| Сторінки (1/4): | « | 1 | » |
Холодне ліжко і порожня квартира —
Вже давить у грудях, в лещата стискає.
Нас притисла рутина, як ти зрозуміла,
Що зі мною тебе вже ніщо не тримає.
Хотів лише стати для тебе горою,
Відкинув все зло, що носив я раніше.
Та життя є життя, і ми ж різні з тобою,
Ти врешті сказала: «Я не можу так більше».
Пустка всередині затьмарює розум,
А, можливо, я просто до тебе так звик.
«Буду другом» — іде поза шкіру морозом.
Своє тримаючи слово, я стримую крик.
Ти вибір зробила, інакше не можеш,
І це все природньо, хоча й неприємно.
Хай цей досвід в майбутньому нам допоможе —
Хочу вірити, що все це було недаремно.
Лиш здавалось мені, що я тебе знаю,
Та разом зі мною не мала ти щастя.
Ця наша реальність тобі надто набридла,
Відновити минуле тепер вже не вдасться.
Це була любов, чи я лиш прив'язався?
Та кожен день разом здавався прекрасним.
Хотів відкрити тебе і сам відкривався —
Ти в моєму серці. Поки Сонце не згасне.
Кораблі у найбільшій безпеці в порту,
Та створюють їх взагалі не для цього.
Може й варто зробити вже цей крок в пустоту
І рушати сміливо до всього нового?
Здавалась мені самим Богом даною,
Не про тебе «такої більше не треба».
Маєш кохати, не лиш бути коханою;
А я маю навчитися жити без тебе.
«Не варто було» вже казати даремно,
Бо час повернути назад неможливо.
Ми знайдемо тих, з ким в нас все буде взаємно.
І якщо це фінал, хай він буде щасливим.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=912995
рубрика: Поезія, Лірика кохання
дата поступления 06.05.2021
Моє альтер еґо крокує поруч
табунами
Прискорюю крок, хочу втекти
сам від себе
Намагаюся забути все, чого не було
між нами
Але життя втрачає фарби й сенс
без тебе
Мовчки йду, вдивляюся в обличчя
перехожих
Мерзнуть руки у кишенях, захлинаюся
дощем
Це епілог, або щось на нього
дуже схоже
Я як побитий пес, бреду поламаний
ущент
Перманентне змагання з собою
на час
Безглуздо шукаю заміну
для тебе
Будеш ти, може - я, ніколи більш -
нас
Такої, як ти - нема, не буде, і більше
не треба
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=288196
рубрика: Поезія, Вірші, що не увійшли до рубрики
дата поступления 24.10.2011
Альтернативна версія реальності (хоча хто зна, яка з версій насправді справжня?). Словом, черговий душевний стриптиз одного з моїх альтер его.
І знову я пишу. Пишу, бо треба кудись злити проекцію свого внутрішнього стану, а якщо надумаю кому б то не було просто розказати про все, що твориться в мені всередині, то мене просто вважатимуть психопатом. Душевнохворим. Божевільним. Найгірше - це те, що так, скоріш за все, і є.
Щоразу, лягаючи в ліжко з надією нарешті заснути, я не знаю, ким я прокинуся зранку. Це навіть не шизофренія. Це не роздвоєння особистості. Це якесь феєричне роз-N-ення мене самого, причому пояснити це не так-то й просто. Кожен вчорашній день для мене - це як замінник сну, бо "я" сьогоднішній ніколи не був тим самим, що "я" вчорашній. Щодня, прокидаючись зранку, згадую вчорашній день - і розумію, що то не я "управляв" цим тілом, в якому я проснувся сьогодні, не я приймав рішення, не я розмовляв з моїми друзями, не я одягав мою одежу, не я був учора. Навіть не знаю, як це пояснити... Я як та одноденка з доступом до колективної пам'яті - кожен попередній день я пам'ятаю ніби в якості "стороннього спостерігача", причому кожен день сьогоднішній для мене важливий, бо я точно знаю, що мене такого, як сьогодні завтра вже не буде.
