Глава 1.
Дырщь. Дырщь. Дырщь. Дырщь.
Задрали все.
Дырщь. Дырщь. Дырщь. Дырщь…
Не буду излагать весь набор ненормативной лексики, проносящийся в голове Фроси Вайхер, которая в данную минуту направлялась домой. Но как она туда направлялась! Снег засыпал её с головы до ног, сами ноги увязали по колено в мокром снегу (за что только платят дворникам???), густо накрашенные черным глаза превратились в густо накрашенное черным лицо – и плюс ко всему на ней висела тяжеленная сумка с макулатурой – так Фрося называла всю учебную литературу.
Наконец-то дверь в желанный подъезд и Фросин лоб встретились в горячем поцелуе. Уставшая девчонка не имела сил шевельнуть хоть чем-нибудь. Вдруг дверь запищала, и из подъезда вывалилось Нечто, покрытое розовой шерстью, с розовыми кроличьими ушами.
- ААААААА!!! – закричало Нечто.
- АААААААААААА!!! – закричала Фрося.
- ААААААААААААААААААААА!!! – орали они в один голос.
- ААААААААААААААААААААААААААААААААА! – сердито орал мужик, лысая голова которого высунулась из окна на первом этаже. - ЗАТКНИТЕСЬ, ИДИОТКИ!
Они заткнулись и перевели дух. Фрося внезапно сообразила, что Нечто – это девчонка приблизительно её возраста, одетая в розовую шубу и шапку с кроличьими ушами. Видимо, эта девчонка не пришла к подобному выводу.
- Ты – снежный человек? – проблеяла она. – Не ешь меня, я невкусная…
- Откуда же ты такая взялась… - пробормотала Фрося.
- Из 48-ой квартиры, - немножко приободрившись, ответила Кролик. – А ты умеешь говорить?
- И не только…
Кролик со страхом округлила глазки.
- Слушай, я тебе никакой не снежный человек, я обычная деееевочка, такая же, как ты… А что ты делала у меня дома?
- Фрося?..
- Мама?..
Так, нет, это что-то не то. Попробуем еще раз.
- Фрося?..
- Даздря?..
- ААААА, я тебя не узнала! Ой, я не могу… ААААААА!
- Я тоже не могу… и эти уши… АААААААААААААААААА!
- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
- Да вы заткнетесь когда-нибудь, ****** ??? – сердитый мужик с первого этажа швырнул в девчонок какой-то тряпкой и еще раз выругался.
- Нет-нет, мы уже уходим! – весело хрюкнула Фрося и нырнула в подъезд.
Наверное, нужно кое-что объяснить. Кролик, с которым столкнулась Фрося, - это её лучшая подруга со младых лет, Даздраперма Франко. Родители Даздри были фанатиками – не религиозными, как сейчас принято, - фанатиками СССРовского коммунизма. Поэтому национально-патриотическую фамилию дочери они решили разбавить социалистически-идеологическим именем Даздраперма (ДА ЗДРАвствует ПЕРвое МАя! – объясняю для тех, кто не знает). Так и мучилась бы по жизни бедная Даздря, если бы судьба не наградила её колоссальным оптимизмом, граничащим с пофигизмом. От этого – и бесконечные выходки девочки, начавшиеся с переходным возрастом (чего стоит только манифест в поддержку японских исукаки – причем никто, в том числе и Даздря, не имел понятия, что это такое).
Естественно, теперь совершенно понятен странный наряд Даздри. Вариантов было только два: либо она протестует против изнасилований аборигенами австралийских розовых кроликов, либо…
- Это я участвовала в демонстрации против скрещивания кроликов с розовыми попугаями, - гордо заявила Даздря.
- Лучше не продолжай, - протянула Фрося, открывая свой почтовый ящик. – Так что ты делала у меня дома?
- Тебя искала, что же еще?! – Даздрины брови презрительно взметнулись под розовую челку. – Есть дело.
- Какое-такое дело?
- Ща расскажу.
Дело.
Ты знаешь Маринку Зеваеву? Ну, которая главная активистка в движении «Гламурный бомж»? Нет? Хорошо, а Савву Костюча? Как, и его не знаешь??? Как кто такой? Савва – наше все, он ведущий специалист в исследовании наночастиц дигидропаляруса афигитуса. А, хрен его знает, что такое… звучит, по крайней мере, очень умно. Так вот, эти двое сообщили мне жутко важную и жутко секретную информацию (тут Даздря скорчила заговорщицкую и крайне таинственную рожу). Речь идет об очень-очень ценной вещи (дальше она говорила шепотом), которая находится где-то в наших Пайковских катакомбах. Чтобы её найти, необходимо обладать невиданной смелостью, отважностью, смекалкой и чувством юмора. Причем тут ты?... Да при том, что у меня из этого есть только чувство юмора. Да, и то не факт. Поэтому... нужна помощь.
- И что за вещь спрятана в катакомбах? – спросила Фрося, уже порядком уставшая от Даздриной ахинеи. Она успела раздеться, сварить кофе, и теперь с удовольствием его потягивала.
