Lampo4ka

Когда стану тебе я чужой...

Когда  стану  тебе  я  чужой
Ты  уйдешь,  не  сказав  прощай
Я  не  буду  бежать  тебе  в  след
А  укроюсь  в  свою  печаль
Когда  стану  тебе  не  нужна
Ты  забудешь  о  том,  что  я  есть
А  я  буду  тебя  ждать
Ожидание  –  та  же  смерть.
Потеряет  вкус  молоко
Не  согреется  ночью  кровать
Не  почувствую  запах  роз
И  перестану  спать
Когда  ты  от  меня  уйдешь
Буду  я  по  тебе  скучать
Напишу  много  стихов,
Только  ты  их  не  будешь  читать
Я  ревнивым  больным  ребенком
Буду  долго  смотреть  в  окно
Я  дала  себе  слово  не  плакать
А  тебе  как  всегда  все  ровно
Ты  молчишь  уже  две  недели
И  ни  разу  не  позвонил
Я  боюсь,  что  пришло  то  время
Когда  ты  обо  мне  забыл…

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=100375
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 30.10.2008

* * *

Он  шел  тернистой  аллеей
Сердца  собирая,  как  розы
Он  забыл,  что  люди  стареют
А  бог  считает  чужие  слезы

Когда  седина  покрыла  вески
Он  бросил  в  прошлое  взгляд
Одиночество  сжало,  словно  тески
Он  сам  во  всем  виноват

Он  думал,  что  лечат  годы
И  время  ошибки  сгладит
Любовь  –  это  сила  природы
Природа  не  любит  слабых

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=90897
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 31.08.2008

Сумашествие

Вы,  наверное,  не  понимаете,  почему  я  сам  пришел  к  вам,  ищите  различные  причины...  Думаете,  хочу  уйти  от  ответственности?  Для  армии  я  староват,  хотя  когда  был  молод,  то  у  меня  была  такая  идея.  Криминал?  Ну,  нет,  это  пошло...  Так  ведь,  доктор?  Вы  так  думаете?  Не  пытайтесь  даже  откопать  на  меня  что-то  грязное  и  противозаконное.  Я  ни  от  кого  не  бегу  и  не  прячусь.  Разве  от  самого  себя.  Может,  здесь  мое  место?..
А  Вы  хороший  доктор,  хоть  и  молодой.  Я  вижу,  как  Вы  стараетесь.  Я  Вам  верю,  не  бойтесь.
Что?  Как  зовут?  Вы  же  знаете,  как  раз  изучаете  мою  карточку.  Хотите,  чтобы  сам  сказал?  А,  думаете,  представлюсь  Путиным  или  Поплавским?  Просто  Наполеон  это  уже  не  модно,  не  актуально  и  даже  скучно...  –  смешок.  –  Шучу,  простите  ради  Бога...
Кстати,  Вы  в  Бога  верите?  Нет,  о  Вашем  вопросе  я  не  забыл,  просто  тема  интересная.  Так  верите  или  нет?  Ответите  на  мой  вопрос,  и  я  отвечу  на  Ваш.
Хм,  странно,  что  верите...  А  я  вот...  никак  не  определюсь,  знаете  ли.  А  Вы  почему  верите?  Все-таки  врач,  как-никак.  Вы,  врачи,  чаще  всего  признаете  только  одну  веру  –  в  науку,  таблетки,  капельницы  и  пипетки,  причем  строго  следуя  ее  культу.  Не  без  жертв  и  ритуалов,  прошу  заметить.  Так  как  же  Вы  додумались  до  того,  что  Бог  таки  есть?
У-у,  какой  вы  мелочный,  доктор!..  Чуть  что  сразу  к  этим,  в  халатах...  Макар  меня  зовут,  и  хватит  об  этом.  Расслабьтесь  Вы,  побудьте  хоть  чуточку  собой.  Вы  же  всего  лишь  с  сумасшедшим,  а  не  в  изысканном  обществе.  Со  мной  не  нужны  нелогичные,  неудобные  и  скучные  правила.  Зачем  Вы  носите  эту  веревку  на  шее?  По-моему,  это  скрытое  желание  суицида  через  повешение.  А  Вы  все-таки  доктор...
Не  нужно!  Не  нужно  никого  звать!  Почему  они  приближаются  ко  мне?  Ах,  не  надо,  я  прошу  Вас...  Я  так  боюсь  боли...  так  боюсь...
Да,  все...  все  нормально...
Почему  считаю  себя  сумасшедшим?  Почему...  почему...  почему...  почему?  Дело  в  том,  что  я  уже  давно  и  живу,  и  не  живу  вовсе,  а  так,  наблюдаю  только,  как  живет  некто  незнакомый  мне  в  моем  теле.  Делает  он  все,  что  хочет,  а  я  никак  не  могу  на  него  повлиять.  Что?  Нет,  со  мной  не  говорит.  А  должен?  В  том-то  и  проблема,  что  он  не  говорит.  Я  не  слышу  его  мыслей,  и  свои  при  этом  куда-то  деваются.  А  потом  случаются  моменты,  когда  я  таки  начинаю  активно  думать,  пытаюсь  осознать,  что  же  происходит,  но  сделать  ничего  не  могу.  Вы  не  понимаете  меня?  Вот,  говорю  же,  я  –  сумасшедший...
А  что  Вы  там  пишете?  Это  обо  мне?  Вы  записываете  с  моих  слов?  Ой,  боюсь,  сейчас  Вы  сильно  ошибетесь...  Почему?  Левий  Матвей  тоже  записывал  за  Иешуа,  но  ничего  хорошего  из  этого  не  вышло.  Вы  же  читали  Булгакова,  правда?  Вы  неправильно  меня  слышите.  То  есть  не  так  понимаете...  наверное.  Те  же  слова  могут  иметь  разное  значение,  смотря  какой  смысл  в  них  вкладывать.  Прекратите!  Прекратите  писать!..
Я  сижу.  Я  спокоен.  Я  объясняю,  а  Вы  не  слушаете...
Да,  успокоился.  Хорошо,  начнем  по  сути:  зачем  я  здесь.  Я  пришел  сюда,  потому  что  мне  нет  места  там,  во  всем  остальном  мире.  Во  всем  остальном  это  кроме  ваших  больниц,  где  и  собираются  те,  кому  нет  места  там.  Все  психлечебницы  как  маленькие  вкрапления  в  огромном  казанке  с  относительно  однородным  месивом.  Как  закрытые  капсулки  с  концентратом  того,  что  не  может  и  не  должно  раствориться  в  этом  самом  месиве.
Знаете,  а  я  ведь  много  думал  об  этом.  В  смысле,  об  устройстве  этого  мира  и  о  том,  как  можно  влиться  в  него,  если  обнаружил,  что  не  являешься  подобным  остальным  его  частицам.  Такое  ощущение,  что  все  вокруг...  допустим,  что  зеленые.  А  Вы  –  ярко-желтый.  Заметно  на  их  фоне,  правда?  А  зеленым  не  нравится  это.  И  вот  этот  самый  желтый  тогда  думает,  что  может  уничтожить  в  себе  свой  яркий  желтый,  и  что  тогда  его  примут.  Но  это  невозможно.  Цвет  нельзя  стереть.  Очень  тяжело  его  замаскировать,  при  чем  в  результате  только  испортится  тот  истинный  изначальный  цвет,  по-своему  прекрасный.  Он  ведь  плох  для  зеленых  только  тем,  что  он  не  зеленый.  И  никуда  от  этого  не  денешься.  Потому,  рано  или  поздно,  желтые  объединяются  в  одну  закрытую  капсулу,  ваше  учреждение,  где  их  не  трогает  жестокость  зеленого,  а  тех,  в  свою  очередь,  перестает  беспокоить  яркий  и  необычный  желтый.  Все  живут.  Ради  чего,  спрашивается?..
Мне  говорили,  что  мы  живем  ради  страданий.  Но  говорили  с  это  с  огромной  гордостью  и  необыкновенной  помпезностью,  которым  нет  реального  подтверждения.  Тот,  кто  так  утверждал,  не  страдал  много,  и  все  у  него  в  жизни  было  почти  хорошо.  Я  бы  сказал,  что  даже  просто  хорошо.  Судьба  не  подбрасывала  ему  непреодолимых  или  очень  тяжелых  испытаний.  Почему  же  тогда  он  считает  себя  преодолевшим  несчастье,  которого,  по  сути,  и  не  было  никогда,  да  еще  и  так  кичится  этим?
Но  я  согласен,  тем  не  менее,  что  мы  пришли  сюда  не  для  наслаждений.  Для  страданий  –  возможно,  для  обучения  –  тоже  вероятно...  Но  правильно  ли  получать  наслаждение  от  выдуманной  муки?  Нет,  это  слишком  дешево  и  слишком  фальшиво,  по-моему...  Я  ведь  всего  лишь  сумасшедший.
Знаете,  время  от  времени  у  меня  появляются  забавные  ассоциации.  Например?  С  ходу  и  не  вспомню...  А,  вот!  Вам  нравится  «Война  и  мир»  Толстого?  Мне  очень.  Когда  я  прочел  этот  шедевр  впервые,  Наташа  Ростова  напомнила  мне  курицу.  Не  понимаю,  почему  столь  гениальный  писатель  сотворил  себе  именно  такую  иллюзию  идеальной  женщины.  А  недавно  я  пришел  к  мысли,  что  похож  на  свечу.  Да,  самую  обычную  свечу.  Пробовал  анализировать  себя,  найти  корень  своих  страданий  и  неприятностей,  и  пришел  к  выводу,  что  сам  во  всем  виноват.  Склонность  к  самобичеванию  и  заниженная  самооценка  у  меня  с  детства,  это  да...  Я  виноват.  Я  виноват  уже  в  том,  что  желтый.  Постоянно  пытался  понять  других,  залезть  им  под  кожу  чтоб  прочувствовать  как  они,  жить  для  них,  любить  их...  Но  все  оказалось  не  так.  Сначала  я  уговаривал  себя  в  том,  что  это  все  жестокость  и  черствость  окружающих,  что  это  они...  они  виной  всему,  всем  моим  несчастьям.  Но  мой  некачественный  самообман  долго  не  продержался  и  я  наконец  понял,  что  как  свеча,  все  время  горю  своими  переживаниями,  сгораю  изнутри  чужими  проблемами.  Причина  не  столь  важна.  Главное,  что  я  сам  себя  сжигаю.  Как  свечка.  Горит,  светит  неярко  и  совсем  не  греет.  Вот  и  я  горю-горю,  пока  не  придет  конец.  Потому  и  пришел  сюда...
Нынче  в  мире  не  спокойно.  Люди  слушают  глупцов  и  не  знают,  кому  верить.  Некоторые  считают  мудрецами  даже  сумасшедших.  Надо  же,  правда?  Они  ищут  защиты  и  помощи,  ищут  поводыря,  ищут  Бога,  выдумывают  новых  идолов  и  кумиров...  Думают,  если  они  сделают  вид,  что  действительно  верят,  то  это  нечто  выдуманное  ими  воплотиться  в  реальность.  Но  этим  даже  меня  не  убедишь.  Кто-то  этим  пользуется,  провозглашая  себя  тем,  что  в  данный  момент  хотят  видеть  массы,  и  думают,  что  на  этом  смогут  построить  себе  счастье  в  виде  псевдоценных  тряпок  и  больших  цветных  коробок,  в  которых  почти  не  будут  жить,  но  все  ровно  называть  своими  домами.  Много  глупости  в  современном  мире,  а  потому  мне  становится  страшно,  и  я  надеюсь,  что  весь  этот  бред  не  овладел  еще  сумасшедшими  домами,  где  царят  свои  законы,  свое  сумасшествие,  более  предсказуемое  и,  как  мне  кажется,  менее  опасное.  Здесь  все  как  они  есть.  Здесь  нет  хотя  бы  моды,  значение  которой  известно,  если  вообще  известно,  очень  не  многим,  но  от  которой,  тем  не  менее,  идет  не  малая  часть  несчастий  и  разрушения  во  всем  мире...
Я  никогда  не  следил  за  модой  и  ее  тенденциями  соответственно.  Что  это  по  сути  такое  и  кто  же  ее  диктует?  Какой-то  человек  вложит  все  свои  чувства  радости  или  же  глубокой  депрессии  в  нитки,  пуговицы,  иголки  и  тряпки.  И  люди  ему  поверят.  Поверят  его  минутному  безумию,  которое  он  растянул  на  месяца  работы.  И  за  огромные  ценности,  если  он  действительно  хорошо  убеждает,  все  будут  обволакиваться  в  его  образ  и  его  чувства,  если  они,  эти  чувства,  там  присутствовали.  Это  не  безумие,  это  всего  лишь  глупость.  Ведь  что  вся  эта  масса  пытается  сказать,  одевшись  не  для  своего  удобства  и  уюта,  а  «модно»?  что  они  сами  –  полный  ноль,  потому  что  носят  чужую  шкуру,  часто  даже  не  задумываясь,  о  чем  она  говорит  и  к  чему  обязывает.  Как  это  жалко,  гнаться  за  чужой  иллюзией...
Вы  говорите,  что  верите  в  Бога.  В  какого  и,  главное,  зачем?  Вы  понимаете  смысл  этого  или  только  делаете  вид,  потому  что  верить  сейчас  вошло  в  моду?  Кто  тот  Бог,  которому  Вы  служите?  На  протяжении  всей  истории  люди  придумывали  себе  объекты  поклонений,  тех  самых  богов,  выбирали  жрецов  и  полководцев,  поклонялись  науке  в  лице  самых  ярких  ее  представителей...  да  чему  угодно!  Зачем  это?  Найти  то,  где  скрыта  самая  большая  сила,  чтобы  задобрить  ее  ложью  и  выпросить  покровительство?  Кто  же  такой  Бог  и  зачем  ему  нас  любить?  И  неужели  выбор  уже  существующих  так  мал,  что  нужно  искать  новых  богов,  которые  могут  быть  еще  сильнее?  Это  уже  не  только  глупость,  но  и  жадность...
Знаешь,  твой  Бог  и  твоя  наука...  да  ну  их  к  черту!..  Я  всего  лишь  сумасшедший,  а  смысл  жизни  –  прийти  к  смерти.  Все  это  знают,  и  глупо  отрицать.
Что?  Почему  Вас  уводят  санитары?  Эй,  куда  вы?!..  Доктор!  Не  доктор?..  Как  нет?  Почему  вы  смеетесь?  Все  ему  верят...  Я  следующий  на  прием?  К  кому?  К  настоящему?  Нет,  не  надо  уколов,  все  нормально...

