснулся  в  своей  больничной  палате,  на  койке,  где  и  заснул.  И  время  сейчас  ночное.  Моя  голова  находится  на  подушке,  я  лежу  под  одеялом  в  своей  ночной  пижаме.  Осознание  этих  фактов  стремительно  проносится  перед  моими  закрытыми  глазами.  А  теперь  я  их  открываю.  Да,  всё  так  и  есть.
Переворачиваюсь  с  левого  бока  на  спину.  Наверно,  я  лежал  в  каком-то  неудобном  положении,  и  мышцы  у  меня  затекли.  Я  не  очень  хорошо  чувствую  своё  тело.  Да  и  ночной  вид  комнаты  на  меня  действует  удручающе  и  притупляюще.  Комната  сейчас  (речь  о  палате,  где  я  нахожусь)  –  это  застывший  тёмно-серый  мир.  Я  имею  в  виду  всё  пространство  целиком,  а  не  только  очертания  стен,  потолка,  пола  и  мебели.  Эта  комната  –  единая  тёмно-серая  глыба,  которая  давит  на  меня.  Вкруг  меня  неизменный  слой  этой  монолитной  субстанции.  Конечно,  это  лишь  кажущиеся  представления,  то,  что  я  сам  себе  придумываю.  Ночной  вид  замкнутого  пространства  вызывает  во  мне  такую  «защитную»  реакцию.  Это  не  связано  со  страхом.  Я  просто  так  и  не  научился  справляться,  оперировать  с  той  зрительной  информацией,  которую  получаю  в  тёмное  время  суток  (с  выключенным  электричеством),  так  же  хорошо,  как  с  информацией  при  достаточной  освещённости,  когда  я  могу  чётко  различать  цвета  радуги.  Моё  спокойное  рациональное  мышление  начинает  подозревать  неладное  там,  где  ничего  такого  нет.  Иногда  это  проявляется  столь  причудливо:  моя  палата  становится  тёмно-серой  твёрдой  структурой,  сдавившей  меня  со  всех  сторон.
Мне  бы  хотелось  не  чувствовать  такого  дискомфорта  в  темноте.  Поэтому,  когда  я  просыпаюсь  ночью,  я  стараюсь  сразу  обратить,  перенести  внимание  на  свои  руки,  сжать  одной  ладонью  другую,  почувствовать  окружающую  реальность  через  осязание.  Тогда  мир  тёмно-серой  субстанции  расплывается,  оставляя  место  более  радостной  реальности.  Это  если  я,  конечно,  вспомню  об  этом  (об  осязании).  Почему-то  не  всегда  получается.  Почему?..  Но  нет,  надо  уходить  от  этих  риторических  вопросов,  по  крайней  мере,  нужно  перефразировать.  А  лучше  просто  подойти  с  какой-нибудь  другой  стороны,  найти  альтернативный  рациональный  путь,  точно  как  получить  альтернативную  информацию  о  реальности,  используя  те  или  иные  органы  чувств.
Да,  сейчас  я  как  раз  тоже  не  сразу  вышел  из  заторможенного  состояния.  Мне  нужно  расслабиться.  И  я  кладу  руку  себе  на  лоб,  сгибаю  в  локте,  так  что  аккуратно  прикрываю  себе  глаза  (это  мне  помогает  расслабиться).  Глаза  видят  чёрную  темноту…
…
И  я  просыпаюсь.  Всё  там  же  и  в  то  же  время.  Я  опять  лежу  на  левом  боку.  То,  что  я  точно  так  же  уже  просыпался,  неужели  мне  это  приснилось?  Неужели  это  было  во  сне?  А  если  нет,  то  как  долго  я  проспал  после  этого?  Очевидно  только,  что  в  этом  случае  я  спал  крепко  и  вряд  ли  очень  долго.  Больше  я  ничего  не  могу  предположить.
Надо  узнать,  который  теперь  час.  И,  разумеется,  первым  делом  я  хочу  включить  свет,  избавиться  от  этой  тёмно-серой  «атмосферы».  Я  встаю  с  койки,  медленно  подхожу  к  двери.  Справа  от  двери  должен  быть  выключатель.  Пробую  найти  его  рукой  на  ощупь.  Не  нахожу.  Теперь  вплотную  подхожу  к  стене.  Объединяя  усилия  зрения  и  осязания,  пытаюсь  найти  выключатель,  проверяя  стену  от  пола  до  потолка.  Не  нахожу.  Начинаю  проверять  стену  слева  от  двери  (зная,  что  там  выключателя  быть  не  должно).  Не  нахожу.  Опять  лихорадочно  ищу  справа  от  двери.  Опять  ничего  не  нахожу.  Теперь  пытаюсь  обследовать  стены  полностью.  Обхожу  всю  палату.  Не  нахожу  выключателя.  Что  делать?  Это  не  смешно.
Ещё  раз  пытаюсь  обследовать  стену,  но  без  особых  надежд.  Пытаюсь  сосредоточиться…  да,  мои  вещи!  Телефон  и  всё  остальное.  Хотя  бы  узнаю,  сколько  сейчас  времени.  А  с  фонариком  будет  проще  что-то  найти  в  палате.  Я  подхожу  к  своей  тумбочке  и  вижу:  там  нет  ни  моих,  ни  чьих-то  других  вещей.  И  в  соседней  тумбочке  тоже  ничего  нет.  Это  что  –  не  моя  палата?  Странно.  Насколько  я  могу  сориентироваться  в  этом  смутно-сером  пространстве,  здесь  всё  точно  так  же,  как  в  моей  палате.  Впрочем,  почему  бы  и  нет,  очевидно,  в  больницах  бывают  преимущественно  однотипные  палаты.  Но  почему  я  не  нашёл,  где  здесь  включается  свет?  Так,  а  электрические  лампы  в  этой  палате  вообще  присутствуют?  Задираю  голову  вверх.  Могу  видеть,  с  наличием  освещения  должно  быть  всё  в  порядке.  Опуская  голову,  чувствую  какую-то  тупую  боль  и  тяжесть  в  затылке.  Пытаясь  снять  это  напряжение,  начинаю  медленно  водить  головой  из  стороны  в  сторону  и  закрываю  глаза…
…
И  я  просыпаюсь.  Снова  я  в  койке,  всё  то  же  ночное  время.  Но  та  же  ли  палата?  Я  буквально  вскакиваю  из  своей  постели,  бросаюсь  к  тумбочке,  проверяю  –  мои  вещи  на  месте.  Стремительно  перебегаю  в  другой  конец  палаты,  ищу  выключатель  –  нахожу,  он  на  месте,  где  и  должен  быть.  Включаю  свет.  Оглядываю  освещённую  теперь  палату.  Всё  на  своих  местах.  Перевожу  дыхание.  Значит,  оба  раза,  когда  мне  казалось,  что  я  просыпался,  на  самом  деле  были  всего  лишь  сном.  Очень  своеобразным,  но  всё-таки  сном.
Я  стою  посередине  палаты  и  пытаюсь  прийти  в  себя.  Не  хочу  пока  даже  садиться,  а  тем  более  ложиться  спать  дальше.  Нет,  эти  сны,  они  слишком  сильно  на  меня  воздействовали.  Я  сейчас  переживаю  их  больше,  чем  как  просто  сны.  Я  не  знаю,  чем  отвлечь  себя,  не  знаю,  о  чём  подумать.
Движение,  чувствую  какое-то  движение.  Да,  слышу  шаги.  Это  в  коридоре.  Кто-то  идёт,  ступая  ровно  и  тихо,  но  я  могу  слышать.  Шаги  приближаются.  Кто  бы  это  мог  быть  в  такое  ночное  время?  Меня  переполняет  странное  любопытство.  Я  хочу  выйти  в  коридор  и  посмотреть.
Подхожу  к  двери  и  пробую  её  открыть.  Дверь  не  открывается.  Дверь,  которую  никто  и  никогда  не  запирает,  не  открывается!  Я  дёргаю  сильнее.  Не  поддаётся.  Что  с  ней  случилось?  Не  то  что  бы  её  держит  замок,  я  даже  не  могу  сдвинуть  эту  дверь  на  миллиметр  другой  взад-вперёд.  Она  оказалась  плотно  зажатой  в  дверном  проёме.  Я  не  понимаю,  как  такое  может  быть.  От  досады  стукаю  тыльной  стороной  ладони  по  двери.  Затем  самопроизвольно  из  меня  вырывается  возглас:  «Эй!»  Я  сам  удивляюсь  этому.
–  Не  так  быстро,  –  раздаётся  ответный  возглас  в  коридоре.  –  Скоро  будет  готово.
Что-то  странное  происходит  тут.
Но  как  же  я  всё  нелепо  делаю!  Неразумно,  бесконтрольно…
Голова  начинает  кружиться,  и  я  машинально  сжимаю  руками  виски,  а  затем  надвигаю  ладони  на  глаза…
…
И  я  просыпаюсь…  Как  же  так?  Опять,  ещё  раз?..  Но,  да,  я  опять  лежу  под  одеялом  на  койке.  И,  кажется,  у  себя  в  палате.  Мне  хочется  как  можно  быстрее  выбежать  из  палаты,  пойти  куда-нибудь,  не  важно  куда,  поговорить  с  кем-нибудь,  не  важно  с  кем.  Но  у  меня  странное  предчувствие.  Я  делаю  над  собой  усилие  и  не  дёргаюсь  с  места.
Я  пробую  сосредоточиться.  Я  уже  три  раза  словно  просыпался,  а  потом  это  каждый  раз  оказывалось  сном.  Ничего  подобного  со  мной  ещё  не  происходило.  Было  ли  что-то  необычное  в  каждый  из  моментов  «пробуждения»?  Нет,  ничего  такого  необычного  не  могу  припомнить.  Ничего  необычного  не  чувствовалось.  Единственный  странный  момент…  это  момент,  когда  каждый  новый  мой  сон  «обрывался».  В  этот  момент  ощущалась  «вспышка»  темноты.  Каждый  раз  я  так  или  иначе  закрывал  себе  глаза.  А  потом  «сны»  прерывались,  и  я  находил  себя  лежащим  на  койке.  И  вот  так  же  и  сейчас.  Но  всякий  раз  палата,  в  которой  я  просыпался,  не  была  одинаковой.
Слышатся  шаги.  Я  настораживаюсь.  Дверь  в  палату  открывается  (это  в  ночное-то  время?!),  и  в  палату  входит  человек  в  белом  халате,  судя  по  всему,  какой-то  доктор.  В  руках  он  что-то  несёт,  точнее  в  каждой  руке  его  по  какому-то  предмету.  Ему,  тем  не  менее,  удаётся  ловко  щёлкнуть  выключателем  и  наполнить  палату  электрическим  светом.
Прищуривая  глаза,  я  всё  же  теперь  могу  разглядеть  моего  ночного  «гостя».  Итак,  это  человек  в  белом  халате,  в  белой  шапочке,  средних  лет,  среднего  роста,  в  очках,  не  худой  и  не  тучный,  без  усов  или  бороды.  Я  бы  сказал,  внешность  его  нарочито  заурядная.  Зато  в  руках  у  него  прелюбопытные  вещи:  в  правой  руке  сумка-кейс  внушительных  размеров,  причём,  судя  по  выпуклым  изгибам  её,  сумка  эта  весьма  и  весьма  нагружена,  а  вот  в  левой  руке  совсем  неожиданная  вещь  –  лампа,  то  есть  настольный  светильник,  который  ещё  имеет  замысловатую  конструкцию,  позволяющую  непосредственно  лампе  вращаться  и  быть  обращённой  чуть  ли  не  в  любом  направлении  трёхмерного  пространства  (это  при  фиксированном  положении  самого  «корпуса»  светильника).
Но,  как  бы  мне  ни  был  интересен  вошедший  человек,  моё  любопытство  целиком  поглощено  одним  вопросом:  к  чему  всё  это,  и  почему  ночью  (да,  это  уже  второй  вопрос).
–  Доброго  ночного  времени,  Евгений,  –  мой  гость  поприветствовал  меня.  –  Как  Вы  сегодня  уже  это  обговаривали  со  своим  лечащим  врачом,  Вас  ждёт  специальная  ночная  лазерная  терапия  по  довольно  новой  и  свежей  методике,  в  некотором  смысле  уникальной  методике.  А  меня  зовут  Феликс  Георгиевич.
Так,  я  припоминаю,  что  разговор  с  моим  лечащим  врачом,  Дмитрием  Ивановичем,  у  меня  сегодня  днём  был.  И  это  был  даже  очень  длинный  разговор.  Но…  это  всё,  что  я  помню.  Никаких  деталей  из  него  я  сейчас  припомнить  не  могу.  Не  то  что  б  я  забыл  конкретно  про  новую  прописанную  мне  ночную  терапию.  Я  забыл  про  всё,  о  чём  мы  говорили.
–  Здравствуйте.  Я,  к  сожалению,  сейчас  не  очень  хорошо  помню,  что  мне  рассказывал  Дмитрий  Иванович.  Не  могли  бы  Вы  мне  вкратце  рассказать  об  этой  процедуре?
Услышав  вопрос,  мой  гость  внимательно  посмотрел  на  меня  и,  как  мне  показалось,  выражение  его  лица  приняло  очень  важный  вид.  
–  Дело  в  том,  что  ни  ваш  лечащий  врач,  ни  даже  глубокоуважаемый  наш  заведующий  отделением  понятия  не  имеют  об  этой  процедуре.  Так  что,  то,  что  Вы  всё  забыли,  о  чём  Вам  рассказывали,  не  имеет  значения.  Методика  новая,  технологии  тоже.  Уникальность  методики  состоит  в  её  безвредности.  Идея  заключается  в  слежении  за  наиболее  важными  точками  организма.  Лучше  всего  это  проводить  в  ночное  время,  когда  организм  наиболее  расслаблен.  А  внешнее  воздействие  по  процедуре,  если  в  этом  обнаружится  необходимость,  по  силе  сопоставимо  с  укусом  муравья.  Главный  пока  нерешённый  вопрос  в  том,  что  заранее  неизвестно,  насколько  готов  или  предрасположен  к  такой  терапии  может  быть  человек.  Как  пример,  Вы,  может  быть,  не  готовы  к  этой  процедуре  сейчас,  но  абсолютно  ничего  страшного  в  этом  нет.  Оборудование  у  меня  здесь,  в  сумке.
Тон  его  голоса  значительный.  Он  со  значительным  видом  достаёт  корпус  прибора  с  кучей  проводов  и  присосок,  далее  достаёт  какие-то  другие  комплектующие,  завёрнутые  плотным  упаковочным  материалом.  Всё  это  он  выгружает  на  стол.
–  Вы  говорите,  что  я  могу  ещё  быть  не  готов  к  этой  процедуре?  –  спрашиваю  я.
–  Я  так  считаю  сам.  Но  есть  другие  мнения.  Ни  в  коем  случае  нельзя  пренебрегать  ими,  –  насчёт  этой  фразы,  я  не  понял,  в  чей  адрес  она  была  сказана.  –  Стратегия  заключается  в  том,  чтобы  делать  лучшее  из  того,  на  что  ты  способен.  Принимать  свои  лучшие  решения,  а  не  все  подряд.  Так,  хорошо.  Вам  нужно  прилечь  и  полежать  пока  пару  минут.
Я  заволновался  сильнее.
–  Но,  по-моему,  у  меня  действительно  неподходящее  состояние  сейчас.  Я  перенервничал  из-за  каких-то  странных  снов.  Да  и  весь  организм  мой  в  стрессовом  состоянии.  Давайте  как-нибудь  проверим  моё  состояние,  может  быть,  померяем  давление,  что-то  ещё.
Он  осторожно  положил  руку  на  моё  плечо.
–  Чуть  успокойтесь,  и  ваши  затруднения  будут  разрешены.  А  эта  процедура,  помимо  всего,  отличный  способ  расслабиться.  Давайте  просто  будем  придерживаться  предписаний.  Разумеется,  все  подготовительные  процедуры  сделаем,  информацию  о  вашем  состоянии  проверим  и  запротоколируем.  На  самом  деле,  то,  что  Вас  ожидает  сейчас,  это  самое  лёгкое  и  мягкое,  что  только  может  быть  в  этой  больнице.  Прилягте  пока,  а  я  сделаю  несколько  записей  в  своём  журнале.  Я  вот  всегда  ношу  специальную  лампу  с  собой,  для  моего  плохого  зрения  это  просто  спасательный  круг.  Меня  вот  зовут  Феликс,  а  называют  часто  «Феликс  с  фонарём  в  туннеле».
Хорошо,  я  решил  с  ним  не  спорить  пока.  Решил  прилечь,  отвести  от  себя  наиболее  нелепые  тревоги  и  уже  перед  началом  подготовительных  действия  к  этой  «процедуре»  задать  Феликсу  Георгиевичу  свои  вопросы.
Я  лежу  на  койке.  Он  садится  за  стол,  раскрывает  журнал,  лёгким  небрежным  движением  руки  включает  свою  лампу.  И  почему-то  свет  брызгает  прямо  мне  в  глаза.  И  очень  ярко!  Я  прищуриваю  глаза.  Проходит  несколько  секунд.  По-прежнему  яркий  свет  направлен  мне  прямо  в  глаза.  На  этот  раз  я  не  хочу  закрывать  их.  Я  не  должен  пытаться  вставать.  Я  пытаюсь  что-то  сказать,  но  не  слышу  свой  голос.  А  свет,  яркий  свет  теперь  как  будто  повсюду.  Я  ничего  не  вижу,  кроме  света…  так  не  может  продолжаться,  сейчас  я  попробую  приподняться.  Только  не  закрывать  глаза,  только  не  закрывать  глаза…


(десятая  глава  из  повести  "Пересказанная  история")

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=563220
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 28.02.2015

Реальная виртуальность

Заглянуть  на  два  дня  назад.  Разговор  с  психотерапевтом.  Странный  разговор  с  прикреплённым  ко  мне  психотерапевтом.  Я  не  предполагал,  что  теперь  врачи-психотерапевты  могут  устраивать  целые  спектакли  перед  своим  пациентом.  Но  я  видел  всё  своими  глазами,  я  в  этом  участвовал.  Если  верить  самому  врачу,  то  я  же  этот  спектакль  и  прорежиссировал.  Но  режиссёр  должен  понимать  суть  действа,  а  я  её  не  понимаю.  Не  понимаю  этой  излишней  сложности,  истории  о  придуманной  больной  сестре,  правда,  потом  Рафаэль  (мой  психотерапевт)  объяснил,  что  сестра  всё  же  не  придумана,  но  вот  болела  она  некоторое  время  назад,  сейчас  же  здорова  и  не  нуждается  в  опеке.  Больше  от  Рафаэля  не  было  получено  новых  сведений,  он  уже  спешил  вымыть  полы  в  других  палатах  до  обеда  (он  не  просто  имитировал  уборку  помещения,  но  и  в  самом  деле  временно  нанялся  в  уборщики).  Я  не  знаю,  какую  цель  преследовали  в  реальности  эти  психотерапевтические  занятия.  Они,  врачи  этой  больницы,  говорили,  что  мне  нужно  восстановление  сил.  Даже  если  это  принять,  понятнее  не  становится.
Я  всё  ещё  нахожусь  в  неврологической  больнице  (хоть  бы  я  уже  оказался  в  более  нормальной  и  приемлемой  атмосфере),  переживая  последствия  травмы,  и  я  всё  ещё  под  пристальным  наблюдением.
И  теперь.  Я  преследую  себя.
Заглянуть  на  четырнадцать  дней  назад.  Всё  или  ничего.  Я  так  и  не  смог  вспомнить,  как  я  попал  в  эту  больницу.  Все  остальные  события  того  дня  стоят  у  меня  перед  глазами.  Я  пересматриваю  и  перематываю  их  туда  и  обратно.  Мой  каждый  шаг.  Это  рассеянность,  несобранность.  Отсутствие  продуманных  действий,  отсутствие  намерения.  Я  был  уязвим  для  любого  несчастного  случая.  Конец  рабочей  недели;  бодрствуя,  я  почти  спал  всю  вторую  половину  дня.  Теперь  я  понимаю,  насколько  я  был  беззащитным  и  уязвимым  для  каждой  мелочи.  Это  осознание  уже  случившегося.  Оно  само  по  себе  заставляет  бояться.
Тринадцать  дней  назад.  Знакомство  с  доселе  неизвестной  обстановкой.  Больница.  Специфичная  больница.  Понимание,  что  внутри  меня  что-то  пошло  не  так.  Кто  способен  определить,  что  со  мной  что-то  неладно?  Я  не  хочу  никому  подчиняться.  Но  что,  если  я  сам  чувствую  странные  вещи  внутри  себя  и  не  могу  с  ними  справиться?  Это  не  умопомешательство,  не  помутнение  рассудка,  не  длительные  боли,  не  мигрень.  Ощущение  неуюта,  ощущение,  что  меня  вывернули  наизнанку,  затем  быстро  вернули  в  прежнее  состояние,  но  внутренние  связи  оказались  повреждёнными.  Контроль  над  собой  даётся  с  трудом.  Я  должен  хвататься,  должен  хвататься  за  идею  себя  самого.  Я  вынужден  считаться  с  собой,  как  с  идеей,  за  которую  нужно  хвататься.
Двенадцать  дней  назад.  Начало  пребывания  в  больнице.  Весь  твой  распорядок,  привычки,  слабости  –  всё  это  приходится  отбрасывать  в  сторону,  в  угол,  всё  это  там  сидит  и  громко  протестует.  Протестует  против  меня,  подчиняющегося  стационарному  порядку,  расписанию,  рекомендациям  врачей.  Всё  это  протестует  против  меня,  пытающегося  рационально  понять  причины  моего  нахождения  в  больнице,  пытающегося  понять,  что  же  со  мной  произошло.  Я  ощущаю  заторможенность.  Прохожу  медицинские  осмотры,  отвечаю  на  вопросы.  Среди  них  неудобные  вопросы.  Ощущаю  дискомфорт,  отвечая  на  них.  Обращаю  на  себя  внимание  в  такие  моменты.  Что-то  внутри  меня  желает,  чтобы  я  попадал  в  неловкую  ситуацию,  и  словно  оно  имеет  возможность  отключать  моё  здравомыслие  и  мою  осторожность  за  несколько  секунд  до  затруднительного  положения.
Семь  дней  назад.  Пробежка  на  семь  дней  назад,  чтобы  охарактеризовать  другие  семь  пробежавших  дней,  когда  я  пробыл  в  больнице.  Тотальная  неуверенность  в  себе,  я  могу  ещё  нескоро  отсюда  выписаться.  Но  я  вижу  всё,  я  падаю  и  поднимаюсь,  я  теряю  сознание,  случаются  провалы  в  памяти,  но  я  не  просто  мирюсь  или  сражаюсь  с  этим,  я  знаю  это,  я  знаю  себя.  Но  не  могу  это  разумно  выразить  и  не  могу  контролировать  себя.  Я  это  тот  человек,  заглядывающий  на  семь  дней  назад,  разговаривающий  с  тем  человеком  оттуда,  смотрящим  на  семь  дней  вперёд.  Ни  один  из  них  не  способен  менять  правила,  неспособен  даже  повлиять  на  обстоятельства  их  очной  встречи.  Но  каждый  непременно  запускает  отсчёт.  Когда  я  досчитаю  до  пяти…  раз,  два,  пять!
Что  теперь?  Что  ещё  мне  осталось  выдержать,  чтобы  окончательно  выйти  отсюда?  Каждый  раз,  как  только  я  обретаю  уверенность,  что  готов  вернуться  в  свою  нормальную  собственную  жизнь,  что-то  нажимает  на  клавишу  «стоп».  Что-то  внутри  меня.  Я  даже  не  могу  кого-то  обвинить  в  этом!  Я  не  могу  пройти  мимо  того  факта,  как  я  попал  в  это  заведение.  Я  чувствую,  в  этом  есть  нечто  чрезвычайно  важное.  Но  я  ничего  не  помню.  Я  всё  снова  и  снова  оборачиваюсь  и  гляжу  назад,  всё  пытаясь  увидеть  там  себя.  Но  это  приводит  к  печальному  эффекту:  события  начинают  вращаться  вокруг  меня,  и  я  ни  за  что  не  могу  ухватиться.  Мысль  о  том,  что  я  не  могу  полностью  управлять  собой,  не  покидает.  Я  не  могу  бороться  с  ней  лишь  методом  самоуспокоения.  Так  мне  не  победить,  так  я  не  смогу  понять,  что  со  мной  произошло.  Так  мне  говорит…  мой  собственный  голос.
Восемь  дней  назад.  Что  же  я  могу  сказать  о  месте  моей  дислокации?  Я  не  был  раньше  в  таких  больницах.  Здесь  всё  немного  другое.  Обстановка,  врачи,  персонал.  И  пациенты,  такое  ощущение,  что  это  люди,  которые  потеряли  нечто  в  своей  жизни.  Неужели  и  я  произвожу  схожее  впечатление?  По-моему,  да,  и  это  приносит  беспокойство.  Но  весь  режим  прописанного  мне  лечения,  похоже,  способствует  удержанию  меня  в  равновесии,  способствует  снижению  моего  беспокойства,  но  за  счёт  заключения  меня  в  жёсткие  рамки.  Перед  моим  носом  словно  постоянно  возникает  стрелочка:  вам  сюда,  пожалуйста.  А  затем  новая  стрелочка.  Это  ли  смысл  лечения?
Десять  дней  назад.  Начинаю  свыкаться  с  той  дисциплиной,  которая  царит  тут.  Весь  персонал  очень  вежливый,  почтительный,  но  отстранённый,  слишком  сконцентрированный  на  своих  обязанностях.  Общение  с  врачами  приятное,  но  изматывающее.  Вообще,  меня  начинают  изматывать  очень  простые  вещи,  такие,  как  прогуляться  по  коридорам,  разглядывая  в  окна  двор  больницы,  пытаясь  заглянуть  дальше  в  городские  улицы.  Изматывают  порой  просто  прогулки  вверх-вниз  по  этажам  больницы.  Случайность  это  или  нет?
Одиннадцать  дней  назад.  Слишком  много  крутых  поворотов  для  моей  жизни.  Теперь  у  меня  ещё  появился  курс  лечения  для  преодоления  последствий  травмы  и  нервного  срыва.  Невозможно  притворяться,  что  жизнь  состоит  из  множества  направлений,  из  которых  есть  возможность  придирчиво  выбирать.  Я  загнан  в  угол.  Сколько  я  здесь  пробуду?  Кто  может  дать  ответ?  Врачи  не  дают  ответа.  Если  бы  мне  кто-нибудь  ответил,  я  смог  бы  довериться,  я  бы  не  чувствовал  такого  сильного  беспокойства.  Мне  дают  рекомендации,  полезные  советы,  но  это  не  успокаивает.  Хотелось  бы  верить,  что  эти  переживания  временны.  И  время  мне  поможет.
Шесть  дней  назад.  Теперь  я  хочу  изменить  в  своей  жизни  нечто.  Нечто  незаметное,  но  важное.  Эти  порядки,  режим,  новые  нормы  влияют  на  меня.  Я  начинаю  по-другому  смотреть  на  свои  поступки.  Нужно  как-то  порвать  со  своей,  или,  лучше  сказать,  прорвать  свою  скованность,  то,  что  мешает  собираться  с  духом.  Но  и  что-то  постоянно  отвлекает  меня  в  этой  больнице.  Что-то  не  так  в  их  распорядке.  Какие-то  мелочи,  они  выходят  за  рамки  той  дисциплины,  которая,  на  первый  взгляд,  безраздельно  властвует  в  этом  учреждении.  Или  я  передёргиваю  это  своей  фантазией?
Четыре  дня  назад.  Я  пережил  самый  долгий  день.  Трудно  передать,  насколько  он  был  невыносимым  и  захватывающим.  Трудно  в  него  перенестись  ещё  раз.  Или?  Какие-то  сумасшедшие  мысли  возникают.  Что,  если?  Что,  если  этот  день  произошёл  где-то  не  здесь,  с  кем-то  не  со  мной,  а  я  воспроизвожу  его  по  какой-то  памяти  в  своей  «реальной  виртуальности»?  Атака,  нахлынувшая  на  параноика?
Один  день  назад.  Что  бы  здесь  со  мной  ни  происходило,  оно  ещё  не  закончилось.  Моя  судьба  связана  с  этой  больницей  и  этими  врачами.  У  меня  не  получится  просто  взять  и  вернуться  в  свою  прежнюю  жизнь,  обратно  в  моё  окружение.  Это  уже  буду  не  совсем  я.  Пока.  Пока  я  действительно  должен  лучше  понять  природу  моего  недомогания.  Я  впервые  почувствовал  это.
И  вот  сегодня.  Девятнадцатое  сентября.  Тихий  вечер.  Но  мне  неспокойно.  В  голове  вертятся  разного  рода  несоответствия,  произошедшие  за  последние  две  недели.
Это  даже  не  в  духе  навязчивых  идей.  Это  как  множество  лёгких  пылинок  на  поверхности  полотна,  которые  необходимо  согнать,  чтобы  разглядеть  картину.  Мои  глаза  тем  временем  блуждают  по  интерьеру  палаты.  Они  опять  останавливаются  на  настольном  зеркальце.  И  почему  именно  такая  безобидная  вещь,  как  зеркальце,  подвернулось  мне  под  руку  тогда?  И  само  его  разбил,  и  руку  порезал  –  глупо,  очень  глупо.  Но  что-то  не  так.  Зеркало.  То,  что  настольное.  Всё  то  же.  Его  поменяли  на  точно  такое  же,  я  не  заметил,  когда  именно.  Я  так  думаю,  что  поменяли.  Однако,  я  чувствую,  что  оно  это  же  самое.  В  точности.  Даже  не  копия.  Что  это?  Снова  избыток  моей  фантазии?  Я  беру  зеркало  в  руки,  переворачиваю  его,  на  задней  стороне  есть  номер.  Это…  три-три-один-три-пять!  Это  тот  же  номер!  Он  выгравирован  так  же,  как  я  видел  его  раньше.  То  зеркало,  которое  было  разбито!  Неужели  бывают  два  таких  совершенно  одинаковых  зеркала?!  Нет  ответа.  Но…  мысль  пронзительнее  самой  быстрой  стрелы:  моя  правая  рука.  Она  не  забинтована!  Когда  мне  сняли  повязку?  Опять  у  меня  провалы  в  памяти?  Стоп.  Я  смотрю  дальше…  как  об  этом  сказать?  Я  не  знаю  возможностей  медицины,  но…  у  меня  на  руке  не  осталось  ни  одного  шрама,  ни  царапины,  напоминающей  о  порезе!  Сильном  порезе.  Я  помню,  сколько  было  крови.  Раньше  у  меня  случались  меньшие  порезы,  и  следы  от  них  оставались  ещё  долго  по  истечению  недели.  Что  теперь?  Четыре  дня,  и  уже  ничего  нет.  И  я  не  помню,  как  мне  сняли  повязку.  Рациональность  готова  рассыпаться  во  мне.  Я  сопротивляюсь.
Сейчас  уже  ночь.  Я  не  могу  даже  попытаться  уснуть.  После  того,  как  я  отошёл  от  ужаса  и  оцепенения,  связанных  с  лицезрением  своей  правой  руки  без  единого  следа  от  пореза,  я  пытаюсь  успокоиться.  Точнее,  я  борюсь  с  собой,  чтобы  не  сойти  с  ума,  не  свихнуться  от  пережитого  потрясения.  Я  пишу  заметки  в  своём  блокноте.  Заметки  о  том,  как  я  воспринимаю  дни,  проведённые  в  больнице.  Пишу,  чтобы  не  свихнуться.  Пишу  ночью.  Свет  не  включаю,  чтобы  не  привлечь  внимания,  пользуюсь  лишь  фонариком  для  подсвечивания  (я  вообще  любитель  разного  рода  мелких  канцелярских  принадлежностей,  и  фонарик  оказался  как  нельзя  кстати  в  этот  момент).
Сейчас  мои  эмоции  подгоняют  меня  к  одной  и  той  же  мысли:  есть  какие-то  крошечные,  но  совершенно  очевидные  несоответствия  во  всём,  что  происходит  в  больнице.  Вся  их  очевидная  упорядоченность  имеет  в  своём  разрезе  очевидные  изъяны.  Вот  я  очнулся,  лёжа  на  передвижной  койке  в  коридоре.  Не  знаю,  почему  я  очутился  в  этом  месте  больницы,  но  это  может  быть  объяснимо.  Но  то,  что  через  несколько  минут,  как  я  проснулся,  эту  койку  уже  использовали  для  другого  больного,  странно.  А  что  было  бы,  если  б  я  проснулся  чуть  позже?  В  кабинете  Иннокентия  Иннокентиевича  меня  оставили  одного,  и  я  слышал  голосовое  сообщение,  которое,  вероятно,  мне  не  следовало  бы  слышать.  Но  сам  Иннокентий  Иннокентиевич  не  проявил  к  этому  никакого  интереса.  Мой  личный  врач  иногда  словно  намеренно  бросает  моё  лечение  на  самотёк.  За  это  Дмитрия  Ивановича  отчитывает  главврач  Тимур  Курбанович.  Тимур  Курбанович,  в  свою  очередь,  много  говорит  о  профессионализме  как  главной  необходимости,  но,  по-моему,  вольно  и  как-то  непрофессионально  подменяет  понятия  «психолог»  и  «психотерапевт».  Рафаэль  говорит  мне,  что  для  врачей  и  персонала  есть  обязательное  требование  обращаться  к  пациентам  на  Вы,  но  два  санитара  (с  которыми  я,  правда,  встречался  единожды)  запросто  обращались  ко  мне  на  Ты.  Да  впрочем,  к  любому  высказыванию  Рафаэля,  похоже,  стоит  относиться  с  подозрением.
Ночь  длится  долго.  Нет,  нельзя  поддаваться  паническим  мыслям.  Всему  есть  объяснение.  Без  объяснений  всё  слишком  передёргивается  фантазией.  Надо  дождаться  утра.  Я  смогу  задать  вопросы  и  получить  ответы.  Завтра,  это  будет  завтра.  Сегодня  ночью  я  просто  должен  сдержать  себя.  Слишком  много  противоречивых  идей.  Всё  может  разлететься  на  кусочки.  То,  с  чего  всё  началось,  что  сейчас  происходит  и  что  случится  потом.  Обрывки,  которые  могут  быть  переставлены  между  собой.  И  можно  наблюдать  за  тем,  что  должно  произойти,  и  не  догадываться  о  том,  что  имело  место  быть.  Опасная  иллюзия  взгляда  поперёк  себя.
Кажется,  светает.  Уже  легче.  Легче  дышать.  Теперь  в  самый  раз  подойти  к  окну,  заглянуть  в  наступающий  новый  день.  Я  смотрю  в  окно:  сумеречный  вид  аллеи,  забор,  дома,  дорога,  уходящая  куда-то  далеко,  вглубь  окраины  города.  Вижу  небольшое  красное  зарево  на  небе  –  предвестник  солнечного  восхода.  Я  даже  смогу  слегка  полюбоваться  восходом.  Но  только…  да,  мои  окна  не  выходят  на  восток,  скорее  –  на  запад.  Да,  и  стоп,  конечно  же,  эти  сумерки  вовсе  не  похожи  на  предрассветные.  Солнце  зашло,  оно  не  восходит.  Или  мне  и  это  уже  грезится?  Иду  проверять  время.  Нахожу  свой  телефон  и  вижу  на  его  экране  –  точно,  вечер.  Что  происходит?  Я  не  могу  найти  одну,  всё  объясняющую  версию.
Неужели  я  спал,  и  эта  «ночь»  мне  только  приснилась?  Только  лишь  сон?..  но  такой  реальный  и…  ужасно  утомительный.  Может  ли  быть  так?  Просто  проецируемая  виртуальность,  просто  сон.  Что  же  на  самом  деле?  Моя  правая  рука  забинтована,  повязка  всё  ещё  на  ней.  Зеркало  на  тумбочке…  его  нет.  Значит,  в  самом  деле,  лишь  виртуальность  грёз.
Мне  необходимо  поговорить  с  кем-то  о  моих  проблемах.  Это  нельзя  так  оставлять.  Я  не  должен  надеяться  только  на  себя  одного.  И  лучше  прямо  сейчас  и  начать  действовать.
Я  встаю,  оглядываю  беглым  взглядом  палату  и…  зеркало.  Всё-таки  оно  тут,  на  тумбочке,  но  оно  лежит  горизонтально,  тыльной  стороной  вверх.  Тот  же  номер,  три-три-один-три-пять.  Я  беру  зеркало.  Оно  целое.  Что  ж,  они  просто  могли  поменять  зеркало  и  нанести  этот  номер.  Не  знаю,  зачем  это  нужно,  но  всё  же…  почему  бы  и  нет.  Я  не  уверен,  что  это  то  самое  зеркало.  То  или  не  то,  пусть  оно  будет  стоять.  (Ставлю  зеркало  в  вертикальное  положение.)
А  моя  рука?  Боли  я  не  чувствую.  Нужно  попробовать  снять  повязку.  У  меня  есть  ножницы  при  себе.  (Разрезаю  повязку.)  Теперь  я  могу  посмотреть  на  место  пореза.  Я  смотрю.  Я  смотрю  ещё.  И  ещё.  Следов  нет.  Царапин  нет.  Шрамов  нет.  Хорошо,  хватит  умственных  передёргиваний.  При  любой  ситуации  можно  делать  шаг  вперёд.  Каким  бы  он  ни  был.  Я  собираюсь  просто  прилечь  отдохнуть.  Да!..  я  забыл  про  блокнот.  Я  же  делал  записи  «ночью».  (Нахожу  блокнот.)  Записей  нет.  А  значит…  обрывки  сходятся  друг  с  другом.