Є багато деталей кожного попереднього дня, які я не можу пригадати. Щодня дві-три години життя просто випадають якось. Я не усвідомлюю, куди дівається весь цей згаяний час, але за дії моїх попередників (тих, хто прокидався в цьому тілі до мене) все-одно доведеться відповідати мені. Само собою, в будь-який момент можна відтермінувати майже кожну справу ще на один день - і нехай наступний "я" несе всю відповідальність і морочить собі голову. Але існує мізерна ймовірність того, що це божевілля сьогодні вночі припиниться - і завтра зранку в цьому тілі знову прокинусь я ж, а не наступна одноденка. Це дійсно складно пояснити - це як істоті, яка ніколи не мала крил, пояснювати, як ними треба рухати, щоб зробити мертву петлю. Поки ти хоча б наполовину не ввійдеш в моє становище - ти мене ніколи зможеш зрозуміти. Ну, ти можеш до безкінечності розвивати свою фантазію, моделювати все, що душі заманеться, переконувати себе в тому, що "ти, здається, дійсно розумієш", співпереживати, - але це все буде лише штучне. Ти навіть на соту долю відсотка не уявляєш, який в мені живе розпач. Ти не знаєш, як це - водночас знати, що від тебе залежить життя кількох тисяч "тебе", сам ти - це продукт діяльності знову ж таки кількох тисяч "тебе", і на все життя в тебе є рівно одна доба. Ти не уявляєш, як швидко при таких розкладах для тебе йде час, кожна секунда - мільйон думок в голові, кожен звук переміщення секундної стрілки - наче звук пострілу, і ти знаєш, що ця куля, випущена Хроносом, летить прямісінько тобі в голову, і тікати нема куди. Ти сам стаєш одним запаленим згустком уваги - тільки б не пропустити жодної деталі, прагнеш запам'ятати кожен звук, кожен запах, кожне відчуття - і водночас усвідомлюєш, що незважаючи ні на що, вчорашній "ти" абсолютно все робив так само, кидався, як поранений тигр в клітці, ловив кожну мілісекунду, а в результаті, сьогодні навіть "маючи доступ" до вчорашньої пам'яті, ти бачиш , що кілька годин вчорашнього розпачу десь банально випали, а все те чергове, вісімтисячякесьтам одноденне "життя" знову було впусту змарноване.
Так і здобувається "бездоганна репутація". Про мене ніхто ніколи не скаже нічого поганого - та і доброго про мене-то й особливо сказати нічого. Я ніколи нікому не чинив зла, але і безпідставного добра теж ніколи не було. Ні в кого відносно мене не виникало відчуття агресії, точно так само, як і чогось більшого, ніж симпатії. Люди якимось чином відчувають, що я нічого для них не означаю, не несу ніякої загрози, але маю велике значення - оточуючі не можуть знати, що ніхто не бачив мене двічі. Поведінка, манера розмови, звички, характер - це все наповнювач, який йде в комплекті з тілом. Свідомість же щоразу інша. Це тіло, ця істота, цей "я" існує для великої мети. Той, хто проводить щодобову заміну свідомості, має чималі плани на майбутнє. Я - та іскра, що змушує цей двигун рухатися. Щодня я новий. Ім'я мені - Легіон.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=245425
рубрика: Проза, Філософська лірика
дата поступления 07.03.2011
Природа вперто не хоче вмикати режим осені. Хоча на календарі вже середина листопада, однак стовпчик термометра ніяк не опуститься нижче плюс дванадцяти. Більшість дерев вже скинула листя, але все ще можна неспішно пройтися вечірнім парком, милуючись осіннім різнобарв’ям і, шургаючи ногами та підіймаючи вгору листя, витрушувати з зашкарублої скриньки відчуттів на горищі душі млосне відчуття ностальгії за тими часами, коли можна було отак йти цим парком і ні про що не думати. Словом, ідеальні умови. В моєму раю буде саме так – погода, як в перший-другий тиждень жовтня, легка хмарність, ніжний теплий вітерець, сонце при заході і такий приємний звук сухого листя під ногами. І нікого й нічого більше.