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=74327
рубрика: Проза, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 15.05.2008

4 строчки о любви)

От  любви  не  умирают,  для  любви  живут
Все  о  ней  стихи  слагают  и  о  ней  поют
Все  хотят  любви,  мечтают,  что  придет  тот  час
Когда  мы  кого  полюбим  и  полюбят  нас

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=74317
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 15.05.2008

Колдовская любовь

Искусственная  любовь  и  купленные  зельем  чувства
Совсем  не  приносит  счастья,  и  ведьма  вздыхает  грустно
Цветов  букет,  дымится  зелье,  шум  костра
И  танец,  что  в  лесу  танцует  лишь  одна  она

В  косу  вплела  лаванду  и  жасмин
А  будущее  застилает  вязкий  дым
Пляшет  ведьма  и  поет  молитву  для  небес
Что  ей  снится?  Сон  украл  лукавый  бес

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=74316
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 15.05.2008

Стань человеком

Целует  ветер  облака,  и  дышат  звезды  светом,
И  ночь  не  так  уж  и  темна,  когда  приходит  лето.
Я  не  могу  тебе  помочь  ни  делом,  ни  советом,
Но  я  молю  богов  о  том,  чтоб  стал  ты  человеком.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=74211
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 15.05.2008

Игры

Люди  ловят  за  хвост  удачу,
Из  роли  в  роль  за  нею  скачут.
И  не  нужны  ни  костюмы,  ни  маски,
Главное  –  игры,  красивые  сказки.
Игры  в  любовь  и  игры  в  несчастье,
Игры  в  долгое,  вечное  счастье.
Игры  в  мир  и  игры  в  войну,
Игры  в  полет  людей  на  Луну.
Игры  в  постели  и  игры  в  работу,
Игры  в  чью-то  о  ком-то  заботу.
Нет  игры  и  игры  повсюду.
Игры  в  вечное  «буду  –  не  буду».
Время  пройдет,  и  никто  не  вспомнит
Куда  он  шел  и  зачем,  не  понял.
И  упорхнет  судьбы  синяя  птица.
Есть  только  роль.  К  чему  же  стремился?
Я  соглашаюсь  с  этим  порой.
Что  же  стоит  за  нашей  игрой?

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=73168
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 09.05.2008

Давай друг друга украдем

Давай  друг  друга  украдем
Давай  пройдемся  под  зонтом
Давай  побудем  лишь  вдвоем
Давай  уснем,  давай  умрем
Давай  услышим  сердца  стук
Давай  пойдем  на  этот  звук
Давай  чуть-чуть  передохнем
Давай  поспорим  ни  о  чем
Давай  друг  другу  все  простим
Давай  немного  помолчим
Давай  сейчас,  давай  не  врать
Давай  не  верить,  не  мечтать
Давай  посмотрим  сны  о  нас
Давай  не  здесь  и  не  сейчас
Давай  взлетим  с  тобою  ввысь
Чтобы  потом  скатиться  вниз
Давай  уйдем,  давай  вдвоем
Давай  забудем  обо  всем
Давай  друг  друга  украдем...

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=73163
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 09.05.2008