(девятая  глава  из  повести  "Пересказанная  история")

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=550588
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 11.01.2015

Без новых весточек

А  сверху
Не  дают  новостных  сводок.
И,  на  требование
Направить  тебя  верным  проходом,
Голос  шепчет:
Так  прыгай,  прыгай  же  в  пропасть,
Прыгай  туда,  а  всё  остальное
Не  к  месту.

И  вдруг,
Умывшись  грустью  и  на  миг
Свои  расспросы  прекратив…
…
Сложение  слов  приняло  форму  завершённости.
…
Смотри,
Ты  просто  забыл  поприветствовать  мир.
Ты  чувствуешь  пожатие  рук?
Возвращения  сигнальный  мотив?
Обращение  к  тебе  на  Друг?

На  взлёте  ввысь
Всё  сущее  в  безвестность  канет,
Как  только  понят  будет  смысл.
Река  сомкнётся  камнем…
Но,  пока  есть  ты,
У  жизни  есть  запасы  магии.
И  не  дёргается  занавес.
На  месте  разделительной  черты
Во-он  там-то,
А  ещё  там-то,
Смотри,  мосты…
…
И  незавершённым  рассказ  остаётся.
И  ждёт  тебя.  Так  не  уходи.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=548384
рубрика: Поезія, Лирика
дата поступления 03.01.2015

Последний маскарад (Linkin Park)

**!**  Перевод  (немного  вольный)  песни  Linkin  Park  "Final  Masquerade"

Разорвав  меня  на
                         клочья  скрытых  фраз,
Но  во  внезапном  завтра
                         ход  свой  прозевав.
И  я  забыл  причину,
                         а  ты  разбил  часы.
Но  мы  ждём-ищем  нечто,
                         что  мир  от  нас  укрыл.

Луч  на  горизонте
                         светлее  был  вчера.
Под  покровом  тени
                         бледнеет  каждый  шрам.
На  словах  как  клятва,
                         но  вышло  как  игра.
Мы  следим,  чем  будет
                         закончен  маскарад.
Последний  маскарад!

Всё,  что  я  хотел  бы  -
                         твой  украсть  секрет.
Всё,  что  ты  хотел  бы  -
                         правды,  дав  мне  смерть.
Я  не  найду  прощенья,
                         ты  не  найдёшь  вины.
Но  будем  ждать-искать,  что
                         вчера  мы  стёрли  в  дым.

Луч  на  горизонте
                         светлее  был  вчера.
Под  покровом  тени
                         бледнеет  каждый  шрам.
На  словах  как  клятва,
                         но  вышло  как  игра.
Мы  следим,  чем  будет
                         закончен  маскарад.
Последний  маскарад!

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=543549
рубрика: Поезія, Поэтические переводы
дата поступления 13.12.2014

Её знаки

«Женя,  здравствуй!  Это  Макс.  Вчера  мы  хотели  тебя  навестить,  но  в  больнице  объявили  режим  карантина  до  четверга.  Нам  сказали,  ты  выздоравливаешь.  И  пока  ещё  слаб.  Мария  переживает.  Ты  знаешь.  А  я  где-то  потерял  свой  рабочий  пропуск  на  прошлой  неделе.  Попробуешь  спросить,  не  находил  ли  кто-нибудь  в  больнице?  Не  знаю,  когда  можно  тебя  беспокоить.  Позвонишь  сам,  когда  будет  время,  хорошо?»
Макс  всегда  был  вежлив.  Нет  более  аккуратного  и  деликатного  человека  среди  моих  друзей.  Мы  с  ним  учились  вместе.  Макс,  и  как  это  он  смог  умудриться  потерять  пропуск  при  его-то  аккуратности?
Режим  карантина  означает,  что  посещение  пациентов  родными  и  друзьями  запрещается,  а  сами  пациенты  ограничены  в  своём  перемещении  по  больнице.  Говорят,  что  у  кого-то  из  персонала  обнаружили  то  ли  туберкулёз,  то  ли  какой-то  новый  вирус,  но  всё  на  уровне  слухов.  Теперь  я  на  время  не  смогу  видеться  с  друзьями,  с  Мари.
Мари,  она  никогда  не  любила  общаться  средствами  электронной  связи.  Даже  к  телефонным  звонкам  старалась  прибегать  лишь  по  необходимости.  И  мне  всегда  казалось,  что  это  из-за  чрезмерно  трепетного  отношения  к  разговору  вообще,  к  процессу  общения,  для  неё  общение  сродни  какому-то  таинству.  И  пока  я  нахожусь  тут,  в  больнице,  мы  редко  переписываемся,  да  и  созваниваемся  нечасто.  Вчера  звонила  она,  разговаривали  только  пару  минут,  о  банальных  вещах.  Её  голос  звучал  прерывисто.  То,  что  не  получается  навестить  меня  в  больнице,  сказала  она,  служит  хорошим  знаком,  чтобы  скорее  встретиться  за  её  пределами.  Это  не  звучало  шуткой  и,  тем  не  менее,  для  меня  имело  странный  смысл,  и  я  не  знал,  что  ответить.  Когда  это  касается  Мари,  такие  вещи  я  называю  «её  знаками».
А  тем  временем  сегодня  уже  среда,  и  я  жду  ещё  и  немного  других  знаков.  Только  позавчера  мне  было  объявлено,  что  мой  курс  лечения  направляется  на  серию  занятий  с  психологом.  Однако  вот  уже  прошёл  вторник,  утро  среды,  а  мне  никто  ещё  не  заикнулся  на  этот  счёт.  Когда  я  сам  прямо  спросил  своего  лечащего  врача,  то  Дмитрий  Иванович  сказал,  что  расписание  встреч  определяется  непосредственно  самим  специалистом  исходя  из  конкретного  случая,  медицинских  показателей.  Когда  будет  необходимо,  занятия  будут  назначены,  добавил  он  невозмутимо.  Пока  никто  ничего  не  говорит.  Странное  ожидание.
Впрочем,  вот  уже  второй  день  после  понедельника,  как  моё  самочувствие  улучшилось  и  находится  в  почти  полном  порядке.  Что-то  словно  начало  поддерживать  моё  эмоциональное  равновесие.  Как  мне  говорили,  для  меня  требуется  покой  и  восстановление  сил.  Что  ж,  возможно,  так  и  есть.
Хорошо,  Макс  просит  поинтересоваться  насчёт  пропуска.  Надо  спросить  у  кого-нибудь  из  персонала.  Что  же  должно  было  рассеять  внимание  Макса,  чтобы  он  мог  что-нибудь  потерять  и  не  знать  где?..
Что  такое?!
Вот  же  чертовщина!
Нет,  ну  опять…  второй  раз  за  два  дня!
В  моей  палате  пролили  изрядное  количество  воды.
Дело  в  том,  что  человек,  моющий  полы  в  коридоре  и  в  палатах  по  утрам,  уборщик  (он  мужского  пола),  неуклюже  поскользнулся,  держа  в  руке  ведро  с  водой,  чуть  не  растянулся  на  полу,  но  вылил  добрую  треть  ведра.  Прямо  на  пол.  Прямо  в  моей  палате!  И  дело  в  том,  что  вчера  этот  же  самый  уборщик  также  разлил  в  моей  палате  чуть  ли  не  полведра,  когда  обо  что-то  споткнулся  (кажется,  о  ножку  койки).  Неописуемая  оказия!  И  оба  раза  я  это  видел.  Зачастую  это  утреннее  время  –  время  процедур,  и  пациенты  не  находятся  в  своих  палатах  или  в  коридоре  около.  Но  я-то  в  эти  два  дня  был  освобождён  от  всякого  рода  медицинских  мероприятий,  так  что  каждый  раз  был  рядом.
Вот  так.  Немыслимо.  В  голове  не  укладывается.  Это  и  растяпство,  и  в  то  же  время  не  совсем  растяпство.
Дело  в  уборщике.  Он  молодой,  даже  ещё  юный  (может,  на  пару  лет  младше  меня).  Казалось  бы,  зачем  ему  понадобилось  устраиваться  работать  мыть  полы?  Непростая  история.  Вчера,  устроив  небольшое  наводнение  в  моей  палате,  он  долго  и  настойчиво  просил  прощения.  Рассказал,  что  в  текущий  момент  пытается  протянуть  на  должности  лаборанта,  при  этом  подрабатывая  санитаром  и  уборщиком  в  двух  разных  отделениях  этой  больницы.  На  его  попечении  сейчас  сестра,  они  недавно  остались  без  родителей.  Сестра  его  больна,  и  у  неё  частичный  паралич  правой  стороны  тела,  то  есть  правой  стороны  лица,  правой  руки,  правой  ноги  –  любые  движения  затруднены,  и  ситуация  ухудшается.  Последнее  время  спит  он  преимущественно  по  четыре  часа  в  сутки,  а  с  понедельника  на  вторник  у  него  вообще  была  бессонная  ночь.  Всё  это  он  очень  сбивчиво  и  прерывисто  рассказывал.  Да  всё  опять  просил  прощения  и  спрашивал,  что  мог  бы  для  меня  сделать,  чтобы  загладить  вину.  Я  отвечал,  что  ничего  не  надо,  мне  ничего  не  требуется,  совсем  не  требуется.  Он  настаивал,  что  так  не  бывает,  что  я  его  видно  жалею.  Отчаянный  парнишка.  Зовут  его  Рафаэль,  а  сестру  –  София.  Видом  он  крайне  худощавый,  слегка  сутулится,  движения  и  вправду  немного  нерасторопные,  на  лице  все  признаки  усталости,  но  глаза  живые  и  бегающие,  волосы  тёмные,  взлохмаченные.  Сестру  свою  он  любит,  и  кажется,  что  какое-то  чувство  вины  перед  ней  испытывает,  но  я  на  этот  счёт  его  не  расспрашивал.  Понаблюдав  за  ним,  Я,  вообще  сам  по  себе,  подумал  о  привязанности  человека  к  человеку.  Странно,  уже  одно  это  слово  –  привязанность  –  навевает  печаль.  То  ли  оно  потому,  что  ассоциируется  с  несвободой.  Хотя  я  бы  не  стал  утверждать,  что  отсутствие  привязанностей  сколько-нибудь  приближает  к  свободе.
Вот  этот  паренёк  очень  привязан  к  своей  сестре.  Но  его  это  нисколько  не  тяготит.  Скорее  наоборот.  Похоже,  что  даёт  мотивацию,  мобилизует  внутренние  силы.  Он  кажется  нерасторопным,  запинается  в  предложениях,  но  производит  впечатление  человека  ясных  намерений,  чистого  взора.  А  мне  становится  грустно.  Но  даже  не  столько  оттого,  что  его  сестра  больна.  Я  размышляю  о  привязанности.  Я  в  мыслях  о  своём.  Я  думаю  о  Мари.
Когда  Мари  рядом,  её  поступки  и  слова  часто  кажутся  мне  странными,  необоснованными,  как  следствие,  непременно  всё  усложняющими.  Пространство  в  её  мире  то  сворачивается  до  ничтожных  размеров,  так  что  рядом  с  ней  ощущаешь  себя  чуть  ли  не  в  клетке,  то  оно  неимоверно  вытягивается,  и  ты  чувствуешь,  что  докричаться  до  неё  невозможно  и  нужно  бежать,  чтобы  только  лишь  сократить  дистанцию.  А  ведь  мы  рядом,  я  и  она  –  напротив  друг  друга.  Что-то  во  мне  оказывается  на  грани  взрыва,  а  затем  это  становится  лишь  иллюзией.  Но,  вот  как  сейчас,  когда  Мари  нет  рядом,  она  далеко  от  меня,  многое  в  её  странностях  обретает  смысл,  если  я  начинаю  раздумывать  об  этом.  Я  более  чётко  понимаю  поступки  Мари,  могу  более  ясно  думать  на  этот  счёт,  когда  Мари  нет  со  мной.  Это  понимание  не  даёт  облегчения,  оно  скорее  усиливает  беспокойство.  Усиливает  непонятную  грусть  даже  там,  где  должны  быть  радужные  краски.
Моя  привязанность  к  Мари  сильнее,  много  сильнее,  чем  я  чувствую,  находясь  рядом  с  Мари,  лицом  к  лицу.  Это  неимоверная  энергия  изнутри.  Когда  я  пытаюсь  это  понять,  рассмотреть,  всё  превращается  в  огромный  лабиринт.  Где  источник  этой  привязанности?  Где  её  смысл?  И  куда  это  сможет  завести  нас  с  Мари?  И  не  питаю  ли  я  вообще  по  этому  всему  иллюзий?..  У  меня  нет  ответа.
Возвращаемся  в  сегодняшний  день  –  семнадцатое  сентября,  среда.  Я  стою  перед  входом  к  себе  в  палату  и  не  нахожу  нужных  слов,  смотря,  как  молодой  человек  в  белом  халате  с  засученными  рукавами,  в  резиновых  перчатках,  в  широких  серых  штанах  и  серых  кроссовках,  с  повязанным  платком  на  голове,  пытается  тряпкой  собрать  растёкшуюся  воду,  которая  норовит  заползти  под  тумбочку  и  кровать.  Движения  его  торопливы  и  неуклюжи.  Глядя  на  него,  весь  нахлынувший  гнев  у  меня  улетучился.  Мне  и  в  самом  деле  его  жалко.  И  его  сестру.
–  Пож…  я  исправлю…  так  быстро,  как  было…  то  есть  быстро…  но…  нет…  да…  не  входите  только  пока!  Да…  пожалуйста…  я  исправлю.  Простите,  что  так  получается,  –  паренёк  явно  ошеломлён  больше  меня  и  с  трудом  подбирает  слова.  –  Это  всё  так  выходит…  не  нарочно.
–  Хорошо,  Рафаэль.  Ты  не  беспокойся  только.  Ничего  страшного  не  случилось,  –  успокаиваю  его.
–  Вы  меня  утешить  пытаетесь…  я  ведь  так  неуклюж?
–  По-моему,  тебе  просто  нужно  побольше  отдыха,  сна.  Хотя  бы  немного  отдыха  необходимо.  И  всё  у  тебя  в  порядке,  не  переживай  зря.
Он  заканчивает  собирать  воду.  Мне  хочется  сказать  что-нибудь  весёлое:
–  Но  в  этот  раз  воды  разлилось  всё  же  меньше,  чем  вчера.
Он  искоса  посмотрел  на  меня.  Он  улыбается,  но  не  смеётся.
Думаю  о  том,  чтобы  спросить  о  здоровье  его  сестры.  Но  полагаю,  что  сейчас  не  стоит.
–  Но  на  этот  раз  ты  бы  мог  оказать  мне  небольшую  услугу,  –  обращаюсь  я  к  Рафаэлю.
–  Я  помочь  и  могу?  Не  шутите?
–  Нет.  У  моего  друга  случилась  неприятность.  Он  потерял  свой  рабочий  пропуск.  На  прошлой  неделе.  И  он  не  знает,  где.  Возможно,  что  и  где-то  здесь,  в  больнице.  Не  мог  бы  ты  поспрашивать  у  кого-нибудь,  кто  мог  бы  обнаружить,  найти  такой  посторонний  предмет,  как  пропуск?  Это  обыкновенная  пластиковая  карточка.
–  Ну,  это  разве  просьба?..  –  заблестевшие  было  его  глаза  потускнели.  –  Вашему  другу  просто  в  регистратуру  нужно  обратиться.  Там  его  направят  в  кабинет-бюро  оставленных  и  найденных  вещей.  Если  что  потерялось  в  больнице,  оно  будет  там.  Больше  ничего  нельзя  сделать.
–  Но,  а  если  поспрашивать?
–  В  этом  самом  бюро  если  только…  да,  хорошо.  Напишите  мне  имя  вашего  друга  и  место  его  работы,  и  я  поспрашиваю.
Я  подхожу  к  тумбочке,  нахожу  свой  блокнот  и  ручку,  записываю  данные  Макса,  вырываю  листок  из  блокнота  и  подаю  его  Рафаэлю.  Рафаэль  осторожно  кладёт  листок  себе  в  правый  карман  халата.  У  меня  в  голове  пролетает  мысль:  не  забудет  ли  он  про  этот  листок,  когда  будет  снимать  халат?
–  Я  обязательно  поспрашиваю,  у  кого  смогу,  –  его  уверенный  тон  слегка  удивляет,  почему-то  мне  сейчас  хочется  ему  верить.
–  Хорошо.  Теперь  я  лучше  не  буду  тебя  задерживать.  Только  один  короткий  вопрос.
Он  насаживает  тряпку  на  швабру.  Я  чуть  медлю  с  вопросом.
–  Да,  задавайте.  Или  Вы  размышляете,  как  бы  его  задать?
–  Нет.  Вопрос  очень  простой.  Введённый  режим  карантина,  он  долго  может  продлиться?
–  Первые  два  дня  идёт  проверка,  где  и  с  кем  мог  контактировать  больной.  Если  тревога  оказалась  ложной,  карантин  снимается.  Иначе  может  продлиться  ещё  неделю  для  необходимых  мероприятий  по,  так  сказать,  дезинфекции.  Если  Вас  интересуют  подробности,  то  на  эту  тему  особо  не  разрешают  разглашаться.
–  Да  нет…  просто  хотелось  сказать  своим,  тем,  кто  меня  навещает,  когда  карантин  закончится.
Замечаю,  что  он  стоит  неподвижно  и  внимательно  смотрит.  Похоже,  я  напомнил  Рафаэлю  о  его  сестре.  Хотя  есть  что-то  новое  в  его  взгляде  сейчас.  Мне  слегка  неловко.
–  А  почему  всё  время  на  Вы?  Мы  же  с  тобой  примерно  одного  возраста,  –  хочется  чуть  снять  неловкость,  охватившую  меня.
–  Это  требование  к  персоналу.  Общее  требование,  предусматривающее  вежливое,  открытое  и  соблюдающее  дистанцию  общение  со  всеми  пациентами.
Меня  удивляет  его  чёткая  речь  сейчас.  Но  не  буду  его  спрашивать  и  дальше  задерживать.
–  А  я  думал,  Вы  зададите  ещё  один  вопрос,  –  теперь  он  не  стремится  закончить  разговор  и  отправиться  дальше  работать.
–  Какой  же?  –  я  улыбаюсь.
–  Вот  почему  здесь  в  отделении  Вы  видите  только  мужчин  и  ни  одной  женщины?
–  Это  же  мужское  отделение.
–  Но  ведь  и  врачи,  и  весь  персонал  здесь  исключительно  мужчины.
Ха,  а  ведь  и  правда.  И  он  застал  меня  врасплох  таким  простым  вопросом.  Нет,  ну,  что  у  них  тут  недооценивают  женщин  или  какое-то  женоненавистничество,  я  бы  не  поверил,  но  ничего  другого  придумать  не  могу.
Я  пересекаюсь  с  ним  взглядом.  Странное  выражение  у  него  в  глазах.  Стоп…  я  мысленно  переношусь  на  два  дня  назад.  Неужели  это…  просто  невероятно.  Так…  теперь  я  начинаю  понимать,  что  сейчас  происходит.  В  это  с  трудом  верится.
–  Так  почему  же  здесь  нет  женщин?  –  я  не  нахожу  ничего  лучше,  как  продолжить  разговор.
–  Отделение  существует,  чтобы  оградить  некоторых  пациентов  от  каких-либо  напоминаний  о  взаимоотношениях  с  их  подругами,  возлюбленными,  знакомыми  или  родственницами.  Вы  в  числе  таких  пациентов.
В  горле  у  меня  пересыхает.  А  в  моей  догадке  уже  нет  сомнений.
–  Все  пациенты  в  этом  отделении  намеренно  ограждены  от  контактов  с  женским  полом?
–  Не  все.  Некоторые.  Для  остальных  этот  вопрос  не  принципиален.
–  Что  же  вынудило  меня  поместить  в  список  этих  «некоторых»?
–  Вас  очень  беспокоят  взаимоотношения  с  вашей  возлюбленной.  Вам  будет  трудно  рассчитывать  на  восстановление  ваших  сил  и  здоровья,  если  пройти  мимо  этого  аспекта.
Значит,  они  с  самого  начала  были  уверены,  моё  тяжелое  перенесение  травмы  и  нервного  стресса  связаны  с  моими  переживаниями  из-за  отношений  с  Мари.  Обескураживающе.  Не  могу  об  этом  думать.  Хочется  стереть  из  памяти.
Но  Мари…  что  же  я  теперь?  Что  мне  делать?  Нужно  это  как-то  сначала  переварить.  Мари,  её  появления  тут  я  жду  как  ничто  другое.  Её  жесты,  её  взгляд.  И  как  же  это  всё  сложно.  И  страшно.  Неужели  придётся  что-то  менять?  Её  поведение  меня  тоже  настораживало.
Чувствую,  моё  тело  начинает  трястись.  Нужно  присесть.
–  Значит,  не  будем  проходить  мимо  этого  аспекта,  –  говорю  я  и  сажусь  на  койку.
–  Я  должен  попросить  прощения,  –  начинает  Рафаэль,  оставаясь  стоять  посередине  палаты,  –  за  устроенный  мной  балаган.  Мне  было  важно  понять,  насколько  Вы  готовы  к  тому  разговору,  который  я  собираюсь  завести.
–  И  Вы  почувствовали,  что  я  готов,  и  намекнули  своим  вопросом,  что  Вы  и  есть  тот  психолог,  занятия  с  которым  мне  обещали.
–  Можно  так  сказать.  Точнее,  я  не  психолог,  а  психотерапевт.  Переходите  на  Вы?
–  С  этого  моменту  внесу  себе  в  правило  обращаться  к  врачам  или  к  персоналу  этой  больницы  на  Вы.  О  чём  же  будет  разговор?
–  Мария  тоже  обращалась  ко  мне  на  Вы.  Я  разговаривал  с  ней  на  прошлой  неделе.
Твёрдое  ощущение,  что  это  очень  плохое  начало  для  беседы.  Но  что  мне  делать?
–  Вы  разговаривали  с  Мари-ей?  И  теперь  хотите  поговорить  о  наших  с  ней  взаимоотношениях  и  о  моём  беспокойстве?
Он  покачал  головой.  И  я  почему-то  готов  поспорить,  что  этот  жест  он  применяет  очень  и  очень  нечасто.
–  В  первую  очередь,  мне  нужно  передать  Вам  её  слова.  Я  не  знал,  можно  ли  это  Вам  говорить.  Проверял,  присматривался…
–  Говорите,  –  мягко  потребовал  я,  совершенно  не  уверенный  в  том,  что  хочу  это  слышать.  Но  жребий  уже  брошен.
Он  понимает  мою  реакцию.
–  На  мой  вопрос,  развиваются  ли  ваши  отношения  в  долгосрочные  и  прочные,  Мария  сказала,  что  нет,  они  всё  время  находятся  на  волоске  от  разрыва  и  вряд  ли  будут  длиться  долгие  годы  жизни.  И  добавила,  что  ей  не  нравятся  те  ограничения  на  распорядок  жизни,  накладываемые  вашими  отношениями.
Не  хочу  верить.  Неужели  так  сказала  Мари?
–  На  мой  вопрос,  кто  может  стать  инициатором  разрыва,  Мария  ответила,  что  Женя  может  сколь  угодно  долго  держать  напряжение,  тянуть  драму,  менять  декорации,  но,  если  будет  нужно,  она  сама  пойдёт  на  расставание,  по  своей  инициативе.
Нет,  он  наверняка  спекулирует  её  словами.  Всё  не  должно  быть  так.
–  На  вопрос,  нельзя  ли  улучшить  ваши  отношения,  пойдя  навстречу  друг  другу,  пойдя  на  уступки,  Мария  сказала,  что  он  никогда  не  пробовал  дать  ей  «отдельного  пространства»,  при  этом  и  не  пытаясь  взглянуть  на  некоторые  вещи  «её  глазами»,  как  она  это  воспринимает;  что  он  не  чувствует  разницы  во  вмешательстве  и  в  помощи.
Каждое  слово  вдавливает  меня  в  матрас,  на  котором  я  сижу.  Я  чувствую,  как  моя  кровь  переливается  вниз-вверх,  наплывами.
–  И  она  сказала,  что  не  собирается  слёзно  умолять  его  измениться  или  уступить.  Идти  навстречу  друг  другу  в  такой  форме  для  неё  исключено.
Я  вижу  Мари  за  каждым  словом.  Но  нет,  как  же  это  так?
–  На  мой  вопрос,  что  в  ваших  отношениях  больше  всего  заставляет  чувствовать  себя  плохо,  Мария  ответила,  что  ничего  такого  нет.  Она  не  чувствует  себя  плохо,  не  грустит  и  не  сердится.  Отношения  есть  отношения,  главное  в  них  –  искренность.  Больше  ничего.  Если  они  ранят,  значит,  они  ранят.
Я  хочу  встать,  уйти  и  не  слышать  этого.  Но  что-то  удерживает  меня,  и  я  сижу  в  оцепенении.  Живот  сдавило.
–  Она  добавила,  что  многочисленные  признания  такого  характера  как  «я  без  тебя  не  могу  жить»,  «я  всегда  буду  с  тобой»  в  первую  очередь  достигают  привязанности  того,  в  чей  адрес  говорятся.  Повторяй  так,  и  будешь  держать  человека  при  себе.
Нет.  Я  должен  это  остановить,  нет?
–  Наконец,  я  спросил,  говорите  ли  вы  между  собой  обо  всех  таких  вещах.  Мария  сказала,  что  нет,  Женя  не  сможет  обсуждать  такие  вещи,  не  поставив  на  грань  уничтожения  свою  или  её,  Марии,  жизнь.  Она  видит  каждый  раз,  когда  он  сам  пытается  делать  это.  Нет,  нет,  нет.  Она  этого  не  позволит.
Это  Мари.  Здесь  всюду  именно  «её  знаки».
На  этом  всё.  Рафаэль  не  собирался  добавлять  что-то  от  себя.  Но  дальше  произошло  то,  что  я  меньше  всего  мог  ожидать  –  из  меня  полился  поток  слов:
–  Даже  если  это  говорится  ради  привязанности,  я  не  представляю  свою  жизнь  без  Мари.  Мы  можем  не  быть  рядом,  не  быть  вместе.  Но  день,  в  который  я  вспомню  её  улыбку,  её  выражение  глаз,  не  будет  прожит  зря,  что  бы  в  нём  не  случилось.  Дело  не  в  отношениях,  а  во  внутреннем  лабиринте  и  волевой  энергии  для  его  прохождения.  Дело  не  в  том,  чтобы  видеться  каждый  день,  а  в  том,  чтобы  ожидать  этого.  И  у  меня  нет  желания,  чтобы  это  сейчас  услышала  Мари,  или  чтобы  Вы  передали  ей  мои  слова.
Теперь  я  уже  не  мог  усидеть.  Какой-то  прилив  сил  нахлынул.  Я  подошёл  к  окну,  чтобы  чуть  перевести  внимание.
–  К  этому  разговору  мне  осталось  добавить  одно,  –  слышу  я  за  спиной,  –  на  самом  деле  у  меня  пока  не  было  возможности  поговорить  с  Марией.
Однако,  моё  внимание  скользит  мимо  этого.  Какой-то  порыв  безмятежности  охватывает  меня.


(восьмая  глава  из  повести  "Пересказанная  история")

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=539464
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 25.11.2014