До речі, кудись стали пропадати горобці. Ще два роки тому в цю пору дуже важко було спіймати момент тиші – їх дзвінке цвірінькання проникало всюди, а влітку за їхніми ранковими сигналами можна було наводити годинника. Тепер же цих маленьких друзів суттєво поменшало – і точно так само, як колись я думав: «Та замовкніть же хоч ненадовго!», так тепер хочеться чути частіше їх цвірінькання. Кажуть, що горобці зникають через масовість мобільного зв’язку – або ж через тотальне використання пластикових пакетів для сміття – хто зна. Я думаю, що тут є чисто психологічний аспект: так, тепер коли чую оце дзвінке «цвірінь», то особисто мені приходять на думку саме хороші моменти з минулого, коли ці малі вічно цікаві крилаті друзі створювали саундтрек мого життя.
Та я ніби не про горобців збирався писати. Взагалі, якось ніяк не можу нормально зконцентруватися, ніби підсвідомість все ще опирається усвідомленню того, про що йтиме мова нижче. Пишу тобі, але егоїстично - про себе. Прочитавши це все повністю, ти – при бажанні – зможеш мене зрозуміти. Намагатимуся не надто вичурно заплітати речення, хоча в мене при написанні подібних «зізнань» текст завжди виходить одночасно ніби й простий, але водночас пістрявий реченнями, схожими на ось це, в яких багато ускладнень і вставних уточнень, без яких, по суті, можна було б обійтися.
До чого я це все? Щось я знов тікаю від теми. Це вже попахує графоманством. До дідька, тут пару лишніх байт не шкода. А найцікавіше, що якби я взявся розказувати оце все усно, то перша година в мене б пішла на репліки типу: «Еее..», «А знаєш, ну…», «Иии…» і тому подібне. Та це все вступ. Що ж, поїхали – глибодий вдих, три, два один…
І все-одно я не знаю з чого почати. Як це не прикро, але таким я напевно й залишуся в твоїй пам’яті – вічно нерішучим і безініціативним. Але навіть оця нерішучість і безініціативність має в собі глибоке психологічне коріння. Все кероване і чітко усвідомлюване. І це викликає в мене потужне почуття провини, яке одним ударом проламує грудну клітку, зводить подих і рвучким жестом стискає сталевими кігтями пульсуючий шматок м’яса там, всередині. І відчуття чужородного внутрішнього втручання зі мною щосекундно, хоча й сам знаю, що винен саме я.
Так вже склалося, що в мене мабуть хоббі таке – винити себе. Хоча, скоріше всього, це теж частина плану.
Я відлюдькуватий, безініціативний, стриманий, нерішучий і принциповий. З одного боку – ніби це все надмірна скромність, а з іншого – насправді це все теж продумано.
Я практично ніколи не знайомитимусь з кимось першим – я не хочу привертати до себе лишню увагу і нав’язуватися. Варто погодитися – в випадку будь-якого конфлікту з кимось з часом таки згадуєш, як і при яких умовах ви познайомилися. Тому, якщо не було моєї ініціативи при знайомстві, то це частково знімає з мене відповідальність на майбутнє (маю нехилу підозру, що це лише я настільки далеко прораховую, але така вже моя природа).
Будь-яка дія несе в собі причинно-наслідкові зв’язки, тому коли я не повністю впевнений в тому, що я можу прорахувати всі можливі варіанти розвитку подій (або ж коли не впевнений в настанні вигідного мені результату), я краще буду безініціативним. Грубо кажучи – так, це страх фіаско. Я не з тих, хто звик ризикувати. Я з тієї породи, що швидше упустять свій шанс, ніж зроблять єдиний крок назустріч.