Выстрел

Все  началось  с  выстрела.
Захар  стал  спиной  к  огромной  лампе  так,  что  я  видела  только  его  силуэт  и  не  могла  разглядеть  лицо.  Он  взял  в  руки  пистолет,  посмотрел  на  него  и,  приставив  к  виску,  нажал  на  курок.
У  меня  внутри  все  оборвалось.
Он  сделал  это  так,  будто  это  было  его  обыденным  занятием,  почти  автоматизмом.  Так  вот  легко  и  не  задумываясь  выстрелил  себе  в  голову.  Так  люди  поправляют  волосы  или  заглядывают  в  зеркало  перед  выходом  из  дома.
Прозвучал  звонкий  щелчок.  Пистолет  оказался  не  заряжен.
Я  вскочила  и  сделала  несколько  шагов.  Захар  медленно  открыл  глаза.  Для  него  ничего  не  случилось.  А  у  меня  весь  мир  перевернулся.  Будто  это  я  нажала  на  курок.  Или  будто  там  были  пули.  Или  будто  выстрелили  в  меня.  И  вся  жизнь  полетела  каруселью.
Когда  человек  решает  уйти  из  жизни,  он  думает,  что  сам  решает  свою  судьбу.  Что  это  его  личное  и  единственно  правильное  решение,  единственный  выход.  Кто-то  осуждает  таких  людей,  кто-то  обвиняет  в  слабости  и  увиливании  от  ответственности,  а  кто-то  считает  их  необыкновенно  храбрыми,  ведь  им  хватило  смелости  умереть.  Но  не  хватило  ведь  этой  самой  смелости,  чтобы  жить.  А  это  намного  сложнее.
Или,  может,  это  даже  не  зависит  от  самого  человека.  Просто  в  один  момент  происходит  особенный  накал  чувств,  который  трудно  выдержать.  И  толи  судьба,  толи  сама  природа  наделяет  его  этой  особой  силой  духа  и  воли,  спокойным  сумасшествием,  которого  хватит  на  тот  самый  поступок,  который  должен  случиться.  И  только  в  крайне  редких  случаях  это  можно  остановить.  Это  как  зов,  заглушающий  все  остальные  звуки  и  которому  невозможно  сопротивляться.  Это  как  огонь,  горящий  изнутри,  обжигая  и  вырываясь  наружу.  И  кажется,  что  есть  только  один  выход...  но  это  не  выход.
У  меня  была  паника.  Я  до  полусмерти  испугалась  и  начала  кричать  на  Захара.
-  Ты  в  своем  уме?  Ты  что  сделал?  Положи  пистолет…
Он  удивленно  смотрел  на  меня,  но  не  слушался.  Думает,  шучу?
-  Положи  пистолет  немедленно!  И  сядь  вон  туда!  Быстро!  Положи  пистолет,  я  сказала…  да  брось  его,  наконец!  Слышал  меня?!
-  Успокойся,  все  нормально,  –  Захар  отвечал  медленно  и  тихо.  Он  смотрел  на  меня,  как  на  идиотку.  Но  пистолет  положил.
Я  дрожала.  Такое  впечатление,  что  все  слова  в  голове  перемешались  и  куда-то  делись  мысли.  Мне  было  страшно.  Я  не  могла  выразить  то,  что  чувствовала.  Слова  не  слушались  и  никак  не  хотели  строиться  во  что-то  связное…
Мне  стало  очень  холодно.  Захар  сел  на  диван,  как  я  просила,  но  я  не  села  рядом.  Мне  хотелось  бежать.  Я  смотрела  на  него  и  отходила  назад.  Очень  хотелось  сказать  о  том,  что  жизнь  –  это  самое  дорогое,  что  есть  у  человека.  Что  жизнью  не  играют  и  не  бросаются.  Что  он  очень  важен  в  этом  мире  и  что  это  неправильно,  что  он  очень  нужен,  что  он  должен  прожить  жизнь  достойно  и  что  все  будет  хорошо.
Но  не  сказала.
Это  все  не  то.  Какие-то  неискренние,  пластмассовые  фразы,  такие  заезженные  и  облизанные,  что  говорить  их  всерьез  просто  пошло.
-  Скажи,  ты  решал,  рождаться  тебе  или  нет?
Захар  смотрел  на  меня  удивленно.  Он  все  пытался  оправдаться,  что  это  была  шутка,  что  он  не  думал,  что  я  замечу  и  так  среагирую.  А  я  не  понимала,  потому  что  с  таким  не  шутят.
-  Ты  скажи:  ты  выбирал?
-  Нет.
-  Вот  значит  и  не  тебе  решать,  когда  умереть.
Я  много  всего  говорила.  Только  как-то  эмоционально  все,  без  контроля.
Захар  попытался  сократить  расстояние,  а  мне  было  так  страшно,  что  я  отходила  назад.  Запретила  ему  подходить.
У  меня  на  глазах  появились  слезы.  Я  вообще  сильная  и  не  люблю  плакать.  Плакать  стыдно,  это  слабость.  Так  я  себя  с  детства  воспитала.  И  вот  на  глаза  слезы  наворачиваются  сами  собой,  а  я  не  знаю,  куда  себя  деть.
Вторым  выведенным  мною  правилом  было:  не  можешь  изменить  реальность  –  прими  ее.  Потому  я  отвернулась  и  заплакала.
-  Ты  знаешь,  я  не  хочу  тебя  ни  в  чем  переубеждать.  Это  твоя  жизнь  и  твой  выбор.  Просто  мне  противно  и  обидно.  Это  не  справедливо.  Так  не  честно…
Расскажу  тебе  кое-что.  У  меня  была  подруга.  Она  очень  любила  жизнь  и  хотела  жить.  Но  у  нее  случился  инсульт,  и  она  умерла.  Знаешь,  ее  спасти  пытались.  Купили  индивидуальную  аппаратуру  дорогую,  из  столицы  везли.  Мать  тогда  все  свои  деньги  за  нее  отдала.  Да  и  все  знакомые  тоже  собирали,  помогали,  потому  что  сумма  очень  большая  была.  Сам  понимаешь,  дело  серьезное.  И  вот  ей  сделали  операцию,  думали,  все  хорошо  будет.  А  она  прожила  неделю  и  умерла.  И  вот  за  эту  неделю,  пока  она  в  себя  приходила,  хоть  слабая  была,  а  так  радовалась,  не  представляешь  себе!  Радовалась,  что  выжила.  Ей  плохо,  а  она  улыбается.  Она  вообще  всегда  к  жизни  жадной  была.  У  нее  на  полную  все  было.  Делала,  что  хотела,  говорила,  что  думала,  любила  не  боялась.  Такие  поступки!  Многие  за  это  считали  ее  доступной,  легкомысленной,  а  она  просто  так  любить  спешила.  И  умерла.  Мне  кажется,  она  заранее  как  чувствовала,  что  ей  поторопиться  нужно.
Я  когда  говорила,  Захару  прямо  в  глаза  смотрела,  будто  на  прочность  проверяла.  А  потом  отвернулась.  Слезы.
-  Тогда  на  весь  мир  обозлилась.  Знаешь,  я  никогда  не  позволяла  себе  чувство  ненависти.  Оно  плохое,  недостойное.  Ненавидеть  –  это  низко.  А  тогда  взяла  и  возненавидела  очень  остро  людей,  которые  пытаются  покончить  с  собой.  Я  тогда  еще  работала  как  волонтер  с  самоубийцами,  на  тренинги  ходила,  чтобы  уметь  помочь.  Казалось,  пусть  мне  и  нелегко,  но  если  спасу  хоть  одну  жизнь,  изменю  хоть  одну  жизнь  к  лучшему,  сделаю  ее  светлее,  то  это  того  стоит.  А  потом  обозлилась.
Захар  подошел  ко  мне  и  стал  на  колени.
-  Не  нужно  меня  ненавидеть.
-  Я  тебя  не  ненавижу.  Я  потом  справилась  с  этим  чувством,  все  нормально.  Только  с  суицидом  больше  не  работаю.  И  с  такими  людьми  стараюсь  не  общаться.  Мне  больно  от  этого.  Подруга  год  как  умерла.  Она  мне  потом  долго  снилась.  Я  с  тех  пор  много  всего  передумала.  Мне  все  казалось:  ну  почему  нельзя  поменяться  жизнями?  Тогда  еще  с  девочкой  работала,  которая  себе  вены  по  пустяку  резала.  И  вот  мне  с  ней  говорить  противно  стало.  Почему  она  живет,  хотя  не  хочет  и  только  дурью  мается,  а  моя  подруга  умерла,  хотя  больше  всего  жить  хотела?  Разве  это  справедливо?
Я,  наверно,  очень  грешная,  потому  что  так  думаю.  И  дело  не  в  том,  что  я  желаю  зла  той  девчонке,  которая  сейчас  жива.  Я  помогла  ей  тогда  и  желаю  только  счастья.  Но  почему  люди  не  ценят  свое  время?  Смерть  такая  не  страшная,  но  пусть  она  не  прикасается  ко  мне  и  к  тебе  тоже…
Захар  взял  мои  руки  и  начал  их  целовать.  Я  не  смотрела  на  него  и  уже  не  сердилась.
-  И  если  тебе  еще  придут  в  голову  такие  мысли,  а  я  знала,  что  ты  об  этом  думал  и  раньше,  то  вспомни  обо  мне,  пожалуйста.
-  Обязательно  вспомню.
Я  вытерла  слезы.
-  Ты  прости  меня,  просто  это  не  шутки  все.
Успокоилась.  Мы  еще  поговорили  о  чем-то,  выпили  чаю  и  попрощались.  А  у  меня  в  душе  все  как  миксером  взбили.
Я  шла  домой  и  представляла,  как  приду  на  кухню  пить  крепкий  чай  с  конфетами.  Дома  и  стены  лечат,  это  правда.  Подумала,  что  лимит  моих  испытаний  на  сегодня  закончен,  а  завтра  будет  новый  день,  лучше  этого.
А  так  не  случилось.
Я  дома.  На  кухне  свет.  У  нас  там,  мне  кажется,  всегда  кто-то  есть.  Кухня  –  это  вообще  такая  святыня,  где  не  страшно  рассказывать  тайны  и  секреты,  где  можно  поболтать  о  вечном  с  другом  или  посплетничать  с  соседкой,    или  поплакать  и  залечить  все  душевные  раны  таким  волшебным  чаем  с  бубликами,  например.
Если  ты  единственный  ребенок  в  семье,  это  еще  не  значит,  что  тебя  любят.  Это  последнее  правило,  которое  я  вывела  после  ссор  с  родителями  и  своего  ухода  из  дому.  Вот  я  вернулась  и  все  как  бы  хорошо,  но  слишком  много  было  сказано,  а  стереть  память  уже  нельзя.  Можно  только  притвориться.  Но  ложь  не  живет  долго  и  не  имеет  смысла.
Когда  я  ушла,  мать  сказала,  что  я  им  с  отцом  не  нужна,  а  еще  чтобы  я  не  возвращалась.  Конечно,  сказала  сгоряча,  но  в  памяти  осталось.  Вообще  много  неприятного  было.
Сейчас  все  в  доме  уже  ложились  спать.  Меня  всегда  поражало,  как  обо  мне  никогда  не  волновались:  где  я,  с  кем,  когда  вернусь?  О  том,  что  переживаю,  что  чувствую,  какие  у  меня  проблемы  –  вообще  молчу.  Неужели  это  нормально?  И  вот  я  отдалилась  от  них  и  разница  сразу  почувствовалась.  Начались  упреки:  ты  нас  не  любишь,  ты  совсем  чужая.  Спрашивается:  а  раньше  как  было?  Никогда  не  интересовались  тем,  что  у  меня  внутри  творится,  а  теперь  с  чего?  Путем  сложных  математических  вычислений  вспомнили,  что  я  у  них  одна.  Интересные.
Закрылась  у  себя  и  включила  компьютер.  Он  страшно  привязывает,  особенно  Интернет.  И  я  злюсь  на  себя,  потому  что  мне  кажется,  что  так  я  теряю  время.  А  все  это  общение  на  сайтах  –  это  так  не  по-настоящему.
Устала.
Телефон.  Иногда  люблю  выключить  звук  и  притвориться,  будто  не  вижу  и  не  слышу,  меня  ни  для  кого  нет.
Звонила  подруга.  Я  решила  не  брать  трубку.  Мне  нужно  было  успокоиться,  а  она  снова  начнет  жаловаться  на  жизнь,  хотя  на  самом  деле  у  нее  все  хорошо.  Есть  такой  тип  людей,  которым  нужно  постоянно  жаловаться.  Они  от  этого  счастье  получают,  видимо.
А  проблемы  у  нее  примерно  такие:  ты  представляешь,  эта  дура  купила  себе  уже  две  пары  туфель,  а  у  меня  одни  лаковые  на  каблуке,  не  могу  на  них  ходить!  А  мне  хочется  в  клуб!  Идем  с  тобой  завтра.  Стасу  скажу,  что  к  бабушке  поехала.  Он  мне  заколку  купить  обещал,  и  до  сих  пор  ничего!  Ну  ты  представь!  И,  главное,  соглашается  со  мной,  а  потом  ничего  не  покупает.  Мы  с  ним  так  ссоримся!  Себе  так  кучу  всего  накупил,  а  мне  только  обещает.  Вот  нашей  Вике  парень  сумку  подарил  за  400  гривен!  А  она  ему  изменяет.  Мне  Стас  цветы  никак  не  подарит.  Ну  как  его  заставить?  Ты  мне  помоги,  а  то  так  цветов  хочется!  Я  всем  говорю,  что  он  дарит,  но  мне  же  обидно.
И  как  я  могу  это  слушать?  Сама  не  знаю.  Пусть  обижается.
Опять  звонит  телефон.  На  этот  раз  мой  друг  Слава.  Мы  с  ним  познакомились  как-то  в  Интернете,  разговорились,  потом  стали  созваниваться.  Виделись  пару  раз.  И  вот  теперь  виртуально  почти  не  переписываемся,  звоним,  но  это  же  все  ровно  не  реальность.  И  о  чем  будет  разговор?  Опять  же  о  проблемах:  девушка  морочит  голову,  на  работе  что-то  не  получается,  а  друг  Петя  пошел  гулять  и  не  позвал  с  собой.  Все  сводится  к  тому,  какой  он  замечательный  и  как  несправедлива  жизнь.  А  еще,  что  все  вокруг  –  предатели  и  обманщики,  и  только  я,  такая  вот  «родная  душа»,  понимаю  его.  Бред.  Я  не  стала  брать  трубку.  Надоело  все.
Я  включила  музыку  и  сделала  себе  чаю.
Было  еще  пару  звонков.  Кто-то  хотел  встретиться,  кто-то  вообще  непонятно  почему  позвонил.  Мать  всегда  говорила  мне,  что  знакомства  лишними  не  бывают.
Я  вспомнила,  что  чуточку  влюбленная.  Подумала  об  этом  человеке,  и  так  захотелось,  чтобы  он  оказался  рядом!  Когда  рождаются  чувства  –  это  всегда  волшебно.  Ты  не  знаешь,  что  будет  завтра,  но  тебе  так  хорошо.  И  все  эти  волнения,  все  недосказанности,  взгляды  –  они  самые  особенные.  Когда  начинаются  отношения,  то  все  немного  меняется.  А  в  самом  начале  чувства  самые  яркие,  поступки  безумные,  и  ты  живешь  и  дышишь  только  одним  этим,  будто  тебя  накрыли  колпаком,  отделив  от  всего  мира.
Ну  вот,  подумала  о  нем,  а  он  мне  написал!
«Мы  больше  никогда  не  увидимся.  Это  был  последний  раз.  Так  нужно»,  -  такой  был  текст.  Со  мной  попрощались.  Почему  именно  сейчас?  Я  не  могла  поверить.  Такое  впечатление,  что  моя  голова  уже  полная  и  больше  ничего  не  принимает.
Я  хотела  с  ним  поговорить.  Как  можно  прощаться  так  вот  искусственно?  Написать  и  все.  Он  будто  крикнул  что-то  через  стену  и  убежал.
Все  спали.  В  квартире  было  темно  и  тихо.  Я  услышала,  как  бьется  мое  сердце.  Пальцы  дрожали.  Мне  снова  стало  очень  страшно  и  очень  холодно.  Холод  шел  изнутри.  Я  совсем  одна.  Говорят,  когда  судьба  закрывает  перед  тобой  двери,  она  открывает  окно.  Почему  мое  окно  закрыли?  Так  не  справедливо…
На  часах  пол  второго  ночи.  Интересно,  если  пол  второго,  то  это  уже  утра  или  еще  ночи?  Я  позвонила.  Он  ответил  не  сразу  и  говорил  так,  будто  ничего  не  случилось,  мне  это  не  нравилось.  Это  называется  лицемерием.
-  Почему  мы  больше  не  увидимся?  Ты  не  хочешь  меня  видеть?
-  Послушай,  мне  не  нужны  отношения.  Мы  с  тобой  больше  не  увидимся.  Так  будет  лучше  всем.  Я  категоричен,  не  спорь.  Твои  нервы  целее  будут.  И  мое  сердце  целее…
Мне  было  очень  холодно,  и  я  залезла  под  плед.  Посмотрела  в  окно  и  собрала  все  свои  силы,  чтобы  голос  был  спокойный  и  не  дрожал.
-  Это  был  последний  раз  для  тебя,  теперь  давай  встретимся  для  меня.  В  последний  раз.  Я  заслужила.
-  Что  это  тебе  даст?  Это  конец.  Ничего  не  было  и  я  не  хочу,  чтобы  что-то  начиналось.  Мы  так  постоянно  будем  встречаться  в  последний  раз!  Может,  когда-нибудь  и  пересечемся  случайно.  А  специально  не  нужно.  Я  не  хочу  усложнять  жизнь  ни  тебе,  ни  себе.
-  Ну  и  что.  Я  ведь  ничего  от  тебя  не  требую,  ни  о  чем  не  спрашиваю,  никогда  не  упрекаю.  Хочу  быть  с  тобой  –  и  все.  Давай  не  думать  наперед,  а  жить  сегодня.  Все  ведь  так  просто.  А  если  тебе  не  понравится,  то  я  все  пойму  и  отпущу  тебя.  Ты  вернешься  к  своей  обычной  жизни,  и  будешь  жить  как-то…
Он  засмеялся.  Я  понимала,  что  говорю  не  то.  Вообще  не  верила  в  то,  что  делаю,  потому  что  всю  жизнь  была  очень  гордой.  Но  когда  что-то  чувствуешь,  то  сказать  это  вовсе  не  стыдно.  А  в  тот  момент  он  казался  последней  надеждой.  
Пусть  уйдет  от  меня  завтра,  но  только  не  сегодня.  Хочется  обмануть  себя  ну  хоть  на  пару  часов,  что  все  в  порядке,  что  у  меня  есть  кто-то.  Почему  он  не  хочет  подарить  мне  этот  маленький  обман,  чтобы  я  уснула  и  дожила  до  завтра?
-  Я  хочу,  чтобы  ты  мне  в  глаза  посмотрел.  И  все.  Прошу  тебя.  Встретимся  завтра?
-  Можешь  приехать  ко  мне  сейчас.  Возьми  такси,  я  еще  не  сплю.  Или  сейчас  или  не  встретимся  совсем.
Меня  передернуло.  Я  посмотрела  на  часы.  Два  часа  ночи.  Он  шутит,  знаю,  а  я  нет.
-  Хорошо,  я  приеду.
По-моему,  теперь  подкинуло  его.  Не  думал,  что  соглашусь.  Начал  уговаривать  ложиться  спать.  Сказал,  что  поговорим  и  встретимся  завтра.  Чтобы  я  подумала.
Мы  попрощались.  Я  сидела  под  пледом  и  дрожала.  Посмотрела  в  окно  на  огни.  Спать  совсем  не  хотелось.  Начала  вспоминать,  как  мы  познакомились,  как  он  поцеловал  меня  в  щеку.  Я  тогда  это  так  запомнила!  Меня  как  током  ударило.  А  потом  мы  говорили  с  ним  по  телефону  по  ночам.  До  пяти  утра  могли  говорить,  хотя  обоим  потом  вставать  рано!  Неужели  это  все  ничего  не  значит?
Вспомнился  Захар.  А  ведь  я  ему  нравлюсь.  Только  после  того,  что  произошло,  еще  не  готова  видеть  его  снова.
Хочется  спрятаться  куда-нибудь  от  всех,  чтоб  никто  не  видел,  никто  не  нашел.  Так  спрятаться  можно  только  в  объятьях  у  мамы  или  у  самого  близкого  человека.  Мать  меня  не  понимает,  я  ей  не  интересна,  а  где  взять  близкого  человека?  Что-то  подсказывало  мне,  что  мы  не  встретимся  завтра.
Через  десять  минут  я  уже  обувалась,  еще  через  пять  садилась  в  такси.  На  полу  оставила  записку:  «Мам,  не  переживай,  со  мной  все  в  порядке.  Нужно  уйти.  Буду  утром».  О  чем  же  внукам  рассказывать,  если  все  планировать?
Я  позвонила  и  сказала,  что  приехала.  Ночь.
-  Ты  что,  паникерша?  –  сказал  он,  когда  вышел.
-  К  тебе  приехала.
Он  улыбался  и  не  знал,  куда  деться.  А  я  стою  и  боюсь  думать,  потому  что  все  мысли  кричали  мне  о  том,  какая  же  я  все-таки  дура.  Приехала  среди  ночи  непонятно  зачем.
-  Пройдемся?
А  там  рядышком  с  его  домом  был  парк  небольшой.  На  улице  темно  и  так  красиво!  Фонарей  мало  горело  и  от  деревьев  только  силуэты  были  черные.  И  аллея  посреди  этого  парка  узенькая  плиточками  выложена.  А  лавочек  совсем  не  было,  сесть  некуда.  И  мы  идем  и  беседуем  ни  о  чем.  Будто  все  хорошо  и  мы  на  прогулку  вышли.