Невыносимое давление

Иногда  за  один  день  слишком  много  всего  сваливается.
Обрушивается,  падает,  летит,  переворачиваясь.  Прямо  на  тебя.  Иногда  этот  поток  пробивает  все  грани  терпения.  Предел  моральных  сил  уже  рядом.  Единственно  возможное,  оставшееся  решительное  сопротивление  –  не  останавливаться.  Двигаться,  не  сдаваясь  –  последний  реальный  шанс  не  потерять  сил.  Иногда  нельзя  останавливаться.
Пролёт  между  коридорами  ужасно  длинный.  Перед  тем,  как  я  вошёл  туда  и  увидел  нужную  мне  дверь,  я  должен  был  оценить  все  свои  силы  и  внушить  себе,  что  я  могу  и  что  я  собираюсь  сейчас  сделать.  Это  разрешается  не  размышлением  над  вариантами  действий,  не  сопоставлением  логических  критериев.  Нет.  Это  волевое  усилие,  продолжительностью  в  мгновение.  Если  у  человека  остался  ещё  запас  сил,  он  может  потратить  их  на  обдумывание  и  осмысливание  родившегося  решения,  но  только  и  всего.  Настоящее  принятие  решения  достигается  мгновенной  концентрацией  внимания,  на  которое  тратится  очень  мало  энергии.
Пролёт  не  казался  таким  длинным,  когда  я  проходил  по  нему  каких-то  десять  минут  назад.  Кружится  голова.  Я  начинаю  двигаться:  два  шага  прямо  вперёд  и  один  по  диагонали  назад.  С  левой  ноги  –  шаг  вперёд,  сразу  же  шаг  правой  также  прямо  вперёд,  а  затем,  плавно  как  только  могу,  завожу  левую  ногу  назад  и  направо.  Подвожу  правую  ногу  назад  к  левой.  Секундный  вздох,  чтобы  почувствовать  опору.  Теперь  с  правой  ноги.  Шаг,  ещё  один,  заступ  правой  ногой.  Третье  повторение,  с  левой  ноги:  шаг,  другой,  заступ.
Удар,  и  чуть  ли  не  искры  в  глазах.  Это  всего  лишь  включили  электрическое  освещение.  Перед  глазами  всё  поплыло,  словно  раскачиваясь  на  волне.  Пространство  передо  мной  будто  блуждает,  то  сужаясь,  то  растягиваясь.  Это  безумно  давит  на  голову.  Нужная  мне  дверь  исчезает  из  виду.  Присесть  на  корточки.  Приложить  руку  к  полу  перед  собой.  Посмотреть  на  руку,  на  тыльную  сторону  ладони.  Посмотреть  дальше,  вперёд  по  полу.  Вот  она,  дверь!  Делаю  два  шага  вперёд,  опираясь  на  руку,  сначала  правую,  потом  левую.
Идти,  идти  вперёд.  Я  могу!  Пространство  перестало  расплываться.  Чувствуется  лишь  вибрирование,  постоянное  вибрирование.  Не  могу  понять,  что  его  создаёт,  то  ли  это  из-за  освещения,  то  ли  нет.  Полностью  разогнуться.  Вытянуть  вперёд  правую  руку.  Почувствовать  равновесие.  Опустить  руку.  Теперь  мелкими  шагами  продвигаться  к  двери.
Дыхание  учащается.  Свет  меня  точно  пронизывает.  Прижимаю  руки  к  груди,  держу  ладони  на  предплечьях.  Делаю  шаг  вперёд  правой  ногой.  Не  опуская  левую  ногу,  делаю  оборот  против  часовой  стрелки.  Меня  покачивает,  но  я  держу  равновесие.  Мелкими  шажками,  по  инерции,  ещё  чуть  продвигаюсь  вперёд.
Дверь  близко.  Я  способен  до  неё  дойти!  Неуклюже  срываясь  с  места,  чуть  не  спотыкаясь  на  каждом  шагу,  я,  тяжёлыми  полубеговыми  шагами,  достигаю  двери,  цепляюсь  и  повисаю  на  её  ручке.
Голова  опять  начинает  кружиться.  Перед  глазами  вновь  всё  плывёт.  А  свет,  блики  света,  они  вибрируют,  то  тут,  то  там.  Что-то  в  этом  есть  привлекательное.  Но  не  могу  на  это  смотреть.
Скорее  открыть  дверь.  Прикрыв  рукой  глаза,  я  захожу  в  коридор.  Я  в  коридоре,  моя  палата  уже  рядом.
А  свет  здесь,  похоже,  тусклее.  Моё  дыхание  словно  успокаивается  от  этого.  И  я  могу  ясно  думать  и  рассуждать  сам  с  собой.
Так  что  же  это  всё-таки  было?  Сейчас,  несколько  минут  назад…
Что  здесь  происходит  со  мной?
Со  мной  всё  было  нормально,  если  вообще  так  можно  сказать.  Я  прошёл  коридор,  в  котором  сейчас  нахожусь,  потом  прошёл  этот,  ох,  ужасный  пролёт  между  коридорами,  там  в  другое  крыло  здания,  да,  там  эти  чокнутые  братья-речитативщики.  Они  мне  обработали  ранку  на  руке,  перебинтовали…  стоп,  чем  они  обработали  мне  ранку,  я  понятия  не  имею…  может,  от  этого  медикамента  мне  стало  так  плохо?  Вдруг  какая-то  непереносимость?  Не  помню,  чтоб  у  меня  случалась  когда-либо  непереносимость  к  лекарственным  средствам,  но  всё  же.
Кабинет  врачей  рядом.  Пока  есть  силы,  надо  кого-нибудь  позвать.  Быстрее.
Два  раза  споткнувшись,  я  дохожу  до  двери.  Стучу.  Никто  не  отзывается.  Стучу  сильнее.  Никого.  Неужели  что-то  случилось?  И  почему  сегодня?
Плюхаюсь  на  пол  рядом  с  дверью  кабинета.  Смотрю  в  потолок.  Стоп.  Моя  слабость  исчезла!  И  голова  не  кружится.  И  какой-то  прилив  сил!  Трудно  поверить.
Я  делаю  несколько  шагов  вприпрыжку.  От  внезапного  прилива  сил  совсем  распрыгиваюсь  и  делаю  колесо.  Ух!  Пораненная  рука  отозвалась  болью.  Колесо  –  это  было  явно  лишним.  И  мне  ведь  давно  пора  быть  в  палате.  Уже  должно  было  наступить  время  обхода  главного  врача.  Что-то  задерживаются  они.  И,  верно,  могло  нечто  непредвиденное  случиться.  И  кабинет  врачей  пустой.  День  такой,  что  ли,  сегодня  странный?  Всё  словно  вверх  дном  и  наизнанку.
Хочу  успокоиться,  но  шаг  за  шагом  прокручиваю  в  голове  сегодняшний  день.  Воспоминания  о  работе,  разговор  со  своим  врачом,  магнитно-терапевтические  процедуры  (это  был  последний  сеанс  из  прописанного  мне),  дальше  этот  нервный  срыв,  нелепо  разбившееся  зеркало,  нелепейший  порез,  этот  странный  пролёт  между  коридорами,  эти  чёрно-белые  братья-санитары…
Как  будто  непреднамеренно,  я  добрёл  до  своей  палаты.  Может,  это  всё  уже  когда-нибудь  закончится?  Я  просто  не  могу  больше  находиться  в  этой  странной  неврологической  больнице.  Я  не  понимаю  всего  этого  их  порядка.  (Сажусь  на  койку.)  Ну,  вот  опять.  Стоило  мне  почувствовать  силы  и  вздохнуть  свободно,  как  начали  подступать  со  всех  сторон  жалобные  мысли.  Словно  моё  сознание  перешло  в  режим  жалобной  книги.  Я  не  хочу  этому  подчиняться,  но  я  словно  зажат  в  тисках.
Что  же,  пусть,  если  это  испытание  терпения.  По  крайней  мере,  помутнения  рассудка  у  меня  ещё  никто  не  отмечал.  Всё  образуется,  нужно  верить.  Родные  и  друзья  меня  поддерживают.  Нет  никакой  потери  контекста  с  реальностью.  Остаётся  всего-то  пережить  эту  больницу,  несносный  период  в  жизни.  Нужно  быть  сильнее.  Чёрт!  Я  начинаю  рассуждать  только  для  того,  чтобы  хоть  о  чём-то  порассуждать.
Да,  стоит  уже  включить  свет  в  палате.  Странно,  ноги  опять  словно  ватные  стали.  Щёлкаю  выключателем,  свет  загорается,  а  я  опять  сажусь  на  койку.  Лучше  занять  свою  голову  какой-нибудь  интересной,  но  совершенно  отвлечённой  темой,  не  дающей  повода  для  жалости  к  себе.
А  вот  интересно  было  бы  покопаться-поразмыслить  на  тему,  как  развивалась  медицина,  система  исцеления  человека  другими  людьми.  Я-то  вообще  ничего  не  знаю  и  не  читал  об  этом.  Но  вот  когда-то  целители  были  просто  мистиками.  Секреты  их  практик  были  окутаны  ореолом  колдовства  и  сверхъестественного.  Теперь  мы  доверяем  отработанным  и  рационально  объяснённым  методикам;  доверяем  «хитрым»  и  «бездушным»  механизмам,  подчиняющимся  эстетичным  законам,  возведённым  блистательным  человеческим  умом.  Кажется,  что  между  нашим  веком  технологий  и  мистицизмом  лежит  непреодолимая  пропасть.  Тем  не  менее,  отдельные  личности  её  преодолевают,  и  их  постоянно  находят  другие  –  заинтересованные  в  их  помощи.  Немалому  числу  людей  до  сих  пор  нужны  мистики.  Встречаются  и  откровенно  враждебные  отношения  к  достижениям  технологического  прогресса  и  академической  науки.  Кажется,  мы  преуспели  в  том,  чтобы  поднять  уровень  безопасности  для  некоего  случайного  человека  из  толпы,  но  нисколько  не  преуспели  в  снижении  уровня  его  страхов.  Чем  дальше  заходит  научный  прогресс,  тем  более  сильная  отчуждённость  угрожает  человеку  в  связи  с  его  страхами.  Чтобы  справиться  с  этой  отчуждённостью,  традиционная  медицина  не  имеет  общепризнанных  проверенных  методик.  Хотя,  конечно,  то,  что  вся  современная  медицина  направлена,  чтобы  человек  не  умирал  раньше  времени,  это  уже  немало.
Кто  же  такой  врач?  Что  он  обязан  делать?  Только  лишь  чинить  человеческое  тело?  Но  даже  в  этом  случае  ему  нужно  учить  пациента  уберечь  тело  от  «поломок».  То  есть  всё  равно  необходимо  воздействие  на  разум,  на  привычки  и  убеждения  человека.  А  люди  почти  никогда  не  желают  подчиняться,  хоть  бы  это  были  и  разумные  приказы.  Значит,  нужно  доказать  необходимость,  безысходность  ситуации,  фатум.  И  –  добро  пожаловать  в  мистицизм!  Если  желаете,  конечно.  А  нет,  тогда  вот  вам  совершенно  точные  и  проверенные  технологии,  умнейшие  машины,  вычисляющие  всё  так  критически  верно,  что  величайшим  неуважением  к  себе  можно  посчитать  нежелание  пользоваться  этими  благами  цивилизации.  Разве  не  убедительно?  Уверенность  в  достижениях  науки  и  технологий  –  это  по  сути  та  же  мистическая  убеждённость  верящего  в  волшебство,  в  сверхъестественное.  Мы  не  хотим  разбираться  во  всех  технологиях,  с  которыми  имеем  дело.  Но  доверять  технологиям  –  это  просто  необходимо.
Конечно,  современная  медицина  –  чрезвычайно  стабильная  вещь  по  сравнению  с  целителями-мистиками.  Стабильная  и  общедоступная.  Если  б,  скажем,  шаман-целитель  захотел  не  вылечить,  а  загубить  своего  «пациента»,  то  никто  даже  и  не  смог  бы  это  определить.  А  вот  ошибки  и  злой  умысел  врачей  современных,  в  общем,  контролируются  и,  что  называется,  преследуются  по  закону.  Не  всегда  идеальная,  но  существует  обратная  связь  между  обществом  и  современной  медициной.  Это  поддерживает  баланс.  Хотя  и  баланс  этот  весьма  зыбкий.  Расползание  разных  технологий,  тут  и  там.  Всё  большая  специализация  профессий.  Медицины  это  пока  касается  в  меньшей  степени,  но  всё  же…  вот  если  специализация  достигнет  такого  характера,  когда  люди  позабудут,  что  их  всех  между  собой  связывает,  перестанут  доверять  друг  другу,  начнут  спекулировать  на  тему  важности  той  или  иной  узкой  профессии,  то  что  тогда?  –  весь  научный  прогресс  может  затормозиться,  а  то  и  вовсе  заглохнуть.  Ведь  в  тех  действиях,  которые  ещё  недавно  считались  благом  для  цивилизации,  может  быть  найден  недобрый  умысел.  Научные  достижения  подвергнут  сомнениям,  их  целостное  значение  будет  потеряно,  и  людям  придётся  защищаться  от  разброда  и  шатания  идей.  Если  допустить  такой  вариант  развития  событий,  то  науку  целиком  стоит  признать  как  просто  одну  из  форм  мистицизма.  Впрочем,  вопрос  того,  считать  ли  подобные  размышления  хоть  сколько-нибудь  здравыми,  есть  вопрос  убеждений,  даже  предубеждений,  вопрос  веры.
Всё.  Мысли  отключаются.  Теперь  было  бы  очень  своевременно  прилечь  и  отдохнуть.
Шаги  около  двери…  Это  я  что  –  успел  вздремнуть  или  только-только  прилечь?  Не  понимаю.  И  словно…  работа  памяти  замедлилась.
Хорошо.  Главное,  я  не  сплю.  Ну  и  ну!  Ничего  хорошего,  вообще-то.  Ничего  хорошего  не  произошло  за  этот  сумасшедший,  кошмарно  длящийся  день!  Ладно,  мой  запас  раздражения  почти  исчерпан.  Единственно,  опять  нахлынула  нестерпимая  слабость,  тело  становится  свинцовым,  да  ещё  горло  так  пересыхает,  что  даже  языком  шевелить  болезненно.
Так  что  я  не  успел  как-нибудь  ответить  на  стук  в  дверь,  лишь  сумев  приподняться  из  горизонтального  положения  в  положение  «готов  идти  в  бой,  но  сперва  хорошо  бы  поспать».  Вот,  а  тут  уже  главный  врач,  заведующий  отделением  –  собственной  персоной.
–  Здравствуйте!  Добрый  день!  Прекрасного  самочувствия,  лёгкости  на  душе,  бодрого  настроения,  хорошей  погоды  и  удачного  расположения  звёзд!  Мой  помощник  стучал  в  дверь  так  тихо,  что  Вы  могли  и  не  услышать.  А  как  у  Вас  дела,  всё  в  порядке?
И  это  ещё  далеко  не  самое  длинное  приветствие,  которое  мог  выдать  главврач.  Говорили,  что  у  него  ещё  в  норму  входит  на  нескольких  языках  сразу  изъясняться.  И  всё  скороговоркой.  В  данном  случае  Тимур  Курбанович  (так  его  зовут)  явно  меня  пощадил,  видя,  как  я  с  трудом  приподнимаюсь  с  койки.
Вообще,  во  всей  этой  процессии  обхода  присутствует  какая-то  торжественность,  при  всей  её  на  самом  деле  скромности.  Состоит  из  трёх  человек  в  одинаковых  белых  одеждах.  Первый  –  упомянутый  Тимур  Курбанович,  главный  во  всей  процессии.  В  руках  у  него  папки  со  всевозможными,  аккуратно  сложенными  отчётами,  планами,  диаграммами,  графиками,  с  которыми  он  управлялся  на  удивление  быстро  и  с  математически  точным  расчётом.  Вид  у  него  нисколько  не  напыщенный,  но,  тем  не  менее,  создаёт  ощущение  лампочки,  светящей  в  тёмном  закоулке.  Второй  человек  –  его  помощник,  имя  и  отчество  его  я  так  и  не  запомнил,  да  и  у  меня  никогда  не  было  поводов  к  нему  обращаться.  Такое  ощущение,  что  основная  его  работа  –  протоколирование  и  всевозможные  полезные  записи.  Чтобы  общаться  с  Тимуром  Курбановичем,  ему  не  требуется  много  говорить.  Достаточно  пары  фраз,  а  затем  они  разговаривают  друг  с  другом  на  языке  взгляда.  И  понимают  друг  друга.  Третий  из  процессии  –  Дмитрий  Иванович,  мой  лечащий  врач.  Похоже,  обо  всём  нужном  он  уже  поговорил  с  заведующим  заранее,  и  теперь  он  больше  из  интереса  наблюдает  за  всей  процедурой,  хотя  и  наблюдает  с  некоторым  напряжением  и  беспокойством.
Так  вот,  назад  к  приветствию.  Я  хотел  ответить:  «Здравствуйте.  У  меня  всё  нормально».  Но  выдавил  из  себя  только:
–  Здрась…  те,  –  после  чего  не  стал  пытаться  добавлять  оставшуюся  часть  заготовленной  фразы,  а  только  кивнул  головой.
–  Тяжёлый  понедельник  выдаётся,  сегодня  многие  жалуются  на  усталость,  –  сказал  Тимур  Курбанович  и  аккуратно  кивнул  мне.  –  Пожалуйста,  не  вставайте,  отдыхайте,  как  отдыхали,  –  добавил  он,  видя,  как  я  пытаюсь  приподняться.  –  Намеренное  расслабление  есть  прекрасный  вид  движения,  в  то  время  как  естественная  лень  держит  нашу  энергию  в  ненужном  напряжении,  так  что  не  имеет  значения,  погружены  ли  мы  в  круговорот  дел  или  пребываем  в  меланхоличном  покое,  основоопределяющим  является  намерение  сбросить  лишнее  напряжение.
Он  обменялся  взглядом  с  помощником,  тот  сел  на  стул  и  начал  что-то  отмечать  в  своей  документации.  Дмитрий  Иванович  остался  стоять  чуть  поодаль,  ближе  к  двери.
–  Начнём,  –  сказал  Тимур  Курбанович,  подойдя  к  окну,  посмотрев  в  него,  затем  сделав  два  шага  назад  и  повернувшись  ко  мне.  –  Евгений,  мы  Вас  право  не  будем  мучать  расспросами.  Мы  с  Дмитрием  Ивановичем  убедились,  что  курс  магнитной  терапии  был  пройден  Вами  успешно.  Ведь  успех  не  определяется  состоянием  эйфории  победителя,  отнюдь,  а  определяется  он  блеском  в  глазах  увидевшего  принцип  действия  и  конечную  цель  затраченных  усилий.  Как  главный  врач,  могу  заявить  Вам  о  главном  факторе  выздоровления  для  Вас.  Первостепенный  фактор  –  тот,  который  определяет  нашу  первую,  «естественную»  реакцию.  Неверная  реакция  запускает  процесс  утомительного  приспособления,  скучной  повторяемости,  в  то  время  как  верная  реакция  запускает  процесс  обретения  и  восстановления  внутренней  связи.
В  это  время  взгляд  его  блуждает  по  отчётам,  без  проявления  эмоций,  очевидно,  чтобы  только  лишний  раз  всё  перепроверить.
–  Главным  фактором  для  Вас  является  восстановление  сил.  Истощение  –  враг  всем  хорошим  помыслам,  так  же  как  изобилие  –  враг  для  воплощения  замыслов.  Чувство  меры,  знание,  стратегический  подход  определяет  уверенность  в  себе.  Это  подход  профессионала,  его  нужно  принимать  всецело.
Он  посмотрел  в  сторону  Дмитрия  Ивановича  и  продолжил  свою  скороговорку.
–  Профессионализм,  профессиональный  долг  прежде  всего.  Это  главный  фактор  для  нас,  позволяющий  определить  главный  фактор  для  Вас.  Это  оказывается  общим  делом.  Умение  привнести  свой  вклад  в  общее  дело  и  есть  главное  профессиональное  качество.  И  я  должен  заметить  со  стороны  заведующего  планами  индивидуальных  медицинских  программ,  что  необходимо  покритиковать  Дмитрия  Ивановича  с  профессиональной  точки  зрения.
Повисла  какая-то  доля  паузы.  Я  попытался  приподняться,  опираясь  на  левую  руку,  попутно  ощущая,  насколько  снова  сильно  кружится  голова.  Помощник  главврача  всплеснул  руками,  словно  в  знак  удивления.  Дмитрий  Иванович  же  был  невозмутим,  только  лишь  ещё  более  сосредоточенным  стало  выражение  его  глаз.
–  Мой  долг  сказать  здесь  и  сейчас,  что  план  лечения  для  пациента  Евгения  не  был  охвачен  профессиональным  образом  со  всех  сторон.  То,  что  не  охвачено  со  всех  сторон,  обязательно  расшатается  и  потеряет  равновесие,  а  охранять  равновесие  пациента  –  это  первостепенный  долг,  и  все  необходимые  меры  должны  быть  соблюдены.  Например,  почему  не  был  привлечён  психолог  до  сих  пор?
Помощник  Тимура  Курбановича  поднял  голову,  оторвавшись  от  ведения  записей,  и  посмотрел  на  Дмитрия  Ивановича.  Тот,  сохраняя  невозмутимость,  и  всё  же  несколько  оправдывающимся  тоном  ответил:
–  Евгений  показывал  хороший  уровень  устойчивости  к  процедурам  по  всем  параметрам.  Рассчитывали,  что  он  сможет  восстановить  силы,  и  это  будет  гораздо  лучше  сделать  без  посторонней  помощи.
–  Мы  не  можем  себе  позволить  делать  рискованные  расчёты,  перед  столь  высоким  напряжением  нервной  системы  все  имеющиеся  лазейки  должны  быть  учтены.  Вы  видите,  как  он  прячет  правую  руку?
Сигнал  для  меня!  Но  я  слишком  слаб,  чтобы  быстро  отреагировать.  Тимур  Курбанович,  однако  же,  не  дал  мне  успеть  как-то  ответить,  продолжая:
–  Мы  не  будем  касаться  этой  темы  подробно.  Есть  профессиональные  специалисты  в  нашем  распоряжении.  Ничего  страшного  не  произошло,  но  мы  всегда  нагнетаем  обстановку.  Теперь  её  нужно  разрядить  и  не  выпускать  контроль  из  своих  рук.  Сегодня  был  тяжёлый  день,  –  он  перевёл  взгляд  на  тумбочку.
Да…  уж.  Я  же  забыл,  что  так  и  оставил  там  разбитое  зеркало.  Да  уж…  и  я  не  знаю,  как  реагировать.  В  моих  глазах,  вероятно,  читается  капитуляция  в  собственной  беспомощности.
–  Евгений,  намеченный  план  процедур  был  пройдён  очень  хорошо.  Следующим  шагом  будет  занятие  с  психологом,  посвящённое  восстановлению  внутренних  сил.  Поверьте  мне,  главному  врачу  Тимуру  Курбановичу,  и  своему  лечащему  врачу,  Дмитрию  Ивановичу,  это  звучит  гораздо  пугающе,  чем  оно  есть  на  самом  деле.  За  сим  наш  профессиональный  долг  откланяться,  пожелав  доброго  отдыха.  Вижу,  что  наше  посещение  было  утомительным.  Верю,  что  наша  следующая  встреча  будет  при  более  приятных  обстоятельствах.  Итак,  доброго  вечера  и  держать  веру  в  себя!
Они  вышли.
Что-то  поменяется  в  моём  положении  тут.
Но  не  могу  ни  о  чём  рассуждать  сейчас.
Опустошение.
Нет.  Не  опустошение.
Каждое  движение,  каждая  мысль  попадает  под  невыносимое  давление.
Прилечь  и  попытаться  уснуть  –  всё,  что  я  могу.
Прилечь.


(седьмая  глава  из  повести  "Пересказанная  история")

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=532010
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 23.10.2014

Социальная тональность

Вода!  Надо  промыть  ранку!  Хорошо,  что  есть  раковина  в  палате.  Уже  много  крови.    На  рубашке  пятна  видны.  Глубокий  неприятный  порез.    До  этого  я  только  один  раз  резался  стеклом,  это  было  в  детстве,  когда  приятельской  компанией  во  дворе  мы  играли  с  осколками  от  бутылок.  Тогда  на  бегу  я  поскользнулся,  при  падении  получилось  так,  что  вес  пришёлся  на  правую  руку  и  правую  ногу.  То,  что  колено,  увлекая  за  собой  всю  ногу,  проехалось  по  асфальту,  где  было  накидано  полным-полно  стекла,  я  даже  и  не  заметил  сперва  этого.  Только  после  нескольких  замечаний  вроде  «Да  у  тебя  кровяк!  Давай-ка,  иди  домой  лучше!»  пришлось  посмотреть  на  свою  ногу  и,  пусть  с  заминкой,    но  очень  поспешно  направиться  во  временный  лазарет,  то  есть  домой  к  родителям.  Серьёзных  последствий  в  тот  раз  не  было.  Но  вот  крови,  да,  тогда  увидел  немало  для  детских  глаз.
Теперь  её,  кажется,  ещё  больше.  Но  всё  же  более-менее  мне  удалось  промыть  порез  на  руке.  Только  одна  серьёзная  глубокая  ранка  на  внешней  стороне  ладони  ближе  к  мизинцу.  Надо  её  просто  обработать,  и  перевязать  руку.  А  скоро  будет  обход  главного  врача.  Так,  стоит,  пожалуй,  успеть  всё  сделать  перед  этим  обходом.  Но  куда  пойти?  Лучше  было  бы  найти  Дмитрия  Ивановича,  моего  лечащего  врача.  К  нему  больше  всего  доверия,  и  мне  не  хочется,  чтоб  кто-то  ещё  начал  пристрастно  расспрашивать  меня  о  том,  как  я  порезался.  Кабинет  врачей  находится  рядом,  на  этой  же  площадке,  что  и  я  сейчас.  Либо  есть  ещё  так  называемый  «санитарный»  кабинет,  он  должен  быть  один  на  этаж.  Тоже  находится  недалеко,  в  соседнем  крыле  здания.  Дмитрия  Ивановича  в  кабинете  сейчас  может  и  не  быть,  а  показываться  в  таком  виде  другим  врачам  и  рассказывать,  как  всё  произошло…  не  самый  лучший  вариант.  Стоит  попробовать  сначала  пойти  в  санитарный  кабинет,  где  меня  не  знают.  Даже  если  там  что-то  спросят,  можно  придумать,  мол,  случайно  разбил  посуду,  затем  неосторожно  порезался.
Пора.  Нужно  поторапливаться.  Глянуть  в  коридор  –  там  никого  нет.  Часы  отдыха,  все  в  палатах.  Теперь  направо.  Мимо  палат  и  одного  служебного  кабинета.  Дальше,  попадая  в  пролёт  между  коридорами.  Если  идти  вперёд,  по  основному  крылу,  будут  снова  палаты.  Здесь  же  можно  пойти  по  лестнице  вниз  или  вверх.  Но  мне  нужно  налево,  там  должен  находиться  короткий  коридор  и  различные  служебные  помещения.  Затем  это  крыло  продолжается  обычным  коридором  с  палатами.  А  вообще,  странная  это  здесь  вещь,  санитарный  кабинет.  Что  там  конкретно  хранится,  кто  этим  всем  распоряжается,  заведует?
Неважно.  Так,  собраться  с  духом.  Спокойно,  быстро,  аккуратно  и  неторопливо.  Вот  эта  дверь.
Что  это?  Что  там  за  звуки?
«Бум!  Бу-бум!  Пум!  Пум!»
«Бум!  Бу-бум!  Пум!  Бум!»
«Бум!  Бу-бум!  Пум!  Пум!»
«Бум!  Бу-бум!  Пум-бу-бум!»
Что  за  ерунда!  Откуда  тут  такая  музыка?!  Нашли  же  время!
Да  ещё  громко  так,  аж  в  ушах  давление  чувствуется.  Что  тут  творится?  Надо  пойти  им  сказать,  чтоб  выключили.  В  первый  раз  с  таким  безобразием  здесь  встречаюсь.
На  несколько  мгновений  даже  забыв,  зачем  я  сюда  направлялся,  открываю  дверь  в  коридор  и  приближаюсь  к  источнику  этих  ритмичных  ударов  по  барабанным  перепонкам  слушателей.  Странно,  но  по  мере  приближения  громкость  звука  словно  понижается.
Нет,  ну  что  за  картина  перед  глазами!
В  углу  стоят  четыре  ящика,  приспособленных  под  предмет  мебели  по  типу  пуфика  (обиты  кожей  с  помещённым  внутрь  мягким  материалом).  Все  четыре  окрашены  белым  цветом.  На  двух  из  них  стоят  музыкальные  колонки.  Колонки  чёрные.  Рядом  на  полу  музыкальный  центр,  довольно  старомодный,  если  не  сказать  что  древний.  На  двух  других  пуфиках  какие-то  стопы  бумаг,  лежащих  беспорядочно.  Но  главное  –  на  переднем  плане  –  двое  молодых  людей  в  белых  одеждах  пританцовывают  в  ритм  музыке  и  отрывочно  речитативом  что-то  цитируют  или  придумывают  на  ходу,  не  могу  разобрать.
-  Эй!  –  осторожно  пытаюсь  привлечь  их  внимание,  –  нельзя  ли  убавить  музыку?
Они  меня  явно  не  слышат.  Приближаюсь.  Замечаю,  что  один  из  молодых  людей  темнокожий  и  с  чёрными,  как  уголь,  волосами.  Другой  –  с  очень  бледной  белой  кожей  и  ярко-рыжей  огненной  шевелюрой.
Подошёл  поближе.  Теперь  различаю  речитатив  одного  из  них,  белокожего:
«Эй,  йоу,  брат!
Ты  прав!
Они  нас  не  слышат!
Лишь  делают  вид,
Что  и  кроме  них
Здесь  ещё  кто-то  дышит.
Но  лишь  выше
Поднимаются  их  носы,  новые  цены
Для  проведения  в  жизнь  их  бесконечной  теоремы,
Той,  что  решает  любые  проблемы.
Кирпичные  стены
Стёрты  в  пыль  и  взвешены  в  воздухе,
Режут  глаза,  горло  и  лёгкие.
Заглохните!
Перепечатывая  ещё  одно  послание,
На  одном  лишь  чувстве  осязания
Прочтите  пальцев  движение,
Сигналы  мыслей  скольжения,
Анализ,  направленный  на  мозга  разжижение.
Переплетение.
Возвращение.
Кусайте  локти,  считайте  деньги.
И  не  допускайте  прощения!
Пусть  они  сами
Заткнут  себе  рты,
Как  заблудшие  дети,
И  будут  кричать:  это  ты!..  это  ты!..
Это  ты  должен  просить  примирения!»
Продолжая  двигаться  в  такт  ритму,  исполнитель  этого  куплета  сделал  широкий  жест  рукой,  выражая  завершённость  его  мысли  на  этом  месте.
-  Йоу,  брат!  Неплохо  вышло,  неплохо.  Тема  –  крутяк!  –  одобрительно  отозвался  его  товарищ.
Вот  уж  нашли  время  и  место  для  своей  речитативной  тусовки!
-  Эй-эй-эй!  –  подхожу  к  ним  и  кричу  изо  всех  сил.  –  Что  у  вас  тут  такое?  Ваш  шум  слышен  даже  в  соседнем  коридоре!  Не  нашли  другого  места,  кроме  как  в  больнице?!
Они  переглянулись,  затем  посмотрели  на  меня.  Белокожий  подошёл  к  музыкальному  центру  и  выключил  его.
-  Почему  вообще  здесь  позволено  кому-то  включать  громкую  музыку  и  мешать  пациентам  отдыхать?  –  воспользовавшись  их  заминкой,  я  продолжил  свою  тираду,  вовсе  не  подразумевая,  что  мне  нужен  ответ  на  данный  вопрос.
-  Эй,  йоу-йоу-йоу,  брат!  Здесь  не  устраивается  никаких  тусовок.  Вообще  никаких.  То,  что  мы  с  братом  сейчас  делаем,  есть  дань  уважения  празднику,  празднику  с  глубоким  смыслом.  Это  день  чёрно-белого  кино!  –  начал  разговор  со  мной  чернокожий  из  «братьев».
-  Какого-какого  кино?  –  переспросил  я.
-  Чёрно-белого,  –  подтвердил  белокожий  «брат».
Что  за  нелепое  выражение  –  чёрно-белое  кино?  Они  точно  издеваются  над  моей  раскалывающейся  головой.
-  Это…  монохромное  кино,  так?  –  догадался  я.
-  Смекает,  голова  в  порядке,  –  белокожий  посмотрел  на  чернокожего.
-  Да,  то,  что  мы  сейчас  называем  монохромным  кино,  когда-то  называлось  чёрно-белым.  Но  в  связи  с  распространением  правил  политкорректности  название  было  изъято,  кино  переименовано.  Всё  это  по  инициативе  одной  далёкой  страны,  которую  очень  заботит,  что  происходит  в  умах  людей.  Она  хочет  их  улучшить,  устранить  шероховатости,  так  сказать,  уменьшить  брак  и  повысить  стандартизацию  продукции,  –  пустился  в  разъяснения  чернокожий.
-  Политическая  корректность  заменяет  человеческую  доброжелательность,  –  поддакнул  белокожий.
-  А  в  чём  была  суть,  так  в  том,  что  некто  засомневался  в  названии  «чёрно-белое».  Почему  не  «бело-чёрное»?  Почему  чёрное  впереди,  а  белое  сзади?  Это  был  отличный  взброс  для  долгих  препирательств  по  расовому  вопросу.  Конечно  же,  в  итоге  «чёрно-белое  кино»  запретили,  вместо  него  получили  «монохромное  кино».  Но  всё  забывается,  сейчас  уже  все  очень  слабо  представляют,  что  там  было  до  эры  цветного  кино.
-  Но  для  нас  этот  случай  очень  показателен,  верно,  Белов-брат?
-  Всё  верно,  Чернов-брат.  Кто  знает,  чем  руководствовался  человек,  придумавший  называть  чёрно-белым  то  самое  доцветное  кино.  Но  мы  считаем,  что  это  название  просто  так  не  пропадёт.  Оно  непременно  ещё  пронесёт  свой  смысл,  вобрав  к  тому  же  всю  прелесть  первых  начинаний  в  кинематографе.
Итак,  темнокожего  с  угольными  волосами  зовут  Белов,  а  белокожего  с  рыжей  головой  –  Чернов.  Ну,  отлично!  Попросту  и  короче  говоря,  в  другой  день  мне  бы  и  могли  их  разговоры  показаться  интересными,  но  сегодня  хватит  с  меня  уже  всего  этого!
-  Для  нас    это  дань  уважения  борьбе  против  лицемерия,  –  подытожил  разговор  Чернов  и  тут  же  сменил  тему.  –  Кстати,  мы  ещё  не  познакомились.  Нас  вот  так  и  называют:  брат-Белов,  –  он  кивнул  в  сторону  чернокожего,  –  и  брат-Чернов.  А  тебя  как  зовут?
-  Евгений,  –  ответил  я,  уже  подумывая  над  предлогом,  чтобы  покинуть  их  весёлую  компанию.
-  Женя,  и  мы  ведь  тебя  не  можем  так  просто  отпустить.  Тебе  же  нужна  помощь?  –  как-то  неопределённо  спросил  брат-Белов.
-  Рука  в  крови,  –  словно  уточнил  брат-Чернов.
-  Да,  –  сказал  я,  не  зная,  стоит  ли  добавить  что-то  в  объяснение.
-  Ну,  это  мы  скоренько,  –  сказал  Белов  и  отправился  в  кабинет.
-  Кстати,  кроме  нас  здесь  в  данный  момент  никого  нет.  Музыкальный  аппарат  мы  включаем  на  слабую  громкость.  В  соседних  коридорах  не  должен  быть  заметен  наш  звук.  Почему  же  ты  сказал,  будто  мы  сильно  мешаем  пациентам?  –  спросил  меня  Чернов.
-  Звук  был  громким,  когда  я  подходил  к  двери  в  этот  коридор.  Он  стал  тише  здесь.  Я  не  уверен,  был  ли  он  громким,  когда  я  просто  находился  в  соседнем  коридоре.
Я  запнулся.  Моё  восприятие  того  времени,  когда  я  был  в  проходе  между  коридорами,  было  столь  отдалённым,  словно  это  было  в  другое  время  суток.  Бывает  так,  что  от  недостатка  сна  тебя  может  сморить  на  пару  часов,  а  затем  ты,  просыпаясь,  не  понимаешь,  уже  утро  или  ещё  вечер  и  сколько  времени  ты  проспал.  Но  сейчас-то  я  бодрствовал,  да  и  временной  отрезок  моего  затруднения  был  очень  мал  –  едва  ли  пять  минут  я  находился  в  этом  коридоре.
-  Эй,  не  нужно  так  себя  напрягать,  –  заметил  Чернов,  и  я  почувствовал  снисходительность  с  его  стороны.
Тут  из  кабинета  (а  я  и  не  заметил,  какого)  появился  брат-Белов  и  быстро  направился  ко  мне,  осторожно  катя  за  собой  конструкцию  на  колёсиках,  состоящую  из  металлического  каркаса  и  полок,  уставленных,  очевидно,  разными  медицинскими  принадлежностями.  Да,  именно  такими  и  были  его  движения  –  быстрые,  но  очень  осторожные.
Брат-Чернов  жестом  указал  мне  присесть  на  один  из  пуфиков.  Я  сел,  вытянул  правую  руку  и  бросил  взгляд  на  перевозной  вариант  их  аптечки.  Хотелось  рассмотреть  получше,  что  там  находится,  но  толком  разобрать  у  меня  ничего  не  получилось  –  всё,  расставленное  на  полочках,  было  запаковано  в  картонные  тары.  Цвета  упаковок  были,  разумеется,  в  чёрно-белых  тонах.  В  это  время  они  занялись  моей  рукой.  Сначала  аккуратно  почистили  ранку  от  всего  лишнего,  затем  чем-то  продезинфицировали  (не  знаю,  чем  конкретно,  но  значительной  боли  я  не  ощутил).  Затем  приложили  марлю  с  каким-то  раствором,  затем  использовали  мазь,  оставили  на  пару  минут  (за  это  время  подготовили  бинт),  опять  приложили  раствор,  затем  мазь,  наконец,  сделали  перевязку.  Всё  это  делалось  настолько  стремительно,  что  я  даже  не  уверен,  не  упустил  ли  я  из  виду  какое-нибудь  их  колдовство.
Брат-Чернов  взял  за  ручку  перевозную  аптечку  и  закатил  её  в  центральный  кабинет  коридора  (теперь  я  обратил  внимание).  Что  ж,  оставаться  здесь  уже  причин  не  осталось.  Пора  сделать  глубокий  вдох  и  отправиться  к  себе  в  палату.
Собираясь  встать,  я  замешкался  –  моё  внимание  привлёк  характерный  шум,  и  я  невольно  повернул  голову.  Брат-Белов,  сидя  на  корточках,  вовсю  орудовал  над  музыкальным  центром.  Аппаратура  сбивчиво  хрипела,  выдавала  серию  гарцующих  ритмичных  звуков.  Когда  мне  уже  хотелось  попросить  Белова  выключить  это  безобразие,  чётко  и  определённо  в  тот  момент,  когда  слово  уже  на  языке,  но  ещё  не  сказано,  музыкальный  центр  выдал:
«Был  ли  ваш  день  радостным  или  же  он  был  скучным,  а  то  и  более  –  совсем  скучным,  этому  дню  суждено  закончиться.  Давайте  же  открывать  для  себя  что-то  новое».
Брат-Чернов  подошёл  и  поспешно  нажал  кнопочку  «Стоп».  Брат-Белов  встал,  подошёл  ко  мне  и  торжественно  пожал  мою  свободную  от  бинтов  левую  руку.
-  Жень,  обход  по  третьему  этажу  начнётся  только  через  пятнадцать  минут.  И  раз  ты  оказался  здесь  с  нами,  то  это  неслучайно.  Мы  не  верим  в  случайности.  И  хотели  бы  показать  тебе  наш  коротенький  сет  на  другую  проблемную  тему  –  концентрации  внимания.  Знаешь,  ведь  творчество  внедряется  даже  как  лечебная  практика.  Но  не  нами,  правда.
Честно  признаться,  готов  был  выдержать  и  это,  если  они  не  станут  расспрашивать,  как  я  порезал  руку.  Я  взглянул  на  тёмное  лицо  Белова,  посмотрел  в  его  тёмные  глаза  и  небрежно  пожал  плечами.  Странные  они  типы.
Тут  же  зазвучал  ритм  музыки.
«Тум!  Ту-тут!  Ту-тут-ту!  Тум!  Ту-тут!»
«Тум!  Ту-тут!  Ту-тут-ту!  Тум!  Ту-ту!»
Начал  Чернов:
«Ни  стальными  кастетами,
Ни  ножами-пистолетами
И  никакими  ни  атомными  ракетами
Не  ограничить  воли!  Где  там  им!
Зато  воздействовать  на  мнение  общества,
Его  мораль  и  устои  гораздо  проще  им!
Не  станешь  обезьяной  или  белой  вороной,
Пожертвуешь  личностью  ради  закона,
Ради  загона
Всеобщего  процветания  и  благополучия!
И  не  будет  случая
Предвидеть  грядущее.
В  сущности,
Свободе  слова  приносится  в  жертву
Свобода  мысли!  И  под  запретом
Здравый  смысл  в  любых  прениях
В  угоду  толерантности  мнения!»
Продолжил  брат-Белов:
«Восприятие  мира  как  будто  бы  тонет,
Теряется  в  лесах,  забивается  в  угол.
На  новый  бой  каждый  день  тебя  гонит,
Теряется  вера  в  себя  и  всё  по  кругу.
Бестактность
Этого  мира  порождена  дыханием,
Прерывистым,
Небрежным,  ненасытным,
В  суете  сгораемым.
Задающим  ритмы.
И  неоценимо
Свободное  время,  что  оборачивается  тоскою  по  себе.
И  нету  дел,
Приятных  для  такого  часа».
Снова  подхватывает  Чернов:
«И  наступает  фаза,
Что  человек  готов  бежать  от  страха
Быть  собою».
Белов:
«В  толпе  укрываться
За  моралью  и  безразличием  масками
Много  проще,  чем  с  собой  справляться
В  одиночку».
Вместе  оба:
«И  в  каждом  мгновении
Видеть  отражение
Себя».
Дальше  в  музыкальном  проигрывателе  заиграла  партия  хора  (звонких,  почти  детских  голосов):
«Мне  поют  о  мире,
Как  в  нём  всё  красиво.
Откажись  от  зла  и  сделай  шаг  к  добру.
И  позабудь  о  многих,
Кто  шли  не  той  дорогой,
Обратив  их  чувства  навсегда  в  золу».
Музыка  затихла.
Уф.  С  меня  достаточно.  Голова  готова  разорваться.
Пробормотав  какие-то  невнятные  слова  благодарности  братьям  Белову  и  Чернову,  я  неуверенными  шагами  уверенно  направился  в  конец  коридора.  Братья,  поймав  мой  взгляд,  чётко,  в  один  голос,  но  не  слишком  громко,  сказали:  «Удачи!»
Да  уж,  всё  это  их  чёрно-белое  кино  и  философские  измышления  с  социальными  тонами.  Пусть  это  кому-то  пойдёт  на  пользу,  но  не  мне  сейчас.  Просто  уже  не  хочется  ничего  думать.  Совсем  ничего.  Каждая  отдельная  мысль  бесконечно  отяжеляет  голову.  Хватит.  Ничего  нет.  Просто  дышать.  Просто  идти.