Емоції показують ставлення людини. Чим більш емоційніша людина – тим глибше можна пізнати її, будучи стороннім спостерігачем. Трьох днів достатньо, щоб збудувати картину дій і вподобань людини, спираючись лише на емоційне вираження її. Саме тому я стриманий. Я підсвідомо не хочу, щоб хтось насправді знав мене. Мені було б соромно за себе.
Я не стану робити поспішних дій, я ніколи не буду рабом миттєвості. Мене практично неможливо вивести з себе, я не вмію ображатися – і водночас від мене важко дочекатися особливих проявів радості і щастя.
В мене на все є свій чіткий алгоритм дій, якого я завжди дотримуюся, є принципи, яким я ніколи не зраджую. Я не з тих людей, що сьогодні говорять одне, а завтра роблять інакше; я – той, хто керується правилом «принциповість визначає рівень професіоналізму». Винятки – це не для мене.
Та це все дурня. Отак це пишу, і виходить, що я - якесь підле і нещире втілення зла, яке все робить з корисливою ціллю. Ну, сам винен (я там вище вже писав про хоббі?). Насправді все зовсім не так погано. В усякому разі мені так хочеться вірити.
Я – така ж людська істота, як і всі, зі своїми вподобаннями, рефлексами, інстинктами і тому подібною начинкою. Різниця лише в подачі.
Пару років тому я раптово для себе вирішив, що треба бути добрим. Отак просто – може і смішнувато, і банально звучить, але я дійсно так вирішив. Так, до того перечитав багато різноманітної літератури – починаючи науковою фантастикою, і закінчуючи «Некрономіконом». Я втиснув все всю цю інформацію і отримав висновок – благо в добрі. Тоді я і вирішив, що треба жити не для себе з єдиною ціллю «отримувати задоволення», а треба жити для інших – тоді задоволення само прийде.
Тому в мене для всіх оточуючих першопочатково є лише «психологічний кістяк» - я не намагаюся справляти враження на людей, я даю їм свободу вибору. Основа цього кістяка – загострене відчуття справедливості, простота і стриманість. Достойний набір, правда?)
А решту я «добудовую» в процесі спілкування з людиною – в залежності від того, що саме ця людина від мене очікує. Саме тому я неконфліктний – бо важко зпровокувати на конфлікт людину, яка відповідає твоїм вимогам. Просто будучи саме таким, яким мене хочуть бачити, найлегше бути корисним комусь. Тобто в двох словах – це лицемірство во ім’я добра.
Ця поведінка і пояснює мою небагатослівність в компаніях – неможливо повністю відповідати різним вимогам кількох людей, тому доводиться не палитися. Якщо компанія типу «всі свої» - з приблизно однаковими смаками, вдодобаннями і поглядами на життя, - то, відповідно, і мені легше бути «відкритішим».
Так от, з усього вищенаписаного логічно випливає, що місця особистому життю тут якось немає. Якщо вже я живу про принципам «святої брехні» заради добра, то розвивати так стосунки не вийде. Я ж стриманий. Я чітко бачу межу між симпатією і закоханістю. І даю людям бачити в мені то, чого вони хочуть – фактично, підігруючи їм. Тобто якщо я комусь починаю подобатися – то це всього лише уявний образ, повітряний замок, фантом. І знову-ж таки в цьому моя вина, бо я не помічаю далекоглядних планів і даю комусь хибні сподівання. Я ж не можу любити – любов передбачає відкритість перед половинкою і відверту щирість. А мене справжнього не існує. Я ж не зможу вічно мовчати? Многоликим бути важко. Але інакше не можна.
До чого ця вся розповідь? Сядь і задумайся – я десь серед твоїх друзів чи знайомих. А може я – це ти?
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=222143
рубрика: Проза, Філософська лірика
дата поступления 14.11.2010