-  Давай  остановимся.  Мне  поговорить  нужно.
Остановились.  Он  выпрямился,  будто  стену  выстроил,  стал  такой  чужой,  далекий.  Все  для  себя  уже  решил.  Смотрю  на  него  в  этой  темноте  и  понимаю,  как  все  глупо.  Он  со  мной  уже  попрощался,  а  я  никак  не  могу  его  отпустить.  Мне  не  стоило  приезжать,  не  стоило  вообще  больше  видеться.  Когда  ехала,  то  думала,  что  скажу  ему.  А  тут  вдруг  все  из  головы  вылетело.  Держу  его  за  руки  и  чувствую  себя  такой  беспомощной!
-  Можно  я  тебя  обниму?
-  Нет.
А  я  обняла.  Такого  чужого.  Мне  вдруг  стало  легко.  Когда  тебе  нечего  терять,  можно  делать  что  угодно.  Мы  начали  говорить.  Я  как  школьница  уговаривала  его  побыть  со  мной  еще  немного.  Он  даже  не  представлял,  как  был  мне  нужен.  Я  так  боялась!
-  Ты  хоть  знаешь,  сколько  у  меня  девушек?  –  такое  ощущение,  будто  сейчас  он  достал  свой  главный  козырь.
-  Мне  все  ровно.  Я  знаю,  что  я  такая  одна.
Он  улыбнулся.
-  Одна.  Но  я  тебя  обижу,  я  такой.
-  Обижай.
-  Я  уже  говорил  тебе,  мне  нельзя  верить.
-  А  я  верю,  о  чем  тоже  уже  говорила.
-  Я  не  хочу  отношений.
-  Не  будет  отношений.  Делай  что  хочешь,  я  тебя  не  держу.
-  Я  не  хочу  привязываться,  пойми.  Налюбился  уже!  Хватит.
-  Я  тебя  и  не  привязываю.
-  Я  сам  могу  привязаться!  А  я  не  хочу.  Поэтому  мы  больше  не  увидимся.  Так  будет  лучше.  Пройдет  месяц,  ты  и  даже  не  вспомнишь  обо  мне.
-  По-твоему,  я  похожа  на  такую  девушку?  –  мне  было  очень  больно.  Он  считает  меня  легкомысленной.  В  прошлый  раз  мы  прощались,  и  мне  было  так  не  по  себе!  Я  чувствовала,  что  что-то  не  так.  И  я  его  не  отпустила.  Поехала  с  ним  домой.  Ну  кто  так  делает?  Не  могла  по-другому.  Казалось,  если  он  уедет,  то  никогда  себе  этого  не  прощу.  Так  вот.
А  ведь  то,  что  я  делала,  я  делала  впервые.  Неужели  после  всех  наших  разговоров  он  так  ничего  и  не  понял?  Он  нравился  мне  таким,  каким  есть  на  самом  деле.  Я  уважала  его  за  его  мысли  и  поступки.  Мне  нравились  его  мечты  и  то,  что  он  такой  свободный  и  легкий.  Я  точно  знала,  что  он  не  предаст  друга,  что  он  надежный,  верный  и  честный,  что  у  него  есть  принципы,  что  он  во  что-то  верит,  стремится.  Хотя  сам  он  хочет  казаться  совсем  другим.  Но  это  все  антураж.  Я  верила  ему.
Когда-то  даже  сказала:  «Хорошо,  если  бы  ты  был  дворником».  Он,  конечно,  удивился  и  спросил,  почему.  Не  помню  точно,  как  я  ответила.  Смысл  был  в  том,  что  тогда  бы  он  нравился  мне  за  то,  какой  он  есть,  а  не  за  то,  что  у  него  есть.  Ведь  если  лишится  того,  что  мы  имеем,  кто  останется  рядом?  А  он  ответил,  что  тогда  мы  бы  не  познакомились.  Наверно,  не  придал  значения,  а  я  говорила  от  души.
-  Ты  сама  ищешь  себе  приключений.  Может,  подсознательно.  Тебе  нравятся  все  эти  переживания,  я  здесь  ни  при  чем,  –  сейчас  ему  хотелось  побыстрее  от  меня  избавиться.
Я  молчала.  Впервые  делала  так,  как  чувствую,  как  хочу.  А  он  думает,  что  для  меня  это  приключения,  что  это  баловство  все.  Не  хочу  ничего  доказывать.  Неужели  я  делаю  все  неправильно?  Ведь  так  редко  встречаются  люди,  к  которым  возникает  чувство.  А  я  боялась  такого  человека  потерять,  и  вот  что  получилось.
-  Мне  не  нужно,  чтобы  обо  мне  заботились,  чтобы  встречали,  готовили.  Не  нужно,  понимаешь!  Мне  от  девушек  нужен  только  секс.  Все.
-  Хорошо.
-  Хорошо?!  Хорошо...  Хорошо,  тогда  идем  сейчас  ко  мне  и  займемся  сексом.
Я  подняла  глаза  и  посмотрела  на  него.  Как  он  может?  Как  он  посмел  вообще?
-  Не  сейчас.
Неужели  он  не  понимает?  Вот  дурак-то.  Я  на  все  была  готова.  Только  есть  разница:  заниматься  сексом  и  заниматься  любовью.  Я  любви  хотела.  Для  меня  это  все  не  так  запросто.  Я  знала,  что  если  сейчас  соглашусь,  то  не  смогу  себя  больше  уважать.  У  меня  к  нему  чувства,  у  него  ко  мне  –  пустота.  Такое  впечатление,  что  между  нами  километры,  хотя  я  все  еще  держу  его  за  руку.
-  Если  не  сейчас,  тогда  все.  Все,  идем,  я  отправлю  тебя  домой.
Он  потянул  меня  за  руку.  Я  испугалась.  Неужели  так  в  нем  ошиблась?  Не  верю.
Больше  всего  мне  сейчас  хотелось,  чтобы  он  мне  соврал.  Обманул.  Пусть!  Я  бы  поверила.  Пусть  соврет  глупо  и  вульгарно,  пусть  без  обещаний,  как  угодно!  Только  не  уходит.  Как  он  не  видит,  что  нужен  мне  сейчас  больше  воздуха,  что  я  задохнусь  и  умру,  если  он  уйдет.
-  Подожди.  Ну  пожалуйста,  мы  же  в  последний  раз  видимся!
-  В  последний.  И  тебе  уже  пора.  Идем.
-  Я  тебя  больше  никогда  не  увижу,  можно  я  тебя  поцелую?  Остановись!
-  Нет.
-  В  последний  раз!  Пожалуйста,  –  и  обнимаю  его.
-  Да  рассердись  ты  на  меня,  наконец!  Покричи.  Ударь,  если  хочешь,  уйди,  обидься,  заплачь,  -  он  чего-то  никак  не  мог  понять.  Или  это  я  не  понимала?
-  За  что  я  должна  обижаться?
-  Как  за  что?  Что  говорю  тебе  все  это!
-  Я  не  могу  обижаться  на  тебя  за  то,  что  ты  не  соответствуешь  моим  ожиданиям,  не  делаешь  то,  чего  я  хочу.  Ты  же  свободный.
Он  улыбнулся.  А  я  повисла  на  нем,  целую  и  говорю:
-  Хорошо,  мы  больше  никогда  не  увидимся…
А  он  вдруг  отвернулся  и  снова  потащил  меня.
-  Все,  ты  уезжаешь.
И  он  больше  не  разговаривал.  Разбил  единственную  лампочку  у  меня  в  душе  и  стало  темно  и  страшно.  Я  очень  боюсь  темноты…
Потом  он  запихнул  меня  в  машину  и  сказал  шепотом  на  ушко:
-  Ты  хорошая  девчонка,  но  нам  не  нужно  видеться.  Может…
Он  не  договорил.  Передумал.  А  потом  поцеловал  меня  в  щеку,  как  тогда,  в  первый  раз,  и  закрыл  двери.
Было  уже  утро.  Мне  не  хотелось  идти  домой,  и  я  села  на  лавочку  на  детской  площадке.  Чувствовала  себя  такой  одинокой,  брошенной.  Страшно  хотелось  реветь.  Казалось,  что  это  ну  просто  необходимо.  А  слез  не  было.  И  я  все  думала:  почему?  А  потому,  наверно,  что  я  все  ровно  ни  о  чем  не  жалела.  И  будь  я  трижды  дура  и  десять  раз  не  права,  а  я  делала  то,  что  хотела.
В  душе  был  погром.  Как  квартира  во  время  ремонта:  с  ободранными  обоями,  без  мебели,  с  осыпавшейся  штукатуркой  и  гуляющими  сквозняками.
Хотелось  заполнить  чем-то  пустоту.  Спрятаться  на  время.  И  я  подумала:  есть  ли  в  моей  жизни  человек,  с  которым  я  не  боюсь  быть  слабой?  Который  не  спросит  лишнего,  с  которым  можно  просто  помолчать?  И  он  поймет  без  слов.
Родителям  все  ровно,  подруги  будут  выспрашивать  подробности  и  обсуждать  потом,  сестра  порадуется,  что  я  снова  промахнулась,  а  друзья  посчитают,  что  маюсь  дурью.  Получается,  у  меня  никого  нет.  И  надеяться  можно  только  на  себя.
Я  вспомнила  о  Паше.  Это  моя  первая  любовь.  Сколько  слез  было,  сколько  обид,  а  все  ровно  он  мне  как  родной.  Всегда  друг  друга  понимали  без  слов.  Я  его  на  расстоянии  чувствовала,  если  что-то  случалось.  Как  в  сказке:  мы  с  ним  одной  крови,  он  и  я.
Когда  мы  расстались,  то  совсем  не  общались  некоторое  время.  Я  тогда  от  нервов  похудела  на  два  размера!  А  потом  он  позвонил,  и  мы  поговорили  очень  откровенно.  Мне  тогда  легче  стало,  я  высказалась  и  все  поняла.  Потом  чуть  было  не  договорились,  что  нам  лучше  совсем  не  общаться  даже  по  телефону,  что  так  всем  будет  лучше.  Но  мы  так  не  сделали.  Слово  за  слово,  звонили  друг  другу,  мелочи  всякие  обсуждали.  Дружить  начали.
И  вот  я  сижу  у  дома,  холодно  ужасно!  Утро  уже,  при  том  не  лето  на  дворе.  И  я  подумала  о  Паше.  Решила  позвонить.
-  Паш,  привет!
-  Привет…
-  Ты  извини,  что  я  так  звоню.  Ты  что  делаешь?  Ты  очень  занят?
-  Мне  нужно  уходить  уже  через  двадцать  минут,  а  что?
Кажется,  он  что-то  почувствовал.  Заволновался.
-  Да  так.  Хотела  встретиться  с  тобой.  Мне  так  плохо…  Домой  не  хочу  идти.  Не  могу  ничего  делать.  Ты  побудь  со  мной  немного.  Хоть  пол  часика.  Просто  рядом.
И  он  даже  не  стал  ничего  больше  спрашивать.  Спросил  только,  подожду  ли  я  еще  час.  Конечно  подожду!  И  мы  договорились  встретиться.
Я  пришла  чуть  раньше,  а  он  уже  ждал.  Такой  серьезный!  После  нашего  расставания  мы  больше  не  виделись.  Только  переписывались  и  по  телефону  говорили.  А  я  об  этом  и  не  вспомнила.  Так  хотелось  тепла,  понимания,  чего-то  родного  и  близкого.
Идем  по  аллейке,  он  спрашивает:
-  Что  случилось?  Ты  как  себя  чувствуешь?
Я  глаза  опустила  и  говорю:
-  Не  хочу  тебе  рассказывать.  Спрячь  меня,  пожалуйста.
И  он  меня  обнял.  Так  хорошо  стало,  как  в  домике.  Мы  стояли,  я  ничего  не  говорила,  а  становилось  легче.  А  до  этого  так  воздуха  не  хватало!  Будто  я  только  выдыхаю  и  все.  А  с  Пашей  стою  –  и  так  спокойно.  Он  меня  еще  по  волосам  гладил  и  в  лобик  поцеловал,  как  маленькую.  Лечил.
Значит,  я  таки  не  одна.  Паша  дал  мне  сил  жить  дальше.  Никогда  ему  этого  не  забуду.
Когда  пришла  домой,  у  нас  были  гости.  Приехал  один  далекий  родственник  из  столицы  на  пару  дней,  ему  дела  какие-то  нужно  было  уладить.  Жил  это  время  у  моей  бабули,  а  теперь  вот  собирается  назад  к  себе.  Попрощаться  заехал.
Я  пришла  вся  такая  непонятная,  хоть  эмоции  улеглись  немного,  но  взъерошенная,  ночь  не  спала.  Видок  еще  тот!  Он  начал  меня  расспрашивать,  что  да  как.  Я  не  признаюсь.  Но  мы  как-то  так  разговорились,  и  он  вдруг:  «А  поехали  со  мной.  Столицу  тебе  покажу,  с  женой  познакомлю».
У  меня  в  голове  –  ну  ни  одной  мысли  нет!  И  так  я  боюсь  в  стенах  в  этих  сидеть,  думать  что-то,  перебирать  у  себя  в  голове.  Вот  и  говорю:  «А  давай!»
И  уехала.  Набросала  в  сумку  за  двадцать  минут  все  самое  необходимое,  и  не  успела  еще  в  себя  прийти,  как  сидела  в  машине.  Мы  выезжали  за  пределы  города,  а  мне  все  не  верилось,  что  я  вот  так  вот  сорвалась.  Казалось,  что  сейчас  проснусь  у  себя  в  комнате,  подумаю:  хорошо  бы  так  на  самом  деле!  И  вернусь  к  своим  обыденным  делам.  Но  мы  ехали,  я  успокоилась.
Столица  мне  очень  понравилась.  Я  пробыла  там  несколько  дней.  Они  пролетели  очень  быстро,  и  в  то  же  время  было  ощущение,  что  прошло  месяца  полтора.  Может,  это  потому,  что  я  практически  не  спала.
Новые  впечатления  и  новые  знакомства  полностью  забрали  мои  мысли.  У  меня  попросту  не  было  времени  о  чем-то  думать.  А  там  так  хорошо  и  свободно!  Мне  понравилось  ходить  по  чужому,  да  еще  и  такому  большому  городу.  Ты  в  нем  растворяешься.  И  не  думаешь  ни  о  чем.  Больше  всего  мне  нравились  узенькие  мощеные  улочки  со  старинными  домами.  Так  спокойно  и  тихо.  Вокруг  много  народу,  в  основном  туристы  и  торговцы.  Но  ты  их  не  замечаешь.  Кажется,  что  весь  город  только  для  тебя.
А  еще  мост.  Я  специально  приезжала  туда  постоять  и  подумать.  Ни  о  чем.  Просто  смотрела  на  огромную  реку  внизу,  на  зеленый  город  и  возвышающиеся  новостройки,  напоминающие  вставные  зубы.  А  еще  над  рекой  всегда  ветер.  Так  здорово  максимально  высунуться  за  ограждающие  перила  и  закрыть  глаза!  Мне  совсем  не  страшно.  Кажется,  что  ты  летишь.  Или  что  ты  далеко.  Это  так  легко  и  чудесно!  А  еще  мне  на  удивление  не  мешало  присутствие  людей  вокруг.  Я  их  не  замечала.
Больше  всего  хотелось  сохранить  это  состояние.  Когда  ты  нигде  и  ни  с  кем,  никуда  не  спешишь  и  ничего  не  хочешь.  Только  стоять  где-то  высоко  над  городом  и  слушать  ветер.
Вернулась  домой.  Смотрю,  и  все  кажется  совсем  иным,  чем  раньше.  Не  хотелось  снова  окунаться  в  те  же  мысли.  Я  чувствую,  что  сама  изменилась  и  что  пора  менять  что-то  в  жизни.  Только  как?
Если  сравнивать  жизнь  с  книгой,  то  в  моей  как  раз  перевернули  страницу.
Родной  город  встретил  меня  фонарями  на  узких  улицах.  Мне  не  хочется  возвращаться.  Все  такое  чужое.  Город  давит  на  меня.  Будто  выпустили  из  клетки,  дали  крылья  расправить  на  минуту  –  и  назад  в  неволю.  Моя  мать  сказала  бы,  что  мы  сами  даем  себе  свободу  или  запираемся  в  клетке.  Может,  она  и  права.
Вот  и  дома.  Хочется  все  переделать.
Я  смотрю  на  себя  в  зеркало  и  думаю:  кто  смотрит  на  меня  с  той  стороны?  Кто  она,  эта  девушка  с  печальным  взглядом?  Не  знаю.  Но  она  совсем  не  счастлива.  Жаль,  что  я  не  могу  ей  помочь.
Глаза  у  меня  изменились.  Они  меняются  время  от  времени.  Это  зависит  не  от  минутного  настроения,  а  от  того,  как  я  себя  ощущаю.  Сейчас  они  светлые,  почти  прозрачные  и  будто  бы  светятся.  Желтые.  Такие  красивые!  Это  потому  что  я  растерялась  и  не  знаю,  что  делать  дальше.  Чистый  лист.
Ему  всегда  нравились  мои  глаза.  Он  говорил,  что  они  как  яблоки  зеленые.  Когда  я  боюсь  и  переживаю  что-то  очень  важное,  глаза  мутнеют  и  становятся  зелеными.
Я  не  знаю,  что  со  мной,  что  я  чувствую.  Мне  даже  ничего  не  хочется.
Мы  никогда  не  увидимся…
Хуже  всего,  когда  ты  врешь  сам  себе.  Смотрю  на  себя  и  вижу,  как  на  самом  деле  все  просто.  Мне  хотелось  любви,  романтики,  чего-то  увлекательного,  с  эмоциями,  чувствами  и  громкими  поступками.  Всего-всего,  в  общем.  Сказки.  Вот  и  гонялась  за  ней,  как  девчонка.  Почему-то  так  получается,  что  мы  подбираем  не  тех  героев  для  своих  постановок.
Надоели  все  эти  знакомства,  улыбки,  взгляды,  недосказанность,  встречи  непонятные  –  это  все  такое  лишнее!  Как  балласт  на  шею.  Ну  кто  держит  неподходящих  актеров  после  кастинга?
Хочу  измениться.  Вычеркнуть  из  жизни  всех  лишних  знакомых.  Чтобы  больше  не  было  бессмысленных  жалоб,  надуманных  проблем,  слез  и  постоянных  неинтересных  звонков  от  абсолютно  чужих  мне  людей.  Не  хочу  как  раньше.  Время  делать  генеральную  уборку  в  своей  жизни,  наверное.
Мне  нужно  побыть  одной  некоторое  время.
Подумала  о  маме.  Она  у  меня  одна,  самая  родная.  Другой  нет.  Ну  разве  мы  не  сможем  друг  друга  понять  и  простить?  Я  очень  надеюсь,  что  мы  можем.  Ведь  у  нее  нет  никого  ближе,  а  у  меня  никого  роднее.  Она  родила  и  воспитала  меня,  любила  и  желала  добра,  старалась  дать  мне  все  самое  лучше,  что  только  могла.  Мне  нравится  то,  какая  я.  Пусть  мне  живется  очень  сложно  со  своими  принципами  и  взглядами,  но  они  правильные.  Я  по-другому  уже  не  могу.  Значит,  у  нее  все  получилось.
У  всех  бывают  трудные  моменты  в  жизни.  Наверно,  они  не  просто  так  даются,  так  ведь?  Значит,  ты  можешь  и  должен  это  преодолеть,  чтобы  стать  на  ступень  выше,  взрослее.  Это  же  только  моменты.  А  жизнь  она  такая  большая  и  цветная,  как  мозаика!
Завтра  обязательно  подойду  к  мамочке,  обниму  и  скажу,  как  сильно  ее  люблю.  И  все  будет  нормально.
Ночь.  В  комнате  темно.  Я  открыла  окно,  хотя  на  улице  еще  холодно.  Руки  грела  чашка  горячего  кофе.  Сладкого  и  с  молоком.  Город  был  темным-темным,  почти  без  огней,  тихий  и  пустой.  Такие  таинственные  фигуристые  очертания  деревьев,  и  небо  такое  красивое!  Видно  было  редкие  бусинки  звезд.  И  луна  так  низко!  Необыкновенная,  пламенно  желтая  она  выглядывала  из-за  дома  напротив,  будто  подглядывала  за  мной  и  лукаво  улыбалась.  Ну  что  она  может  знать  такого,  чего  не  знаю  я?  Полнолуние.
Я  смотрю  в  небо  и  дышу.  Закрыла  глаза.  Так  хорошо!  Я  пью  кофе  маленькими  глоточками,  и  тепло  идет  по  моему  телу.
Отчего-то  я  уверена,  что  он  сейчас  тоже  не  спит.  Стоит  у  окна  и  смотрит  на  небо,  на  наше  общее  небо.  Нас  разделяют  какие-то  десятки  километров,  но  мы  вместе.  Свободные.  Пусть  у  него  все  будет  хорошо…
Я  так  скучаю.  И  так  хочу  оказаться  рядом  и  взять  его  за  руку.  Я  так  скучаю!  Вдруг  теперь  я  поняла,  что  значит  расставаться.  Плохой  вышел  финал,  грустный.  Все  надежды  растаяли,  и  я  так  устала.  Тяжело.  Но  я  пережду  это  время  без  него.  Переверну  эти  листы,  и  буду  жить  дальше.  Все  хорошо.  Я  потерплю  еще  чуть-чуть.  Это  должно  кончиться?
А  сейчас  проверю  электронную  почту,  и  лягу  спать.
В  ящике  несколько  писем.  Среди  рекламы  и  рассылок  в  глаза  бросилось  сообщение  от  Захара.  Открыла.  Там  всего  пара  строчек:  «Я  немного  разочарован…  прощай».  А  внизу  прикреплена  фотография,  на  которой  он  вжал  дуло  пистолета  под  подбородок  и  стиснул  зубы.  Глаза  опущены,  а  на  лице  столько  эмоций  играет!
У  меня  свело  желудок,  и  побежали  по  всему  телу  мурашки.
Вот  теперь,  наверное,  с  меня  точно  достаточно.  Все  закончилось.  Выстрелом?..