(шестая  глава  из  повести  "Пересказанная  история")

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=520927
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 01.09.2014

Правильность борьбы

Белый  потолок.  Стены,  покрытые  бледно-оранжевой  штукатуркой,  с  нанесённым  на  ней  странным  точечным  рисунком,  напоминающим  очертания  солнца.  Умывальник  с  туалетными  принадлежностями.  Стол  и  два  стула  возле  окна  с  видом  на  небольшую  аллею.  Тумбочка  под  вещи  да  койка.  Пол  из  какого-то  полимерного  состава.
Сегодня  понедельник,  пятнадцатое  сентября.  И  я  должен  был  бы  находиться  совсем  в  другом  месте.  А  именно,  на  своей  работе  и  презентовать  свой  долгожданный  проект.  Это  согласно  плану  выполнения.  Что  ж,  в  первый  раз  мне  доверили  руководить  рабочей  группой  проекта.  Первый  блин,  надо  сказать.
Да,  если  бы  всё  шло  своим  ходом,  подчинялось  законам  инерциальной  системы,  я  бы  разглашал  отчёт  о  нашем  проделанном  труде  по  введению  в  жизнь  ранее  неиспользовавшегося  метода,  я  бы  сказал,  совсем  свежего  слова  в  метеорологических  исследованиях.  Нашей  целью  было  воплотить  физически  принципиально  новый  подход  к  точному  и  быстрому  прогнозу  последствий  столкновению  атмосферных  фронтов.  Здесь  даже  не  только  повседневный  метеопрогноз  затрагивается,  но  и  оперативное  предсказание  экстремальных  проявлений  погоды.
Как  дальше  теперь  там  будет,  непонятно.  Впрочем,  сдача  проекта  и  так  бы  переносилась,  как  минимум,  на  две  недели,  а  выражаясь  буквально,  на  месяц-то  железно.  Всё-таки  общественные  законы  не  находятся  в  согласии  с  классической  механикой,  и  планы  наши  легко  рушатся.  Всё  время  приходится  бороться  с  побочным  внешним  тяготением.  Что  может  быть  менее  удобно  –  разве  только  читать  книгу  в  летнюю  ночь  в  компании  сотни-двух  комаров?
Как  и  несложно  предположить,  пациенту  в  больнице  даётся  прекрасная  возможность  поразмыслить-порассуждать  о  событиях-тенденциях  в  своей  жизни.  И,  конечно,  внутренний  диалог  с  собой  плавно  уходит  от  сиюминутных  важных  вещей  (например,  собственного  здоровья  и  самочувствия)  к  прошедшим  необходимым  (например,  положение  дел  на  работе).  К  тому  же,  говорят,  это  очень  даже  неплохо  –  отвлечься  от  того,  что  с  тобой  происходит,  от  того,  что  ты  болен  и  как  протекает  твоя  болезнь.  Но  вот  если  это  и  вправду  лучше,  напрашивается  замечание:  не  очень-то  сознательным  представляется  сам  человек  при  таком  раскладе.  Клубок  жизни  скатывается  сам  собой,  и,  коли  уж  пришлось  его  распутывать,  осознанное  участие  в  этом  человека  тоже  необязательно.
Поразительно,  сколь  далеко  и  глубоко  могут  заходить  мысли,  будь  ты  в  плохом  расположении  духа.  Вот  ведь  эта  чёртова  работа,  сулящая  столько  перспектив!  Я  столько  раз  передумывал  о  ней,  прогоняя  одну  и  ту  же  мысль:  угораздило  же  меня  туда  ввязаться…  А  что  мне,  молодому  и  неопытному,  с  видом  на  создание  семьи  и  зарящемуся  на  размер  денежного  довольствия,  оставалось?  Это  всё  мой  дядя.  Сподвиг,  всё  так  красиво  расписал:  и  есть  у  него  знакомый,  и  что  устроит,  и  что  будет  содействовать,  и  что  если  одарённым  и  перспективным  не  помогать,  то  кому  вообще  тогда  помогать,  и  так  далее.  Сумятная  история.  Решающую  роль  в  моём  согласии  сыграла…  странно,  сыграла  даже  не  амбиция,  но  скорее  уверенность  в  происходящем  и,  оттого,  успокоенность.  Несмотря  на  исключительность  ситуации,  когда  один  родственник  содействует  другому  при  поступлении  на  работу,  дядя  мой  придерживался  мнения,  что  это  более  чем  нормально,  и  что  наша  страна  с  её  широкими  просторами  просто  создана  для  семейственности  и  блата,  и  скорее  странно  то,  почему  эта  тенденция  до  сих  пор  недостаточно  проявляется.  Я  ничего  не  сказал.  Теперь  думаю,  если  б  это  действительно  стало  нормальным,  не  стало  бы  это  первым  шагом  к  процветанию  коррупции  в  нашем  государстве?  Поразительно,  в  какие  дали  и  бессмыслицу  заводят  думы  при  отвратительном  настроении.
Что  ж,  возвращаясь  к  моему  выбору,  отмечу,  что  всю  его  тяжёлую  сторону  я  ощутил  моментально.  От  меня  сразу  потребовали  сверхусилий.  Я  должник,  и  у  меня  образовывались  лишь  две  альтернативы:  быть  благодарным  должником  или  быть  неблагодарным  должником.  К  нравственной  (неприглядной)  стороне  вопроса  добавлялся  ещё  вопрос  амбиций  молодого  инженера,  стремящегося  создать  условия  благополучия  для  своей  «зарождающейся  на  горизонте»  семьи.  Я  ругал  себя,  осознавая  всё  это,  и  работал,  работал.  Разве  что  вызывание  дождя  ритуальными  плясками  не  входило  в  круг  моих  интересов  по  работе.  Впрочем,  круг  того,  что  мне  поручали,  не  был  разнообразен.  Это  была  куча  того,  что  другим  делать  либо  уже  скучно,  либо  вовсе  никогда  не  было  интересно.
И,  без  шуток,  я  должен  был  быть  благодарен.  Что  просто  понукать  и  управлять  человеком  –  этого  мало  само  по  себе.  Нужно  ещё  объяснить,  как  это  полезно  и  правильно  для  него  самого.  Вот  главный  принцип  общественного  убеждения,  морали,  которая  не  требует  сложных  доказательств,  но,  тем  не  менее,  порой  кардинально  меняет  свои  угловые  позиции.
Как  же  можно  усомниться  в  правильности  того  или  иного  порядка  вещей,  если  он  повышает  твоё  личное  благосостояние,  даёт  возможность  для  роста,  неизбежно  ведущему  к  твоему  личному  успеху?
Манна  небесная  в  виде  руководства  проектом,  конечно  же,  идеально  вписывается  в  схему  лукавой  морали.  И  это  было  для  меня  олицетворением  всех  вложенных  усилий…
Да,  мне  нужно  высказаться…  Я  погряз  в  этой  суете  и  тягомотине  одновременно.  Я  устал.  Выговориться  бы.  Но  не  в  этом  месте.  Не  в  больнице.  Не  среди  этих  совершенно  случайно  подвернувшихся  мне  людей.  Нет.  В  другом  месте  и  при  других  обстоятельствах.  Мне  нужно  понимание.  Я  не  представляю,  как  это  дальше  сдерживать  в  себе.
Так,  времени  уже  четвёртый  час  по  направлению  к  вечеру.  Сегодня,  после  магнито-терапевтических  процедур  и  обеда,  я  беседовал  с  личным  врачом  по  поводу  моей  «возможной  обеспокоенности  относительно  моего  выбывания  из  рабочего  процесса  в  столь  ответственный  для  оного  период».  Короче  и  правильней  сказать,  что  мой  врач,  Дмитрий  Иванович,  завёл  эту  беседу,  чтоб  успокоить  меня.  Надо  полагать,  он  уже  был  осведомлён  об  основных  моментах  и  даже  об  основных  деталях  моего  места  работы  и  моего  текущего  там  положения.  Времени  поговорить  с  моими  близкими  и  сослуживцами  у  него  было  достаточно.
-  У  человека  есть  стремление  –  бороться  за  себя  и  свою  полноценность.  Происходит  ли  это  на  работе,  в  кругу  семьи,  на  больничной  койке,  в  воинской  части  –  неважно.  Чтобы  идти,  нужно  делать  шаг.  А  слишком  часто  получается,  стоит  лишь  человеку  почувствовать  себя  выкинутым  из  борьбы,  он  остаётся  один  на  один  с  чувством  несправедливой  неполноценности.  Это  взгляд  заблуждающегося.  Борьба  эта  здесь  и  сейчас,  всегда.  И  только  спокойное  понимание  этого  факта  выводит  такого  человека  из  оцепенения.
Это  как  заключение  из  разговора  о  моих  переживаниях  относительно  отрыва  от  работы.
-  Жизненная  драма,  как  правило,  вызывает  сочувственную  жалость  у  окружающих.  Это  ещё  одна  игла,  застревающая  в  сознании.  Порой  она  и  является  связывающим  по  рукам  и  ногам  моментом.  Планкой,  которую  можно  либо  преодолеть,  либо  неуклонно  к  ней  возвращаться.
Это  было  дальнейшее  развитие  беседы.  Определённо,  в  сторону  давления  на  интеллект.
-  Поступки  людей,  в  целом,  очень  похожи.  Они  пытаются  сделать  всё  возможное  и  невозможное,  чтобы  вернуться  в  борьбу  за  свою  полноценность.  И  они  сделают  всё  возможное  и  невозможное,  чтобы  никогда  не  возвращаться  в  борьбу  за  свою  полноценность.
Последовала  пауза.
Я  спросил,  почему  же  люди  не  хотят  возвращаться  к  своей  борьбе.
Он  приложил  указательный  палец  к  носу  и  движением  зрачков  перевёл  на  меня  свой  взгляд.  До  этого  он  смотрел  куда-то  вниз  и  вскользь.
-  Если  говорить  о  причинах  поведения,  то  я  не  могу  достаточно  хорошо  сделать  заключение  о  людях  в  целом.  Но  я  мог  бы  привести  некоторые  частные  случаи  из  своей  практики.
Я  сказал,  что  конкретные  примеры  для  меня  были  бы  даже  много  интересней.
-  Один  мой  знакомый  считал  себя  исключительной  и  важной  личностью,  по  своим  качествам  неизменно  выделяющейся  из  толпы.  Конечно,  чтобы  не  вызывать  лишней  зависти,  а  также  чтобы  и  не  быть  поглощённым  суетой  толпы,  он  решил  быть  максимально  скромным  и  не  выставлять  свои  достоинства  напоказ.  Действуя  таким  образом,  он  никогда  не  поднимался  выше  окружающих,  не  был  на  виду,  не  был  предметом  кривотолков.  Общаясь,  с  окружающими,  он  видел,  как  те  стремятся  показать  себя,  выделиться,  рассказать,  что  они  лучше  других.  Этот  мой  знакомый  жалел  окружающих  его  людей.  Всё,  что  он  делал  по  отношению  к  ним,  исходило  из  чувства  жалости.  Он  поставил  себе  задачу  просвещения  людей.  В  этом  была  его  борьба.
Он  приостановился  на  пару  секунд,  затем  продолжил.
-  В  каждом  человеке  он  хотел  видеть  пациента.  Но  сам  никогда  не  был  доктором  и  не  стал  им,  не  понимая,  что  болезнь  –  это  та  идея,  которая  роднит  лечащегося  и  врачевателя,  болезнь  одна  на  двоих.  Если  врач  не  победил  и  не  борется  с  болезнью  в  себе,  он  не  сможет  вылечить  от  той  же  болезни  кого-то  другого.
Я  спросил,  означает  ли  это,  что  человек  тот  понял  свою  ошибку.  То  есть  что  он  сам  нуждался  в  том  же  просвещении,  которое  пытался  дать  другим,  и  поэтому  отказался  от  борьбы.
-  Понимание  настигло  его.  И  он  пытался  отказаться  от  своей  борьбы  всеми  мыслимыми  способами.  Это  сводилось,  в  основном,  к  разным  способам  умиротворения  себя.  Но  сие  не  имело  успеха.
Здесь  он  несколько  резковато  переключился  на  другой  пример.
-  Во  втором  случае  другой  мой  знакомый  взял  на  себя  большие  обязательства.  Обязательства,  выполнение  которых  требует  длительного  времени.  Каждый  день  начинался  для  него  с  мысли,  что  вот  она  есть  твоя  жизнь,  коей  можешь  всецело  распоряжаться,  но  вот  ещё  есть  обязанность  перед  другими  и,  прежде  всего,  обязанность  перед  близкими,  и  это  уже  не  обсуждается.  Нет  такого  компромисса:  «а  может,  забудем?»  Он  начал  смотреть  на  людей  таким  образом,  будто  каждый  требует  от  него  что-то,  каждый  напоминает  ему  о  долге.  Вскоре  окружающие  люди  начали  его  сердить  и  раздражать.  Ему  казалось,  что  каждый  хочет  воспользоваться  им,  получить  что-то  себе.  Всякий  словно  хотел  использовать  обязательства  этого  моего  знакомого  в  сторону  личной  выгоды.  Этот  мой  знакомый  пришёл  к  такого  рода  борьбе,  чтобы  доказать:  то,  что  он  должен,  он  должен  самому  себе,  а  не  другим,  кому  он  по  сути  ничего  не  должен.  Разумеется,  идея  была  в  том,  чтоб  доказать  это  окружающим.
Я  спросил,  получилось  ли  так,  что  новая  борьба  затмила  собой  те  обязательства,  данные  обсуждаемым  человеком.
-  Борьба  удвоила  его  обязательства.  Некоторые  окружающие  люди  видели,  как  человек  начинал  прилагать  двойные  усилия  к  той  же  самой  работе,  но  не  получал  двойного  результата,  так  как  те  усилия  растрачивались.  Тот  мой  знакомый  сам  отнимал  у  себя  силы.
Он  не  продолжал,  а  я  не  стал  спрашивать,  как  же  тот  его  знакомый  пытался  вырваться  из  этой  борьбы.
-  В  этих  двух  случаях  оба  моих  знакомых  должны  были  увидеть  тщетность  направленных  усилий  на  продолжение  борьбы.  И,  тем  не  менее,  они  должны  были  увидеть  главную  возможность  –  продолжение  этой  борьбы.  Продолжение  в  другом  месте  и  времени,  в  другом  настроении,  в  другом  применении,  при  другом  угле  зрения,  в  другом  свете.
Я  поинтересовался,  в  чём  же  может  заключаться  этот  самый  другой  аспект.
-  В  том,  чтобы  твой  оппонент  по  борьбе  стал  твоим  союзником,  вдохновителем.  Если  он  вызывает  лишь  ненависть,  эта  борьба  будет  опустошающей.
Я  очень  сильно  усомнился,  чтоб  в  каждом  отдельном  случае  твой  противник  мог  быть  твоим  же  союзником,  и  сказал  об  этом.
-  Люди  очень  редко  пытаются  внимательно  рассмотреть  своего  главного  оппонента  по  борьбе.
Сказав  это,  он,  тем  не  менее,  не  ответил  прямо  на  моё  замечание.
Он  посмотрел  на  свои  карманные  часы,  сказал,  что  уже  почти  три  часа  дня,  мне  нужно  отдохнуть,  напомнил,  что  сегодня  будет  обход  главного  врача  отделения,  пожелал  спокойствия  и  напутствовал,  чтобы  я  не  сгущал  красок  в  своём  положении.  Затем  он  ушёл  заниматься  другими  делами.
Я  не  стал  выкладывать  Дмитрию  Ивановичу,  что  я  думаю  в  данный  момент  обо  мне  самом  и  моём  положении.  Да  и  не  к  месту  это  было  бы  сказано,  как  по  моему  мнению.
Сколько  ещё  ждать  до  обхода  главного  врача?  Обход  производится  примерно  с  трёх  до  пяти  часов,  значит,  может  быть,  порядка  часа  ещё  дожидаться.  Чёрт  побери,  меня  это  уже  выводит  из  себя!  Продолжать  борьбу,  просто  сидя  тут  сложа  руки.  И  не  сгущать  краски!  Какое  им  дело  до  меня  и  что  потом  со  мной  будет,  они  просто  делают  свою  работу,  в  конце  концов.  Мой  путь  и  моя  полноценность  –  это  моё  дело  и  ничьё  более!  Всё,  что  хотят  они  сделать,  это  успокоить  меня.  Успокоить.
Вот  проклятие,  не  могу  сейчас  усидеться  здесь,  так  и  тянет  уйти  из  палаты.  Пока  нужно  быть  тут.  Но  в  глобальном  смысле  скоро  я  должен  отсюда  выбраться.  И  я  должен  доказать  им…  Я  смотрю  в  окно.  Да,  я  должен  доказать  им  всем…  Чёрт!  Всё  это  просто  стечение  обстоятельств.  Оно  возмущает,  не  даёт  мне  покоя.  Ведь  нет  никакой  сколь-нибудь  значительной  моей  вины  в  произошедшем.  Я-то  делал  то,  что  мог.
Значит,  нужно  обвинить  их  всех  и  доказать,  что  они  неправы,  если  считают,  что  я  сам  где-то  ошибся,  доказать,  что  на  моём  месте  они  оказались  бы  в  таком  же  положении,  да  и  может,  в  этой  же  нудной  больнице…  Куда  это  меня  ведёт  и  кто  мой  противник  в  этой  борьбе?
Вдох.  Выдох.
Ноги  у  меня  сейчас  ходуном  ходят.  По  рукам  током,  словно  в  колебательном  контуре,  пробегает  холодная  дрожь.  В  голове  на  предельной  скорости  проносятся  мысли.  Где  же  находится  мой  оппонент?  Куда  перенаправляется  вся  моя  ненависть?  Это  такое  чувство,  будто  видишь  его  отражение  во  всём  вокруг.  Эти  стены,  ограничивающие  мой  взор.  Окна,  не  дающие  вдохнуть  свежим  воздухом.  Кровать  словно  клетка,  заточающая  на  ночь.  Тумбочка,  да,  а  вот  и  зеркало,  очевидно,  оно  лукаво  и  показывает  моего  врага.  Я  беру  это  зеркало,  оглядываю  его  со  всех  сторон  (на  задней  стенке  нанесён  номер  три-три-один-три-пять),  поднимаю  зеркало  до  уровня  подбородка  и  смотрю  холодным  взглядом  чуть  сверху  вниз.
Вдох.  Выдох.  Вдох.  Выдох.
Что  бы  ни  произошло,  вот  кто  постоянно  пробуждает  во  мне  ненависть.  Это  моя  собственная  личность,  мой  облик,  моя  маска.  Не  оставляет  мне  и  шанса,  забирая  во  мне  самое  лучшее.  Вот  кто  смотрит  на  меня  своим  надменным  взглядом.
Вдох.  Выдох.
Да,  вина  всегда  будет  обращена  на  кого-то  постороннего.  Усилий  бороться  всегда  будет  мало,  чтобы  выиграть.
Вдох.  Выдох.
Нет.  Уходи!  Сейчас  же.  Я  не  дам  тебе  шанса  оправдаться!  Я  чувствую  твоё  дыхание.  Просто  уходи!
Вдох.  Выдох.  Вдох.  Выдох.
Зеркало  летит  плашмя  вниз!  Лишь  только  оно  попадает  на  поверхность  тумбочки,  я  бью  его  кулаком  сверху  вниз.  Оно  сразу  разбивается,  задняя  стенка,  как  будто  вообще  была  почему-то  плохо  закреплена,  повреждается,  а  зеркало  словно  пружинит  набок.  Я  же,  совершенно  не  одёрнувши  руку  при  ударе,  похоже,  серьёзно  поранился.  Чёрт!  Никогда  б  не  подумал,  что  таким  нелепым  ударом  можно  вообще  поцарапать  руку.
Голова  идёт  кругом.  Мысли  уже  совершенно  невозможно  поймать.
Проклятущий  случай!  Сейчас.  Нужно  подышать  и  принять  правильное  решение.  Отбросить  мысли,  отбросить,  оставить  на  потом.  Сосредоточиться  на  том,  что  делать…
Очень  кружится  голова.  Бело-оранжевые  линии  перед  глазами.  Присесть.  Опереться  на  стол.
Развернуться  от  света.  Подтянуть  ноги  на  стул.  Прижать  колени  к  груди.  Вздохнуть  глубоко.  Ещё  несколько  раз.
Ещё  раз  оторваться  от  мыслей.  Вернуть  спокойствие…


(пятая    глава    из    повести    "Пересказанная    история")

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=503759
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 07.06.2014

Потерянный компас

Конечно,  напутствие,  данное  мне  в  виде  слов,  мол,  я  недолго  задержусь  в  этой  специфической,  как  бы  её  охарактеризовать,  больницы,  выглядело  очень  ободряюще.  И  что  возможные  последствия  нервного  потрясения,  которые  причиняют  расстройство  памяти  и  сна,  совсем  не  существенны  и  пройдут  по  мере  того,  как  я  наберусь  сил.  И  нет  причин  для  беспокойства.  Хмм.  Это  что  –  метод  успокоения  как  первый  шаг  лечения?  Впрочем,  это  не  повод  для  недовольства  и  подозрений,  до  тщательной  диагностики  глупо  было  бы  сеять  недоброе  предчувствие.
Вот  так-то.  На  самом  деле  всё  со  мной  оказалось  сложнее.  За  эти  несколько  дней,  пока  я  как  бы  набираюсь  сил,  я  уже  несколько  раз  фактически  терял  ощущение  происходящего:  меня  могло  начинать  клонить  в  сон  и,  как  результат,  я  уже  не  мог  припомнить  то,  что  делал  и  о  чём  думал  каких-то  десять-пятнадцать  минут  назад,  а  ещё  пару  раз  на  меня  находила  просто  кошмарная  слабость,  и  моя  реакция  на  внешние  события  была  столь  медленной,  запоздалой,  словно  я  превращался  в  неподвижного  наблюдателя.  Ничего  не  могу  поделать  с  самим  собой,  и  это  крайне  скверно.  Я  пытаюсь  сосредоточиться,  собрать  себя  воедино  в  мыслях,  взять  себя  в  руки,  но  безо  всякого  успеха.  Мой  лечащий  врач  советует,  напротив,  расслабиться,  не  угнетать  себя  мыслями,  восстанавливать  своё  внутреннее  равновесие  спокойствием  и  некоторыми  плавными  гимнастическими  упражнениями  (упражнения  связаны,  в  основном,  с  плавными  поворотами  головы,  туловища  и  рук).
Но  пока  эти  советы  не  слишком-то  мне  помогают,  и  именно  внутреннее  беспокойство  моё  растёт.  Прошёл  уже  несколько  диагностических  процедур  (попросту  говоря,  какие-то  металлические  штуки  считывают,  что  происходит  у  меня  в  голове),  но  всё  ещё  ничего  определённо  нового  мне  никто  не  сказал.  Правда,  мне  уже  назначили  курс  терапии,  и,  по  крайней  мере,  моё  утверждение  себя  в  этом  маленьком  «мирке»  больницы  устаканивается  (уж  не  знаю,  хорошо  это  или  плохо).
К  больнице  я  довольно  быстро  привыкаю.  Не  сказать,  что  здесь  устроено  особо  радушное  принятие  пациентов,  равно  как  и  сколь-нибудь  серьёзного  упрёка  в  их  сторону  не  бросить.  Дело  в  другом.  Ведь  существует  так  называемый  страх  остаться  одному.  У  тебя  есть  близкие  люди,  ты  любишь  их,  ценишь  (настолько,  насколько  можешь),  и,  помимо  всего  прочего,  боишься  (где-то  даже  панически?)  остаться  без  них,  самому.  Правда,  очень  боишься  остаться  без  близкого  человека.  И  вот.  Такая  ситуация.  Ты  остаёшься  один.  Давай,  пугайся,  сходи  с  ума,  это  же  так  страшно  –  оказаться  одному?!  Ну…  где  этот  страх?  Я  хочу  сейчас  бояться  быть  одному!  Что  же  не  так?..  
…и  вот,  время  для  посещения  близкими  –  родственниками.  Я  рад  их  видеть?  –  без  сомнения.  И  я  очень  рад,  что  с  ними  всё  в  порядке,  все  они  здоровы,  улыбаются.  Я  даже  немного  рад  тому,  что  все  они  меня  так  «по-отечески»  поддерживают.  Но  я  смотрю  на  них  и  думаю,  почему,  почему  я  не  чувствую  в  вас  той  потребности,  той  потребности,  что  ожидал,  очень  ожидал  почувствовать.  Словно  ртуть,  эта  мысль  просачивается  в  меня.  И…  Мари,  я  смотрю  ей  в  глаза,  прямо  в  её  глаза.  Я  смотрю,  я  смотрю…  Что  я  хочу  увидеть  в  них?  Я  не  вижу  того,  что  хочу  увидеть.  Это  что-то  не  то,  словно  экран,  я  вижу  глаза,  а  в  них  пустой  экран.  Почему?..  Это  тяжело,  слишком  тяжело…
Во  время  этого  свидания  с  близкими  у  меня  случилась  первая  потеря  сознания  в  этой  больнице.
В  детстве,  если  мне  случалось  оказываться  в  незнакомом  месте  (городе,  например),  обычно  не  возникало  никаких  проблем,  чтобы  сориентироваться,  не  заблудиться,  не  потеряться.  Главное,  удавалось  не  дать  разбежаться  глазам.  Почему  у  меня  это  получалось,  не  знаю.
Также  в  юные  годы  я  увлекался  чтением  романов  о  морских  приключениях,  рассказы  и  хроники  о  всевозможных  дальних  путешествиях.  Затем  интерес  сей  охладел,  мечтания  о  мореплаваниях  испарились.  Тем  не  менее,  до  сих  пор  помню,  как  когда-то  хотелось  получить  на  день  рождения  настоящий  морской  компас.  И  каждый  раз  ждал,  но  никому  не  говорил  о  своём  желании.  Глупо  ведь,  правда?  Компаса  у  меня  так  и  не  появилось.  Нелепое  детское  желание.
Теперь,  находясь  здесь,  я  перестаю  верить  в  силу  своего  ориентирования,  своего  внимания.  Кажется,  это  было  моей  сильной  стороной  –  внимание,  внимание  к  тому,  что  происходит.  Всё  рассеивается,  это  потихоньку  рассеивается.  Я  всего  лишь  действовал  шаблонно,  некоторым  шаблоном,  нечётким,  гибким,  но…  Последовательность  эмоций.  Нагнетание  опасений,  затем  приостановка,  наконец,  взвешивание  решений.  Что  перетянет  в  своей  важности?  То,  чем  ты  больше  всего  озабочен,  что  стремишься  защитить,  хотя  можешь  не  иметь  об  этом  объекте  или  явлении  даже  отдалённого  представления.
Я  говорил  некоторым  людям  о  своих  чувствах  к  ним,  говорил  им,  как  они  мне  дороги,  как  я  ценю  их,  как  они  нужны  мне.  Но  что  я  на  самом  деле  имел  в  виду  этими  словами?  У  меня  нет  уверенности  в  том,  что  я  чувствовал  в  те  моменты.  Я  говорил  это  Мари.  О  том,  как  она  нужна  мне.  Помню,  это  было  в  парке.  Кто-то  из  нас  предложил  присесть  на  скамейку.  Это  Мари.  Я  говорил,  говорил.  Она  лишь  внимательно  и  спокойно  слушала.  Я  не  имел  ни  малейшего  представления,  что  она  понимала  с  моих  слов.  Я  вынужден  был  улыбнуться  долгой,  успокаивающей  себя  улыбкой…  Смогу  ли  улыбнуться  я  так  теперь?  Теперь,  когда  я  чувствую  цену,  последствия…  Последствия  в  том,  что  я  даже  не  знаю  достоверно  о  своих  чувствах:  какие  чувства  мной  руководили,  нет  уверенности  в  моих  побуждающих  мотивах  (просто  пропустить  через  себя  эту  мысль  уже  стоит  многого!).
Когда  я  увидел  Мари  здесь  в  больнице,  стоящую  напротив  меня,  я  почувствовал,  что  нахлынувшие  на  меня  эмоции  есть  всего  лишь  шаблон,  который  предоставляется  мне  как  некоторое  обязательное  естественное  явление.  И  все  те  слова  и  фразы,  которые  тут  же  подступают,  все  эти  тёплые  слова  тоже  составляются  благодаря  заготовленной  шаблонной  реакции  в  моей  голове.  А  ведь  я  правда  что-то  чувствую,  эти  люди  дороги  мне,  но…  я  нахожу  причины  совершенно  расплывчатыми.
Мари,  она  самый  дорогой  мне  человек.  Самый  дорогой,  я  это  проговариваю  и  понимаю,  что  это  подгонка,  заготовленная  фраза  для  собственного  успокоения.  Мари,  теперь  я  пытаюсь  заглянуть  в  неё,  что  же  она  всё-таки  значит  для  меня,  увидеть  что-то  необыкновенно  сокровенное,  что,  я  верю,  должно  быть,  это  должно  быть.  Но  всё,  что  я  вижу,  это  пустой  экран.  Это  моя  слабость.  Я  ощущаю  слабость.  Это  тяжело,  это  сродни  потерянного  компаса.
Сродни  потери  компаса.  Второй  раз  я  потерял  сознание  в  этой  больнице,  когда,  находясь  в  напряжении  от  вышеописанных  грузных  мыслей,  я  заблудился  в  боковом  крыле  здания…
«Всё  проясняется.  Немного  комично,  эта  вводная  пара  слов  не  слишком  увязывается  с  моим  сиюминутным  состоянием.  Сиюминутно  я  сижу  на  выделенной  мне  койке  в  палате.  Сама  палата  двухместная,  но  соседнее  место  пустует.  В  больнице  сейчас  небольшое  число  пациентов,  и,  как  говорит  мой  лечащий  врач  (Дмитрий  Иванович,  такое  простое  у  него  имя),  эта  ситуация  очень  благоприятна,  чтобы  подходить  к  выбору  и  заполнению  отдельных  палат  (их  размер  и  специфика  варьируются)  персонально,  по  каждому  больному.  Например,  меня  предпочтительнее  всего  максимально  оградить  от  внешних  беспокойств,  внешних  контактов,  по  меньшей  мере,  в  первое  время  пребывания.  Итак,  я  просто  сижу  в  палате.  У  меня  отдых,  вечерний  отдых.  Здесь  есть  развлечения  для  вечернего  времени.  Но  мне  не  до  этого.  Вся  моя  жизнь…  или,  если  смягчить,  вся  её  самая  значительная,  на  мой  взгляд,  часть  меняет  свой  оттенок,  довольно  ощутимо  сдвигая  свой  смысл,  очень  сильно  расшатывая  мои  жизненные  приоритеты.  Мои  поступки  по  отношению  к  другим  людям  не  так  уж  сильно  связаны  с  моими  пристрастиями,  моими  личными  мотивами,  моими  ценностями.  Я  только  лишь  пытался  им  угодить,  сделать  в  точности  то,  что  они  хотят.  Я  делал  так  из-за  неимения  других  реальных  мотиваций.  Это  некоторым  странным  образом  похоже  на  приобретённую  привычку,  это  один  из  способов  читать  мир,  в  котором  я  нахожусь.  Это  именно  способ  читать  мир:  набор  методов  и  шаблонов  фраз  и  поведения,  которые  чётко  записаны  в  моей  голове.    Главное,  что  это  всё  в  действительности  удерживает  моя  уверенность  в  себе.  Уверенность,  что  мои  поступки  зависят  лишь  от  моих  личных  чувств.  Теперь  я  вижу,  что  так  или  иначе,  я  пытался  делать  одни  и  те  же  по  смыслу  вещи  в  независимости  от  собственных  ощущений.  Я  совершенно  не  понимал  свои  ощущения,  их  заслоняли  последовательности  «неотложных»  действий,  которые,  как  казалось,  жизненно  необходимо  было  совершить,  не  раздумывая.  И  даже  раздумывая,  я  не  доходил  до  сути,  хотя  то  и  дело  приближался  и  почти  касался  её.  У  меня  давно  появилось  желание  кардинально  изменить  свою  жизнь.  И  я  держал  его  в  тени  даже  от  себя.  Но  никогда  не  смог  бы  отбросить  его.  Это  для  меня  как  закладка  в  книге  для  чтения  самого  себя.  Вот  почему  я  не  могу  всерьёз  воспринимать  страх  остаться  одному  и  взвалить  на  себя  за  это  всю  ответственность…»  
Это  то,  что  я  помню  из  своих  мыслей  от  вечера  пятого  моего  дня  в  больнице.  Дальше  обрыв  в  памяти.  Очевидно,  я  тогда  уснул  или  впал  в  забытьё.
Итак,  сейчас  утро,  четверг.  Четверг  –  это  хороший  день.  Я  твёрдо  решил  воспользоваться,  так  сказать,  случаем  и  поговорить  с  кем-нибудь  из  врачей  здесь.  Хочется  услышать  хоть  какое-нибудь  мнение  насчёт  того,  как  это  возможно:  искренне  выражать  свои  чувства  близким,  чувствовать  ответную  искренность,  но,  совершенно  не  понимая,  что  происходит  у  себя  внутри  и  какие  последствия  это  влечёт.  Хотя  такие  разговоры  могут  сыграть  не  в  мою  пользу  в  их  глазах,  всё  же  мне  почему-то  кажется,  что  этим  докторам  я  могу  доверять.  (Эх,  почему?)
До  завтрака  ещё  примерно  полчаса.  Хорошо,  пока  попытаюсь  собрать  все  мысли  –  всё,  что  есть,  воедино.  Я  слышал,  один  из  способов  поиска  ответа  на  вопрос  –  это  попытаться  представить,  что  близкий  тебе  человек  спрашивает  твоего  совета  именно  по  этому  вопросу.  Иногда  это  действует,  хотя  звучит  абсурдно.  Да,  а  теперь  я  вижу  и  убеждаюсь,  что  это  вовсе  не  так  уж  абсурдно,  напротив,  есть  чёткая  логика  задействовать  иные  резервы  у  себя  внутри.
Представим,  что  бы  я  посоветовал.  Область  неясного  слишком  широка,  чтобы  охватить  сразу,  я  бы  посоветовал  сузить  исходные  границы,  найти  нечто  наиболее  важное  и  наиболее  беспокоящее,  сравнить  это  нечто  с  остальным.  Это  даст  первые  результаты.  Так.  Что  меня  больше  всего  беспокоит?  Мои  мотивы,  моё  отношение  к  людям,  оно  претерпевает  изменение.  Теперь  мне  даже  очень  непросто  представить  себе,  как  я  буду  вести  себя,  всё  не  сможет  быть,  как  раньше.  Но  это  всё  трудности,  поиски  себя,  которые,  как  говорится,  в  глубине  души  предчувствовались.  Это  просто  вышло  на  поверхность,  пусть  и  с  разрушительным  эффектом.  Но…  Мари,  мои  чувства  к  ней…  это  самое  трудное,  самое  беспокоящее.  Мари,  я  не  могу  себе  ответить,  что  ведёт  меня  к  ней.  Это  сильные  чувства,  но  они  как  бы  скрыты  от  меня.  Я  боюсь,  что  мы  в  действительности  закрыты  друг  от  друга,  а  чувства  удерживает  лишь  желание  быть  рядом  со  своей  «парой».  Нет,  никогда  не  чувствовал  такое  явно,  просто  неясность  даёт  повод  для  самых  печальных  размышлений.  Мог  ли  бы  я  оставить  Мари  сейчас?  А  если  бы  знал,  что  причиняю  ей  боль?
Мари,  она  показалась  в  дверях!  Мари!  Она  здесь?  Утром?  Да,  это  она,  она  открывает  дверь,  смотрит  на  меня.  Говорит.  А  я,  я,  а  я,  я  хочу  что-то  сказать,  но  язык  словно  застывает.  Я  просто  смотрю  на  неё,  она  улыбается,  грустновато  улыбается,  но  я  пристально  смотрю  в  её  глаза,  в  её  серо-голубые  глаза.  И  я  вижу  только  какую-то  завесу,  пространную  завесу.  Я  чувствую,  как  на  меня  нахлынивают  воспоминания  о  моих  поступках,  о  тех  чувствах,  что  я  испытывал  после  их  совершения.  Мне  тяжело  сдержать  разочарования,  я  не  могу  увидеть  тех  чувств,  что  меня  вдохновляли,  вместо  этого  я  вижу  просто  шаблоны  для  своих  действий.  Почему?
-  Завтрак.  Доброе  утро,  Сергей  Абрамович.  Собирайтесь,  время  завтракать.
Откуда  это?  Должно  быть,  из  коридора,  у  соседней  палаты.  Какой  ещё  завтрак?  Ах,  да,  завтрак!  Сейчас  и  ко  мне  подойдут.  Стоп.  Секунду.  Это  я  задремал,  выходит,  а  Мари  в  такое  раннее  время  сюда,  конечно  же,  прийти  не  могла.  Она  мне  приснилась.  Но  я  ведь  в  данный  момент  смотрю  в  глаза  пристально,  это  не  сон.  Что  это?  Брр…  
…зеркало!  Небольшое  настольное  зеркало,  стоящее  на  тумбочке  (можно  назвать  натумбочным  зеркалом).  Уф.  Это,  это,  как  это  назвать?  Я  так  чётко  вижу  ту  завесу,  запечатлённую  только  что  во  сне,  глядя  в  свои  глаза.  Это  тот  же  результат.  И  нет  сомнений.  Но  это  шок…
Шок!  Я  пытался  заглянуть  в  глаза  Мари…  и  ничего  не  видел  в  них,  что  надеялся  увидеть.  Я  вижу  то  же  самое  в  своих  глазах.  А  ведь  я  готов  был  признать  причину  в  отсутствии  положительного  влияния  друг  на  друга  у  нас  с  Мари.  Причина  в  смотрящем.  Вот  он  мой  потерянный  компас…  Как  же  много  от  меня  скрыто!  Но  это  и  продвижение  вперёд,  фантастическое  продвижение.
Вопросов  становится  лишь  больше.  Ничего  не  прояснилось.  Мне  необходимо  успокоиться.  Да,  приуспокоиться.  Но  и,  однако  же,  обращаться  за  советом  к  своему  личному  врачу  мне,  похоже,  теперь  не  придётся.
-  Доброе  утро.
-  И  вам  доброго  утра.  Сейчас,  уже  иду.