- Ты не поверишь! – Даздря округлила и без того огромные глаза. – Это дудочка.
- О, Господи...
- Да нет, не простая дудочка! Это – дудочка Нильса. Помнишь сказку про Нильса и гусей?
- Класс... Дорогая, у тебя с головой все в порядке? Ты предлагаешь мне спуститься под землю – туда, где грязнее, чем в канализации, – и заняться поисками дудочки, которая гипнотизирует крыс? Ты не стукалась головкой последнее время, нет?
- Ну почему ты мне не веришь??? Я же говорю, информация стопудовая! Маринка и Савва, хоть и занимаются всякой ересью...
- Кто бы говорил...
- ... на самом деле отличные ребята! И только представь себе: с помощью этой дудочки можно избавить мир от чумы!
- Мир избавился от чумы еще в 15 веке.
- Нет, Фроська, это тебя дезинфор...дезинфар...дезинфра... в общем, пурга все это. Чума – есть. А под гипнозом можно привить всех крыс – и болезнь побеждена навечччно!
- Так, мне надоело слушать эту чепуху. Я сейчас принесу тебе лед, остынешь...
- Я правду говорю! Чистейшую!!!
- Я сказала – нет. И точка.
* * *
Вечером Фрося пошла в Интернет. Конечно, пошла она туда гораздо раньше, но это была особая ходка. Сегодня Фрося размещала последнее послание, адресованное Владу Тарасюку, – её огромной, прямо-таки безграничной и абсолютно безответной любви. Я пишу об этом в таком эпическом стиле, потому что сама Фрося была сентиментальной до невозможности, причем это касалось исключительно дел сердечных. В остальных же аспектах своей жизни она выглядела угрюмой реалисткой, а речь её не отличалась красочными и противно-сопливыми оборотами – в отличие от «посланий» Владу. В общем, дорогой читатель, ты сейчас и сам все увидишь.
Последнее послание.
Дорогой Владик, ты так дорог моему сердцу, что даже сейчас я как будто чувствую твои прикосновения, запах твоей куртки; а по всей квартире как будто лучами рассеян взгляд твоих нежно-голубых глаз. Я так тебя люблю, что, кажется, здесь меня нет, а есть ты… так писал Поль Элюар… И вся моя жизнь, все мои мысли – это ты, ты, ты…только ты…
Но что-то мне подсказывает, что ни одна из этих строк не затронет струны твоей холодной души, не заставит твое холодное сердце биться хотя бы чуточку чаще. Тебе совершенно все равно, почему я сейчас не разговариваю с тобой, пытаюсь избегать тебя. А ведь это тоже только ради твоего спокойствия, ради твоего избавления от общения со мной. Я понимаю, конечно понимаю, что тебе это неприятно. Хоть и не знаю, почему…
Я люблю тебя так, как раньше никогда никого не любила. И говорю это с полной серьезностью, взвесив каждое слово. Ни к кому раньше я не применяла понятие собственно любви - ну нравится, ну, может, очень нравится, ну даже влюбилась - но никак не любила. А теперь я в этом уверена, как уверена в том, что ты ни за что не ответишь, ни за что не скажешь мне подобные слова. Сейчас я должна признать, что я люблю тебя вместе со всеми недостатками, вместе с твоей теорией пофигизма - люблю тебя полностью и без остатка. И не хочу ничего менять. Не не могу, а НЕ-ХО-ЧУ. Мне нравится тебя любить...
Да, вообще-то, какая тебе разница, что со мной происходит? Какая разница, что я расписываю все, что ни попадет под руку, словами "убей меня"??? Какая разница, что мне НЕВЫНОСИМО больно рядом с тобой, а без тебя - еще больнее??? КАКАЯ РАЗНИЦА???????????? Наверное, никакой. Не было, нет, и не будет. Потому что так повелось: я люблю - тебе все равно - а я все равно люблю…
И так далее еще три печатных страницы. Совершенно понятно, что мало какой нормальный человек выдержит вот такое вот беспрерывное признание в любви (подобных посланий в Фросином электронном дневнике насчитывалось уже порядка полста). Поэтому Влад Тарасюк, который прекрасно знал об этом дневнике (а Фрося об этом, кстати говоря, и не догадывалась) каждое из последующих посланий распечатывал, а потом рвал на мелкие кусочки, жег, мял, смывал в унитаз и т. п., причем с быстро нарастающим раздражением и злостью. К сожалению, он не знал, что сегодняшнее послание предполагалось быть последним…
Фрося закончила набирать послание и с облегченным вздохом кликнула на кнопке «Разместить». Откинулась на спинку кресла, потянулась. На её коленях примостился кот Федот, и из-за внезапной встряски приоткрыл желтый глаз.
- Чего тебе, Федя? – весело спросила Фрося. – Жрать хочешь?
Федот, разумеется, молчал.