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=72562
рубрика: Проза, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 05.05.2008

Другу

Когда  ты  услышишь  зов  вольных  ветров,
Когда  позовет  песня  диких  холмов,  
Когда  запоет  сердце  в  груди,
Ты  сразу  поймешь,  что  все  впереди.

Что  где-то  есть  место,  где  кто-то  живет,
И  что  этот  кто-то  всю  жизнь  тебя  ждет.
Что  краски  рассвета  бесстыдно  ярки,
И  ты  не  в  конце,  а  в  начале  пути.

Что  путь  этот  длинный  куда-то  ведет,
Что  кроме  тебя  им  никто  не  пройдет.
Что  нужно  успеть  в  этой  жизни  пожить,
Что  выбора  нет  –  мы  должны  победить.

И  если  на  сердце  становится  туго,
То  вспомни,  кого  называешь  ты  другом.
Ты  вспомни,  что  ты  в  этом  мире  не  сам,
И  что  все  невзгоды  у  нас  пополам.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=72559
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 05.05.2008

О лжи

Идут  по  венам  поезда
Исчезая  в  темных  тоннелях
И  нервы,  словно  провода
Вскипают  от  напряженья
Сколько  тепла  в  твоих  глазах
Но  веет  холодом  сомнений
Слова  застыли  на  губах
Читая  ноты  откровений
И  я  шагнула  бы  в  окно
Но  кто  же  будет  здесь
Сгорит  дотла  души  панно
Ведь  миром  правит  лесть

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=72302
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 04.05.2008

Перемены

И  я  не  я,  и  мир  другой
И  ты  как  будто  не  со  мной
И  мысли  как  в  стакане  кофе
Темнеет  твой  в  квартире  профиль
Друга  я,  и  ты  как  все
Чужие  лица  на  стене
Чужая  роль,  чужая  жизнь
Сорвался  с  ветки  желтый  лист
В  клубы  замотан  вязкий  дым
И  пара  глаз  как  глыбы  льдин
Туман  окутал  все  дома
А,  может,  я  сошла  с  ума
Пора  домой,  а  дома  нет
И  весь  мой  бред  как  бант  из  лент
Согрею  руки  чашкой  чая
Под  шум  дождя  я  засыпаю

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=72301
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 04.05.2008

О свободе

Как  я  хотела  убежать
От  злой  молвы  оков
И  с  ветром  в  поле  танцевать
Под  звон  колоколов
Но  я  бегу  от  кома  слов
Что  гонятся  за  мной
И  утро  первых  петухов
И  мир  весь  сам  не  свой
А  я  как  ведьма  без  костров
Что  воет  на  луну
А  я  как  май,  да  без  цветов
Я  в  собственном  плену
Найду  я  клад,  что  падший  Бог
Запрятал  в  злых  умах
Вернусь  в  свой  дом,  родной  порог
Развеяв  в  сердце  страх
И  заплачу  я  за  звезду
Что  ходит  вслед  за  мной
Заплатят  все,  и  даже  тот
Кто  с  камнем  за  спиной

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=72293
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 04.05.2008

Глупости посвящается

Человек  на  карнизе  тянется  ввысь
Он  не  знает,  кому  вручить  свою  жизнь
Как  на  землю  упал  первый  с  дерева  лист
Так  и  мысли  сплели  его  серую  жизнь

Человек  на  карнизе  гордо  стоит
И  никто  не  заплачет,  никто  не  простит
И  лишь  ветер  шепчет  песенку  ангела
О  том,  как  много  на  свете  обманутых

Человек  на  карнизе  курит,  дымит
Понимает,  земля  –  это  тот  же  магнит
И  как  не  хотелось  бы  кануть  в  небо
Асфальт  его  встретит  первым  снегом

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=72287
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 04.05.2008