(четвёртая    глава    из    повести    "Пересказанная    история")

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=490682
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 06.04.2014

Цвет белый

Ложки  нет.  Есть  горизонт.
Ты  просыпаешься,  и  всё  в  тумане.
Ни  вправо,  влево
Не  шагнёшь.
Как  будто  сон,
И  всё  ещё.
Как  будто  бы  поток  сознания
Проносится  с  огромной  скоростью
Под  видом  нескольких  составов,
Сходящихся  на  перекрёстке
В  линию  одну,
И  растворяется.
Затем,  одновременно,
Всё  продолжается.
Логическая  цепь  событий  слишком  медленна.
Ассоциации  бегут  быстрее.
Цвета  сгущаются,
Сливаются
В  завесе  искр.
Галерея.
Добро  пожаловать  на  выставку  соцветий
Мимолётных  волн
В  памяти  созвездий.
Вдох,
И  радуга,
И  синева,
И  сумеречность  дали,
Блеск  зарниц,
Стук  сердца,
От  холода  дрожь  тела.

Бесконечная  сеть  ответов
И  только  один  вопрос.
Цвет  белый.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=477392
рубрика: Поезія, Верлибр
дата поступления 05.02.2014

Про коррупцию

Иронически-политическая  песня  (не  привязана  ни  к  какому  конкретному  государству).


Это  всё,  всё  о  людях,
О  тех  людях,  что  любят,
Любят  власть,  власть  и  деньги.
Это  всё  нас  погубит,
Эти  вшивые  люди,
Без  стыда  и  без  чести,
Нарушают  порядок,
Охраняют  законы,
И  размеры  их  взяток
Страну  к  гибели  гонят.
Вместе  скажем  им  "Нет!"
И
"П'шли  вон,  жульё!"
Либеральный  протест
Ворью  власть  их  сметёт!

На  защиту  свободы  и  борьбу  за  права!
Здесь  по  рифме  "Ура!",  но  по  смыслу  "Аминь".

Так  перекрой  свои  шланги
                                     и  руки  прочь  от  коррупции!
Ты  мне  талдычишь  про  Англию,
                                           где  нет  Конституции!
Но  перекрой  свои  шланги
                                     и  руки  прочь  от  коррупции!
Ты  всё  талдычишь  про  Англию,
                                           где  нет  Конституции!

Это  всё,  всё  о  людях,
О  загубленных  судьбах,
Что  упёрлись  о  стену.
Вызывает  лишь  ругань
У  народного  духа
На  верхах  беспределы.
Но  потом  эти  люди
Просятся  на  работу  -
Их  устроят  по  блату.
Ведь  вреда  и  не  будет:
Если  я  твой  знакомый,
Свой  черёд  ждать  не  надо.
И  устроить  детей,
Научив  не  зевать,  -
Если  равный  шанс  всем,
Им  нельзя  столько  ждать!

Ни  за  что  не  сравнится  беспредел  на  верхах
С  одной  личной  попыткой  жить  чуть  лучше  в  низах!

Но  перекрой  свои  шланги
                                 и  руки  прочь  от  коррупции!
Ты  мне  талдычишь  про  Англию,
                                       где  нет  Конституции!
Но  перекрой  свои  шланги
                                 и  руки  прочь  от  коррупции!
Мне  так  смешны  твои  жалобы
                                       на  то,  как  все  крутятся!

Ты  говоришь,  что  они  наверху  лишь  болтают  и  ничего  не  меняется.
Газеты  пишут  о  том,  как  ты  говоришь,  что  они  наверху  лишь  болтают  и  ничего  не  меняется.
По  телевидению  сюжет  о  том,  как  ты  говоришь,  что  они  лишь  болтают  и  ничего  не  меняется.
И  по  интернету  ты  жалуешься,  что  тебе  не  дают  говорить  о  том,  как  они  лишь  болтают  и  ничего  не  меняется.
Ещё  иногда  ты  рассуждаешь,  от  чего  нам  нужно  бежать  и  на  кого  равняться.
Когда  я  слушаю  только  тебя,  твои  доводы  очень  убедительны.
Но  неукоснительно
Встаёт  вопрос  о  том,  что  именно
Ты  хочешь  поменять?  Что  именно
Ты  хочешь  поменять?  Что  именно?
(И  это  становится  темой  отдельной  байки.)

Так  перекрой  свои  шланги
                                     и  руки  прочь  от  коррупции!
Ты  всё  талдычишь  про  Англию,
                                           где  нет  Конституции!
Но  мне  видны  твои  шлаки,
                                     и  нос  почуял  гниение
Твоей  персоны  под  масками
                                           демократии  гения!

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=445360
рубрика: Поезія,
дата поступления 25.08.2013

Цвет чёрный

Туда,  где  тьма  -
Мой  курс,
Туда  на  вход  запрет.
Что  мне  все  эти  страхи,
Наглецу?
Тускнею,  удаляясь.
Но  даже  чёрный  цвет
Мне  не  к  лицу!
И  миллионы  дум
Меняя,
В  несчётный  раз
Меняя  кожу,
Не  скрыть,  похоже,
Позор  от  глаз,
Роняя
Гранатою  слезу.
Я  жалок.
Я  себя  жалею.
Не  выйду  из  себя,
В  себя  не  загляну.
Нет  смысла  снять  вину.
Ни  день  календаря,
Градус  параллели
Не  важен.

Облако  движется  к  юго-востоку,  на  северо-западе  -  лира.
Кутает  небо  меня  притяженьем  объёма.
Нет  ничего,  лишь  река,  лишь  её  красота,  красота  её  мира.
Цвет  чёрный.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=443754
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 16.08.2013

Счастлива, пока льёт дождь (Garbage)

**!**  Перевод  песни  Garbage  "Only  happy  when  it  rains".

Я  счастлива,  пока  льёт  дождь!
Я  рада,  если  всё  так  у-сложнённо,
И  пусть  тобой  не  будет  о-ценённым,
Я  счастлива,  пока  есть  дождь!
Ты  знаешь,  я  ищу  дурную  весть.
И  отчего  ж  легка  печаль  на  вес?
Я  счастлива,  пока  льёт  дождь!

Сбрось
Свою  ношу  с  плеч!
Сбрось
Страдания  на  меня!
Сбрось
Свою  ношу  с  плеч!
Сбрось
Страдания  на  меня!

Я  счастлива,  пока  есть  дождь!
Мне  по  душе,  что  всё  вокруг  вверх  дном.
Мне  греет  сердце  в  песнях  грусти  звон.
Я  счастлива,  пока  льёт  дождь!


Я  улыбаюсь  лишь  во  тьме!
Глухая  ночь  всего  комфортней  мне.
Я  не  случайно  говорю  о  том,
Я  счастлива,  пока  льёт  дождь!
И  ты  прочтёшь  о  том,  что  мой  покой
Поддержан  в  жалобах  о  нас  с  тобой.
Я  счастлива,  пока  льёт  дождь!

Сбрось
Свою  ношу  с  плеч!
Сбрось
Страдания  на  меня!
Сбрось
Свою  ношу  с  плеч!
Сбрось
Страдания  на  меня!
Сбрось
Свою  ношу  с  плеч!
Сбрось
Страдания  на  меня!
Сбрось
Свою  ношу  с  плеч!
Зови  меня  в  любой  момент,
Пока  ты  терпишь,  что

Я  счастлива,  пока  льёт  дождь!
Сказать,  что  движет  мною  повсеместно?  -
По  кольцам  разрываю  цепь  депрессий.
Я  счастлива,  пока  есть  дождь!
(Сбрось  страдания  на  меня!)
Я  счастлива,  пока  льёт  дождь!
(Сбрось  страдания  на  меня!)
Я  счастлива,  пока  льёт  дождь!
(Сбрось  страдания  на  меня!)
Я  счастлива,  пока  льёт  дождь!
(Сбрось  страдания  на  меня!)
Я  счастлива,  пока  льёт  дождь!
(Сбрось  страдания  на  меня!)

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=408087
рубрика: Поезія, Поэтические переводы
дата поступления 11.03.2013

Ещё одно слово для объяснений

Тебе,  ты  знаешь,  это  лишь
Обманом,  ложью  кажется.
Ещё  одно  слово
Нелепей  другого.
Их  шифр  не  открывается
Под  тяжестью  вопросов.

Я  вижу,  как  желания
Над  нами  измываются.
Ещё  одно  слово
Серьёзней  другого.
Ты  думаешь,  что  мир  сейчас
Вокруг  тебя  вращается.

Ожидания,  невоплощения,  страдания  -
Всё  это  повторяется.
Ещё  одно  слово
Финальней  другого.
Пока  себя  жалеешь,
Свой  мир  идей  лелеешь.
Ощущение,  сомнение,  интерпретация  -
Всё  это  в  повторении  и  флуктуации.

Возможно,  это  ложь  одна,
И  всё  мне  только  кажется.
Ещё  одно  слово
Престранней  другого.
И  скажет  кто-то:  "Милая!"  -
Тебе  -
"Ты  самая  красивая!"
Жизнь  снова  станет  сказкой.

Но  в  этом  мне  участвовать
Не  суждено,  к  итогу
Ещё  одно  слово
Печальней  другого.
Я  слишком  видел  мир,
В  когорту  сумасшедших
Меня  уж  занесли,
И  нет  уже  мне  радости,
С  нуля  начать  отсчёт.

Ещё  одно  слово?

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=396027
рубрика: Поезія,
дата поступления 27.01.2013

Песочные часы

Нелепость  ситуации  только  делает  её  более  напряжённой.  Момент,  точка,  положение  времени,  когда  хочется  слегка,  на  немного,  в  пределах  статистической  погрешности  (так  даже  особенно  удачно  звучит),  отойти  в  сторону  от  себя,  чтобы  увидеть  своё  состояние,  самонахождение  с  другого  угла  зрения.  Увидеть  себя  с  другого  угла  зрения  –  вот  оно  то  странное  желание,  что  появляется  и  заставляет  чувствовать  себя  крайне  нелепо  и  оттого  ещё  более  напряжённо.  Что  сделать,  чтоб  от  него  избавиться?  –  убежать,  развеяться,  попросту  сменить  обстановку…  Да,  это  явно  помогает,  «разнапрягает»  таки.  А  вот  что,  если  ничего  такого  предпринять  нельзя?  –  ни  убежать,  ни  что-то  резко  изменить.  Если  ты  просто  завис  в  одном  месте,  в  одной  трудной  и  неясной  ситуации.  Так,  когда  ты  и  не  знаешь  наверняка,  что  тебя  привело  именно  сюда  именно  в  это  время.  Что  делать?  Как  усмирить  стаю  опасений,  вгрызающуюся  в  тебя?  Как?  Это  немыслимо.
Немыслимо  пытаться  воспринимать  всё  вокруг  как  есть.
Слишком  нелепо  чувствовать  себя  способным  на  что-то  повлиять.
Всё  временно  и  проходит  со  временем.  Но  теперь  ты  чувствуешь  себя  самого  временным  в  сложившейся  ситуации.
Если  бы  мне  показали  выход,  возможность  вернуться  к  тому,  что  было,  войти  в  привычное  течение,  я  предпочёл  бы  сделать  это,  независимо  от  тех  или  иных  рассудочных  доводов,  выдвинутых  в  противовес.
Так  хочется  зацепиться  хоть  за  что-нибудь  в  сфере  взгляда  вокруг.  Но  это  лишь  до  очевидности  неудачные  попытки.
У  меня  не  хватает  терпения  даже  просто  для  ожидания  совершенно  определённых  и  конкретных  наступающих  событий.
Напряжение  на  всех  органах  чувств  кажется  удвоенным.  Облегчение  даёт  мысль,  что  это  всё  станет  потом  лишь  воспоминанием.
И…

Это  телефон  на  столе,  один  из  двух  на  единственном  столе  в  этом  кабинете  –  кабинете  вроде  приёмной,  куда  меня  направили  ожидать  встречи  с  нужным  мне  человеком.
 Похоже,  ответить  некому.
-  Здравствуйте.  К  сожалению,  в  данный  момент  ваш  вызов  не  может  быть  принят  абонентом.  Пожалуйста,  оставьте  сообщение  после  звукового  сигнала.
Это  автоответчик.

-  Кеша,  привет  тебе!  Они  действительно  перевернули  и  вытрясли  ту  урну  с  листами  перечёркнутых  черновых  якобы  набросков!  Но,  как  ты  и  предполагал,  существенных  продвижений  это  не  дало.  Ха-ха!  Как  говорится,  прочищайте  ваши  мысли!
Очень  забавно  и  уместно  для  текущей  обстановки,  не  правда  ли?  Тянет  на  риторические  вопросы.  Ожидание  в  этом  кабинете  тягостное.  Тягостное.  Тягостное.  Повторяю  это  слово  для  большей  экспрессии.  Всё  вокруг  не  то  что  раздражает  (скорее  наоборот…  не  знаю,  как  сказать…  присутствие  гармонии  явно  ощущается),  но  давит  со  всех  сторон.  Обычно,  большое  давление  способно  придавать  сил,  стимулировать,  однако  же,  неизменно  требуется  априори  уверенность  в  себе,  твёрдость  в  ногах  в  прямом  и  переносном  смысле.
В  моём  сознании  же  всё  качается,  точно  бумажный  кораблик,  сброшенный  в  горную  реку.  Я  сижу  в  кабинете  какой-то  больницы,  больницы,    о  которой  я  даже  представления  не  имею!  Это  смешно  звучит,  но  судите  сами  –  я  не  знаю,  где  она  находится,  я  не  знаю,  что  это  за  больница,  частная  или  муниципальная,  в  конце  концов,  даже  не  знаю,  как  я  сюда  попал.  Причина,  вроде  бы,  понятна  –  сильный  нервный  стресс,  возможно,  травма  –  последствия  сначала  лёгкого  ДТП,  а  затем  тяжёлого,  хоть  и  нелепого,  падения  и  удара  головой  о  камень.  Дальше  память  отказывается  мне  что-либо  предъявлять.  Вечер  пятницы  и  утро  субботы  –  полнейший  туман.  Что-то  не  так.  Не  только  в  ситуации,  но  и  во  мне.  Я  думаю  постоянно  об  одном  и  том  же  и  говорю  одно  и  то  же.
Вот  стоит  диван.  Он  удобный,  мягкий.  Действительно,  мягкий  и  удобный,  чтобы  на  нём  сидеть.  Есть  диваны,  кажущиеся  с  виду  мягкими,  но  если  сесть  на  них  со  всего  размаху  –  в  общем,  бывают  не  самые  дружелюбные  диваны.  Здесь  всё  в  порядке.  Цвет  дивана  сине-зелёный,  строгий,  нейтральный,  но  приятный.  Ну,  учитывая  текущее  освещение,  он  серо-сине-зелёный.  Диван  мне  нравится,  но  сесть  на  него  сейчас  никак  вот  не  хочется.  Я  бы  лучше  присел  на  стул,  но,  на  мой  взгляд,  он  слишком  близко  придвинут  к  столу.  Если  б  он  просто  стоял  рядом  с  диваном…  а  передвигать  стул  мне,  как  бы  это  сказать…  лучше  я  обойдусь  без  перемещения  мебели  в  этом  кабинете.  Всегда  можно  что-то  случайно  задеть,  начиная  с  довольно  нередко  неприметных  проводов.  Вообще,  встречаются  места,  где  отдельные  вещи  оказываются  связанными  друг  с  другом  самым  непредвиденным  образом.
Меня  явно  пугает  эта  комната.  Даже  стол,  вполне  себе  непримечательный  стол.  Два  телефона  на  нём,  монитор  от  компьютера,  много  подставок  под  бумаги  (все  пустые),  несколько  папок  (тоже  под  бумаги  и  тоже  выглядящие  пустыми),  канцелярские  принадлежности,  стопка  чистых  листов  бумаги,  стопка  листов  бумаги  с  картинками  (незамысловатого  бытового  характера),  мягкий  резиновый  мячик,  лежащий  в  прозрачной  стеклянной  коробочке,  песочные  часы  (что  интересно,  других  часов  в  кабинете  нет  совсем),  пустая  кружка  и  пустой  стакан  (каких-нибудь  ёмкостей  для  воды  не  видно,  может,  они  есть  в  столе  или  в  шкафу),  наконец,  настольный  светильник  (выключен).  Простое  перечисление  настольных  предметов  создаёт  хаотичное  представление.  Нужно  упомянуть  об  упорядоченности  их  расположения.  Только  что  же?  Это  не  тот  случай,  когда  не  знаешь,  как  выразиться.  Знал  бы,  как,  да  не  знаю,  что.  Взгляд  настолько  плавно  скользит  от  одного  предмета  к  другому…  не  понимаю,  что  на  это  больше  влияет:  сама  комната  или  моё  внутреннее  состояние.
Я  чувствую  себя  слабым.  Этот  непонятный  неяркий  тусклый  свет,  большое  окно  зашторено  (похоже,  всё  в  кабинете  максимально  сокрыто  от  посторонних  глаз,  ничего  лишнего  не  находится  на  виду),  потолок  отсвечивается  так,  словно  он  только  кажется  потолком,  а  на  самом  деле  является  длинным-предлинным  вертикальным  «туннелем»,  а  свет  спускается  с  его  вершины.  Вдоль  одной  стены  расположены  два  шкафа,  очевидно,  один  из  них  для  одежды,  а  другой  для  служебных  целей  (документов,  скорее  всего).  Ещё  полно  разных  мелочей,  если  присмотреться,  но  это  всё  слишком  расплывчато  для  меня.  О,  вот  резиновый  мячик,  аккурат  в  углу.  Такой  же  мячик,  как  на  столе.
На  столе.  Сейчас  сюда  войдёт  человек,  сядет  за  стол,  расскажет  мне,  почему  я  здесь  оказался,  всё  мне  разъяснит,  я  надеюсь,  относительно  моего  состояния  здоровья,  а  также  скажет  мне  точно,  какой  сегодня  день  и  сколько  времени  я  был  в  беспамятстве…  впрочем,  это  понятно,  сегодня  суббота,  шестое  сентября,  а  в  беспамятстве  я  находился  с  вечера  пятницы…
Фу-ух.  Немыслимо  пытаться  воспринимать  всё  вокруг  как  есть.
Слишком  нелепо  чувствовать  себя  способным  на  что-то  повлиять.
Теперь  я  чувствую  себя  самого  временным  в  сложившейся  ситуации.
Независимо  от  рациональных  доводов,  выдвинутых  в  противовес,  я  бы  предпочёл  воспользоваться  возможностью  вернуться  в  привычное  русло  жизни.
Попытка  зацепиться  за  нечто,  доступное  в  окрестности  себя,  как  за  нить,  априори  неудачна.
За  рамки  моего  терпения  выходит  самое  тривиальное  ожидание  самых  тривиальных  событий.
Это  всё  рождает  удвоенное  напряжение  на  все  органы  чувств.  Но  это  пройдёт.  Ничего,  потом  это  станет  воспоминанием.
Потом  меня  уже  не  будут  беспокоить  эти  блуждающие  мысли,  это  ожидание  своей  «участи»,  это  странное  место.  Так  не  стоит  ли  мне  перестать  обращать  внимание  на  что  бы  то  ни  было  сейчас?
Песочные  часы  на  столе.  Каких-либо  механических  часов,  показывающих  текущее  суточное  время,  в  кабинете  нет.  Никакой  синхронизирующей  системы  фиксации  времени,  только  сигнализация  –  либо  время  идёт,  либо  оно  остановилось.  Символично.  Так  же,  словно  переворачивая  песочные  часы,  запускается  собственная  жизнь.  Нет  никакой  конкретной  даты,  но  есть  чёткое  ощущение:  она  запустилась,  она  запущена…
Ну,  почему  я  не  могу  вспомнить  всё  то,  что  со  мной  случилось  вчера?  Я  не  чувствую  себя  так,  словно  получил  серьёзную  травму  или  сильное  сотрясение  мозга.  Слишком  тяжёлый  нервный  срыв?  Это  самое  рациональное  объяснение,  но  я  чувствую,  каким-то  образом  чувствую,  что  это  тоже  не  всё  проясняет.
Раздаются  звуки.  Сверху.  Звуки  ударов  о  пол.  Очень  мягкие.  Теперь  уже  стихающие,  растворяющиеся.  А  теперь  тишина.  И  вновь  звуки.  Это  уже  явно  звуки  шагов,  из  соседнего  кабинета.  Может  быть,  и  ко  мне  уже  зайдут?
Вновь  тишина.  Ага,  начал  мерно  гудеть  кондиционер.  Всё  начинает  приходить  в  движение,  в  порядок,  да?  Так,  ещё  бы  свет  стал  ярче.  Освещение,  по-моему,  используется  не  полностью  в  данный  момент.  Выключателей  на  стенах  не  вижу,  регулируется  всё  где-нибудь  за  пределами  кабинета,  недаром  на  столе  присутствует  светильник.  Вообще,  здесь  всё  так  просто,  но,  куда  ни  ткнись,  всё  продумано  или  кажется  продуманным.  А  у  меня  в  голове  бардак.  Бардак!  Всё  путается,  разбрасывается  и  забывается  даже  цепь  простых  событий.  Чему  я  уделял  внимание  последнее  время?  Что  меня  так  вывело  из  себя?  Где  эта  чёткость  событий  в  памяти?  В  этом  хаотичном  мире  я  имею  надежду  сохранить  себя  только  при  чёткости  памяти.  Как  я  могу  доверять  кому-то,  а  тем  более  оправдывать  чьё-то  доверие,  если  не  могу  доверять  себе?  Только  подумать  о  том,  что  мне  уже  в  следующие  несколько  минут  может  быть  сообщено  о  моей  же  жизни  всё  что  угодно  (пусть  и  за  короткий  её  промежуток)…
Но,  несмотря  на  всё  смятение,  овладевшее  мною,  я  предпочитаю  всю  оставшуюся  волю  бросить  на  то,  чтобы  встретить  свою  неизвестность,  какой  бы  она  ни  была.  У  меня  есть  свой  путь  –  в  этом  моя  надежда.  Если  я  проносил  это  чувство  раньше,  то  нет  смысла  бросать  его  сейчас,  каким  бы  нелепым  оно  ни  представлялось.
Снова  всё  затихло.  Лишь  монотонное  гудение…
-  Доброго  вечера!  Доброго.  Здравствуйте!  Меня  зовут  Иннокентий  Иннокентьевич.  А  вы  Евгений,  как  я  понимаю,  да?
Этот  человек  (среднего  возраста)  вошёл  так  бесшумно!!!  Дыхание  перехватывается.
-  Здравствуйте.  Вы  столь  тихо  вошли…  Вы  распорядитель?
-  Распорядитель?  Ах-ха-ха!  Меня  здесь  так  называют.  Я  не  люблю  отдавать  приказы,  команды,  и  меня  поэтому  часто  просят  «распорядиться».  Я  просто  заведующий.  Заведую  личными  делами  по  общим  вопросам.
Иннокентий  Иннокентьевич  принёс  с  собой  несколько  папок  (весьма  увесистых),  все  очень  аккуратно  сложены  и  подвязаны,  и  положил  их  на  стол  возле  монитора.
-  Да,  в  этом  кабинете  мне  знаком  каждый  уголок.  Не  удивляйтесь,  что  я  так  тихо  вошёл.  Что  же  вы  стоите?  Присаживайтесь.  А,  это  опять  уборщица  придвинула  стул  слишком  близко  к  столу,  -  отодвигает  стул.  –  Вот,  теперь  вам  будет  удобнее.
Я  сел.
-  Как  вы  догадались  насчёт  стула?  Мне  и  вправду  хотелось  его  отодвинуть.
-  Это  просто  некоторое  знание  некоторых  общих  вопросов.
-  И  некоторых  конкретных  ответов?
Он  сел  за  стол  и  посмотрел  прямо  на  меня,  но  не  пристальным,  а  лёгким,  блуждающим  взглядом.
-  Конкретных  отчасти.  Вы  ощущаете  немыслимым  пытаться  воспринимать  всё  вокруг  как  есть?
-  Слишком  нелепо  чувствовать  себя  способным  на  что-то  повлиять.
-  Ощущение  временности  ситуации  переходит  в  ощущение  временности  самого  себя?
-  Я  предпочёл  бы  вернуться  в  привычное  русло  жизни.  Хотя  разумные  доводы  призывают  к  осторожности.
-  Любая  попытка  зацепиться  за  что-нибудь,  находясь  в  этом  кабинете,  конечно  же,  неудачна.
-  Всё  выходит  за  рамки  моего  терпения.  Это  ожидание  неизвестного  слишком  раздражает.
-  Это  приводит  к  слишком  большому  напряжению,  победить  которое  можно  лишь  верой  в  то,  что  текущее  положение  дел  станет  впоследствии  простым  воспоминанием.
По  моему  виду  легко  бы  прочитался  вопрос:  как?!  Как  он  так  читает  мои  эмоции?  Неужели  это  всё  видно?
-  Я  всего  лишь  заведующий.  Поверьте,  некоторые  общие  вопросы  довольно  типичны,  и  их  легко  предугадать.  Моя  задача  –  это  вводить  людей  в  курс  дела,  ведь  это  наше  с  вами  общее  дело  –  ваше  выздоровление.  Да?
-  Так  с  чем  же  я  сюда  поступил?
-  В  общих  словах:  сотрясение  мозга  и  последствия  травмы  головы  не  вызывают  опасений,  однако,  ваша  нервная  система  даёт  повод  для  беспокойства.  По  первым  обследованиям  у  вас,  скорее  всего,  наблюдаются  расстройства  памяти  и  сна,  возможно  и  нарушение  аппетита,  Нужна    более  тщательная  диагностика,  анализы.  На  это  потребуется  несколько  дней.  Всё  это  время  вы  будете  находиться  здесь,  на  восстановительном  лечении.  Вы  слишком  слабы.  Мы  уже  оповестили  ваших  родственников.
-  Значит,  буду  здесь.  Всё  так  серьёзно?  Это  последствия  травмы?
-  Травма  –  фактор.  Но  не  первостепенный.  Многие  люди  проходят  через  такие  проблемы  безо  всяких  телесных  травм.  Более  того,  ничего  не  подозревая  и  не  предпринимая  никаких  шагов  для  предотвращения  последствий.  А  последствия  бывают  печальны.  Далеко  не  всегда,  но…
-  Почему  я  не  могу  вспомнить,  как  я  сюда  попал?
-  Бессознательное  состояние  как  сон.  Вы  же  не  запоминаете  моменты  засыпания,  а  также  некоторое  предшествующее  ему  время?  Тот  же  принцип  и  тут.  Никогда  не  казалось,  что  перед  моментом  засыпания  может  произойти  нечто  важное,  да?
Он  улыбнулся.  Я  молчал.
-  А  сознание  вы  потеряли  на  улице,  что  не  осталось  незамеченным  прохожими,  вызвавшими  скорую.  Ну,  а  этим  утром  вы  попали  к  нам.  Невралгия  –  это  наш  профиль.  Здесь  не  совсем  обычная  больница,  разберётесь,  не  волнуйтесь.
-  Пока  меня  всё  это  скорее  настораживает,  если  не  сказать,  что  пугает.
-  Мой  подход  к  делу  обычно  и  выглядит  пугающим.  Наше  призвание  –  бороться  с  опасностями,  угрожающими  людям.  Но  людям  столько  всего  угрожает!  Это  опасности  сурового  беспощадного  внешнего  мира?  А?  Да  люди  сами  же  охотно  взращивают  эти  опасности  и  лелеют  их.  Другие  смотрят  на  тех  и  делают  то  же  самое,  только  на  свой  лад.  Масштаб  действа  колоссален.  Естественно,  перенаселённые  города  под  первой  чертой  риска.  И  если  ты  расскажешь  им  об  этом,  и  даже  всё  разъяснишь,  и  разложишь  по  полочкам,  что  они  сделают?  –  они  забудут  это  на  следующий  же  день!
-  Не  все,  я  полагаю.
-  О,  да.  И  в  этот  момент…  он  или  она…  подойдёт  к  столу,  увидит  песочные  часы…  и  перевернёт  их,  запустив  новую  жизнь,  у  которой  нет  конкретной  даты  рождения,  а  лишь  момент  её  открытия.
Я  не  знал,  что  сказать.  Всё  моё  смятение  улетучилось.
-  Предлагаю  смотреть  с  оптимизмом.  Сейчас  вас  проведут  в  палату,  возьмут  сегодня  некоторые  анализы  –  обсудите  непосредственно  с  врачом.  Освоитесь.  Завтра  повидаетесь  уже  с  близкими,  пройдёте  обследование.  Не  вижу  предпосылок,  чтоб  вы  задержались  у  нас  надолго.  Поверьте  мне.
-  Да,  спасибо.
-  Что-нибудь  ещё  хотели  спросить?
-  Нет.  Хотя,  да.  Эта  больница,  уж  очень  она  странная,  какая-то  секретная.
-  Секретная?
-  Да,  всё,  что  я  видел  тут.  И  слышал.
-  Слышали?
-  Вам  было  оставлено  сообщение.  Сначала  я  воспринял  его  как  шутку,  теперь  мне  кажется,  что  оно  просто  зашифрованное  от  посторонних  ушей.
-  Ах-ха-ха!  Вы  слышали  сообщение  от  Фёдора?  Он  любит  шутить  на  тему  прочищения  мыслей.  Это  и  вправду  была  шутка.  Хах,  примечательно,  что  вы  слышали  это  сообщение.  Не  беспокойтесь  насчёт  секретности,  просто  вчера  был  серьёзный  сбой  с  электричеством,  энергоснабжением,  всё  это  потребовало  большого  переполоха  и  нестандартных  решений.
-  Понимаю.
-  Не  волнуйтесь,  если  что-то  покажется  странным.  Просто  набирайтесь  сил.  Удачи!


(третья    глава    из    повести    "Пересказанная    история")

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=385877
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 18.12.2012

Ускользающий выбор

«…ровно  в  четырнадцать  ноль-ноль.  Приносим  извинения  за  доставленные  неудобства.  Повторяю:  работы  по  восстановлению  энергоснабжения  всех  помещений  будут  завершены  к  четырнадцати  ноль-ноль.  Все  ресурсы  будут  приведены  в  готовность,  и  все  процедуры  будут  выполняться  по  расписанию.  И  напоследок,  согласно  расписанию,  традиционная  попутная  фраза:  у  всего  есть  своё  завершение,  но  иногда  это  завершается  передоработкой  и  это  очень  прекрасно  однажды  лицезреть.  Приятного  вам  дня!»
Хх-нн-мм.  Что  за  странное  радио?  Что  это  было  за  оповещение?  Какие-то  восстановительные  работы.  Что-то  такое  там  не  работало…  да,  там  так  говорилось…  энергоснабжение  будет  восстановлено.  А  что  же  произошло  с  этим  снабжением?  И  где  это  я  вообще  нахожусь?
Лежу  на  какой-то  койке  –  передвижная  с  колёсиками.  Лежу  прямо  посреди  коридора.  Да,  койка-то  никак  больничная.  Так.  Есть  прояснения.  В  конце  коридора  дверь  –  ведёт  в  тамбур.  Оттуда  свет  –  значит  день  или,  по  крайней  мере,  не  самое  раннее  утро.  Да,  по  радио  тоже  упоминалось  время,  очевидно,  практически  соответствующее  текущему  (но  уверенности  это  странное  радио  не  даёт).  Выходит,  вчера,  да,  это  вчера  я  столь  нелепо  упал,  поскользнувшись  на  консервной  банке,  после  того  как  сделал  неудачный  шаг  чуть  левее  границы  асфальта,  угодив  ногой  прямо  в  канавку,  на  глаз  и  не  заметную  даже.
И  какое  значение  теперь  имеет  тот  уличный  холод,  желание  согреться,  спешка?  Теперь  только  и  заботы  о  том,  как  держать  дальше  путь  исходя  из  того,  что  произошло.  Исходя  из  всех  этих  оказий  и  приключений,  на  что  я  никоим  образом  и  не  рассчитывал.  Не  рассчитывал,  но  оказался.  И  оказался  теперь  вот  тут.  
А  вот  как  я  здесь  оказался?  По  всему  это  напоминает  больницу.  Совсем  не  помню,  что  бы  я  сам  пришёл  сюда  или  бы  меня  привезли.  Удар  при  падении  был  довольно  сильный,  но  я,  кажется,  встал,  пошёл  дальше…  всё  было  в  порядке.  А  потом?  Ничего  не  припоминаю  дальше…
Очевидно,  кто-то  привёл  меня  сюда.  Какой-нибудь  случайный  прохожий.  Значит,  мне  всё-таки  стало  плохо  потом.  А  здесь  я  оказался  спящим,  на  этой  вот  койке,  и,  видимо  от  потрясения,  во  время  сна  всё  случившееся  вчера  забылось.  Теперь  от  этого  остался  мне  лишь  только  коридор.  И  больничная  койка.  Вот  и  всё,  за  что  можно  цепляться.
Знает  ли  кто-нибудь  из  знакомых,  что  я  тут  нахожусь?  Сегодня  выходной  день  –  одной  проблемой  меньше,  а  вот  Мари…  Надо  бы  ей  позвонить.  Да,  надо,  да  только  при  этих  сложностях  в  отношениях  уж  и  не  знаешь,  как  заговорить.  Ну,  хорошо,  просто  скажу  сухо  как  есть…
Ах.  А  телефона  и  нет.  Забрали?  Был  ли  он  вообще  при  себе  вчера?  Так  и  есть  –  телефон  я  оставил  дома  ещё  вчера  утром.  Значит,  телефона  нет,  а  всё  остальное…  всё  остальное  на  месте,  как  будто  только-только  сюда  и  пришёл.
И  всё-таки,  что  за  странное  место?  Коридор,  ведущий  с  одного  конца  к  выходу,  с  другого  –  на  лестничную  площадку,  судя  по  всему,  а  вдоль  по  коридору  двери  с  номерами  кабинетов  и  никаких  поясняющих  надписей.  Стоит  тишина  и  не  чувствуется  присутствия  ни  единого  человека.  Возможно,  это  какое-то  служебное  отделение.  Но  как  же  я  тут  очутился?  Нда,  такие  вопросы  видятся  бесполезными.
Хорошо,  во  всяком  случае,  можно  попробовать  выйти  из  здания  и  осмотреться.  Тогда  уж  будет  гораздо  больше  возможности  сориентироваться  и  попытаться  понять,  а  может  даже  вспомнить,  каким  образом  я  сюда  попал.  Так,  голова  не  кружится,  движения  даются  легко.  Да  и  вообще  никаких  признаков,  что  мне  оказывали  медицинскую  помощь.  Странновато  немного…  Всё,  надо  идти!  А  то,  действительно,  может  никто  и  не  знает,  где  я  нахожусь.
Дверь  там…  О,  замигала  лампочка  над  дверью.  Каким-то  красно-фиолетовым  цветом.  Входят  люди.  В  белом.  Ага,  санитары.  Кого-то  несут.  Нет,  везут.  Теперь  перекладывают  на  койку,  как  раз  ту,  на  которой  я  спал.  Теперь  везут  его  куда-то  вдаль  по  коридору.  О  чём-то  говорят  между  собой.  Плохо  слышно  и  ничего  не  понятно.  Ладно,  это  всё  не  моё  дело.  Надо  бы  выйти,  раз  на  меня  всё  равно  никто  не  обращает  внимания.
Ого,  как  их  много-то.  И  всё  идут  и  идут.  Наверно,  это  не  только  санитары.  Но  все  в  белом.  Ну  и  переполох  здесь!  И  не  протиснуться  к  двери.
-  Извините,  не  могли  бы  вы  позволить  мне  пройти?  Пожалуйста…
Вообще  не  обращают  внимания.  Нечто  важное  тут  происходит.  А  минуту  назад  была  тишь,  такая,  как  часа  в  четыре  утра  на  главной  городской  площади.
-  А,  эй,  а…  а  можно  меня  пропустить  вот  к  той  двери,  а?..  Вот  к  той…
Что  ж  такое?  Что  они  тут  все  суетятся?  Как  же  пройти-то?  Надо  хоть  как-то  обратить  на  себя  внимание.
-  Вы,  вы,  вы…  простите…  А…  ну,  я  же  никому  не  хочу  помешать…  Ох.
Они  все  поглощены  своим  делом.  Никто  мне  даже  ничего  не  отвечает  внятно.  Время  идёт,  а  их  тут,  кажется,  всё  больше  и  больше.  Весь  коридор  уже  заполнен  этой  странной  толпой.  Что  же  делать?  Ждать?  –  выглядит  бесперспективно.  Тогда  можно  постараться,  никому  не  мешая,  потихоньку  протиснуться  к  выходу.  Так,  раз.  Удалось  протиснуться  мимо  двоих.  Следующий  промежуток  чуть  правее  –  оле!  Хорошо.  Вот  я  уже  прошёл  пару  шагов.  Так,  туда-сюда,  не  мешая.  Ак-курат-ненько,  аккуратненько.
Да,  они  мало  обращают  на  меня  внимания,  сосредоточены  на  своей  работе  полностью.  Интересно,  что  это  за  больница  такая?..
А,  вот  ещё  чуть-чуть  сюда  бы  пробраться,  ещё  чуть-чуть…  ещё  чуточку…  Вот  она  рядом  дверь…  О,  да  сколько  же  их  ещё  войдёт  прямо  сейчас!..  Все  расходятся…  ай!..  что  ж  такое?..  …
Вошла  новая  группа  людей,  одетых  совсем  по-другому.  Хотя  вся  та  же  белизна,  белые  халаты,  белые  шапочки,  но  всё  другое.  Одежда  очень  строгая,  да  и  выглажена  безукоризненно,  сидит  как  влитая.  Это  доктора.  Я  бы  по  всему  сказал,  что  это  доктора.  И  походка  у  них  строгая,  и  одновременно  мягкая.  А  лица…  их  лица  мне  очень  плохо  видно…  Все  расступились,  и  меня  отбросило  шагов  на  пять  назад.  И  теперь  я  ещё  и  прижат  к  стенке.
Ага,  доктора  проходят  дальше  по  коридору,  видно  к  тому  самому  больному-пациенту.  Похоже,  вся  эта  процессия  приостановилась.  Правда,  все  копошатся,  чем-то  заняты,  но  в  целом  нет  движения.  Каждый  хаотично  движется  около  своей  намеченной  точки  равновесия.
К  двери  бесполезно  пытаться  пробраться  –  в  основном  почему-то  санитары  (санитары  ли?)  сконцентрировались  ближе  к  выходу,  а  вдоль  коридора  присутствует  некоторая  разреженность.  Происходит  тут  нечто  экстраординарное.  И  когда  это  закончится?
Впрочем,  есть  шанс  посмотреть,  что  происходит  там,  дальше  по  коридору.  Вот  ведь!  –  никто  и  не  удивляется,  что  я  сейчас  здесь  нахожусь.  Хмм…  пройти  и  посмотреть,  что  же  вызвало  такой  странный  переполох.  Это  ничуть  не  менее  интересно  даже,  чем  выйти  за  пределы  сего  заведения.  Странная  такая  мысль,  но  резко  просочилась  в  голову.
Попробую  пройти  и  посмотреть.  Аккуратно,  шаг  в  сторону,  влево,  вправо.  Что  же  там  может  такого  происходить,  все  так  суетятся  и  ничего  не  понятно  из  того,  что  они  делают.  Ещё  вперёд.  Ага,  теперь  это  не  кажется  суетливостью.  Всё  упорядочено,  хотя  на  первый  взгляд  заметить  это  невозможно.  Те  работники,  что  ближе  к  основному  процессу,  передают  сведения  словами  и  жестами  другим  (кто  дальше  от  процесса),  и,  соответственно,  все  корректируют  свою  работу  очень  оперативно:  кто  корректирует,  коррелирует  приборы,  кто  делает  заметки  –  протоколирует,  кто  передаёт  из  рук  в  руки  инструменты  и  что-то  ещё…  разобрать  всё  и  уследить  за  всем  здесь  просто  невозможно,  немыслимо,  я  бы  сказал.  Но  во  всём  этом  налажена  очень  организованная  суматоха.
Ещё  бы  чуть-чуть,  и  посмотреть,  что  за  необычная  операция  там  проходит.  А  может  ещё  есть    проблемы  с  оборудованием  кабинета  (операционной).  Вполне  похоже.  Значит,  сверхновое,  эксклюзивное  оборудование?  И  потому  столько  человек  задействовано…  Вот  так  где  я  оказался…  Вот,  ещё  протиснуться  через  эту  пару  спин,  и…  Ай,  дают  команду  расступиться…
Все  перемещаются,  концентрируясь  на  правой  стороне…  Перемещение  волнообразное.  Приходится  отступать,  отступать,  отступать,  и…  я  опять  оказался  прижат  к  стенке…  и  вновь  почти  посередине  этого  коридора.  Кажется,  какие-то  группы  людей  проходят  вперёд,  но  это  уже  становится  очень  плохо  разобрать.  Стало  темнее.  Освещение  почему-то  изменилось,  свет  от  ламп  стал  тусклее  (опять  перебои    с  электроэнергией?  –  однако,  не  похоже).  Если  б  не  крупицы  дневного  света,  то  стояли  бы  просто  сумерки.
Ну,  вот,  теперь  точно  никуда  не  двинешься.  Ни  в  один  конец,  ни  в  другой.  Всё.  Довольно.  Хоть  кто-то  же  должен  обратить  на  меня  внимание  и  объяснить  мне,  почему  я  сюда  попал  и  каковы  мои  ближайшие  перспективы.  Надо  добиться  ответа…
-  Эй,  извините.  Скажите,  пожалуйста…
Ничего  не  скажет.
-  Не  окажите  ли  любезность?..
Не  окажет.
-  Уделите,  пожалуйста,  пару  минут  своего  внимания…
Нет,  он  слишком  погружён  в  свою  работу,  не  уделит.
-  А  может  быть  вы,  будьте  добры…
О,  вот  один  из  «докторов»  проходит  мимо.  Эх,  вряд  ли…  но  попробовать  стоит.
-  Доктор!  Доктор!  Вы,  подойдите,  пожалуйста!  Мне  очень  нужна  помощь,  нужно  у  кого-то  узнать…  я  не  знаю,  как  я  сюда  попал…
Он  лишь  махнул  рукой.  Вернее  не  махнул,  а  показал  мне  жестом,  но  я  не  понял,  что.  За  кого  он  меня  принял?  Неужели  за  какого-нибудь  работника,  типа  электрика  или  водопроводчика?  Ну  и  дела.  Нет,  это  бред  какой-то,  бред  –  то,  что  я  говорю.
-  Эй,  но  я  ничего  не  понял,  ответьте,  пожалуйста!  Разрешите,  кто-нибудь,  мне  пройти,  мне  нужно  спросить!
-  Нет,  вам  не  нужно  туда.  Подождите,  просто  пока  подождите.  Вам  уже  много  раз  пытались  это  сказать,  но  вы  не  слушаете,  –  один  из  «санитаров»  внезапно  заговорил.
Ого,  мне  что-то  говорили…  По-моему,  мне  никто  ничего  не  отвечал.  Странные  они.  Да,  что  тут  можно  назвать  не  странным  –  вот  вопрос.
-  Как  же  так?  Это  же  я  битый  час  пытаюсь  получить  ответ  хоть  от  кого-либо  из  этой  толпы.  Я  не  слышал,  что  бы  в  мой  адрес  было  что-то  сказано.
-  Это  нормальное  явление.  Здесь  своеобразная  специфичная  акустика.  Не  сразу  уши  привыкают.  Такое  бывает,  особенно  после  пережитых  потрясений.
-  Но  вы  не  можете  мне  ответить,  как  я  сюда  попал,  почему  я  нахожусь  в  этом  коридоре  и  что  меня  ждёт  дальше?
-  Как  вы  сюда  попали,  мне  неизвестно.  В  этом  коридоре  вы  оказались,  потому  что  предварительно  были  направлены.  Куда  направлены  –  вам  скажет  распорядитель.  Вы  с  ним  скоро  встретитесь  –  вот  что  вас  теперь  ожидает.
-  А  когда  я  встречусь  с  распорядителем?
-  Непосредственно  сейчас  вас  проводят  в  кабинет.  Там  подождёте  совсем  немного.  Это  всё  происходит  быстро.
-  А  всё  же,  что  это  за  учреждение  –  больница?  Я  сюда  попал  в  связи  с  сотрясением  мозга?
-  К  чему  здесь  такие  вопросы?  Вам  всё  подробно  объяснят,  к  тому  же  в  надлежащем  порядке.  Очень  скоро.  А  вот  и  человек,  который  вас  проводит.
Подошёл  ещё  один  такой  же  «санитар».
-  Пойдёмте,  пожалуйста.
Он  взял  меня  за  руку  и  провёл  в  кабинет,  находившийся  через  две  двери  дальше  по  коридору.  Мы  зашли  в  кабинет,  по  виду  приёмная  в  офисных  конторах.
-  Хорошо,  располагайтесь  здесь,  на  стуле  или  на  диване,  к  вам  скоро  придут,  -  сказал  санитар,  тут  же  вышел  и  закрыл  дверь.
Я  остался  один.  Вот  такое  странное  завершение.  И  непонятно,  что  теперь  ждать.


(вторая  глава  из  повести  "Пересказанная  история")

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=371862
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 19.10.2012

Зарисовок места пре-при-бывания

Я
Это  просто  шкурка  от  банана.
Валяюсь  здесь  и,  в  общем-то,
Не  сильно  порчу  вид.

Любому
Взору  я  доступен  постоянно.
Смотрю  на  вас  без  робости  –
Никто  не  запретит.

Они  идут-идут,
В  ряд  идут,  ни  вверх,  ни  вниз  не  глянут.
Спешат.  Лишь  кто-то  изредка
Скосит  по  сторонам.

Так  день  за  днём.
Мне  б  узнать,  куда  лета  их  тянут,
Увидеть  бы,  что  вызреет
На  этих  семенах.

Увы,
Поколенье  –  смена  лиц,  не  боле.
Все  пали  в  лапы  времени,
Урок  нейдёт  тут  впрок.

Не  то,  что  б  так  везде,
Что  пропала  вовсе  сила  воли,
Что  честь  считают  бременем,
И  в  уши  вдет  замок.

Так  там,  где  я,
Сонный,  возле  шкурки  от  банана,
На  привокзальной  площади
Сижу,  не  портя  вид.

Пожалуйста,
Не  жалейте  вы  меня  столь  рьяно.
Нуждаетесь  вы  в  помощи,
Как  я,  в  себе  внутри.
(Мир  справедлив...?)

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=371426
рубрика: Поезія, Городская (урбанистическая) поезия
дата поступления 17.10.2012

Крупицы внимания

¬Это  произошло  в  начале  сентября.
Осень  брала  бразды  правления  над  городом  стремительно.  С  самых  первых  дней  сентября  стояла  холодная  и  пасмурная  погода.  Пасмурное  осеннее  небо  окутывало  город  с  его  улицами  целиком.
Вот,  я  приподнимаю  взгляд  и  вижу  это.  Такое  серое  небо,  нависшее  над  головой.  Куда  ни  посмотри,  всюду  слой  этого,  можно  сказать,  безымянного  цвета  неясности.  Среди  этого  серого  ведь  есть  и  светлые  –  разрежённые,  и  тёмные  густые  участки.  Но  эта  игра  цвета  совсем  не  заметна,  не  воспринимаема.  Этот  серый  тон  осознаётся  как  однородный.  Я  на  него  смотрю  и  воспринимаю  только  один  цвет  –  этот  ровный  цвет  в  промежутке  между  белым  и  чёрным,  цвет,  такой,  словно  не  оставляющий  выбора,  символизирующий  полную  предрешённость.  Ту  предрешённость,  которая  сейчас  нависла  и  охватывает  меня.  Ведь  я  иду  вперёд,  и  у  меня  нет  выбора  на  то,  куда  идти,  а  дальше  не  будет  выбора  на  то,  что  делать  там,  куда  я  приду.  Означает  ли  это,  что  кто-то  делает  выбор  за  меня?  Я  не  знаю.
Впрочем,  не  всё  так  ограничено,  это  ведь  то  же  небо,  где  живут  мириады  звёзд,  а  в  каждой  звезде  живёт  мечта.  И  у  меня  это  тоже  есть,  без  сомнения.  Есть  и  свои  звёзды,  и  своя  мечта.
Но  теперь  нечего  там  вверху  и  разглядывать,  просто  потому,  что  хочется  прежде  всего  одного  –  сжаться  потеплее  и  укрыться  от  этого  ветра  и  холода.  Поскорее  бы  миновать  эти  три  улицы,  а  там  уже  и  выпить  что-нибудь  согревающего.  И  почему  же  так  холодно?  Ещё  только  самое  начало  осени,  а  будто  бы  уже  конец  ноября.  И  стоит-то  такая  погода  несколько  дней  к  ряду.    Когда  было  что-нибудь  подобное  в  такое  время  –  и  не  вспомнишь.  Промозгло.  Ветер  пронизывает  от  головы  до  самых  кончиков  пальцев  ног.
Вот,  наконец-то  поворот.  Осталось  только  перейти  дорогу  тут,  потом  ещё  раз  и…  ой,  ну  и  порыв!  Леденящий.  Морзянка.  Эх,  был  бы  сейчас  конец  ноября,  можно  было  бы  снег  ожидать.  Хоть  какое-то  утешение.  Снег,  падающий  на  крыши  домов,  на  деревья,  на  дорожную  гладь,  снег,  искрящийся  там.  Первый  снег.  Это  такая  красота.  Снег…
Это  моя  первая  осень,  встречаемая  в  этом  городе.  Густонаселённость  и  суета  царят  в  нём.  Сегодня,  правда,  пока  встречаются  лишь  отдельно  идущие  прохожие.  В  большинстве  своём  они  поджаты,  сосредоточены  внутри  себя,  на  чём-то  своём,  походка  у  них,  в  основном,  ровная,  но  раскованной  её  не  назовёшь.  Если  долго  на  них  смотреть,  начинаешь  чувствовать  напряжённость  в  воздухе,  где-то  там  –  вдали,  и  где-то  тут  –  перед  собой.  А  переводишь  взгляд  –  что  тут  ещё?  Те  же  дома,  высокие,  нелепо  заграждающие  рельеф  местности  (а  он,  вероятно,  сам  по  себе  должен  быть  впечатляющим,  даже  в  такую  унылую  погоду).  Дома,  дома.  На  первых  этажах  витрины  магазинов,  так  сказать,  ярчатся  среди  остального,  но  в  то  же  время  хорошо  согласуются  с  общей  серостью  этих  улиц.  Оживлённости  пока  не  наблюдается.  Я  рано  вышёл,  рабочий  день  ещё  только  подходит  к  концу.  
Мелкая  неприятность  –  забытый  дома  телефон  –  оборачивается  по  сути  большим  неудобством  в  условиях  суеты,  в  условиях  недопонимания  с  близким  человеком  –  её  зовут  Мария,  я  называю  её  Мари.  У  неё  бывают  странные  требования,  подчас  безосновательные,  будто  она  хочет  этим  что-то  доказать.  Кому?  –  вероятно,  только  себе.  Конечно,  я  очень  ценю  её,  и  я  стараюсь  уделять  и  уделяю  внимание  даже  не  вполне  понятным  вещам.  И  это  словно  угнетает  потом,  ощущение,  что  я  растрачиваюсь,  неприятно.  Это  создаёт  срыв,  какую-то  точку  безразличия,  и  предрешённости  в  том  числе.  Нет,  это,  конечно,  не  то,  что  постоянно  довлеет,  но  всё  же.  Теперь  забытый  телефон,  а  значит,  не  получилось  созвониться  (она  недавно  сменила  номер,  запомнить  его  я  ещё  не  успел)  и  будет  опять-таки  разговор  не  из  приятных.  Всему  этому  нужно  уделять  лишнее  внимание.  Хотя…  да,  «лишнее  внимание»  звучит  нехорошо.
Вот  ещё  один  переход…
Ну  и  ну!..  Куда  же  они  гонят  так?!
(–    А  куда  я  иду?)
Точно!  Не  туда  свернул.  Не  дошёл  до  конца  скривляющейся  улицы,  а  нужно  было  как  раз  до  поворота  в  переулок  дойти,  где  яркая  вывеска  мебельного  магазина.  Ах,  а  грузовик  её  и  закрыл,  собственно,  и  сбил  с  толку.  Что  ж…  обратно  переходить.  Ну  и  ветер!
(–  Точно  зима  уже.  А  когда  декабрь  ещё-то  будет?)
Этот  ветер  никак  не  вписывается  в  мои  представления  о  ранней  осени,  выбивается  из  них  безапелляционно.  Ещё  один  переход.
(–  Где  же  оно  видано  –  на  красный  свет  и  без  предупреждения?!  Словно  так  и  задумано.)
Уф.  Еле  увернулся.  Чуть-чуть  только  задело  –  ногу  и  плечо.  Хорошо  хоть  вовремя  затормозили.
(–  Вовремя  было  бы  на  красный  свет  затормозить.)
Да  уж,  всё  это  движение…  Свет,  свет,  свет…
–  Нет,  спасибо.  Со  мной  всё  в  порядке.  В  порядке…  Нет.  Нормально,  помощь  не  требуется,  никакая.
(–  Ездить  бы  поаккуратнее  научились  бы?)
–  Внимательней  на  светофорах  будьте.  Да  и  на  дороге  вообще…  Да,  да…  Да  нет,  пожалуйста.  И  вам  счастливого!..
Вот  так.  Люди  куда-то  спешат,  просто  спешат,  спешат.  А  потом  сами  жалеют  об  этом,  жалеют,  просто  жалеют.  Жалеют,  в  то  же  время  не  обращая  внимания  на  мотивы  спешки.
Спешка,  если  смотреть  со  стороны,  очень  похоже  на  растрачивание.
(–    И,  если  так  взглянуть,  я  просто  растрачиваю  себя,  когда  спешу.)
Просто  растрачивание.  Растрачивание  внимания.  В  нужный  момент  его  не  хватает  –  в  тот  момент,  когда  тебя  выбивает  из  колеи.
(–  Я  просто  сам  у  себя  отнимаю  внимание.  Никто  другой  его  не  растрачивает.)
Кажется,  на  всё  не  хватает  времени,  а  выходит,  что  внимания.  Только  лишь  внимания.
(–  Внимание:  внимание  просили?)
А,  тут  и  скорая  каким-то  боком  рядом  оказалась…  Ничего  себе.
–  Нет,  нет,  нет,  спасибо.  Не  надо  помощи.  Всё  хорошо,  голова  не  кружится.  Ничего  не  болит,  движения  в  норме.  Я  лишь  переходил  улицу  на  свой  зелёный  свет,  а  тут  эта  машина.  Но  всё  обошлось.  Всё  в  порядке.  Мне  вот  только  пару  переулков  пройти  и  там  я  сразу  же  лягу  отдохнуть.  Обещаю…  Нет.  Не  нужно  ничего  проверять…  Всё  в  порядке,  не  настаивайте.
(–  Как  будто  бы  вообще  нет  проблем  и  жалоб,  да?)
–  Нет,  никаких  жалоб  на  здоровье  не  было  за  последнее  время.  Почему  вы  спрашиваете?..  Понятно.  Нет,  спасибо.
Еле  отвязался.  Поскорей  бы  дойти.
(–  Поскорей  бы?)
Лучше,  конечно,  без  спешки.  Но  вот  ноги  уже  трясутся,  да  и  руки  тоже.  Трясёт.  И  голова  гудит.  Нервы.  Много,  уж  даже  слишком  много    нервной  нагрузки  за  последнее  время.  Не  знаю,  когда  бывает  «слишком»  много,  но  хочется  именно  так  сказать.  Да,  нагрузки  этой  на  три  месяца  вперёд.
(–  Три  долгих  осенних  месяца?)
А  может  и  на  год.  Зачем  я  это  говорю  себе?
(–  Кто  знает?)
Я  не  могу  правильно  оценивать  этот  поток  вещей,  постоянно  движущийся  на  меня.  Я  не  могу  быть  тем,  кем  вам  хочется,  чтобы  я  был.  И  я  нахожусь  в  постоянном  побеге  от  этого,  побеге  от  этого  ощущения.
(–    Мне  неизбежно  хочется  иметь  маленькое  убежище,  чтобы  отдышаться.)
Неприятно  это  в  себе  пересматривать.
Ещё  немного  –  один  переулок.
(–  Что  меня  ждёт?)
Да,  это  не  тёплый  приём  будет,  явно.  Хм,  разве  что  после  такого  холода  аля  поздней  осени  и  этих  всех  приключений.
(–  От  приключений  бы  лучше  отвязаться.)
Гудит    голова.  Ну  что,  тут  нет  машин?  –  там  нет…  и  там…  тоже  нет.
(–  Отсутствие  машин  –  первое,  что  было  замечено  сегодня  из  хорошего.)
Хорошего…  Эти  знакомые  дома  сулят  конец  сегодняшнему  подзатянувшемуся  путешествию,  говорят  о  скором  прибытии  в  назначенный  пункт.  Я  бы  уж  хотел  закончить  этот  маленький  путь,  пока  кто-нибудь  ещё  не  сбил  бы  меня  или  не  уронил  что-нибудь  мне  на  голову.
(–  Да,  да.  Голову  бы  поберечь.)
Хорошо  бы  стать  одним  из  тех,  о  ком  не  расскажут  в  выпуске  происшествий  вечером.
(–  Всё  начинается  с  фантазий.)
Хочется  уже  отвязаться  от  всего  этого  –  рассуждаемого  тут.  Хорошо  бы.
(–  Не  знаю.  Кто  знает?)
И  ещё  бы  всё-таки  снега…
(–  Погодить  бы?)
Погодить?  Да!  Сюда  же  не  надо  ступать…  Вот  чи-е-и-и-ых!..  Тут  камень.  Камень,  серый  камень…  Серые  дома,  серый  асфальт,  серое  небо.  Внимание.  Внимание  цепляет.  Точки  внимания.  Множество.  Множество  нитей  внимания…  ловят  взгляд…  Небо,  улица,  дома.
(–  Голова…)
Вот  это  гудение  в  голове!  Гудение  в  голове.  В  голове  гудение,  гудение.  Гу…  в  голове.  Гу-у-ух.  Вроде  бы  цел.  В…  и-е-ых-хе-е…  на  месте.


(первая  глава  из  повести  "Пересказанная  история")

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=350513
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 15.07.2012

Путевая заметка

Взгляни  –  вон  там  за  соснами  меж  двух  высоток  –
Заходит  солнце.
Мой  друг,  оно  действительно  заходит.
Эй,  человек,  сегодня  никогда  не  повторится!
Хотя…  я  знаю,  ты  придёшь  на  завтрашний  показ,
Предварительно  проверив  у  себя  билет,
Подписанный  твоею  же  рукою,
Без  права  опоздать.
Ну,  что  ж,  вперёд.
Удачи!
А  мы  –  мы  здесь  пока  и  всё  ещё  сегодня.
И  мы  смеёмся:
Кто  сквозь  слёзы,
Кто  сквозь  сигаретный  дым,
А  кто  и  вовсе
Просто  зрит  на  улицы  и  небо  с  сердцем  чистым  –
Дай  бог  ей  света  и  душевного  тепла!

Автобус  отъезжает,
Мы  здесь  ещё  совсем  немного.
(Немного,  я,  возможно,  навсегда,  немного.)
Ну  а  дальше  будут  толки,
Кто  сколько  и  всего  успел
И  кто  науспевал  побольше,
А  также  где  успеть  ещё,
И  где  успеть  побольше  было  бы  неизмеримо  лучше…
Поставим  «точку».  Действующие  лица  будут  там  другие.
Удачи  им!  А  мы  вперёд,
Навстречу  ночи.
Здесь  кто-то  был,  и  там,  и  там,  и  там…
Утихнут  сны,
Навстречу  упомянутым  в  словах  мирам
Когда-нибудь  уже  вступили  мы.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=349606
рубрика: Поезія, Верлибр
дата поступления 11.07.2012

Зелёный

Осколки  бутылок,  в  траве  лежащие,
Не  придают  красоты  этому  городу.
А  я…  заглядываюсь  в  зелень  этих  стёкол.

Я  смотрюсь  столь  гармонично,  что…
Узнаю  себя  в  этом  мире  как  бутылки  осколок.
Так  не  придавай  моим  словам  огромную  важность.

Высокий  забор  скрывает  от  меня  солнце.
В  причудливых  тенях  здесь  совсем  некому  улыбнуться,
Зато  легко  засмеяться,  да  и  сам  я  кажусь  смешон.

И  мне  часто  очень  грустно,  когда  я  смеюсь.
Но  в  основном  радостно,  несмотря  на  самочувствие
И  настроение.  Ведь  свет  доступен  и  всем  идиотам.

Раззелёные  листья,  мой  взор  любуется  вами.
Вы  всегда  помогаете  выйти  из  сети  квартир,
Ваш  шелест  проникнут  неведанным  словно  дыханием.

И  даже  упражнявшись  в  том,  чтоб  чувствовать  себя  паршиво,
И  даже  упражнявшись  в  том,  чтоб  говорить  никому  ни  о  чём,
Я  с  молчаливой  улыбкой  уношусь  в  волшебный  мир.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=335728
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 07.05.2012

Грустное

Давай  грустить,
Ведь,  может  быть,
Всегда  печально  на  Венере,
Нет  праздников  на  Марсе,
А  на  Луне
Не  знают  дат  дней  рождений.

И  мне  так  грустно,
Ведь  подумай,
Ну,  как  же  им  на  Солнце
Без  Нового-то  года?
А  на  Плутоне,  хоть  ты  разрыдайся,
Не  улыбается  никто
С  тех  пор,
Как  их  лишили  статуса  планеты.

Ты  знаешь,  так  печально,
Доводит  до  отчаяния,
Ведь  на  одной  галактике
Видны  два  цвета  лишь
И  оба  чёрные.
И  чёрным  по  чёрному
Рисуются  картины,
В  тоску  вгоняя  всех.

И  мне  совсем  покоя  нет.
Покоя  нет  совсем-совсем.
Я  слышал  по  секрету,
Что  где-то  гласных  звуков  нету.
Читаются  стихи:  м-м,  т-т,  ч-ч…
Там  головы  болят  у  всех  и  день,  и  ночь.

Давай  грустить.
Вокруг  так  много  бед.
Уйдём  туда  скорей,
Туда,  где  нас  нет.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=235572
рубрика: Поезія, Верлибр
дата поступления 18.01.2011

Снеговое

Пусть  это  будет  шаг.
Мой  шаг,  моя  ходьба  по  снегу.
По  снегу,  лёгкому  и  свежему,
Что  падает
Дни-ночи  напролёт.

Пусть  это  перерастает  в  дыхание.
Такое  ровное,  скользящее,
Окутывающее
Эту  блестящую  поверхность
И  укутывающее
Мой  взор  в  неё.

Пусть  искры  снега  станут  маяками
И  перенаправляют  внутрь  взгляд.
Неровными,  но  плавными,
Причудливыми  уголками
В  сугробах
Нескрытые  тайны
Читаются,
Для  разума  храня  тепло.

Пусть  это  будет  сводом  нитей.
Нитей-мыслей.
И  сводом  настроений.
И  течений,
Гармонично  призывающих  запеть,
Иль  просто  выделить  мотив
Под  птичьи  голоса
И  улыбнуться  в  унисон.

Пусть  это  будет  тихая  радость
Под  гул  торжественных  печалей.
И  собственной  важности,
Смешной;
И  разбегающейся
От  улыбок,
Что  вокруг
Искрятся  в  снегу.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=235313
рубрика: Поезія, Верлибр
дата поступления 17.01.2011

*ко словам

…это  растёрто  на  бледных  страницах.
Вживаемся  в  роли  кочующих  пней.
Позволь  недомолвленным  крикам  проститься
И  выдать  ответ,  для  ума  подерзней.

Забыть,  чтобы  вспомнить  –  игра  в  многоликость.
Смотреть  за  парящим  собой  в  небесах.
Дерзнуть  и  упасть,  что  невозбранимо  –
Ещё  один  опыт  –  подарок  кольца.

Пока  ты  не  в  фокусе,  это  страницы.
Читай  эти  буквы,  вникая  в  слова.
Потом  суждено  им  туманом  разлиться;
Пролиться  и  вылиться,  время  вобрав.

Не  вспомнить  уже,  что  зачёркнуто  в  списках.
Хотя  каждый  день  их  опять  открывать;
И  видеть  слова,  словно  пней  обелиски,
В  себе  ощущая  их  дерева  стать.

Шагни  же,  позволь,  дай  себе  удивиться,
Увидеть  уже,  что  знакомо  внутри.
Позволь  своим  взглядом  деревьям  развиться.
А  деревом  стать…  готов  любой  лист.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=235129
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 16.01.2011

Воздушная (песенка)

Я  так  рад,  что  ты  есть,
Что  ты
           даришь  мне  моё
                                   право  петь.
Даже  тогда,
                 когда  вокруг  одна
                                           тишина.
Она
     не  страшна,  для  меня,
                                     как  и  ты,  одна.

Какое  чудо
Улыбку  твою
                   наблюдать.
И  чувствовать
                     её  в  глазах.
И  я  теряюсь
В  мгновениях,  которые
                               зажглись  с  тобой.
Светлой  печальной
                           радости  слова.
Это  лишь  слова.


В  первый  раз  я  встретил  твой  взгляд.
Он  сказал  мне,  что  я  лечу.
Я  подумал:  ну,  как  же  так?
Ведь  ты  столь  высоко
А  я  вот  здесь,  я  внизу.

И  я  верю  твоим  очам,
Как  в  тот  мир  горизонта,
Где  играют  рассвет  и  тьма,
Где  бесконечна
Улыбка  солнца.


Ты  есть,
И  как  прекрасно
                       это  знать.
Как  прекрасно,
                     что  есть  в  мире  место
                                                     чудесам.
И  я  теряюсь
                   в  тишине
                                 из  своих  слов.
Но  улыбка  твоя
                       меня  вырвет  
                                         из  этих  оков.
Для  неё
Я  бы  высказал  всё,  что  смог,
Я  бы  вычерпнул  всё,  что  смог.
Со  светом  в  сердце.
И  пусть  это
Лишь  слов
Поток.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=229804
рубрика: Поезія, Авторская песня
дата поступления 19.12.2010

Под рекой

Когда  мысли  текут  далеко
За  поющими  волнами  следом,
Ощущаю  себя  под  рекой
И  над  небом.

Вод  глуб́ины  хранят  тонны  тайн.
Погружаясь  в  их  шёпот,  их  нежность,
Сразу  встретишь  небесную  гладь  –
Безбережность.

Снизу  –  воздух,  а  сверху  –  вода.
Вмиг  меняется  взгляда  полярность.
Даль  –  вблизи,  совсем  рядом  звезда
Светит  ярко.

Под  рекой.  Так  светло,  будто  кто
Отменил  всех  теней  амплитуды.
И…  молчать.  А  к  глазам  –  звон  от  слов:
Вот  так  чудо.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=228153
рубрика: Поезія, Лирика
дата поступления 12.12.2010

Сундук

А  ты  плыви,  себе,  плыви
В  дальние  страны,
Чрез  все  бездны-океаны,
Туда,  где  нас  нет.
Сжимай  кулаки
И  отрывайся  от  земли,
И  размахивай  руками
С  крылами  вразрез.

И  не  смотри  туда,  туда,
Где,  может  быть,
Твой  клад  остался.
И  лишь  под  сердцем  ощущай
И  сохрани
В  узлах  след  малый.

След  от  домов,  от  улиц,  переулков  –
Этот  город  –
Он  выглядит  огромным  сундуком.
А  люди,  кошки  и  собаки,  и  деревья  –
Всё  живое
Есть  его  сокровище  само.

Там,  за  окном  –  асфальт,  проспект.
Фонарные  светила
И  рекламные  витрины
Глядят  в  горизонт.
Чрез  тишину  пробьётся  смех.
Смех  станет  чистым,
Как  только  устремится
В  небесный  покров.

Сундук  так  просто  отпереть.
Ключ  –  это  небо  –
Тот  океан  без  брега,
Всегда  при  тебе.
Так  что  же  лучше  и  милей  –
Приближаться  ко  близкому?
Удаляться  от  дальнего?
Или  раскусить
Вопроса  твердь?

А  ты  плыви  себе,  плыви…

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=223538
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 21.11.2010

Ограниченное

Поведай  мне  о  тонких  гранях,  осень.
И  лишь  прошу:  не  надо  слов.
Ведь  я  и  сам
Здесь  постараюсь  их  сказать
Как  можно  меньше…
В  увеличенье  длительности  ночи
Я  вижу  шанс
Взглянуть  чуть  дальше  тех  основ,
Разблёклых,  липнущих  к  глазам,
И  лишь  не  проходящих  веки.

Позволь  мне  посмотреть  вперёд,  прикрыв  глаза.
Ведь  в  этой  даже  ночи  сердце  бьётся.
Пред  взором  возникают  яркие  цвета.
Осенний  дух.
И  танец  листьев
На  ветру.
А  сердце  бьётся.
Позволь  мне  ограничиться  в  словах,  о  осень.
За  ветром  и  за  листьями,  за  ночью
Пусть  меня  уносит.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=217216
рубрика: Поезія, Верлибр
дата поступления 20.10.2010

Схожу с ума

Смерть  ничем  не  отличается  от  жизни.
Прошепчи,  прошепчи,
                             прошепчи  мне  поближе.
Смерть  ничем  не  отличается  от  жизни.
Прошепчи,  прошепчи,
                             прошепчи  мне  поближе.
Смерть  ничем  не  отличается  от  жизни.
Прошепчи,  прошепчи,
                             прошепчи  мне  поближе.

Я  схожу  с  ума,  я  схожу  с  ума  –
Это  результат,
                     это  результат.
Я  схожу  с  ума,  я  схожу  с  ума.
Это  результат,
                     виден  результат.
Я  схожу  с  ума,  я  схожу  с  ума  –
Это  положительный
                               результат.

Смерть  ничем  не  отличается  от  жизни.
Прошепчи,  прошепчи,
                             прошепчи  мне  поближе.
Смерть  ничем  не  отличается  от  жизни.
Зачем  мне  умирать?  –
                                   виден  результат.
Смерть  ничем  не  отличается  от  жизни.
Зачем  мне  умирать?  –
                                   виден  результат.

Я  схожу  с  ума,  я  схожу  с  ума.
Серая  дуга
                 внутри  содержит  Ра.
Я  схожу  с  ума,  я  схожу  с  ума.
Серая  дуга
                 внутри  содержит  Ра.
Я  схожу  с  ума,  я  схожу  с  ума.
Серая  дуга
                 так  манит  в  облака.

Смерть  ничем  не  отличается  от  жизни.
Прошепчи,  прошепчи,
                             прошепчи  мне  поближе.
Смерть  ничем  не  отличается  от  жизни.
Серая  дуга
                 так  тянет  в  облака.
Смерть  ничем  не  отличается  от  жизни.
Как  там  серая  дуга?  Скажите.

Я  схожу  с  ума,  я  схожу  с  ума.
Это  лишь  слова,
                       это  лишь  слова.
Я  схожу  с  ума,  я  схожу  с  ума  –
Это  лишь  слова,
                       это  лишь  слова.
Я  схожу  с  ума,  я  схожу  с  ума.
Слышать  бы  слова,
                             слышать  бы  слова.