Полнолуние

Ветер  в  лицо.  Это  так  неприятно,  особенно  когда  в  довесок  еще  и  редкие  колючие  капельки  моросящего  холодного  дождя  царапают  кожу.  Теплая  в  этом  году  зима.  Кажется,  что  это  все  еще  осень,  просто  затянувшаяся  надолго.  Надоело.
Я  вступила  в  лужу.  Снова.  Даже  не  обидно,  сегодня  просто  день  такой.  Хорошо,  что  он  уже  почти  закончился.  Сейчас  бы  только  домой  добраться,  закрыться  в  своей  комнатке  и  укутаться  в  теплое  одеяло.  Как  в  детстве.  Тогда  почему-то  казалось,  что  лучше  укрытия  не  найти.  Как  панацея  от  всех  бед.  Ничего,  и  это  пройдет…
Сегодня  мой  день  рождения.  Все  думают,  что  каждому  человеку  в  этот  особенный  для  него  день  должен  свалиться  на  голову  как  минимум  кусок  счастья,  причем  просто  так.  Но  почему-то  у  меня  так  никогда  не  бывает.  Либо  тот,  кто  сидит  на  небе  за  пультом  и  всем  этим  руководит,  за  что-то  меня  невзлюбил,  либо  я  просто  невезучая  дуреха,  у  которой  все  не  так,  как  у  людей.
Ой!  Больно-то  как…  Я  подвернула  ногу  и  сломала  каблук  на  почти  новых  сапогах.  Неужели  может  быть  еще  хуже?!  Держу  в  руке  каблук  и  чуть  не  плачу.  За  что  же  мне  столько  всего,  да  еще  и  в  день  рождения??
Смотрю  на  небо.  Небо  мутноватое,  но  в  туманной  дымке,  через  которую  просвечивает  круглой  тарелкой  луна.  Сегодня  полнолуние.  Таки  не  обманула  меня,  чертовка!  Может,  и  правда  ведьма?  Или  просто  очередная  аферистка,  они  сейчас  умные,  трюков  много  знают.  Нет,  не  похоже.  Была  бы  аферисткой,  денег  бы  взяла,  а  так…
Встретила  я  ее  еще  утром,  когда  ездила  за  покупками.  Странно,  утро  было  таким  солнечным  и  светлым,  что  даже  не  верится,  как  могла  погода  так  резко  перемениться.  Да  и  настроение  было  совсем  другим.  Я  всем  улыбалась,  радовалась  солнцу  и  своему  маленькому  личному  празднику,  радовалась  тому,  что  все  хорошо.  Когда  переходила  центральную  площадь,  увидела  как  у  женщины,  что  шла  впереди,  выпало  что-то  блестящее,  а  она  не  заметила.  Это  был  красивый  резной  кулон  из  золота  на  цепочке.  Я  подняла  его  и  окликнула  хозяйку.  Она  сразу  показалась  мне  немного  необычной.  Есть  такой  особенный  тип  людей,  которых  выделяет  нечто  необъяснимое,  и  это  что-то  будто  выбивает  их  из  масс,  из  толпы.  
Трудно  было  определить  возраст  этой  дамы.  Морщинок  на  лице  почти  нет,  но  взгляд  уверенный.  Кажется,  будто  она  все  обо  мне  уже  знает.  Глаза  чуть  прищурены,  улыбаются.  Волосы  темные,  завиты  в  крупные  локоны.  Такие  женщины  красивы  в  любом  возрасте.
Незнакомка  поблагодарила  меня,  я  улыбнулась  в  ответ  и  готова  была  идти  дальше,  но  она  продолжала  смотреть  на  меня,  будто  это  еще  не  все,  и  уйти  было  невозможным.  А  потом  спросила:
-У  тебя  ведь  сегодня  день  рождения?
Я  не  знала,  что  ответить,  да  и  не  в  силах  была  сказать  хоть  что-то  от  удивления.  А  она  продолжила.
-Сегодня  полнолуние.  Это  день,  когда  душа  наиболее  подвержена  искушениям.  Сегодня  испытания  будут  поджидать  тебя  на  каждом  шагу.  Не  бойся,  через  сутки  все  снова  станет  на  свои  места.  Мне  приятно,  что  ты  вернула  мне  кулон,  но  никогда  не  жди  награды  или  похвалы  за  то,  что  ты  делаешь.  Это  твой  выбор.  Ты,  и  никто  другой,  принимаешь  решения.  И  отвечать  за  них  тоже  тебе.  Ты  сама  решаешь,  подвергаться  искушению  или  нет.  Это  уже  вопрос  морали.  Не  жди  ничего  от  других,  а  просто  поступай,  как  считаешь  правильным,  и  жить  станет  гораздо  легче.  Так  получилось,  что  у  тебя  тяжелая  карма.  Судьба,  проще  говоря.  Я  рада,  что  ты  можешь  бороться  с  собой.  Это  здорово.  Вот  только  на  ошибках  не  учишься.  Прислушайся  к  тому,  что  я  сказала.  Счастливо!  
Незнакомка  улыбнулась  и  ушла,  а  я  так  и  осталась  стоять,  не  зная,  что  делать.  Не  побегу  же  я  за  ней!  Мало  ли,  сколько  людей  со  странностями  ходит  вокруг  и  говорит  всякой  чуши.  Каждого  слушать?  И  не  поверить  сложно,  и  верить  в  сказки  с  добрыми  феями  тоже  уже  возраст  не  тот.
Задумываться  и  переживать  времени  не  было.  До  обеда  я  успела  все  купить  и  даже  накрыть  на  стол.  В  доме  отключили  воду,  а  пока  я  выясняла,  почему,  забыла  об  оставленных  в  печи  пирогах,  которые  долго  не  подходили,  и  у  которых  долго  не  румянилась  корочка.  Запах  стоял  ужасный.  В  гости  пришли  самые  близкие  друзья  и  родственники,  потому  было  немного  неловко.  Они  меня  знают  давно,  потому  никто  не  удивился.  Сами  не  идеалы.  Дед  решил  выпендриться  и  принес  шампанское,  которое,  честно  говоря,  никто  не  любит,  и  пьем  мы  его  только  в  Новый  год,  чтобы  праздник  чувствовался.  Старики,  это  всем  известно,  они  в  большинстве  упрямые  и  неловкие.  Как  шкодливые  дети,  уж  прости  господи  за  сравнение.  Когда  дед  отрывал  бутылку,  пробка  выстрелила  в  новую  люстру,  а  потом  отскочила  и  ударилась  в  только  что  подаренный  им  же  чайный  сервиз.  Все  напоминало  наивный  фильм,  из  серии  тех,  которые  я  не  люблю  за  их  неправдоподобность.
Я  еле  сдержалась,  чтобы  не  кричать.  Было  неловко.  Конечно,  мы  все  убрали  и  продолжили  праздник,  но  в  душе  осколки  продолжали  лежать,  покалывая  обидой  за  дополнительные  расходы.  
После  дед  подошел  ко  мне  и  предложил  денег.  Ему  было  стыдно.  По  крайней  мере,  мне  так  показалось.  Он  никогда  не  отличался  щедростью  и  дарил  подарки  только  на  юбилеи.  Сестра  всегда  пользовалась  случаем  и  пыталась  вытрусить  побольше.  Мне  очень  хотелось  согласиться,  потому  как  с  деньгами  последнее  время  было  плохо,  но  я  почему-то  отказалась.  Как  всегда.  Наверно,  дура  потому  что.  Не  могу  я  так,  и  все.
На  вечер  было  запланировано  свидание  с  уже  три  года  как  любимым  мною  Колей.  Хотя  нет,  это  встречаемся  мы  три  года,  а  любила  я  его  еще  раньше,  только  тогда  он  меня  не  замечал.  Мне  нравится  время  от  времени  вспоминать  себя  тогдашнюю.  Любовь,  особенно  самая  первая,  она  самая  настоящая  и  самая  сильная,  как  мне  кажется.  Жаль,  что  со  временем  чувства  деформируются,  а  на  новые  такие  ты  уже  не  способен,  потому  что  и  сам  успел  слишком  измениться.
День  рождения.  Говорят,  что  в  этот  день  мы  особенно  чувствительны  и  обидчивы,  склонны  все  преувеличивать,  и  в  итоге  плачем.  У  кого-то  телефон  не  замолкает  от  звонков  и  поздравительных  сообщений,  а  у  кого-то  предательски  молчит.  Меня  поздравили  даже  те,  от  которых  я  этого  не  ожидала.  
Самым  неожиданным  был  звонок  от  одного  моего  старого  знакомого,  с  которым  мы  давно  не  общались.  В  общем,  это  был  не  просто  знакомый,  а  мужчина,  с  которым  у  меня  когда-то  не  сложились  отношения.  Он  мне  очень  нравился.  Костя,  так  его  звали,  просто  не  мог  не  нравится  мне  в  том  возрасте,  в  котором  я  была,  когда  мы  впервые  встретились.  Взрослый,  с  красивой  машиной  и  сносной  внешностью,  при  деньгах,  а  потому  уверенный  в  себе,  улыбчивый  и  харизматичный.  Он  обещал  показать  красоту  жизни  и  любви,  и  я,  открыв  рот,  слушала  его  сказки,  прихлопывая  ушами  и  затаив  дыхание.  Ясно,  что  все  это  быстро  кончилось.  А  потом  пошла  длинная  канитель  слез  и  страданий,  когда  он  перестал  появляться  и  в  конце  предложил  быть  друзьями.  Я,  конечно,  согласилась.  Мы  встретились  еще  раза  два  за  чашечкой  чая  и  он  пропал  совсем.  Мне  тога  даже  казалось,  что  я  его  полюбила.  До  сих  пор,  когда  вижу  марку  машины,  которая  была  у  него  тогда,  вспоминаю  те  времена.  Мне  долго  хотелось,  чтобы  он  позвонил  еще.
Костя  поздравил  меня  с  Днем  рождения,  будто  мы  и  не  расставались  вовсе,  хотя  это  было  давно.  Я  сначала  удивилась,  а  потом  поняла,  что  очень  рада.  Костя  сказал,  что  находится  недалеко  от  моего  дома  и  хочет  встретиться.  У  меня  еще  было  немного  времени,  потому  я  согласилась.
Перед  приездом  Кости  мне  было  не  по  себе.  Мы  ведь  всегда  переживаем  по  поводу  того,  в  каком  свете  предстанем  перед  человеком,  с  которым  долго  не  виделись.  Глупости,  конечно.  Машину  он,  кстати,  как  оказалось,  сменил  на  более  новую  и  дорогую.  Сам  почти  не  изменился,  хотя  возраст  уже  чувствуется.  Он  был  удивлен  изменениям  во  мне,  делал  комплименты  и  подарил  большой  букет  моих  любимых  белых  лилий,  но  все  ровно  относился  так,  как  и  тогда.  Он  разговаривал  со  мной  как  с  малолетней  дурехой,  а  я-то  уже  не  та,  уже  выросла.
Мы  поехали  в  модную  итальянскую  пиццерию.  Костя  так  и  не  женился.  До  сих  пор,  наверно,  кружит  с  молоденькими  девочками  по  очереди,  только  вот  теперь  это  уже  не  приносит  удовольствия.  Все  надоедает.  Ему  тоже,  мне  кажется,  хочется  семьи  и  детей,  вот  только  он  сам  себе  в  этом  пока  не  признался.  
И  тут  ход  нашей  милой  беседы  ни  о  чем  изменило  его  заявление:
-Ты  знаешь,  я  ведь  не  просто  так  позвонил  тебе,  –  я  напряглась.  –  У  меня  на  сегодня  два  билета  в  Вену,  друг  пригласил  приехать  к  нему  погостить.  Возможно,  получиться  договориться  о  сотрудничестве  с  одной  продвинутой  фирмой,  тогда  я  смогу  расширить  свой  бизнес.  Послушай,  только  не  спеши  отвечать.  Я  предлагаю  тебе  ехать  со  мной.  Ты  красивая,  умная,  с  высшим  образованием.  Ты  всегда  мне  очень  нравилась.  Если  все  получится  –  поженимся.  Ты  только  подумай,  мы  будем  знамениты  и  богаты,  будем  путешествовать  по  всему  миру!
Я  не  могла  найти  нужных  слов.  Как  он  может  так  просто  об  этом  говорить?
-Ты  уже  не  маленькая,  решай.  Полетели  со  мной.
В  голове  было  миллион  мыслей.  Опять  таки,  если  бы  подобное  предложение  поступило  моей  сестре,  да  еще  и  не  от  кого  попало,  а  от  человека,  который  когда-то  очень  нравился,  она  бы  согласилась  сразу.  Сказала  бы:  «А  что,  обеспеченная  жизнь,  приключения,  поездки,  другие  страны,  интересные  люди…  Любовь  она  ведь  проходящая.  В  конце  концов,  можно  завести  любовника.  Муж  для  кармана  –  любовник  для  души.  Нечего  думать!»  и  родителям  бы  помогать  смогла.  
Стоп!  Что  я  себе  думаю?  Кому  это  надо?  Это  моя  жизнь,  и  я  принимаю  решения,  я  за  них  отвечаю,  и  винить  потом  некого.  Выйти  замуж  за  человека,  которого  я  когда-то  едва  знала,  да  и  то,  как  гуляку  и  бабника?  За  вот  этого?  Чтобы  он  увез  меня  неизвестно  куда  и  зачем,  а  потом  трепал  нервы?  Продать  себя  за  грош,  как  проститутка?  Даже  не  продать,  а  просто  побежать  за  его  обещаниями,  как  дворняга  за  бубликом?  Ну  уж  нет.  Пусть  меня  лучше  считают  дурой.
-Знаешь,  Костик,  –  сказала  я,  вставая  из-за  стола,  –  я  лучше  пойду.  Только  не  нужно  сейчас  идти  за  мной  и  демонстрировать  свое  умение  красиво  говорить.  Я  не  та,  кто  тебе  нужен.  Ты  ошибся,  так  бывает.  Я  никуда  не  поеду.  Кстати,  вот  тебе  визитка.  Позвони  этой  девушке,  думаю,  вы  сойдетесь  характерами.  Счастливо!  Не  провожай,  возьму  такси.
И  я  ушла.  Визитку  я  ему  дала  своей  сестры.  Так,  на  всякий  случай.  А  вдруг  судьба?  Она  мне  эту  визитку  когда-то  просто  так  всунула,  а  я  еще  брать  не  хотела:  зачем?  Вот  пригодилась.  Проверим  теперь,  воспользуется  ли  она  таким  сомнительным  шансом.
Нервы  мои  были  на  пределе.  Внутри  все  кипело,  и  всю  дорогу  до  квартиры  Коли  меня  мучил  вопрос,  правильно  ли  я  сделала,  и  значат  ли  мои  сомнения  то,  что  Колю  я  уже  люблю  не  так,  как  любила  раньше.
Уже  тогда  ветер  начал  усиливаться,  и  когда  я  вышла  из  машины,  встретил  мое  лицо  режущим  холодом.  Коля  жил  на  пятом  этаже  в  хрущевке.  Естественно,  лифта  нет,  потому  подниматься  нужно  ножками.  Не  смотря  на  все  то  странное  и  неприятное,  что  я  успела  пережить  за  сегодняшний  день,  во  мне  еще  теплилась  надежда  на  то,  что  я  смогу  найти  покой  и  забыть  обо  всем,  когда  зайду  за  дверь  квартиры  любимого.
И  что?  Открыли  мне  не  сразу.  Были  слышны  чьи-то  голоса,  шаги,  что-то  упало  и  глухо  стукнуло.  Дверь  открыл  Коля.  Хоть  я  его  знаю  уже  давно,  по  лицу  читать  так  и  не  научилась.  Может,  оно  у  него  просто  нечитаемое?  Вечно  улыбается,  глаза  лукавые,  бесстыжие.  Поздравил  меня  с  порога,  закрыл  двери.  Я  тем  временем  прошла  на  кухню  и  в  сидящей  там  девушке  узнала  его  старую  подругу.  Коля  вошел  следом.  Дальше  вспоминать  неприятно.
В  общем,  закончилось  тем,  что  мы  с  Колей  расстались  и  больше  не  пара.  Она  сказала,  что  любит  его,  и  просила  оставить.  Он…  А  что  он?  Он  как  всегда  честный  и  очевидного  не  отрицает:  изменял,  мол,  прости.  Мне  больно  и  противно,  Коля  –  наглая  морда,  а  девчонка  та  еще  штучка,  везде  успевает  всех  полюбить.  Она  ревет,  корча  из  себя  жертву,  чтобы  надавить  на  жалость,  он  молчит,  а  я  не  захотела  дальше  смотреть  этот  концерт  и  ушла.
Вот  сижу  теперь  на  мокрой  лавочке  во  дворах  с  каблуком  в  руке  и  простуживаюсь.  Денег  на  такси  у  меня  нет,  а  городской  транспорт  уже  не  работает.  Мобильный?  Он  разрядился  от  холода  и  не  включается.  Сегодня  день  такой,  я  не  удивляюсь.  Когда  вспомню  его  сначала,  так  сразу  слезы  текут.  Неприятно  ужасно  –  они  ж  теплые,  слезы,  а  на  улице  хоть  маленький,  но  мороз.  А  я  все  думаю,  как  могла  бы  отомстить  Коле,  рассказать  ему  о  предложении  Кости  уехать  в  Вену,  еще  и  приукрасила  бы.  А  о  том,  что  отказалась,  конечно,  смолчал  бы.  Тогда  и  ему  больно  бы  было.  Удар  по  самооценки  и  себялюбию  огромный.  И  получилось  бы,  что  не  я  обманутая,  а  он.
Но  я  не  такая.  Не  принесет  мне  это  радости,  и  счастливее  от  этого  не  стану,  все  ровно  ведь  реально  ничего  не  изменится.  Пусть  живет  своей  жизнью.  И  о  Косте  жалеть  нечего,  решение  принято  правильное.  Подписать  себе  приговор  из  чувства  мести?  Мне  же  хуже  будет.  А  Колю  я  любила  очень  сильно,  потому  больно  делать  не  хочу.  Девчонке  напакостить  –  раз  плюнуть.  Но  если  подумать,  то  если  бы  не  она,  то  другая  все  ровно  была  бы,  я  же  Колю  не  первый  день  знаю.
Вот  и  осталась  одна  ночью  невесть  где  на  холоде,  с  прической,  которая  уже  распалась,  сломанным  ногтем  дорогого  маникюра,  потекшей  тушью  и  каблуком  от  новых  сапог.  Мне  кажется,  я  даже  жалости  не  вызываю.  Что  теперь  делать?  Хорошо  хоть  ветер  немного  затих.
-Девушка,  подкурить  не  найдется?
Я  обернулась  и  увидела  контуры  мужчины-трехстворчатого-шкафа.  Темно,  лица  не  видно.  Это  даже  хорошо,  я  ведь  сейчас  на  чучело  похожа.  А  вдруг  маньяк?  Тогда  лучше  бы  он  меня  увидел,  и  сразу  бы  передумал  делать  все  те  вещи,  которые  собирается.  Грабить-то  меня  нет  смысла:  без  денег,  из  украшений  одна  бижутерия.  Вот  влипла…
-Девушка?
-Не  курю.
-Вам  плохо?
Ишь,  какой  заботливый!
-Все  нормально.
Во  двор  въехала  машина.  Сначала  противно  ударило  в  глаза,  но  потом  свет  осветил  лицо  предполагаемого  маньяка,  и  оно  показалось  мне  знакомым.
-Сашка,  ты,  что  ли?  –  спросила  я.
-Да,  –  он  меня  явно  не  узнавал.
-Это  ж  я!  Мы  виделись  как-то,  когда  я  приходила  к  вам  в  клуб  на  тренировку  к  Кольке.  Ты  же  боксер,  да?  Вы  с  ним  тогда  хорошо  дружили.  А  я  его  девушка…  -  тут  меня  дернуло,  мы  ведь  расстались.
-А!..  Вспомнил!  Привет.  Как  там  Колька?  Давно  его  не  видел.  Я  ж  уже  пол  года  как  бросил  тренировки.  Он  тебе  не  говорил?
-Нет.  А  почему  ты  больше  не  занимаешься?
-Травму  получил.  Долго  рассказывать.  Лучше  ты  расскажи  как  у  вас  дела.  И  что  тут  делаешь?  Ночь  на  дворе.
-Так  получилось.  Тоже  долго  рассказывать.  С  Колей  мы  сегодня  расстались,  так  что  извини,  о  нем  говорить  не  хочется.  На  меня  сегодня  столько  неприятностей  свалилось!  Вот  сижу  со  сломанным  каблуком  и  промокшими  ногами,  денег  нет,  мобильный  разрядился.  Тебе  крупно  повезло,  что  ты  меня  не  видишь.  А  ты  почему  здесь?
-Я  живу  в  этом  доме.  У  друга  был,  засиделись.  Ну  ты  даешь,  конечно,  сидеть  на  таком  холоде!
-Слушай,  не  одолжишь  денег  на  такси?  Я  отдам.  Не  оставаться  же  здесь  сидеть  всю  ночь.
-Я  бы  тебя  и  сам  отвез,  но  у  меня  машина  в  ремонте.  Хочешь,  можешь  переночевать  у  меня.  Нет,  без  всяких.  Идем?  А  утром  уже  поедешь.  Мало  ли  куда  еще  влезть  успеешь.
Может,  согласиться?  Если  Коля  узнает,  а  он  обязательно  узнает,  то  придет  в  бешенство.  Это  же  его  друг,  еще  и  симпатичный.  Может,  судьба?  Нет,  не  то…
-Спасибо,  но  я  сама.  Правда.
-Как  хочешь.  Зря,  конечно.  А  такси  легче  всего  поймать  вон  там  на  углу.  Я  проведу.
-Нет,  спасибо,  как-нибудь  сама.  Ты  и  так  меня  выручил.
-Тебе  сто  гривен  хватит?
-Конечно!  Я  же  не  в  другом  городе  живу.
Я  взяла  деньги,  пусть  даже  это  больше,  чем  нужно.  Со  мной  ведь  вечно  что-то  случается.
-  Тебя  точно  не  провожать?  Мне  не  тяжело.
-Нет,  спасибо.  Счастливо  тебе!
Первое  везение  за  весь  этот  бесконечный  день.  Не  захотелось  мне,  чтобы  Пашка  меня  провожал.  Я  страшная,  неловкая  сама  по  себе,  а  без  каблука  тем  более.  Когда  столько  всего  переживешь,  когда  уже  и  ног  не  чувствуешь  от  холода,  то  пройти  пару  шагов  до  угла  дома  чуть  прихрамывая  –  ерунда.  Теперь  все  закончилось.  Не  могут  же  неприятности  преследовать  меня  вечно.  И  та  женщина  тоже  сказала,  что  все  эти  «испытания»  будут  длиться  всего  лишь  сутки.
Я  не  заметила,  когда  дождь  перешел  в  снег.  Ветра  почти  не  было,  на  улице  стало  спокойно  и  тихо.  Снег  падал  медленно  большими  белыми  пушистыми  хлопьями.  Здорово,  зима!
Дошла  до  дороги.  Машин  едет  мало,  а  такси  вообще  не  видно.  Может,  зря  я  отказалась  от  помощи?  Осталась  бы  с  ночевкой,  спокойнее  бы  было.  Ладно,  проехали.  Пытаюсь  поймать  машину,  а  никто  не  останавливается.  Оно  и  понятно:  стоит  у  дороги  посреди  ночи  девушка-катастрофа  с  размазанной  косметикой.  Кто  такая?  Что  тут  делает?  Я  сама  бы  не  остановилась.
Все  волосы  уже  засыпало  снегом.  Я  даже  не  надеюсь  на  то,  что  случиться  чудо,  и  завтра  я  не  заболею.
Наконец-то!  Чуть  дальше  меня  притормозила  старенькая  синяя  таврия.  Я  обрадовалась  и  побежала  посмотреть  в  глаза  своему  (или  своей)  спасателю  (или  спасительнице?).
-Зрасьте!  –  сказала  я,  открывая  дверцу.  В  ответ  мне  улыбнулся  уже  не  молодой  мужчина  лет  сорока  пяти.
-Садись.  Тебе  куда?  
-Мне  к  универмагу.
-По-пути.
 Я  села,  и  мы  поехали.  В  машине  был  приятный  запах,  но  не  искусственный,  как  от  «вонючек»,  которые  специально  покупают,  а  естественный.  И  вообще  машина  хоть  старенькая,  но  ухоженная  и  аккуратная.  Я  обернулась  и  увидела  на  заднем  сидении  букет  роз.  Надо  же!  На  руке  водителя  было  обручальное  кольцо,  женат.  А  цветы  тогда  для  кого,  да  еще  и  среди  ночи?  К  любовнице  едет  или  к  жене  прощения  просить?  Сейчас  просто  так  никто  уже  цветов  не  дарит.
-Спасибо  что  подобрали,  а  то  я  так  замерзла,  –  сказала  я,  чтобы  не  ехать  молча.
-Да  не  за  что,  всякое  в  жизни  бывает.
-Здорово  у  Вас  цветы  пахнут.  Для  кого  это,  если  не  секрет?
-Жене.
-У  нее  День  рождения?
-Нет,  просто  так.
Моему  удивлению  не  было  предела,  когда  я  узнала,  что  этот  человек  покупает  своей  жене  цветы  почти  каждый  день  и  любит  дарить  ей  маленькие  подарки  без  всякого  повода.  Сегодня  он  возвращался  из  командировки,  а  вовсе  не  был  ни  у  какой  любовницы,  как  я  подумала.  Почему-то  я  ему  верю.  Не  похож  он  на  ловеласа  и  обманщика.  Рассказал,  что  не  захотел  оставаться  на  ночь  в  чужом  городе,  ночевать  вне  дома,  потому  и  уехал,  как  только  смог,  чтобы  скорее  дома  оказаться.  Они  с  женой  в  браке  уже  восемнадцать  лет,  а  чувства  до  сих  пор  не  остыли.  Мне  было  очень  приятно  говорить  с  этим  человеком,  а  потому  дорога  прошла  незаметно.  Не  думала,  что  бывают  такие  вот  пары.  Именно  таким  и  должен  быть  мужчина,  мне  кажется.  А  сейчас  все  гонятся  за  образом  героя-любовника  или  бандита,  или  вообще  непонятно  кого,  только  бы  при  деньгах.  Но  разве  они  способны  подарить  женщине  покой  и  настоящее  счастье?  И  пусть  у  него  старенькая  таврия,  а  не  бентли  последней  модели,  зато  он  везет  своей  жене  цветы  просто  так  и  спешит  домой,  а  не  в  бар  или  к  разукрашенной  любовнице.
-Я  живу  немного  ближе,  -  сказал  он,  когда  мы  были  за  квартал  от  моего  дома.  –  Разреши  мне  заскочить  на  минуту  домой,  чтобы  жена  не  волновалась,  и  я  отвезу  тебя,  куда  скажешь.
Я  согласилась.  Мы  подъехали  к  небольшому  уютному  двухэтажному  домику  из  белого  кирпича.  Образ  этого  семейного  и  правильного  мужчины  очень  гармонировал  с  этим  частным  домом.  В  окне  на  втором  этаже  горел  свет,  и  на  шум  машины  из  него  выглянула  женщина,  его  жена.  Я  сначала  думала,  что  мне  это  показалось.  Это  была  та  самая  женщина,  которую  я  встретила  утром.  Она  тоже  меня  сразу  узнала,  заулыбалась  и  жестом  позвала  в  дом.  Было  такое  впечатление,  что  она  заранее  знала  о  том,  что  встретит  меня.  Но  не  могло  же  это  все  быть  подстроенным?  Нет,  не  может  быть.  Да  и  кому  это  надо?
Долго  уговаривать  зайти  в  гости  меня  не  пришлось.  Было  ужасно  интересно  поговорить  с  ней  еще  раз.  Внутри  дом  тоже  соответствовал  общему  настроению.  Маленькие  комнатки  были  выдержаны  в  теплых  тонах,  мебель  вся  деревянная,  даже  резная,  на  окнах  кружевные  занавески  и  много  цветов  на  подоконниках.  Когда  сюда  заходишь,  то,  по-моему,  просто  невозможно  не  расслабиться  и  не  окунуться  в  теплую  семейную  атмосферу.
Мы  сели  пить  травяной  чай  с  вареньем  и  разговорились.  Было  уже  три  часа  ночи,  но  никто  не  обращал  на  это  внимания.  Женщину  звали  Лика.  Она  все  время  улыбалась  и  как-то  необычно  на  меня  смотрела.  Я  не  выдержала  и  рассказала  обо  всем,  что  со  мной  случилось  за  эти  сутки,  а  потом  спросила:
-Откуда  Вы  знали  обо  всем  этом  утром?  И  почему  в  мой  же  День  рождения  я  потеряла  так  много  всего  того,  что  берегла  до  этого,  и  чего  ждала?  Зачем?
А  Лика  улыбаясь,  ответила:
-Я  же  говорила,  что  это  день,  когда  ты  наиболее  подвержена  искушениям.  Подумай,  ведь  так  все  и  было.  У  тебя  судьба  не  из  легких,  но  этот  день  тебя  испытал.  Как  думаешь,  ты  победила?
Я  пожала  плечами.  Какая  же  тут  победа?  И  где  тогда  мой  приз?  У  меня  было  столько  искушений,  столько  возможностей,  а  я  от  всех  от  них  отказалась.  Могла  бы  сейчас  быть  в  Вене  с  Костиком,  например,  а  осталась  одна  ни    с  чем.
-Ты  победила,  –  сказала  Лика  уверенно.
-Почему  же?  И  зачем  было  отказываться  от  всех  возможностей?
-А  они  бы  принесли  тебе  счастье?  Можешь  не  отвечать,  я  и  так  знаю,  что  не  принесли  бы.  А  этот  день  –  хороший  урок  судьбы.  Тебе  они  даются  как  никому  сложно.  Ты  повзрослела  и  научилась  бороться  с  собой,  различать  истину.  Это  и  было  главным.  Если  ты  действительно  поймешь,  то  жить  станет  легче.  Помнишь,  что  я  тебе  говорила?
-Да,  не  ждать  ничего  от  других  и  самой  строить  свою  жизнь.
-Правильно.  И  не  думай,  что  это  день  или  случай  разлучил  тебя  с  любовью.  Ты  же  знаешь,  что  так  не  могло  долго  продолжаться.  И  никто  не  виноват.  Он  ведь  всегда  был  таким,  и  таким  ты  его  когда-то  полюбила.  Просто  раньше  ты  не  хотела  этого  замечать,  а  сегодня  жизнь  заставила  открыть  глаза.  Все  будет  хорошо.
Мы  попрощались,  и  Лика  приглашала  приходить  в  гости.  Ее  муж  отвез  меня  домой  и  даже  не  взял  денег.  Хорошие  они  люди,  необыкновенные  и  счастливые.  
Было  уже  пол  пятого  утра.  Я  остановилась  у  своего  подъезда  и  посмотрела  на  небо.  Погода  была  прекрасной,  воздух  чистым  и  свежим,  а  снег  все  падал  и  падал,  осторожно  так,  никуда  не  торопясь.  Здорово  все-таки!  Я  и  сама  изменилась.  Мне  уже  не  страшно  и  я  ни  в  чем  не  сомневаюсь.  Все  будет  хорошо.  А  жить  так  прекрасно!..
Хлопнул  дверной  замок,  и  я  неспеша  пошла  по  ступенькам  к  своей  квартире.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=72284
рубрика: Проза, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 04.05.2008