Смерть  ничем  не…  что  же  это  значит?
Все  предсказания  станут  иначе.
Смерть  ничем  не…  что  же  это  значит?
Всё,  что  было,  будет  иначе.
Все  слова  идут  и  что-то  значат.
Всё  на  самом  деле  было  иначе.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=210416
рубрика: Поезія,
дата поступления 11.09.2010

Мусорное

Снова  день.  Всё  пытаюсь  желанья  насытить.
Сто  два  шага  вперёд  –  что  на  месте  одном.
И  смотрю  вновь  на  солнце  с  улыбкой  остывшей.
Оно  там  –  высоко.  Как  свободно  оно!

Каждый  день,  что  ни  дрянь,  оно  просто  восходит.
Оно  просто  смеётся  и  греет  чело.
Ввек  не  станет  играть  и  кривляться  на  троне.
Оно,  не  выбирая,  чисто  и  светло.

Ну  а  я  несвободен,  блуждая  в  пространстве.
То  одно,  то  другое.  Куда  же  иду?
Выбирая  из  множества  тьму  грёзных  странствий,
Забываю  причину  со  слов:  почему…

Почему  этот  сонм  из  свобод  угнетает?
Я  во  свет  проникаю,  признав  своё  дно.
И  одна  лишь  правдивая  мысль  утешает,
Что  меня  вовсе  нет,  а  есть  только  оно.

Это  точность  крупинки,  в  размер  океана.
Эти  «грузные»  мысли,  они  мне  легки.
Если  праздная  скука  смех  не  отвергает,
Я  по-прежнему  близок  к  всезвёздной  дали.

Информацию  мусорный  ум  собирает.
Пусть.  Его  в  том  и  роль.  Но  есть  путь  средь  начал,
Не  один  и  не  много,  а  просто  тот  самый
Путь  свободы,  где  мусор  и  рабский  причал  –
Это  просто  слова.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=205581
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 12.08.2010

Рядом (отделённая банальность)

Не  знаю,  что  сказать  бы  мне,  как  не  было  бы  света.
Я  не  могу  спросить  у  задающего  вопрос.
Я  б  только  продолжал  ловить  дыхание  у  ветра.
И  отделённую  банальность  чувствовать  всерьёз.

Не  знаю,  мне  банальность  уж  не  кажется  приевшей.
Я  штампом  не  могу  быть,  коль  являюсь  чудаком.
Где  свет?  –  вот  только  не  в  оттенках  чёрных  или  белых
И  не  в  лихих  словах,  что  порождаются  умом.

Не  знаю  языка,  что  нёс  бы  океана  древность.
Я  не  могу  спросить  себя  же  о  словах  любви.
Я  только  вспоминаю  вновь  о  вере  и  надежде.
И  просто  вижу  ещё  что-то,  большее  из  них.

Не  знаю,  где  я  нахожусь,  когда  хочу  поведать.
Я  не  могу  предположить,  что  значу  в  этот  миг.
Я  только  чувствую,  я  отпускаю  своё  сердце.
И  я  стремлюсь  запомнить,  чтоб  последовать  за  ним.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=200991
рубрика: Поезія, Лирика любви
дата поступления 14.07.2010

РаСКАЗКа

Жила-была  на  свете  этом  воздушная  девушка  Юля.  Она  могла  чувствовать  всех  и  вся,  куда  бы  ни  проник  её  взгляд,  и  всюду  тонкие  дуновения  проникали  ей  в  сердце,  наполняя  её  душу  всевозможными  оттенками  переживаний.  Это  могло  её  захватывать,  вдохновлять,  подбадривать,  расслаблять,  расстраивать,  возносить  и  покрывать.  Всё  это  происодило  с  необыкновенной  лёгкостью.
Жил  на  этом  свете  и  облаковый  (не  облачный)  парень  Миша.  Его  ощущения  могли  мгновенно  возносится  к  небу  и  в  то  же  время  имели  свойство  опускаться,  набирая  вес.  Тем  самым  могли  раздариваться  всему,  что  есть  вокруг.
Свет  переполнял  Юлю  всю.  Она  очень  любила  свет.  Особенно  летний.  А  зимний  свет  был  для  неё  неким  далёким  и  недоступным.  Так  в  её  жизни  появлялись  представления  о  чём-то  далёком  и  недоступном.
Миша  был  склонен  наслаждаться  светом,  его  созерцанием.  Созерцание  захватывало  душу,  так  что,  сам  не  подозревая,  Миша  становился  непосредственным  участником  светлых  событий,  новых  веяний.  Всё  это  его  удивляло.  Так  в  его  жизни  появилось  понятие  о  чудесах.
-  Я  так  люблю  этот  свет,  я  чувствую  всё,  чем  он  наполняется,  переживаю  каждый  момент,  словно  всё  происходит  со  мной,  -  сказала  Мише  Юля  как-то  однажды.
-  Это  просто  чудесно,  так  прекрасно  чувствовать  каждый  момент,  ведь  постоянно  происходит  столько  удивительных  вещей,  -  отвечал  Миша.  -  Я  думаю  о  том,  как  это  здорово,  быть  таким  открытым.
-  Но  я  так  часто  чувствую  нехватку  внимания  света  к  себе.  Тёплые  моменты  приходят  на  короткий  промежуток  времени  и  не  остаются.  Сменяются  холодными.
-  Но  разве  они  не  живут  в  чувствах?
-  Как?  Они  же  уходят...
-  Не  знаю.  Но  если  двигаться  от  сердца,  они  никуда  не  могут  уйти.  Я  бы  мог  так  сказать  о  себе,  когда  чувствую  полноту  сердца  в  пути.  Но  это  не  всегда  бывает.
-  Я  всегда  отдаюсь  всему  всей  полнотой  сердца.  Но  свет  так  и  проходит,  не  оставляя  отдачи.
Миша  задумался.  Ему  хотелось  рассказать  о  том,  что  свет  без  сомнения  встречает  что-то  внутри,  остаётся  тем,  что  есть  внутри.  Вот  как  только  это  дать  ощутить?..  Поддержка  на  словах  так  же  временна,  как  путь,  который  выбирается  не  от  сердца.
Юля  обеспокоилась.  Зачем  она  рассказала  о  своём  видении,  ведь  это  так  временно,  не  абсолютно,  а  значит,  просто  нужно  избавляться  от  этих  мыслей.  И  ведь  нет  тех  проблем,  которыми  она  сейчас  кого-то  загрузила.
-  Юль,  как  ты  себя  чувствуешь?
-  Прекрасно.  Светло  и  воздушно.  Нет  других  путей,  как  кроме  пути  сердца,  Миш.
-  Да.  И  просто  вдохни  этот  момент,  свет  от  него  просто  сливается  с  твоими  лучами,  образуя  твоё  "здесь  и  сейчас".
-  Но  лучи  мои  всегда  со  мной,  -  сказала  она,  удивлённо  взглянув  на  "сегодня".

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=196438
рубрика: Проза, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 18.06.2010

За жизнь

Я  слушаю  журчанье
                                 текущей  воды,
Я  провожаю  грохот
                                 уходящей  электрички,
Мне  остаётся  шелест  –
                                 недрожащий  трепет  листьев,
И  неизбежно  в  воздух
                                 стремятся  мосты.

Я  иронично  слаблюсь,
                                 я  пойманный  в  плен
Тем  существом,  что  жаждет
                                 одарить  меня  свободой.
Не  сознавая,  скрыться
                                 я  стараюсь  до  смешного,
Что  точка  –  иллюзорна  –
                                 поднимет  с  колен.

Ах.  Сладостно  колени
                                 к  воде  преклонить,
Ещё  рукою  солнце
                                 поприветствовать  чуть  робко.
И  странное  теченье
                                 вдруг  завертится  в  воронку.
Лишь  сделать  шаг  нетвёрдый  –
                                 спадёт,  словно  вниз.

Случается  однажды,
То,  что  есть  всегда.
И  правила  всю  верность
                                 неизменно  потеряют,
Коль  примешь  за  опору
                                 их,  всю  вечность  отмеряя.
Тюрьмою  правят  люди,
А  жизнью  –  солнце,  воздух  и  вода…

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=194454
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 08.06.2010

День

День.
Чудесный  чистый  свет
Затмевают  тучи  дел.
Извечное  желанье  –
             отдохнуть,  набраться  сил.
Но  сколько  ни  наешься,
Сыт  не  будешь.
Завертишься  в  стенанье
             ещё  что-то  попросить…

Но  и  в  любой  момент
Открыто  взору  то  прикосновенье,
Что  кажется  улыбкою  в  глазах.
Вселяется  глубокое  волненье
Без  ожиданья  перемен,
Улыбку  ту  ты  не  прочтёшь  в  устах…
И  что  бы  ты  ни  делал,
С  какой  тоской  бы  ты  ни  слился,
Ты  видишь  пред  собой  воды  узор.
И  в  нём  всё  новые  цветные  переливы.
Мгновение  безмерно…

А  ты  идёшь,  за  шагом  шаг,
Или  сидишь,  за  вздохом  вздох.
Всё  как  всегда,
Но  штука  только  в  том,
Что  ты  всегда  и  смотришь  в  переливы  волн.
И  это
         есть
               твой  день.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=193297
рубрика: Поезія, Белый стих
дата поступления 02.06.2010

Маленькое небо (cовместный с Waveage)

Над  куполом,  что  блещет  желтизной
Виднеется  испачканное  небо,
И  добрый  Бог,  безусый  и  седой,
Взирает  так  по-взрослому  нелепо
На  детский  мир  с  тетрадного  листа,
Хвалой  и  порицанием  гонимый,
Он  не  влачит  ни  ролей,  ни  креста.
Он  просто  есть.  И  бьётся  его  имя
В  её  устах.  В  простых  словах  рождён,
Он  сызнова  отправится  к  пророкам
И  будет  ими  в  путь  сопровождён,
Не  верящим  ни  клятвам,  ни  упрёкам,
Бесцельно  смотрящим  в  глаза,  в  их  глубь.
Их  цвет  лазурный  грязью  не  запятнан  -
Безмерно  лучшая  награда  ей  за  труд,
Чем  гул  апплодисментов,  сотни  взглядов.
Опустят  занавес.  Заснёт  мирок
Под  куполом,  останется  нетленным.
Страницей  ставший  новенький  листок
Раскроет  часть  того,  что  слилось  с  бренным.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=186531
рубрика: Поезія,
дата поступления 27.04.2010

-ые часы утра

Слипаются  веки,  краснеет  с  востока.
Слегка  одиноко  пылится  асфальт.
Повыше  чуть  пташки  щебечут  негромко,
Шаги  ускоряются  мыслями  в  даль.

Приветствуют  окна  улыбками  солнце.
Их  блеск  озорной  пробуждением  взят.
Из  улиц  просветом  сплошной  клубок  вьётся.
Дома  надевают  цветной  свой  наряд.

Вот  детскому  саду  открытия  время.
Тот  ждёт  малышей,  как  и  нас  раньше  ждал.
Над  крышами  синее  детское  небо,
Одно  и  на  всех,  без  конца  и  начал.

Всё  словно  плывёт,  и  случайный  прохожий
Подутренним  тающим  фризом  покрыт.
Деревья  лукаво  глядят,  и  сам  тоже
Уверен,  имеешь  чудаческий  вид.

Но  нет  и  намёка  ни  в  чём  на  неловкость,
И  кажется  всё  точно  ближе,  чем  днём.
Так  хочется  дольше  быть  утренним  гостем,
Оставить  в  себе  его  светлый  приём.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=185523
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 22.04.2010

Калитка

Неповторимость  неотшлифованного  взгляда
Затаена…
Затаена,
И,  открывая  глаза,
Ты  не  знаешь,  спишь  ли  ты  ещё
Или
       в  своём  мире
                               пробуждён.
Ты  просто  
               доверяешь  взору
                                             переход
В  одну  из  самых  завлекательных  свобод.
И  вместе  с  миром
Ты    готов  парить,  кружить,
Подпрыгивать  и  застывать  с  улыбкой,
Не  в  силах  не  взглянуть  на  траекторию  игры,
Намеченной…  и  тающей  при  встрече
С  узорами  из  миллионов  звёзд,
Попавшими  во  сферу  взгляда  глаз,
Чья  неповторимость  так  затаена…
Что  время  спит
                         и  ждёт  других
                                                 систем  отсчёта.
Калитка  приоткрыта  в  этот  мир…

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=178909
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 21.03.2010

Afflatus. Озарение (совместный с Waveage)

Осыплется  искусственный  букет,
И  посинеет  ночь  за  занавеской.
Нанизывая  звёзды,  как  на  леску,
Очерчивая  свой  парад  планет,
Потушим  свет.

Расстелется  шептанье  по  углам,
Где  унесённые  слова  все  кривы.
Теперь  внутри  артерий  переливы
Сцепляют  и  ведут  весь  караван.
Нет  места  снам.

Бурлящий,  пламенеющий  поток
Как  плод  естественного  созерцанья.
Самих  себя  зрим  горизонта  гранью,
Крестом  пометив  запад  и  восток.
Так  сделай  вдох.

И  выдох.  Оставляя  белый  след
От  расстояний,  от  имен,  от  мыслей,
Меж  временными  дырами  зависли,
Пока  под  боком  плавился  рассвет...

-  Я  здесь.  Ты  чувствуешь?  Привет.
-  Привет.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=177653
рубрика: Поезія, Лирика
дата поступления 15.03.2010

*Пыль*

Я  б  выбрал  путь,  где  ничего  хорошего,
Коль  по  нему  бы  шёл  лишь  я  один.
Но  весь  в  пыли,  сбежав,  как  гость  непрошенный,
Иду,  куда  нельзя  идти  двоим.

Я  не  красив,  не  горд,  я  стою  малого.
Коль  жив,  в  унынье  я  не  погружусь.
В  текущем  дне  средь  буднего  и  праздного
Не  гаснет  странно  огонёк  из  чувств.

Мне  не  с  руки  бродить  в  мечтах  возвышенных,
Я  сам  в  себе  несу  сырую  грязь.
Простужен  изнутри.  Но  все  события
Вьют  путь  и  весть  несут  о  чудесах.

Я  должен  быть  один  –  как  заклинание  –
Смягчит  хоть  что-то  в  моём  вечном  сне,
В  котором  нет  меня,  ведь  это  знание
Сплетает  воедино  цепь  теней.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=169787
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 04.02.2010

Поиск

Поиск.  Один  шаг  подобен  дню,  что  раз  в  году.
Но  время  –  только  узелок  накинутой  петли.
Неловкое  движение  –  и  сам  себя  сдушил.
Но  возможность  развязать  затмит  и  темноту.

Шаг.  Туда,  где  неизвестность,  рассмеявшись,  ждёт.
Все  «за»  и  «но»  тотчас  толпой  сбегутся  на  дымок.
Они  наврут  тебе  настолько,  как  бы  сам  ты  мог.
К  неизведанному  –  лёгких  не  сули  угод.

Бей  наотмашь,  против  злости  направляя  гнев.
Слепая  ненависть  твоя  увидит  своё  дно,
Зеркальное  и  чистое,  лелеет  взор  оно.
Разгляди  себя  скорей,  пресечь  её  успев.

Шаг  вперёд.  Увидеть  промах  –  шанс  мудрее  стать.
Вступивший  раз  на  сердца  путь  не  ведает  обид.
Прошедший  сквозь  лавину  страхов  благодетель  чтит.
Чтоб  вернуться,  нужно  встать  и  путь  свой  продолжать.

Шаг,  его  намного  лучше  с  временем  сравнить,
Соединив  в  ядро  то,  что  не  стоит  забывать,
Поскольку  уж  стремиться  к  упрощенью  голова.
Поиск.  Чтобы  каждый  новый  день  в  году  открыть.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=164270
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 04.01.2010

Печать

Обломки  собраны  в  единую
Упорядоченную  структуру,
Которая  показывает  суть  разрушенья.
Лишь  со  слезами  львиными
На  них  можно  глазеть.
Только  в  жалостливой  фигуре
Угадываться  будут  черты  пренебреженья:
Поступки  этих  и  других,
Что  собраны  в  сем  филигранном  виде,
Они  нелепы  и  неправильны,
Им  поделом  досталась  плеть,
А  мы  отправимся  за  пряником,
К  неладному  не  суть  искать  причины…

Ой,  ну,  вот  опять  мы  видим  эту  чёрствость.
Не  туда  нас  привели,  не  то  нам  дали,
К  тому  же  обделили  нас  кольчугой.
Стремились  к  теплу,  но  достижения  стёрты,
К  тому  же  они  и  так  все  опоздали.
Да  разве  всё  не  гоняется  по  кругу?!
А  так  хочется,  чтоб  тебя  понимали,  обожали.
Какого  чёрта  говорить,  что  жизнь  хоть  чем-то  согревает?

Обломки  собраны  в  структуру  –
Как  символ  скрытого  возвеличья.
На  всяком  взгляде  высекается  печать.
А  что  написано  на  табличках
Руками  тех,  кто  видел,  как  обломки  создаются,  –
Да  кому  это  надо  читать?!

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=158247
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 28.11.2009

Случайный взгляд

Черново-серые  будни,
Лишь  соринка  в  глазу,
Лишь  секунда  приостановиться,
Подмигнуть  в  открытый  лик.

Хотелось  бы  узнать,  что  в  том  таится,
Искрой  во  взор  –  земное  отличить,
И  сохранить  заветную  зеницу,
Плевок  с-под  бока  даже  получив…

Телесо-пёстрые  игры
От  царя  до  звезды,
Только  уголок,  чтоб  улыбнуться,
Снять  звенящий  смеха  гул.

Хотелось  бы  продлить  своё  мгновенье,
Мне  незачем  вот  как-то  пропадать.
Пусть  в  сотни  раз  ускорится  паденье,
Есть  сонастрой  с  движением  опять…

«Суетно-скучные  толки»,
«Бледный  временный  фон»  -
Я  не  ощущаю  эти  фразы,
Мне  помог  случайный  взгляд.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=157113
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 22.11.2009

Дождливое

Проигрывая  время,
Я  вглядываюсь  в  чувства.
Они  расплываются,
Распадаются  на  капли,
Но  в  каждой  капле  –  океан.
И  какое  же  открытие!  –
Больше  океана  ты  сам.
А  всё  в  округе  –  озеро  и  дождь  –
Вселенная  сама…
Вот  это  откровенье!
Я  сдерживаю  сгустки,
А  те  разрываются
И  по  телу  нервы  плавят.
Не  чуешь  пальцами  границ.
Но  не  пустота,  а  расширение:
Ты  и  мир  –  один.
А  время  вдали,  дробь  дождя  –
Это  музыка,  что  льёт  изнутри
И  опять  возвращается  в  сердце  –
Сердце  дня,  сердце  мира,  что  стал  чуть  твоим,
Своё  пламя  в  хмуром  дожде  принеся.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=152909
рубрика: Поезія, Верлибр
дата поступления 01.11.2009

Двухчисловое

Под  защитой  страж,  чью  верность
Не  купишь  и  не  выйграешь,  ни  словом  не  собьёшь,
Прогулка  сказочно  легка,
Как  после  душной  гари
Озорное  дуновенье.
В  обоих  случаях  для  тела  так  приятна  дрожь  –
Волненье  в  получившем  ключ  от  сундука.
Но,  как  сгорает  пламя,
Так  стража  исчезает.
Попробуй  ощутить  теперь  непрочность  пузырьков,
Поддержать  баланс  их  стенок.
И  как  легко  бы  это  сделать!  –
Но  нет  опоры  внешней,  лишь  внутри  ищи  свой  зов.
И  сотни  дум,  пока  поднимется  рука  –
Звезда  мерцает  в  облаках.
Так  странник  движется  –  от  грани  грань  его  влечёт.
И  та,  что  безмятежна,
И  та,  что  страхами  полна.
И  этот  путь  –  всепроникающий  дневно-ночной  –
Один  –  в  реке  безбрежной,
Что,  как  то  чувство,  созерцающее  верна.
В  ней  нет  прошедших  величин.
Чужие  грани  не  едины,  ты  –  один.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=152430
рубрика: Поезія, Верлибр
дата поступления 29.10.2009

Игла

На  самом  кончике  тонюсенькой  иглы
Живёт  любовь.  Там  формы
                                     уступают  место  общей  красоте.
Туда  добраться  стоит  столько  суеты.
Вдруг  соскользнуть  –  как  больно!  –
                                     ощутит  иглу  воткнутой  плоть  меж  тем.

Моменты  счастья  мы  не  ценим,  так  твердят.
Принявший  это,  некто
                                       стягивать  возьмётся  радости  себе.
Но  так  ли  важно  слушать,  где  что  говорят?
Ведь  жизнь  тому  забегом
                                       тщетным  станет,  расчертив  для  благ  предел.

На  самом  кончике  тонюсенькой  иглы,
Казалось  бы.  Для  глаза.
                                         Невозможно  в  этом  блике  уцелеть.
Но  с  чем  придёшь  –  на  это  и  сыграешь  ты.
Ты  хочешь  всё  и  сразу?  –
                                         за  своё  обличье  будешь  бой  терпеть.

Вот  так  вот.  В  суете.  Но  чуть  за  даль  взгляни.
Там  нет  игры.  Нет  бликов,
                                         что  смутят  и  взбудоражат  глаз  и  плоть.
Там  время  не  идёт,  несёт  о  связях  нить.
Живёт  любовь,  где  сила
                                         в  том  лишь,  чтоб  дарить,  ведь  всё  вокруг  –  одно.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=150335
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 16.10.2009

Осеннее

Я  осенью  вижу  лишь  в  зелени  листья.
Они  такие  разные  –  цвет,  форма  и  размер.
Они  всё  живут,  и  их  путь  не  зависит
От  тех  испытаний,  что  суть  их  возвысят,
От  тех  сердец,  что  их  считают  хрупкой  частью  сфер.
Путь  славен.  Я  вижу  лишь  в  зелени  листья.

О,  дождик  небесный,  освети  мне  печали.
Так  просто  это?!  –  я  шептаньем  капель  потрясён.
Зову.  Подскажите,  куда  меня  звали
Дела  славных  дней  и  ошибки,  что  стались
На  кровь  в  борьбе  с  неправдой,  где  и  был  я  обретён.
О,  дождик  небесный,  сохрани  мне  печали.

Нещаднейший  ветер,  ты  в  грудь  прямо  дуешь.
А  я,  измождённый,  всего  спешу  туда,  где  ждут.
Тебя  я  ругаю,  ведь  ты  не  балуешь.
Хотя  точно  знаю,  как  мудро  ты  судишь.
При  возвращении  тебе  петь  буду  лишь  хвалу.
Нещаднейший  ветер,  ты  очи  мне  целуешь.

Река,  о  бескрайности  взора  напомни.
Я  ждал,  предвосхищал,  лелеял  этот  сверхмомент.
Усилья  мои  на  пути  ведь  так  скромны.
С  тобой  я  побуду,  во  времени  словно
Не  поддаваясь  на  усталость  и  на  хладкий  плен.
Река,  о  бескрайности  взора  я  вспомнил.

Закат,  какой  добрый  ты  знак  мне  в  дороге.
Совсем  уже  я  близок  к  дому,  проще  взять  -  где  ждут.
Закат,  ты  ведь  веришь  в  меня  очень  строго.
Закат,  ты  не  дашь  всё  забыть  у  порога.
Закат,  ты  не  позволишь  погрузиться  мне  в  уют.
Закат,  какой  точный  ты  знак  мне  в  дороге.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=146326
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 21.09.2009

Луч

Сколько  перемен      разнеслось  волной!
В  сводах  серых  стен        свился  край  цветной.
А  в  пустых  словах      нет  безмолвья  душ.
Тишина  права      созерцаньем  нужд.

Я  спал  так  долго,
что  считаю,  этот  день  прошёл  во  многом  зря.
Затаенная  боль  умолкла  –
ей  не  суждено  вести  меня.
Сейчас  пустое
иллюзорно,  так  что  я  готов  учить  урок.
Я  встречен  горизонтом  строго  –
алый  цвет  явил  смятенью  толк…
Прошёлся  дрожью  
ветер,  из  забвенья  выбивший  мой  взор  и  я
Глядел  меж  лиц  прохожих,
что  спешили  к  очагу  их  бытия.
И  каждый  ведал,
судя  по  глазам,  какой  у  вечера  исход.
Но  лишь  не  всяк  уверен,
что  в  возможном  времени  сам  что-то  ждёт.
А  кто  поможет?
Что  расправит  плечи,  кроме  вещи,  вшитой  в  «жизнь»?
Я  б  был  разочарован,
Встретив  что-нибудь  из  истинных  вершин.
Предвижу,  завтра
будет  легче  с  вымученных  схем  ходов  свернуть.
Мой  день  почти  растаял,
мне  б  идей  да  тишины  услышать  глубь…

Сколько  перемен      разнеслось  волной!
В  сводах  серых  стен        свился  край  цветной.
А  в  пустых  словах      нет  безмолвья  душ.
Тишина  права      созерцаньем  нужд.

Слова,  что  мимо
Смысла  канут,  тлен  прибавят  к  жизненным  весам.
Неспящий  молчаливый
Канет  тем  теперь,  кто  верит  в  чудеса.
А  чудесами
Канет  то,  что  грянет  нам  из  сонной  пустоты.
Их  станут  ждать  сердцами,
Взгляды    неизменно  будут  холодны.
Лишь  лёгкий  трепет
Наконец-то  вникшего  в  случайность  всяких  благ
Разбудит  праздность  в  дреме,
Сгонит  безысходного  броженья  смрад.
И  тот  уставший
Хмурым  взором  встретит  нас  с  улыбкою  в  глазах.
Чуть-чуть  всмотреться  нам  бы,
и  уже  не  будут  сниться  чудеса…

Сколько  перемен      разнеслось  волной!
В  сводах  серых  стен        свился  край  цветной.
А  в  пустых  словах      нет  безмолвья  душ.
Тишина  права      созерцаньем  нужд.
Разве  сладка  ложь      тем,  кто  ждёт  любовь?
Удержать  бы  дрожь      от  своих  же  слов.
А  в  пустых  словах      нет  безмолвья  душ.
В  смуты  пеленах      тёплый  луч  не  чужд.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=144775
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 10.09.2009

Ночь

Ночь.  Расстелилась.
Потускнение  цвета  и  звёздное  свеченье.
Всё.  Растворилось
То  давившее  чувство,
Необходимость  ощущать  себя  частью  системы.
И,  пока  мне  не  весело,
Пусть  мне  будет  грустно,
Одиночество  верит  в  ночной  разговор.
Кто  навешал  на  ночь  все  нелепости?
Всего  лишь  чуть  меньше  подглянцевых  красок,
Всего  лишь  падение  будничных  масок,  -
Для  кого-то  и  это  уже  слишком  страшно,
Луна  -  лучший  взору  самоотвод
Для  верующего  во  мрак
И  жаждущего  блеска  пыли
В  дневном  свете  и  свете  фар,
К  чьей  переходности  привыкли.
...но  и  всё  же  лишь  ночью  укрываешь
Взгляд  от  погони  и  бегов.
И  вспоминаешь...  неспеша
Отрывки  снов.  Отрывки  снов.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=141073
рубрика: Поезія, Верлибр
дата поступления 11.08.2009

Bonny & Clyde (Сплин)

**!**  Проба  английской  версии  песни  "Бонни  и  Клайд"  группы  Сплин.

You  should  never  dare  to  share
Our  secrets,  most  afraid,
Never  should  to  anyone
Say  how  we're  gone.

In  this  book  between  the  lines
Is  hiding  God  which  is  alive.
He  is  smiling,
He's  delighting  of  your  sight.

You're  so  stunning  like  the  charm
Of  the  magic  stick  in  arms
Of  the  Lady  in  my  dream  I  can't  recall.
We  are  lying  on  the  clouds.
Down's  a  river  flows  on  ground.
We  have  taken  our  bullets  back  for  all.

We  are  lying  on  the  clouds.
Down's  a  river  flows  on  ground.
We  have  taken  our  bullets  back  for  all.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=136753
рубрика: Поезія, Поэтические переводы
дата поступления 09.07.2009

Чему не суждено быть вечным

Как  бы  хотелось  мне  ярко  блестеть
От  света  пылающих  рядом  сердец.
Мне  б,  как  сгорают  вживую,  смотреть.
А  сам  среди  них  я  б  был  просто  мертвец.

Я  –  это  больше,  чем  вызов  всем  вам,
Простой  и  наивный.  Но  я  не  дитя.
Жизнь  положу,  чтобы  вам  доказать,
Хитрейшим  приёмом  стирая  себя.


Как  бы  желал  получить  вперёд  шаг,
Отбросить  советы  мудрейших  из  вас,
Гордо,  без  промаха,  цель  поражать.
Я  стал  бы  тупейшим  калифом  на  час.

Я  восторгаюсь  сияньем  во  мгле.
Но  в  миг  ослепленья  восторг  дарит  тьма…
Мне  б  убежать  и  забыть  обо  зле.
Гармония  мыслям,  глазам  –  пелена…


Как  бы  хотел  над  собой  взять  контроль.
Порвать  бы  со  слабостью  каждой  своей.
Я  не  зависел  бы  ни  от  кого.
Толкните  ж  меня,  чтоб  я  встал,  поскорей.
(Нет  вечности  в  моей  игре!)

Я  слишком  мал,  слишком  слаб,  слишком  глуп.
Но  я  –  это  больше,  чем  вызов  в  словах.
Мир  слишком  зол,  слишком  строг,  слишком  груб.
Но  мир  –  это  больше  броженья  в  умах.
(Да  сохранится  вызов  бренности  в  сердцах!)

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=131066
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 23.05.2009

Сегодня

Совершенно  не  помню  я,  какое  число.
Солнце  светит.  Иду,  слышу:  “Вот  и  тепло”.
За  этим  дней  новых  пойдёт  череда.
Сегодня  должно  бы  уйти  навсегда.

Ясность  дня  очень  плавно  на  второй  ушла  план.
Мы  идём  по  асфальту,  как  плывём  по  волнам.
Особым  всё  стало  вокруг  на  местах.
Сегодня  останется  здесь  навсегда.

Ни  пустых  разговоров  и  ни  важных  вестей,
Ни  холодных  упрёков,  ни  горячих  страстей  –
Их  нет  для  меня,  мне  вручён  свежий  дар.
Сегодня  возьму  я  с  собой  навсегда.

А  потом  –  без  тревоги  я  смотрю  из  окна.
Одноликий  вновь  вечер  –  светит  та  же  луна.
Событий  и  не  было,  чтоб  передал.
Сегодня,  так  странно,  ушло  в  навсегда.

Задержусь  в  мыслях  прежде,  чем  начать  опять  бег.
Я  запомню  число,  но  то  побочный  эффект.
И,  сбросив  печаль,  улыбнусь  в  календарь.
Сегодня  останется  мне  навсегда.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=128920
рубрика: Поезія, Лирика
дата поступления 06.05.2009

Поворот

Да  ты  и  сам  не  хотел
   Смотреть,  откуда  ты  шёл.
Шагал  на  ощупь  во  тьме,
   На  каждом  пальце  –  ожог.
Знак  впереди  снова  рдел,
   А  то  был  след  от  крови.
И  страх  бил  в  грудь  всё  сильней,
   И  стыли  раны  твои.

И  ты  ждал  боя,  но  тот
   Стал  вдруг  скучнее,  чем  жизнь,
Не  больше,  чем  примиренье,
   С  тем,  что  наступит  здесь  тишь.
И  взор  нашёл  поворот,
   Чтоб  в  тень  отбросить  борьбу.
Как  с  горизонта  озаренье,
   Чтоб  бега  смысл  зачерпнуть.

Этот  момент  –  серый  блик  –
Дороже  радуги  в  глазах,
Чужой  жизни  по  уму,
Делений  всех  на  полюса.
И  всего  ты  не  достиг.
За  что  сражался  –  полубыль.
Не  сбился  –  ты  попал  в  тюрьму,
Но  выход  с  тем  запомнил  ты…
Удачи  не  найдёшь  нигде  вокруг.
“Познай  себя”  –  почувствуй  это,  друг.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=127233
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 22.04.2009

Ключ

На  белой  глади,    словно  полотна,
Блистает  капля,    будто  холодна,
Неясной  точкой,    словно  в  цвете  лет
Покрыта  воском,    скрыта  ото  всех.

Никто  не  знает,  как  понять  её.
Во  тьме  сверкает,    как  сиянье  звёзд.
Ждёт  света,  чтобы    сгинуть  в  мир  иной
И  вдруг  наполнить    сердце  красотой.

В  величье  скромном    умиляет  взор.
Без  тени  томна,    слышит  слабый  зов.
Легка  под  тайной,  тяжка  на  виду.
Её  в  печали    светлой  назовут.

Видна  застывшей,    в  тон  той  белизне
На  без  улыбки    тусклом  полотне.
Но  в  мир  откроет    плавно  двери  за
Обид  стеной,  как  жизни  ключ,  слеза.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=120841
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 12.03.2009

Туман

.                                  «Пусть  кричат  внизу  сотни  голосов,
                                       Здесь  трава  выше  всех  крестов
                                       И  сильнее  всех  слов».


Туман  –  моя  трава,
Что  выше  всех  крестов.
В  нём  примесь  серебра,
Что  очищает  взор  от  едких  слов.

Коль  высшее  непостижимо
И  дарится  судьбой,
То  правит  всем  причина,
И  каждый  –  пешка,  добрый  или  злой,
Ответственность  вся  –  бред,
Сомнителен  сам  Бог,
Мораль  –  ничтожный  плен
Бревна,  который  получил  свой  срок,
И  всякий  лишь  звено,
А  в  сторону  –  ни  шаг.

Но  я  сим  пьян  давно,
От  слёз  и  смеха  вам  не  удержать.
Я  чувствую,  что  ложь
Даёт  мне  знать:  есть  честность.
И  пусть  в  тумане,  всё  ж
Всё  на  местах,  я  верю  в  неизвестность.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=119566
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 05.03.2009

Feelings are so high (//Нет вестей с небес)

**!**Такой  сделанный  на  английском  языке  своеобразный  "перевёртыш"  (ну,  как  кто  назовёт)    песни  "Нет  вестей  с  небес"  группы  ПилОт.    Ниже  него    представлен  текст  оригинала.


Feelings  are  so  high,
But  emptiness  is  near  me.
One  step  is  enough.
I  remember  that.
That  when  I  go  outside
I’ve  got  no  voice  to  hear  me.
If  I  move  only  farther
Should  I  care  what  I  have?

Think  about  them
Who  seek  another  hand  for.
Everywhere  is  cold
Like  chill  into  my  eyes.
Better  not  to  get
The  latest  chance’s  letter.
It’s  easy:  fill  the  hollow
For  we  the  last  time  lie.

             I’m  free  without  their  faith!
             Nevermind  their  hopings!
             I’ve  got  no  time  to  fall,
             I  only  trust  myself.
             What  everybody  said
             I’ve  left  just  at  the  moment.
             To  have  somewhere  to  go  to
             Call  anybody’s  name.

Unrecognizing  screams
Possibly  confuse  me.
What  the  hell  I  say?
I  only  deal  my  mind.
To  see  it’s  all  unclean
My  eyes  to  refuse  me.
I  don’t  forget  the  lesson
For  feelings  are  so  high.

And  think  about  your  mom,
Think  about  your  father.
They  used  to  care  you  too
For  you'd  insist  they’re  wrong.
If  you  meet  a  stone
I  wish  you  could  move  farther.
I  care  about  to  prove  me
That  I  am  not  alone.

             They  used  to  be  our  gods
             For  sure  we  all  are  people!
             Just  find  yourself  to  say:
             Everything  is  good!
             Listen  what  they  must  –  
             I’m  not  sure  the  reason.
             Feelings  move  to  shadows,
             Not  what  they  say  it  should!  


**!**Текст  песни  "Нет  вестей  с  небес":

Нет  вестей  с  небес,
Да  в  моём  стакане:
Водка  -  жизни  боль,  
Да  на  сердце  шрам.
Сколь  ещё  снести  
Колотых,  нежданных
Я  смогу,  покуда  
Душу  не  продам?

Если  слышишь  ты  
Песню  эту,  друже  -
Молча  «пятьдесят»  
Опрокинь  со  мной.
Взяв  себе  билет  
С  вокзала  до  конечной,
Проведём  с  тобою  
Всю  жизнь  по  поездам!

           К  чёрту  ту  весну!  
           На  хер  это  небо!
           Если  волчий  вой  
           Рвётся  изнутри,
           И  стучат  в  груди,  
           Захлопываясь,  двери!
           К  пропасти  в  дороге  
           Попутчиков  не  жди.

А  в  моём  окне  
Люди  да  машины.
И  кто  из  них  кто  –  
Пёс  их  разберёт!
Поженилась  в  них  
Кровь  живая  с  нефтью,
Да  всё  судьба  их,  дура,  
Носит  в  сердце  лёд.
И  не  горюй,  братан,  
Не  горюй,  сестричка,
Что  радости  огонь  
В  нас  перегорел.
Нам  сияние  звёзд  
Светит  ярче  солнца.
И  всё,  чего  прошу  я  –  
Взять  никто  не  смел.

             Держит  нас  капкан  
             За  ноги  петлёю!
             И  некуда  лететь,  
             Нас  нигде  не  ждут!
             Петь  среди  собак  
             Волчьи  наши  песни,
             Где  с  небес  за  нами  
             Так  и  не  придут!

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=118237
рубрика: Поезія, Поэтические переводы
дата поступления 26.02.2009

Утро

Утро
Открыло  всё,  что  не  казалось  чёрным.
И  мы  вдруг  поняли,
                                 куда  же  забрались.
Разглядывая  все  друг  друга
Увлечённо,
Мы  веки  сонные
                         чуть  приподняли  ввысь.
И  этим  развлеклись.

Как  будто
И  не  было  той  жутко  дикой,
А  может,  и  спокойной  ночи.
Но  в  горло  ком,  а  в  ухо
Тем  странным,  еле  слышным  криком
Вернётся  то,  что  сон  размочит
Водою,  что  зовётся  жизнь.
Я  знаю,  что  как  будто  это  лишь
Во  сне  молчит…

Ведь  мы  придумываем  ненависть,  обиду.
Есть  смерть,  любовь,  а  остальное  –  лишь  защита.
И  в  этом  смысле  всё  останется  как  есть.
Нас  утро  закрутило  в  вихре  снова.
Мы  всё  же  отправляемся  в  страну  чудес.
Но  разве  кто-то  ожидал  другого?

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=112929
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 22.01.2009

Искра

Горит  звезда.
                 Пылает  газ.
Свет  опоздал.
Вселил  тепло  огонь  уж  в  сотни  глаз.

Завесой  дым
                 Меж  ярких  точек.
К  тому  привык.
И  каждый  видит  только  то,  что  хочет,

Ища  вновь  странный  блеск,  усердно  так  стараясь
Добавить  в  топку  то,  что  лучше  догорает.

Часы  идут.
               Бежит  лишь  ток.
Лета  пусть  ждут.
Нам  между  делом  нужен  сделкам  ход.

Потерян  рай.
                 Судьба  смеётся.
Сам  забирай
Своё,  найти  чтоб  место  там  под  солнцем.

Мы  тоже  умеем  любить  и  чувства  скрывать.
И  мы  вам  не  дадим  своё  сердце  разорвать.

Зола  –  в  пыли.
                     И  в  ней  же  свет.
Плывёт,  блестит
Искрой,  в  очах  что  уравняет  всех.

Искра  –  вопрос.
                           А  вдох  –  ответ.
Средь  гроз  и  роз
Жить  и  погибнуть,  может,  в  суете,
Ища  свой  консонанс.
Но  каждый  вдох  –  наш  шанс.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=110429
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 04.01.2009

открытое письмо ЕЙ (дежавю)

.                        -  Что-то  в  этом  мире  не  меняется.
                         -  Но  становится  другим.
                         -  Да,  становится  другим.


Так  много  я  не  говорил,  молчал.
И  знала  ты:  нельзя  рубить  с  плеча.
Начать  никак  не  мог,  а  суть  преград  –
Мой  страх,  но  разве  был  тому  не  рад?

Чем  больше  жду,  тем  больше  для  тебя
Я  вижу  места  у  себя  внутри,
И  всё  важней  мне  связь  ту  обрести.
Но  нет!  Не  та  цель  первая  моя.
Так  тяжело,  но  рвётся  из  груди:
Я  умоляю,  лишь  себя  прости.

Иначе  –  незачем  меня  прощать.
Как  и  винить  –  тебе,  и  мне,  и  нам.
Осталось  лишь  себе  пообещать,
Что  мы  пройдём  свой  путь  сквозь  океан.

Был  слишком  горд  я  или  слишком  слаб?
Но  никакой  ответ  не  даст  угла,
Чтоб  рассмотреть,  как  твой  не  встретил  взгляд.
Я  помню  всё,  что  знал,  я  не  забыл,
Что  только  сам  внутри  нарез  открыл,
И  был  пренебрежением  объят.

С  тех  пор  мне  время  даже  не  вода,
Но  воздух.  Миг  –  для  жадного  глотка.
И  в  каждом  есть  от  вечности  врата.
Мне  в  памяти  по  ним  есть  путь  туда.

Лишь  нет  ответа  там  для  одного:
Вот  как  себя  увидеть  самого,
Но  только  лишь  с  твоей  мне  стороны?
Но  я  теперь  так  рад,  что  нет  всего
Со  мной.  А  есть  ещё  и  взор  другой,
Который,  я  б  хотел,  чтоб  просто  был.

Я  искренен,  насколько  я  могу.
Я  вижу,  боль  тебе  не  принесу.

Я  завершаю  свой  отчёт  “С  тобой”.
Для  личных  писем  вырежу  “любовь”.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=106031
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 03.12.2008

../\..../\..

…………………………………………................
Тишина  давит  больше  всего.
Я  не  слышу  в  себе  никого.
Но  из  звуков  её  лишь  я  жду  –
Тишину…………………….

Моя  гордость  увязла  внутри.
Мне  не  выйти  уж  с  ней  в  этот  мир.
Не  удастся  себя  отпустить  –
Не  уйти.

……….…/\.................../\..............
Боль!  Эта  боль
Меня  душит,  но  радость  даёт.
Даёт  мысль,  что  закончится  всё.
Мне  бы  жить  без  иллюзий  дотоль  –
Только  боль.
……………../^\.../^\......................
Сон!  Страшный  сон  –
Где  же  он,  исказивший  мой  взгляд?
Почему  я  в  нём  не  был  распят?
Почему  же  даёт  силы  он?  –
Тот  мой  сон…..……/\……….

Но  без  веры  в  себя  нет  пути.
Но  без  веры  нет  смысла  просить.
Без  себя  мне  не  сделать  и  шаг.
Без  себя  мне  нельзя  и  дышать.
Но  без  веры  в  себя  нет  меня.
Здесь  так  многое  давит,  и  давит,  и  давит,  и  давит
Там,  где  я……………………………………......
……………………………………………………
……./\..../^\........../\............../^\......../\...../\...../\.....
……./\..../^\........../\............../^\......../\...../\...../\.....

Как  же  вышло:  в  себе  так  держать?
Что  же  можно  ещё  поменять?
Лишь  найти,  но  нельзя  убежать.
Слишком  многое  давит  меня.
…...../^\................../^\......../\...../\...../\.....
Я  споткнулся,  закрывши  глаза.
Я,  спросив,  не  услышал  ответ.
“Меня  нет”,  –  вот  хотел  всё  сказать.
Но  сей  миг  я  запомню  навек.
…….…/\............/\............/\..............

……./\..../^\........../\............../^\......../\...../\...../\.....
Но  без  веры  в  себя  нет  меня.
……./\..../^\........../\............../^\......../\...../\...../\.....
Но  нет  сил  значит  нет,  что  отнять.
……./\..../^\........../\............../^\......../\...../\...../\.....
Без  меня  нету  веры  в  себя.
……./\..../^\........../\............../^\......../\...../\...../\.....
Без  себя  оступиться  нельзя.
……./\..../^\........../\............../^\......../\...../\...../\.....
Но  без  веры  в  себя  нет  меня.
……./\..../^\........../\............../^\......../\...../\...../\.....
Без  того,  что  так  давит,  нельзя,
Невозможно,  нет  смысла  себя  ощущать.
……./\..../^\........../\............../^\......../\...../\...../\.....
Себя  ощущать.
../^\....../\...../\...../\........../\..../\..../\..../\..../\..../\..../\..
../\...  /\.../\.../\.../\.../\.../\.../\.../\.../\.../\.../\.../\.../\.../\..

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=104253
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 22.11.2008

The Unforgiven III (Metallica)

**!**Перевод  песни  Metallica  "Unforgiven  III".  
**!**(Конечно,  не  так,  как  оригинал.)
**!**Но  ритм  почти  полностью  сохранён  и  хорошо  укладывается  в  песню.


Как  мог  он  знать,  рассвета  луч
Его  всю  жизнь  изменит?
Плывёт  в  морях,  но  стравлен  курс
Золотых  сокровищ  блеском.

Так  мог  лишь  сам  он  вызвать  боль
В  тех  простых  мечтаньях?
Всегда  боясь,  боясь  всего,
Что  ни  ощущал  он.

Он  мог  затонуть.
Он  продолжит  путь.
Лишь  дальше  в  путь…

Разве  я  пропал,
Ведь  мне  некуда  идти?
Поиск  моря  злат  –  
Как  так  стал  он  холодить?
Как  я  мог  пропасть?  –
Память  даст  вновь  пережить.
И  как  винить  тебя,
Коль  себя  мне  не  простить?..

Дни  всё  текут  –  сплошной  туман  –
Всё  время  удушает.
Жизнь  тонет  в  нём.  Снаружи  –  ад.
Внутри  –  всё  глубже  яд  бьёт.

Он  сел  на  мель.  Вода,  как  жизнь,
Ему  стала  мелкой.
Скользит  теперь  он  с  судном  вниз,
Исчезая  в  тенях.

Теперь  отвержен  он.
Их  всех  унесло.
Они  ушли  прочь…

Разве  я  пропал,
Ведь  мне  некуда  идти?
Поиск  моря  злат  –  
Как  так  стал  он  холодить?
Как  я  мог  пропасть?  –
Память  даст  вновь  пережить.
И  как  винить  тебя,
Коль  себя  мне  не  простить?..

Простить  мне.
Мне  не  простить.
Простить  мне.
Мне  не  простить.
Простить  мне.
Мне  не  простить.
Простить  мне.
Простить  мне…  Почему  мне  не  простить  себя?!


Плывёт  в  морях,  но  стравлен  курс
Золотых  сокровищ  блеском.
Как  мог  он  знать,  рассвета  луч
Его  всю  жизнь  изменит?

Разве  я  пропал,
Ведь  мне  некуда  идти?
Поиск  моря  злат  –  
Как  так  стал  он  холодить?
Как  я  мог  пропасть?  –
Память  даст  вновь  пережить.
Так  как  винить  тебя,
Коль  себя  мне  не  простить?..

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=102568
рубрика: Поезія, Поэтические переводы
дата поступления 13.11.2008

* * * (свет)

Ищу  веру,
               и  я  знаю,
Что  в  тебе  я
Никогда  её  не  потеряю.
Но  я  не  верю,
Я  лишь  чувствую.
Кажется,  что  мне  не  нужно  верить.
Неужели  вера  есть  в  сравненье,
В  сравненье  с  этим
Лишь  иллюзия?

Я  сомневаюсь,
Пока  я  вижу  смысл  в  предназначенье.
Я  ничего  не  сделал,
Чтобы  заслужить  прощенье.
Я  мог  остаться
И  исчезнуть,
                   как  тень  среди  теней.
И  в  этом  не  было  бы  ничего,
Что  б  было  страшно.
Ведь  так  много,
                       так  много  людей
Лишаются  шанса.

Куда  мы  пойдём?..
Куда  нам  теперь?..
Мы  знали  –  средь  звёзд
Есть  наш  предел.
Нашедшие  вновь  время,
Блуждающие  средь  пространства,
Похожего  на  темноту…
С  чем  можно  сравнить  “вечность”,
По  доброй  воли  соглашаясь
Идти  куда-то  в  пустоту?..
Но  кажется,  что  мы  успели.
Куда  теперь?..
Нет  верных  слов,  но  неужели
Мы  видим  свет?!..

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=100017
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 28.10.2008

Длиною в …

Каждый  день  как  новый  поиск.
Каждый  новый  зримый  миг  –  искра.
Верю  я  лишь  в  то,  что  завтра
Будет  в  чём-то  свет  не  как  вчера.

Не  держусь  за  мнений  полюс.
Середина,  впрочем,  та  же  суть.
Важно  не  кто  прав,  а  правда.
Сердцевина  –  вот  о  чём  поют.

Кроет  время  цели  скоро.
В  чувствах  есть  лишь,  чем  мне  дорожить.
Искренен  я  –  дверь  открыта.
А  побед,  потерь  нет,  только  жизнь.

Жизнь  же  –  слово,  а  ты  –  голос.
Всё  значение  её  –  в  тебе.
Быть  –  прощать  всё  –  в  незабытом,
И  нет  больше  ничего  важней.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=99015
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 22.10.2008

Всего лишь ещё одна ложь

Что  бы  я  хотел  сказать?
Да  что  угодно,  но  не  ложь.
Что  бы  я  хотел  узнать?
То,  что  ты  сейчас  не  врёшь.

Я  ухожу  в  себя.
Совру  им,  что  я  болен.
Не  жить  мне,  не  любя.
Не  сдаться  мне  без  воли.

Окрепнув,  я  во  многом  разберусь.
Как  много  было  сном  вокруг,  пойму.
А  то,  что  было  наяву,
Всего  лишь  ложью  назовут.

И  я  спокоен,  я  смотрю  в  глаза,
В  чужие,  даже,  кажется,  в  свои.
Они  не  лгут,  похоже,  никогда.
Но  как  же  сложно  чувствовать,  что  в  них.

Всего  лишь  ложь  твердят  так  часто.
Потом  ещё  скрывают,  где  она.
Приходится  так  защищаться.
Но  кто  искал,  что  нету  здесь  вранья?

Почти  что  честно  выложил  вслепую,
Почти  что  понял,  что  ни  ты,  ни  я  не  врёшь.
А  если  я  проснусь  –  и  всё  впустую?
Не  удивлюсь  –  ещё  одна  всего  лишь  ложь.

А  если  я  засну?
Да  так,  что  не  вернёшь.
На  всё  сказав:  «Да  ну!»  –
Бессмысленная  ложь.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=91749
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 08.09.2008

Пустой подарок

Я  принёс  себе  подарок  –
Коробку,  а  там  –  ничего.
Думал:  есть  ли  смысл  хоть  какой?
То,  что  он  подарит  радость
Мне,  лишь  мне,
А  вот  кому-то  –  не  понять,
Как  это  пустое
Может  чем-то  умилять.
Да  что  уж  стоит?  –
Внутри  себя  держаться  за  реальность.
Всё  –  зачем  здесь  ты.
Не  зная,  значит  что  –  банальность.
Чувства-то  –  твои.

Пустой  подарок,
В  действительности  –  безделушка.
Может,  он  помог  познать,
Что  этот  взгляд  –  движение
Мне,  в  сущности,  так  было  нужно,
Чтоб  понять,  как  избежать
Тоскливых  повторений
Скучной  жизни,  скучных  дней,
Скучных  слов  –  своих,
За  которыми  ничто  не  стоит…
Пустой  подарок.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=90709
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 29.08.2008

Вечер

Вечер
Раскрылил  объятья.
И  всё  смешалось…
То,  что  было,
                     поплыло
И  стало  серым.
И,
   куда  ни  глядя,
Всё  в  ожиданье  тишины  ушло.
Ушли  потери.
А  туман
Стал  так  приятен  и  знаком
Глазам,
Что  непонятно,
Где  же  его  больше:
                                 внутри  или  снаружи.
Взираешь  в  даль,  а  за  окном
Тепло,  опрятно,
Всё  же  нет  чего-то,
                                 что  для  покоя  нужно.
И  силишься  искать,
Поскольку  сил  уж  нет.
Пока  нет.
               Снова  ждать,
Когда  придёт  рассвет.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=88044
рубрика: Поезія, Верлибр
дата поступления 08.08.2008

Старость

Старость  не  возраст,
А  состоянье  души.
Быть  юным  не  поздно.
Взрослеть  враз  не  спеши.

Путь  твой  –  он  самый
Увлекательный  –  в  жизнь.
Мудреешь  с  годами,
Поняв,  чем  дорожить.

Честность  –  вот  право!
Что  так  трудно  хранить.
У  этого  клада
Есть  к  душе  все  ключи.

И  взгляни,
Как  все  мы  юны,
Когда  мы
По-детски  честны!

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=85245
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 22.07.2008

В дороге

И  снова  дорога.
И  сказано  много,
Срифмовано  строго
Давно  и  не  мной.

Пути  не  приводят
К  желаньям  и  портят
Все  цели,  но  сводят
Их  между  собой.

Их  переплетенье
Спасёт  вдохновенье,
Пронзит,  что  сомненье  –
Лишь  чаша  весов.

Так  вдруг  удивляет,
Что  взор  удлиняет.
Ведь  чувства  цепляет
Так  вдруг  горизонт.

Неясно,  что  дальше,  –
Вокруг  много  фальши.
И  легче,  чем  раньше
Дороги  не  жди.

Пусть  любим  отчасти
Бросаться  за  страстью.
И  всё  же  есть  счастья
Частица  в  пути.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=83656
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 12.07.2008

Потерянный (По следам трэша)

Пожар  погас.
И  как  же  вновь  понять,  что  значит  жизнь?
Когда  внутри  теряешь,  что  сейчас,
Уже  сейчас  хотел  в  жизнь  претворить.

Легко  что  было,  тяжелеет,  и
Становится  совсем  невыносимо,
Что  было  сложным,  но  давало  сил.

Теперь  их  нет.
Легко  сказать  лишь:  всё  забыто,
Ушла  звезда,  которая  была,
Была  когда-то  точно  и  глазам
Давала  свет.

Но  он  исчез.
Всё  развернулось  и  замкнулось  в  круг.
И  ты  один  остался  тут  на  месте,
Расправив  крылья,  –  как  же  ты  был  глуп.
Такой,  как  все.

Питая  ненависть
К  тому,  что  не  любил,
Не  в  силах  уничтожить,
Бунтует  что  внутри.
К  чему  ответ?
Нет  права  подытожить.
Зачем  вновь  свет?
Ты  скрыт  за  тенью  лиц.

Так  как  же,  как  понять,  что  значит  смерть?
Когда  так  задевает.
Не  ищешь,  но  читаешь.
Нелепо  всё  скрываешь.
И  лишь  понять.  О,  нет!  Не  умереть.
А  посмотреть,  как  рушатся  мечты.
И,  чтобы  их  построить,  нужен  ты  –
Нелепый,  как  и  все.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=81293
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 27.06.2008

Невозможно, но скорее неизбежно

Ты  можешь  быть  один,
Пока  безлик  в  толпе.
Ты  можешь  сделать  мир
Без  горести…  в  себе.

Беда  ведь  так  ничтожна,
А  жизнь  так  безмятежна.
Пусть  это  невозможно,
Но  также  неизбежно.

Ты  можешь  мчать  вперёд,
Признав,  что  ты  не  первый,
Удачи  ждать  черёд
Путём  сплошных  усердий.

Ведь  лучше  то,  что  сложно,  –
Так  учит  жить  прилежно.
Кому-то  –  невозможно,
Кому-то  –  неизбежно.

Ты  можешь  не  бежать
За  веянием  модного,
Пока,  идя  шаг  в  шаг,
Все  ждут  чего-то  нового.

Не  хочет  ритм  пригожий
Менять  никто,  конечно.
Ведь  это  невозможно,
Но  снова  неизбежно.

Забыв,  что  было…  и  все  «я»,
Закрыв  глаза  на  боль  и  месть,
Ты  можешь  не  любить  себя  –
То  будит  страшный  интерес.

Да,  что  мерцает  ложно,
Касается  так  нежно.
Ты  видишь,  невозможно  –
Скорее  неизбежно.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=81158
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 26.06.2008

Мир танца (переоформленное)

**!**Написано  как  бы  от  лица  одной  знакомой  мне  девушки.
**!**Стих  был  на  конкурсе  "Потанцуем",  но  в  другом  оформлении.
**!**Выражаю  отдельную  благодарность  Олегу  Бондарю  (Cooper_d)  
**!**за  оказанную  помощь  в  реализации  оформления  в  условиях  редактора.  

       Сделай  шаг.
                                               Обернись.
         Распахни  руки      танцу
               И  лёгкость      его        ощути.
         Не  спеша,
Почувствуй  ритм    своим  сердцем
           И  смело          задай  его      сам.
       Приоткрой  плавно    дверцу,
     И  кружись  в  волнах  счастья  для  нас.

           Задержи
               Дыханье  на  миг,
                                                 Ощутив,
     Как  звучит  несущий  жизнь  в  нас  звон
     И  как  вспыхнет  враз  в  глазах      огонь.
         Повернись.
                           Отзовись.
Движенья  станут      просты,
И  в  них  раскроешься      ты.

   Сделай  вверх  рукой  взмах.
     И  взгляни  –
                         Ведь  сейчас
         Загорелась      звезда!..

   Кружись  рядом  со  мной,
                       Плывя  в  шаг.
       И  смотри  –
     Мы  же  стали    рекой.
             Рукою    по  воздуху      проведи  –
             Почувствуй,  как  там
             Красиво    застыло  пламя    кисти.
                                                   И  замри  –
         Мгновение  нам  –
                                           В  этот  мир.

С  каждым  шагом    энергии    больше.
 Каждый    вдох  –  это    радостный      миг.
     Это    просто,  я  знаю,  ты  можешь.
Верь  в  наш  танец  –  наш  путь  в  вечный  мир.
     Вечный  мир        чудес,
       Без  которых        жизнь          скучна.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=77292
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 03.06.2008

Звёздный романс (Nightwish)

**!**  Перевод  песни  Nightwish  «Astral  Romance»  (второй  версии).

ОНА:
Заиграл  ночной  мотив!
Свет  свечи
                               шепчет  мне,  куда  идти.
Гимн  сходящихся  звёзд  
                                                       вьёт  путь  мне,
Пока  я  странник
                                         на  ночной  той  тропе.

И  сплетение  звёзд  в  ночи
Оголяет  мои  чувства  для  Земли!
Пошли  спасенье  –
                                       мои  шрамы  залечить.
И  наготе  той  дай
                                     рожденьем  стать  моим.

Всю  силу  космос
                                     льёт  здесь  на  меня!
И  надежды  мира,
                                     что  покинуть  я  должна.
Желанье,  тебе  посланное  век  назад,
Услышано  теми,
                                   чья  жизнь  –  вечная  слеза.

До  нашей  
                     свадебной  постели  шаг  –
Ожиданье,  чтобы  я  была  мертва!
Пыль  галактик  меня  за  руку  берёт,
К  земле  любимой
                                       нежно  подведёт.


ОН:
Твоего  касанья  вечно  ждать  –
Океан,  где  ненависть  и  боль.
Одиночество  нужно  мне,
                       чтоб  быть  кто  я  есть  я  мог.
Океаны  одиноки,  как  и  я.
Забрал  кто-то  от  меня  тот  дар.
Харизм  для  зверя  нет!
Но  буду  я  любить  тебя
                     на  вечности  всегда!!!


ОН:
Подойди  ко  мне.
Избавь  меня  от  себя
И  от  всех  дней  той  Земли.
ОНА:
Не  будет  здесь  последних  слов.
Хранит  лишь  память  песни  снов.
Прощание...
                             мой  путь  дальше  вечно  мчит.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=75190
рубрика: Поезія, Поэтические переводы
дата поступления 21.05.2008

…тобой. (о грёзах)

Когда  мне  кажется:  я  всё  забыл,
Тебя  я  верно  первой  вспоминаю.
Когда  мне  кажется,  что  я  застыл,
Мне  ветер  словно  рук  твоих  касанье.

Когда  мне  кажется,  что  я  плыву,
В  волнах  качается  твой  милый  голос.
Когда  сон  видится  мне  наяву,
Твой  силуэт  со  мной  –  прекрасный  зов  грёз.

Когда  мне  кажется,  что  я  лечу,
Мне  лёгкость  дарится  твоей  улыбкой.
Когда  в  мечтах  ищу  я  твёрдых  чувств,
Мне  будто  кажется:  всегда  есть  ты  в  них.

Когда  в  реальность  возвращусь,
Исчезнет  всё,  но  не  сотрётся.
Когда  тепло  я  вновь  ищу,
Твой  взор  мне  светит  ярче  солнца.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=74777
рубрика: Поезія, Лирика любви
дата поступления 18.05.2008

Счастье для меня

Я  давно  устал  пенять  на  невезенье.
Я  давно  забыл,  как  верить  в  миг  удач.
И  мне  скучно,  если  слышу  рассужденья,
Что  быть  лучшим  –  главная  из  всех  задач.

Самая  тоска  –  смотреть,  как  трачу  время  я  впустую,
Зная,  что  есть  те,  кто  скажет,  что  их  жизнь  ещё  скучней.
Но  раздумье  убеждает  в  том,  что  лучше  стать  могу  я.
И  я  рад,  что  вижу  тех,  кто  может  стать  меня  первей.

Если  скажут  мне,  что  взгляд  мой  непутёвый,
Улыбаясь,  я  скажу,  что  в  том  мой  путь.
Я  ищу,  где  чувства  разведут  со  словом,
Где  есть  счастья  прелесть,  где  –  забвенья  суть.

Неудачи  оптимизма  добавляют.
Впрочем,  оптимизм  –  не  по  моей  он  части.
Знаю  я,  что  быть  счастливым  мне,  пока  я
Чувствовать  ещё  могу  несчастье.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=66256
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 30.03.2008

Путь вечности

Что  останется  после  кого-то  из  нас?
Кто  возьмёт  след  заблудших  на  ровном  пути?
Мне  не  узнать.
Мне  не  найти.

Где  те  силы,  рознящие  смерть  и  всех  нас?
Сколько  ждать  той  возможности  их  обрести?
Они  здесь  и  сейчас.
Они  в  каждом  внутри.

Почему  нет  ответов  на  то,  что  хотим?
Почему  не  охватим  одним  взглядом  весь  мир?
Как  выходит,  что  вздорные  даже  слова
Часто  могут  союзы  из  нас  создавать?

Но  есть  связи,  которые  нам  не  видны.
Эластичным  и  прочным  в  них  кажется  мир.
И  все  роли  бывают  в  них  крайне  важны.
Тогда  вечностью  станет  любой  взятый  миг.

За  миг  всё  охватить  –  это  вечность.
Её  путь  –  охватить  всё  вокруг.
Проявляем  порой  мы  беспечность,
Не  хотя  знать  чужих  в  нас  заслуг.

Кто  смысл  жизни  всё  ищет  –  тому  тот  вопрос:
Что  случится,  когда  всё  сойдётся  и  в  срок?
И  что  делать,  когда  опоздаем  на  всё?

И  запомни:  каким  бы  ни  вышел  исход,
Твой  путь  вечность  в  себе  пронесёт.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=61515
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 03.03.2008

Мы все равны

Мы  все  равны  друг  перед  другом.
Всех  рассудить  никто  б  не  взялся.
Но  мы  не  копии,  из  судеб
Такой  же  мир  образовался.

Как  ни  крути  –  разнообразен
         мир,  а  значит,  и  красив.
На  столкновении  согласий
         есть  гармонии  мотив.

Гармония  и  чувство  красоты  –  давно
Всё  это  уже  названо  –  любовь.

Мы  любим,  и  мы  чувствуем  внутри,
Что  каждый  –  это  как  особый  мир.

Но  мы  лишь  вместе  –  мир,  а  так...  никто
Не  скажет,  в  мире  как  пожить  в  пустом.

А  кто  себя  поставит  выше  остальных...
То  смерть  ему  напомнит,  что  все  мы  равны.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=61514
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 03.03.2008

Две судьбы (странное)

Аллея,  где-то  в  шесть  утра
Случайной  встреча  там  была.
Шли  двое  -  каждого  туда
Своя  дорога  привела.

Один  -  в  цивильном,  но  не  строг.
Он  образован,  взглядом  ввысь.
Что  он  так  рано  делать  мог?  -
Решил  до  смены  тут  пройтись.

Второй  -  прикид  совсем  другой.
Таких  обходят  стороной.
Погром,  как  тень,  шлют  за  собой.
Теперь,  устав,  он  шёл  домой.

Тот  сел,  а  первый  вдруг  к  нему
Решил  рискнуть  и  подойти.
"С  пути  он  сбился  почему?
Мне  надо  с  ним  поговорить."

И  складен  вышел  разговор,
И  в  тему  нужную  попал.
По-человечески  шёл  спор,
Вот  только  цель  не  оправдал.

...
-  Твой  правильный  всегда  ответ,
   Но  вижу  я  одну  черту,
   Что  презираю  я  в  тебе.
-  Скажи:  что  ж  это?
                                                       -  Чистоту.

-  Но  почему  ж?  Ведь  всё  не  так.
   Совсем  не  лучше  я  тебя.
-  Нет,  это  так,  и  никогда
   Тебе  меня  здесь  не  понять.

И  он  ушёл.  Простыл  уж  след.
А  тот  сидел  и  думал  вновь;
Ушёл  в  себя,  ища  ответ,
Ища  ключ  к  смыслу  странных  слов.

И  всё  никак  не  мог  найти.
Шло  время  -  уж  пора  идти.
И  не  заметил  грузовик  -
Как  вдруг  из  лужи  окатил.

Полдня  пришлось  ему  потом
В  таком  несносном  виде  быть.
Но  повезло  ему  в  другом:
Он  смог  догадку  получить:

"Мы  все  живём  в  едином  грязном  мире.
И  все  мы  -  часть  его.
Но  всё  ж  кого-то  тут  считают  чистым.
И  он  тем  горд  притом."

"В  сомненьях  я,  но  всё  не  безнадёжно,
Понять  я  если  смог.
Теперь  не  лживо  я  скажу,  возможно:
Не  лучше  я  его."

И  вот  пришла  пора:
Пересеклись  их  судьбы  где-то  снова.
Сменилась  чья  судьба?
Скажу:  как  одного,  так  и  другого.

...
Уж  времени  с  тех  пор  прошло...
Недавно  видел  их  опять.
Пытался  вспомнить:  кто  был  кто  -
Мне  трудно  было  разобрать.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=59320
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 17.02.2008

Из вечности

Что  наша  жизнь?  -  игра.
Победы  одного  -  
Потери  для  другого.
Настал  твой  час  -  пора
Идти  вперёд  на  бой  -
Добыть  себе  дорогу.

И  это  вечно  -
Меня  утешит  слово.
Но  жизнь  конечна  -
Я  вижу  это  снова.

А  что  бессмертно  -  лишь
Что  смерть  не  признаёт  -
Совсем  как  перевёртыш.
Придёт,  где  раньше  -  тишь.
Игра  -  всей  жизни  счёт  -  
Выходит,  часть  её  лишь.

Ведь  есть  предел  -  
Я  вспомнил  это  вновь:
Я  видел  смерть,
Я  чувствовал  любовь.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=57781
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 06.02.2008

В погоне (вопрос и ответ)

Я  зна́ю,  клю́ч  есть  к  любо́му  вопро́су.
Отве́тишь:  да́  или  нет́,  
                                                           да  или  нет.
Построй  из  них  цепь,  и  вот  ты  серьёзно
Получи́шь  полный  отве́т,  
                                                             полный  ответ.

Вот  ду́мае́шь  ли  ты́  о  за́втрашнем  дне́?
Да  –  это  правильно,  по  силам  тебе
И  будущее  строить.  Если  же  нет  –
Плестись  тебе  лишь  за  другими  в  хвосте.

Надеешься  ли  ты,  что  помощь  придёт,
Когда  в  потоке  жизни  крепко  зажмёт?
Ты  –  нет?  Ну,  всё  на  свой  манер  разберёшь.
А  да  –  с  другими  ты  путь  общий  найдёшь.

А  любишь  ли  искусства  самых  глубин?
Да  –  значит,  творчество  в  себе  ты  развил.
Ах,  нет  –  у  тебя  узкий  взгляд  изнутри.
Попробовать  бы  надо  шире  брать  мир.

И  веришь  ли  ты,  что  вершит  всё  судьба?
Нет  –  ну,  понятно,  человек  мастер  сам
И  он  в  своих  руках,  а  ежели  да  –
Ты  –  фаталист,  не  сменишь  путь  никогда.

И,  в  принципе,  мир  так  гармонично  разбит,
Из  сочетаний  «да  –  нет»  он  состоит.
Но  что  скрывается  в  ответе  простом?
Внутри  какой  оставит  след  он  потом?

И  что  есть  жёсткого  ответа  мотив?
Желанье  видеть  однозначным  весь  мир?
И  с  этой  крайность  есть  другая  совсем  –
Уйти  от  всех  сейчас  ненужных  проблем.

А  если  чувство  пробудилось  в  тебе,
Что  не  согласно  ни  на  «да»,  ни  на  «нет»?
Ответишь  –  и  вот  оно  с  мысли  слетит,
И  чувство  может  затеряться  внутри.

По  мне  же,  чувства  льют  нам  свет  изнутри.
Мне́  бы  держа́ть  разум  на́  их  настро́й.
И  всё  же  встраиваясь  в  сумрачный  мир,
Честным  хочу  быть  я  перед  собой.

Свобода  в  том,  чтоб  разрешить  всё  и  вся?
Нет  –  так  границы  всем  чёткие  знать?
Свобода  там,  где  нет  насилья,  а  я
Вижу  насилье  как  здесь,  так  и  там.

Да  есть  ли  толк  –  решенья  проще  искать?
Нет  –  так  сложнее  и  шире  всё  брать?
Простым  что  было,  может  сложным  вдруг  стать.
Только  вот  скажешь  ли  сразу:  когда?

Цель  есть  –  идут  к  ней,  вместе  силы  сложив,
Но  разумеет  же  каждый  своё.
Порой  не  знают  вовсе  мысли  других.
Ссору  тогда  ведь  никто  не  поймёт.

«Что  нравится?»  –  забота  день  ото  дня.
Принял/отвергнул  –  короткий  расчёт.
Испытано  годами,  но  разве  я
Не  могу  чувствовать  что-то  ещё?

Не  помнишь,  речь  как  о  словах  там  зашла?
Тех,  что:  надеяться,  верить,  любить.
Подумай,  можно  ли  так  просто  в  слова
В  эти  вникать  и  без  чувств  обойтись?

Ну,  как  оценишь,  что  я  в  строчках  связал?
И  есть  ли  что-нибудь  тебе  мне  сказать?
Ответь  себе,  а  не  мне.
(«Я»  –  здесь  лицо  совершенно  ничьё.)
Как  смотришь:  верно  ли,  что  я  написал?
Скажи  лишь  «да»  или  «нет»,
Если  не  чувствуешь  что-то  ещё.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=57732
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 05.02.2008

Открытое письмо Ей.

Так  много  я  не  высказал,
И  долго  с  верой  ты  ждала.
С  чего  начать  –  не  видно  мне.
А  что  ждал  я?  Тут  стыдно  мне.

Чем  больше  жду,  тем  для  тебя
Слов  больше  хочется  сказать
И  тем  труднее  их  найти.
Теперь  открытым  стану  я,
И  если  ждёт  твой  свет  в  глазах,
Прошу,  любимая,  прости.

Иначе  незачем  прощать  –  
Ушло  из  жизни,  и  тогда
Осталось  мне  лишь  вечно  ждать,
Любовь  храня  от  власти  сна.

Был  слишком  горд,  иль  слишком  слаб?
Какая  тень  на  мне  была,
Когда  твой  свет  не  встретил  я?
Дым  суеты  глаза  закрыл.
Но  что  бы  я  здесь  не  винил,
Винить  могу  я  лишь  себя.

С  тех  пор  я  время  не  считал,
Но  словно  вечность  пролегла.
Я  понял  суть:  ведь  если  так,
Готов  я  ту  же  вечность  ждать.

Лишь  нет  ответа  одному
Вопросу  главному  тому:
Достоин  ли  твоей  любви?
Здесь  я  бессилен,  потому
Ответ  любой  я  твой  приму.
Лишь  так  я  вижу  свой  мотив.

Я  быть  старался  искренним
И  боль  не  причинить  тебе.
И  если  вдруг...  зови  меня,
Ты  лишь  одна  любимая.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=57658
рубрика: Поезія, Лирика любви
дата поступления 05.02.2008