Настроение)

Горит  огонь  и  тлеет  вечер
Вся  тяжесть  дня  легла  на  плечи
И  молча  ритмы  подбирая
Смотрю  как  солнце  догорает
Сплелись  все  мысли  в  узелки
А  песни  ветра  так  легки
И  пляшут  лишь  на  стенах  блики
Гулять  одна  я  так  привыкла...
И  солнце,  как  пакетик  с  чаем
За  горизонт  я  окунаю

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=72232
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 04.05.2008

XXI век

Нас  учили  верить  в  свободу
А  мы  выросли  пленными  разума
Думаем,  схватили  бога  за  бороду
А  сами  живем  чужими  приказами.
Мы  меряем  ум  ученою  степенью
Не  умея  решить  простых  проблем
И  как  были  дураками  остаемся  при  этом
Не  умея  жить  с  этим  совсем.
Мы  слушаем  залпом  чужие  слова,
Придавая  им  тайный  смысл
А  сами  кричим,  даже  не  понимая
В  чем  наша  главная  мысль
Поэты  поют  о  любви  и  свободе
Получая  ломаный  грош
Толпе  не  нужны  больше  чувств  небосводы
Презрен,  кто  на  них  не  похож
Как  много  нужно  человеку  для  счастья
И  как  мало  нужно  для  бед
Уж  пять  тысяч  лет  ломаем  головы
А  никто  до  сих  пор  не  нашел  ответ
Мы  зовем  наше  время  эпохой  свершений
Где  несчастьям  и  бедам  места  нет
Но  почему-то  в  жизни  все  меньше  радости
И  не  виден  в  тоннеле  заветный  свет
И  когда  надоест  мне  смотреть  на  все  это
Я  выпью  разом  бокал  любви
И  пойду  за  ветром  по  тропе  поэта
Собирать  для  людей  дожди

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=72228
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 03.05.2008

Жизни бег

Когда  цветет  в  душе  весна
И  ласков  солнца  свет
Когда  горит  твоя  звезда
И  горю  места  нет
Ты  гордо  мчишься  на  коне
На  встречу  всем  ветрам
Но  ты  не  воин  на  войне
Ты  –  шут  для  местных  дам
И  будут  ждать  тебя  вдали
Дороги  и  мосты
Но  ты  запрешь  мечты  свои
Скажешь  судьбе:  Уйди
Наступит  лета  жаркий  зной
В  душе  горят  костры
Ты  видишь  лишь  во  сне  покой
Другая  суть  игры
Семья  и  дом,  покой,  уют
И  ворох  важных  дел
Как  хорошо,  что  где-то  ждут
Что  ты  везде  успел
Желтеет  падающий  лист
И  дышит  в  спину  осень
И  мысли  в  косу  заплелись
А  ну  их  к  черту  бросим!
Не  позовет  уже  с  собой
Болтливый  ветра  шум
Листает  волнами  прибой
Всю  тяжесть  твоих  дум
Песком  припали  сто  дорог
Что  звали  за  собой
Не  говори,  что  ты  не  смог
Ты  выбрал  свой  покой
Тускнеет  небо  в  облаках
И  ты  боишься  слушать
А  ты  хоть  раз  оставь  свой  страх
Ведь  вечны  наши  души

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=72225
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 03.05.2008

Ты был прав

Ты  был  прав,  я  была  не  права
Пусть  судьями  будут  звезды
Но  манит  к  себе  небес  синева
Потому  что  не  верит  в  слезы.
Я  смотрю  на  себя  в  лужи  твоих  глаз
Ты  не  думай,  настанет  день
Когда  люди  проснуться  от  громких  фраз
Или  превратятся  в  тень.
Как  глупо  верить  в  чужие  слова
Как  глупо  слушать  чужие  речи
Я  лучше  выйду  вон  из  окна
Чем  поспорю  с  тобой  о  вечном.
Ты  можешь  сверлить  меня  взглядом  как  дрелью
Ты  можешь  замкнуть  меня  на  замок
Ты  можешь  уйти,  громко  хлопнув  дверью
Я  сделаю  то,  чего  ты  не  смог.
И  пусть  ты  был  прав,  а  я  не  права
Наступит  день,  и  нас  рассудят  звезды
Но  я  убедилась  сама
Что  прекрасна  холодных  небес  синева
Потому  что  не  верит  в  слезы...

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=72178
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 03.05.2008

Вера

Разделим  солнце  пополам
Разрежем  небеса
И  рухнет  мир  к  нашим  ногам
Ведь  вера  умерла

Затихнет  лес.  Трещит  огонь
Горит  в  костре  «вчера»
А  с  ним  горит  и  мой  покой
Ведь  вера  умерла

Оставлю  слезы  на  замке
Побью  все  зеркала
И  я  бы  вновь  пошла  к  тебе
Но  вера  умерла

Я  бы  сожгла  последний  мост
Забыла  имена
Да  только  мир  не  так  уж  прост
Ведь  вера  умерла

Уже  горит  зарей  рассвет
И  тлеют  небеса
Я  бы  нарушила  запрет
Но  вера  умерла

Еще  течет  по  венам  жизнь
Еще  горит  в  глазах  душа
Я  бы  хотела  все  забыть
Но  вера  умерла

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=72177
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 03.05.2008

Встречая конец

Марта  сидела  на  кровати  и  думала  о  смерти,  забросив  свой  пустой  взгляд  куда-то  далеко  в  окно.  Она  не  впервые  встретилась  с  ней,  но  именно  этой  встречи  боялась  и  ждала  уже  давно.  И  вот  это  случилось  –  смерть  забрала  ее  мужа.  Не  хотелось  ничего,  и  это  холодное  спокойствие,  эта  отрешенность,  безразличие  к  окружающей  жизни  пугало  всех  в  ней  больше  всего.
Прошло  два  дня,  как  она  похоронила  мужа,  любимого  и  единственного  за  всю  жизнь.  Она  смотрела  в  окно  и  думала  о  нем.  За  последние  дни  ее  память  воскресила  и  показала  ей,  словно  старый  фильм,  всю  жизнь,  такую  долгую,  но  промчавшуюся,  будто  за  мгновение.  Марта  громко  вздыхала  и  по  ее  щекам,  через  черные  припухшие  круги  под  глазами  текли  слезы,  докатываясь  даже  до  шеи  и  прячась  за  воротником  свитера.  В  ее  сердце  был  только  страх  перед  длинной,  почему-то  именно  белой  тропой  одиночества.
«Почему  же  ты  ушел?  –  обращалась  она  в  мыслях  к  своему  покойному  мужу.  –  Ты  тихо  и  спокойно  дожидался  своей  новой  невесты  –  смерти,  и  теперь  ушел  вместе  с  ней.  Ушел,  оставив  меня  одну  встречать  свою  зиму».  
Во  всем  доме  еще  стоял  запах,  тот  самый  индивидуальный,  который  у  каждого  свой,  едва  уловимый,  но  узнаваемый.  И  Марта  слышала  его,  от  чего  ее  сердце  сжималось  все  сильнее,  пронизывая  все  тело  тупой  болью.  Конечно,  всем  остальным  пахло  удушливым  ладаном,  которого  при  отпевании  не  пожалел  поп,  пахло  горькой  гнильцой  пролежавшего  здесь  больше  двух  суток  трупа  и  сладковатой  сдобой  поминальных  пирогов,  сложенных  большой  горой  для  тех,  кто  приходил  проводить  покойника  в  последний  путь.  С  каждым  гостем  к  горлу  Марты  подкатывал  ком  слез  и,  исхудавшая  и  серая,  она  снова  склонялась  над  гробом  в  своем  безудержном  плаче.
За  окном  была  метель  и  сильный  мороз,  но  людей,  которые  хотели  поддержать  вдову  в  ее  горе,  пришло  много.  Марта  всегда  была  женщиной  публичной,  многие  считали  ее  высокомерной  и  заносчивой,  потому  воспринимали  ее  рыдания  и  порывы  как  нечто  несущественное,  как  роль,  как  дань  общественному  мнению.  Но  Марте  было  все  ровно,  потому  что  у  нее  случилось  горе  полного  одиночества,  которое  никто  толком  не  понимал.
Марта  сидела  в  своей  комнате  и  думала  о  смерти.  Каждый  день  люди  ходят  на  работу,  в  магазины  за  продуктами,  в  кино,  на  выставки,  дети  ходят  в  сад  и  школу,  и  никто  из  них  не  воспринимает  смерть  серьезно.  Когда  молод,  то  она  кажется  чем-то  очень  далеким  и  практически  нереальным,  кажется,  что  с  тобой  этого  не  случиться,  что  жизнь  вечна.  Люди  ходят,  смеются  и  плачут,  они  живут,  когда  в  этот  самый  момент  кто-то  умирает.  Смерть  вокруг,  но  ее  нет,  ели  она  не  коснулась  нас  лично.  Может,  это  потому,  что  гораздо  легче  закрыть  глаза  на  весь  этот  ужас  и  делать  вид,  будто  ничего  не  происходит?  «Но  ведь  кто-то  и  рождается  в  этот  же  момент»,  –  может  возразить  кто-то.  Ну  и  что?  Неужели  человек  согласиться  умереть,  если  его  утешат  тем,  что  в  этот  момент  кто-то  родится,  и  будет  жить  на  этой  земле  вместо  него?
Женщина,  которая  сидела  на  своей  кровати  и  смотрела  в  окно  не  боялась  умирать.  Ей  очень  хотелось  этого,  хотелось  уйти  вслед  за  мужем,  только  бы  не  оставаться  сам  на  сам  со  своей  зимой.  Она  смотрела  на  проезжавшие  по  шоссе  машины  и  думала,  что  ее  жизнь  прошла,  словно  маленькая  поездка  в  такси,  когда  ты  сел  в  машину  жизни  и  так  же  вышел  из  нее  спустя  пару  километров.
Жизнь  Марты  была  яркой,  полной  праздников,  веселья,  танцев  с  важными  лицами  города  и  необычными  сувенирами,  с  хлопушками,  брошками  и  мощными  бусами.  Но  было  так  же  и  плохое,  которое  перечеркивало  все.  Парадокс,  наверное,  но  у  людей  богатых,  знаменитых  или  просто  счастливых  своей  праздностью  чаще  всего  не  случается  мелких  неприятностей  или  неудач,  но,  как  правило,  жизнь  подводит  их  к  одному,  но  очень  мощному  взрыву  боли  и  несчастья.  И  в  такой  вот  момент  они  готовы  отдать  все,  что  у  них  есть  и  что  было,  прожить  заново  жизнь  качественно  хуже,  только  бы  не  было  этого  одного  большого  горя.
Так  случилось  и  с  Мартой.  У  них  с  мужем  был  один  сын.  Его  просто  нельзя  было  не  любить,  потому  что  он  никому  не  желал  зла,  всегда  хотел  помочь  чуть  ли  не  всему  миру,  характер  у  него  был  покладистый,  спокойный,  от  него  веяло  теплом  и  лаской,  и  никто  не  мог  остаться  равнодушным  к  его  сверкающей  ямочками  улыбке.  Все  было  хорошо,  пока  он  не  пошел  в  армию.  Когда  оставалось  пять  месяцев  до  дембеля,  Марте  объявили,  что  он  погиб  на  секретных  испытаниях.  И  даже  сейчас,  сидя  на  своей  кровати  по  истечению  стольких  лет,  она  вздрогнула,  вспомнив  тело  своего  сына,  все  в  рубцах  и  ожогах,  как  карта  мира.  Похорон  тогда  был  очень  людным,  со  всеми  почестями,  которые  полагаются  семье,  члена  которой  не  стало  по  вине  государства.  Ему  даже  соорудили  небольшой  памятник  у  могилы.
Многих  тогда  подкосила  гибель  доброго  и  позитивного  мальчика,  при  том  еще  при  таинственных  обстоятельствах,  которые  не  разглашались.  Поговаривали,  что  шли  испытания  нового  оружия  и  что-то  пошло  не  так,  после  чего  ракета  попала  прямо  в  солдата.  Еще  ходили  слухи,  что  на  дежурство  должен  был  заступать  даже  не  он,  а  его  товарищ,  но  тот  внезапно  заболел.  Судьба,  –  говорили  многие,  –  смерть  всегда  приходит  раньше  к  лучшим  из  людей.
Конечно,  больше  всех  неожиданная  гибель  потрясла  Марту.  Она  тогда  чуть  с  ума  не  сошла,  и  первые  ночи  уходила  из  дому  на  кладбище,  чтобы  не  оставлять  своего  мальчика  одного.  Многие  всерьез  считали,  что  она  помешалась.  Муж  ее  переживал  смерть  сына  тихо,  запершись  внутри  себя  со  своим  горем.  После  того  он  отличался  особым  спокойствием  и  терпимостью,  и  многих  удивляло,  как  он  не  ожесточился  и  не  озлобился  после  случившегося  на  жизнь  и  на  весь  мир.
После  истечения  некоторого  времени,  когда  мысли  Марты  начали  постепенно  раскладываться  по  полочкам  и  она  немного  успокоилась,  она  мобилизировала  все  оставшиеся  силы  и  пробовала  отомстить  виновникам  и  всей  стране  за  то,  что  ей  пришлось  пережить.  У  нее  было  много  полезных  знакомств  среди  высшего  круга,  но  никто  не  мог  ей  помочь.  И  никто  не  знает,  смогла  ли  она  узнать  правду  о  смерти  сына  или  смирилась  со  сказкой  о  военных  испытаниях.  Как  бы  там  ни  было,  но  Марта  лишилась  любимого  и  единственного  сына  в  годы,  когда  уже  поздно  заводить  еще  детей.  
Когда  тонет  человек,  он  ждет  помощи  спасателя.  А  если  эту  помощь  не  получает,  то  погибает.  Разве  что  в  случае  один  на  миллион,  тонущий  концентрирует  все  свои  силы  и  энергию  и  спасает  себя  сам.  Потому  что  не  верит  в  смерть.  Не  верит  в  то,  что  проиграл.  Проиграл,  потому  что  ждал,  что  кто-то  сыграет  за  него  самую  сложную  партию.
Так  всегда  бывает.  Ежедневно  кто-то  тонет  в  своих  проблемах,  захлебывается  собственными  эмоциями,  исчезает  под  волной  амбиций.  И  ждет,  что  с  неба  прилетит  некий  всемогущий  волшебник,  которому  больше  нечем  заняться,  как  только  спасать  людей  от  их  собственной  глупости  неизвестным  и  доселе  неразгаданным  никем  способом.  Глупо.
Почему  так  получается?  Кто  стоит  у  руля  нашей  жизни,  судьбы?  –  думала  Марта.  –  Бог,  природа,  соседка,  начальник,  любимый  или  нелюбимый  человек,  или  мы  сами?  Смысл  жизни  не  в  его  поиске,  а  в  самой  жизни  как  действии.  И  какой  же  у  нас  курс,  когда  мы  опускаем  руки  и  ждем,  что  рулить  должен  кто-то  другой?
И  прошло  немало  времени,  прежде  чем  они  с  мужем  смерились  с  мыслью  об  одинокой  старости  без  внуков  и  смогли  нормально  общаться  с  окружающими  их  людьми.
Когда  кто-то  уходит,  уезжает,  просто  исчезает  из  нашей  жизни,  даже  если  этот  кто-то  очень  нам  дорог  и  симпатичен,  становится  легче,  просто  мы  не  сразу  это  понимаем.  Апогей  напряжения,  чувств  переживается  в  тот  самый  момент,  когда  от  тебя  самого  будто  отрывают  кусок  плоти,  а  потом  тепло  и  легенькое  покалывание  в  груди.  И  жизнь  идет  дальше,  только  уже  немного  иначе...  Все  нормально.
Воспоминания  вернули  Марту  в  еще  более  давние  времена,  когда  в  возрасте  шестнадцати  лет,  едва  успев  окончить  школу,  она  родила.  Она  была  счастлива,  потому  что  любила  своего  мужа,  но  ее  веселой  и  легкой  натуре  все  еще  хотелось  праздника  и  чего-то  нового,  а  вовсе  не  постоянства  и  скуки  взрослой  будничной  жизни.  Перед  глазами  Марты  стояла  картина  ее  молодости,  как  она  сидела  на  лавочке  возле  академии  с  ребенком  на  руках  и  боялась  зайти  внутрь.  Тогда  она  хотела  поступить  туда,  чтобы  получить  образование,  обрасти  новыми  знакомыми  и  после  устроиться  на  работу.
В  тот  день  ее  таки  взяли,  но  больше  из  сострадания,  чем  за  реальные  знания.  Марта  вспомнила,  как  все  думали,  что  ребенок  у  нее  на  руках  –  ее  брат  или  племянник,  но  никак  не  сын.  Невысокая  худенькая  девочка  с  остриженными  волосами  и  широкой  улыбкой  никак  не  вязалась  с  имеющимся  в  головах  каждого  совецкого  гражданина  стереотипом  матери.  Приемная  комиссия  академии  сочувствовала  этому  ребенку,  искалечившему,  как  им  казалось,  себе  жизнь,  и  потому  подсуетились  и  приняли  ее  обучаться  профессии  библиотекаря.
Жизнь  летела  с  неумолимой  скоростью.  Марта  всегда  любила  только  своего  мужа,  но  это  не  мешало  ей  проводить  время  в  обществе  других  мужчин,  которые,  как  она  считала,  могут  послужить  ей  «полезными  знакомствами».  Кто-то  называл  ее  проституткой,  гулящей,  недостойной,  но  все  за  глаза,  тихим  шепотом  по  коридорам,  ведь,  как  ни  крути,  а  на  знакомства  у  нее  было  чутье.  Муж  тогда  работал  машинистом  и  часто  и  надолго  уезжал.  До  него  доходили  все  эти  сплетни,  но  их  семейная  жизнь  для  всех  была  закрыта  непроницаемой  ширмой,  никто  и  никогда  не  был  свидетелем  даже  малейшей  размолвки,  и  эта  пара,  не  смотря  ни  на  что,  поддерживала  видимость  почти  идеальной.  Может,  все  ради  сына?  Этим  вопросом  еще  долго  задавались  соседи  и  недоброжелатели.
После  смерти  сына  Марта  стала  еще  более  изобретательной  и  манипулировала  его  смертью  для  того,  чтобы  ее  пожалели,  оттачивала  свой  образ  добродетельной  матери  для  всех,  образ  бескорыстной  и  великодушной,  что  помогало  ей  продвигаться  по  службе.  Она  стала  черствой  и  безразличной,  даже  немного  жестокой  там,  у  себя  в  душе,  просто  никому  не  давала  это  увидеть,  да  и  забыла,  когда  сама  заглядывала  туда,  в  глубинку  своих  чувств.
На  самом  деле  после  гибели  сына  врачи  еще  два  раза  делали  Марте  аборт.  Они  убеждали  ее  оставить  ребенка,  начать  как  бы  новую  жизнь,  говорили,  что  новый  ребенок  постепенно  вытеснит  старую  боль,  что  на  старости  у  них  будет  помощь  и  опека,  в  конце  концов.  Но  Марта  была  категорически  против,  и  это  не  обсуждалось.
В  какой-то  момент  Марта  тогда  поняла,  что  слепа.  Слепа  не  в  буквальном  понимании.  Она  заметила,  что  голос  внутри  нее  чаще  всего  молчит,  и  только  в  редкие  моменты  просветления,  в  минуты  отчаянного  одиночества  и  маленьких  трагедий  он  рвется  изнутри,  стараясь  толи  заглушить  боль,  толи  выплеснуть  наружу  всю  накопившуюся  несправедливость,  обиду  и  жестокость,  которая  больше  просто  не  вмещалась  в  тело.  Я  слепа,  -  думала  она  в  те  времена,  -  потому  что  мои  глаза  ежедневно  смотрят  на  жизнь  и  не  видят  ее.  Я  слепа,  потому  что  сама  закрываю  свои  глаза  амбициями,  мишурой,  суетой,  жадностью  и  завистью  в  погоне  за  чем-то  иллюзорным  и  пустым,  растрачиваю  себя  на  ничего  не  означающие  слова  и  лицемерие.  Я  сама  замкнула  себя  в  круг  и  сама  не  хочу,  а  вовсе  не  не  могу  выпустить  себя  из  него.  
Так  шли  годы  и  прошла  жизнь.  И  вот  ее  муж  умер.  Он  долго  болел  и  год  не  вставал  с  кровати.  Марта  ухаживала  за  ним,  хотя  очень  этого  не  любила.  Он  же  все  это  время  был  на  удивление  спокоен  и,  что  самое  удивительное  и  редкое,  боялся  побеспокоить  кого  бы  то  ни  было  лишний  раз.  Когда  он  умер,  то  его  лицо  так  и  осталось  спокойным  и  умиротворенным,  так  что  казалось,  что  он  просто  дремлет.
Марта  не  заметила,  как  сама  уснула.  Ее  сморили  воспоминания,  и  тяжелые  ее  веки  опустились  под  напором  усталости.  И  снилось  ей,  будто  она,  исхудавшая,  с  морщинистым  лицом  мраморного  цвета  идет  под  руку  с  мужем  через  вагоны  поезда.  На  лавочках  все  сидели  молодые,  не  старше  сорока,  и  почему-то  по  парам.  Поезд  ехал  быстро,  через  какой-то  длинный  темный  тоннель.  А  они  с  мужем  будто  бы  переходили  из  вагона  в  вагон,  из  головы  поезда  в  его  хвост,  и  говорили  о  сыне.  И  все  приветствовали  и  почему-то  поддерживали  их,  будто  сын  умер  только  недавно.  Марта  же  отвечала  им:  ничего,  жизнь  продолжается,  мы  справимся.  И  тут  ее  муж  говорил  что-то  тихо.  А  Марта  шла  и  улыбалась,  хотя  ей  совсем  этого  не  хотелось.  Муж  вдруг  остановился  и  сказал  так  серьезно:  «Марта,  может,  хватит?  Может,  встанем?»,  на  что  она  ответила:  «Нет,  давай  еще  немного  пройдем»,  и  пошла  дальше  без  него.  Она  прошла  ровно  полтора  вагона  этого  скоростного  поезда,  улыбаясь  редеющим  пассажирам  своей  неискренней  улыбкой  и,  входя  в  следующий,  проснулась.
Марта  спокойно  посмотрела  в  потолок,  разделенный  трещиной  посредине,  и  громко  выдохнула.  Она  точно  знала,  о  чем  был  этот  сон.  Затем  она  повернулась  в  кровати  на  другой  бок  и  долго  еще  лежала  так  без  сна  и  воспоминаний.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=72175
рубрика: Проза, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 03.05.2008

люди за стеной

И  я  не  я,  и  ты  другой
И  люди  те,  что  за  стеной
Живут  не  так  мы  с  тобой

И  слышны  шорохи  сомнений
Не  бойся,  это  лишь  мгновенья
Они  лишь  тени  отражений

Ты  не  смотри  по  сторонам
Останься  здесь,  оставь  их  там
Прочти  мечты  по  облакам

Они  не  слышат  нас  с  тобой
Они  лишь  люди  за  стеной
Их  унесет  волной  прибой

Не  верь  тоске,  что  лижет  душу
Не  жди  ты  свой  счастливый  случай
Ты  знай,  что  скоро  будет  лучше

В  глазах  твоих  застыли  лужи
Что  за  вопрос:  кому  я  нужен?
Ты  болен  мной  и  мной  простужен

Побудь  со  мной,  найди  покой
Они  как  все,  а  ты  другой
Они  лишь  люди  за  стеной...

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=72004
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 02.05.2008

о женщине

За  маленьким  окном,  под  теплым  одеялом
За  крошечным  замком  мечта  твоя  сияла.
Ты  жаркий  летний  зной,  ты  ледяная  вьюга
Ты  девочка  с  косой,  ты  мать,  жена,  подруга

Ты  прячешь  в  рукава  секреты  и  ошибки
Бываешь,  как  змея,  бываешь,  как  улитка
И  как  в  последний  раз  смеешься  ты  и  плачешь
Ты  же  прекрасно  знаешь,  как  много  всегда  значишь

Ты  озорная  бестия,  ты  верная  кормилица
Ты  радость  и  покой,  и  ты  же  моя  виселица
 Ты  вечная  весна,  ты  осень  и  туманы
Бываешь  холодна,  бываешь  и  жеманна

Ты  любишь  всей  душой,  ты  любишь  понарошку
Ты  можешь  быть  как  пес,  а  можешь  быть  как  кошка
И  весь  огромный  мир  ты  пустишь  в  свою  душу
Ты  тайны  все  хранишь,  тебя  не  переслушать

Ты  можешь  строишь  города  и  целый  мир  разрушишь
А  вечером  прийти  домой  и  приготовить  ужин
Ты  любишь  солнце  и  детей,  цветы  и  мармелад
Ты  продаешься  на  углу,  не  зная,  что  ты  –  клад

Небрежная,  красивая,  пугливая,  беспечная
Как  легкий  ветерок,  ты,  прежде  всего,  женщина
Ты  смотришь  в  зеркала  и  видишь  отражение
Всех  мам  и  дочерей,  прошедших  сквозь  столетия

И  сидя  у  окна  под  чарами  луны
Ты  радуешься  тихо  о  том,  что  нет  войны
И  богу  молишься  затем,  чтоб  он  хранил  твой  дом
Быть  может,  мир  не  так  уж  плох,  раз  женщина  есть  в  нем?

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=72003
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 02.05.2008

о мужчине

Что  обидела  тебя  –  sorry.
Не  сердись,  я  с  тобой  не  спорю.
Теплый  дым  сигарет  скроет
Все,  что  ждет  нас  с  тобой  вскоре.
Ты  желанье  загадай  на  удачу
И  уйди,  ну  а  я  поплачу,
И  закрой  за  собой  двери.
Вы  не  люди,  мужчины,  –  звери.

адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=72002
рубрика: Поезія, Стихи, которые не вошли в рубрику
дата поступления 02.05.2008