- Не получится, морда. Даздря корм весь твой на благотворительность утащила, так что из съедобного есть только соленые помидоры, и те закрыты. Хочешь попробовать? Невкусные, ясен пень, чего ж ты еще хотел? В холодильнике мышь повесилась – так ты же у нас гурман, обычной кошачьей еды не любишь.
Кот зевнул и спрыгнул с Фросиных колен. «Сама ешь свою мышь с помидорами», - всем своим видом говорил его пушистый зад, удаляющийся из комнаты.
Тут зазвонил телефон. Фрося схватила трубку.
- Даздря, если ты еще раз…
- Какая я тебе Даздря??? – раздался крик с того конца провода. Крик был весьма натужным и до боли знакомым.
- Привет, Владик.
- Хватит меня называть Владиком, больная! Сколько раз просил – Влад я, не Владик, сколько можно меня в пелёнки одевать и соску в рот запихивать!
- Ничего я тебе не…
- Стоп. Значит, Фрося, слушай. Мне, конечно, очень льстит твоё внимание, но каждый день читать очередной бред, который ты вывешиваешь на своей странице – это слишком!!! Ты понимаешь, мне НАДОЕЛО!!! Все эти твои уси-пуси-усеруси ЗАДРАЛИ!!! И ты меня уже не по-детски раздражаешь очередным своим перлом типа «Ах, глаза цвета лужи, в которой отражается весеннее небо…» или «Ах, великолепные кудри цвета навоза…»
- Не писала я такого!..
- ДА КАКАЯ РАЗНИЦА??? Сколько можно, в конце концов, я не резиновый!
- Не нравится – не читай!
- Ага, не почитаешь тут… Зачем тогда ты каждый день закидываешь меня ссылками на очередное «послание», или как ты их там называешь?
- Я вообще не думала, что ты знаешь об этой странице!!!
- Да какая разница, знаю я или нет? Ты хоть представляешь, что будет, если о ней узнает кто-нибудь еще???
- Не узнает, она от всех закрыта… кроме… - Фросю как кипятком обдало. Ну конечно же она знала про гениальность Даздри в области Интернета! И чему удивляться?..
- Меня взломали…
- Я бесконечно рад! – Влад, вероятно, достиг точки кипения – его голос сорвался, и из трубки некоторое время раздавался сухой кашель. – Короче говоря, оставь меня в покое.
- Ах, значит ты так? Значит, тебе все равно, что то, о чем я пишу – настоящее…
- ИДИ В ЗАДНИЦУ!!! – грохот – короткие гудки…
* * *
Влад бродил трубку и с облегчением выдохнул. Да, выяснять отношения – дело трудное… Но сейчас, когда за плечами три бутылки крепкого пива, это дело обстояло куда проще.
- Спасибо вам, пацаны! – громогласно произнес Влад и открыл новую бутылку. – Без вас я бы не решился её послать…
- Да с ними, бабами, так и надо, - отозвался Егор, который сидел за компом, - рраз – и отрезал. Слово мужика – закон, и нечего сопли распускать.
- Ой, кто бы говорил! – воскликнул угрюмый Артем, глаза которого после употребления алкоголя всегда становились влажными. – Не ты ли рыдал и психовал каждый раз, когда не получалось поговорить с Ленкой? Так и не смог за полгода признаться ей в своих чувствах.
- А ты, можно подумать, смог!
- По крайней мере, я держал себя в руках.
«Ха-ха, слабаки, - думал Влад. – Я еще перед Новым годом засунул в её сумку записку. Правда, анонимную… Зато эти уроды так ничего и не сделали».
Чтобы тебе, читатель, было понятнее, о чем идет речь, вернемся на несколько месяцев назад – в историю, так сказать.
Летом, перед началом последнего школьного учебного года все трое – Егор Лосев, Артем Гренкин и Влад Тарасюк – умудрились по очереди влюбиться в одну и ту же девчонку – Ленку Афанасьеву. Постепенно они выяснили эту прелюбопытную деталь, и с тех пор начал своё существование закрытый Клуб Одиноких Сердец им. Елены Афанасьевой. Сначала они соревновались, кто лучше ухаживает за Ленкой, потом – кто первым сумеет признаться ей в любви, а теперь просто каждую среду собирались, напивались и голосили на тему: «Все бабы – дуры».
- Короче, народ, забейте, - сказал Артем через некоторое время после длительного спора Влада и Егора о том, что хуже: девушки с куриными мозгами или с маленькими сиськами. - Нам все равно ни то, ни другое не светит. Нам, дебилам и козлам!
- Ура! - крикнул Егор. - Я поднимаю эту бутылку пива за настоящих козлов и дебилов, потомками которых мы являемся!
- Будем!
* * *
В сверхсекретном федеральном агентстве по найму шпионов заканчивался рабочий день. Амбалообразный охранник скучающим взглядом провожал сверхсекретных агентов, которые в одинаковых серых плащах сновали мимо его заплывшей рожи. "И зачем, скажите мне, шпионам (!) нужна охрана? - думал он. - Эти лисы и так кого хочешь замочат..." Тут раздался гудок видеофона. Охранник встрепенулся, надвинул кепку на глаза (так как всегда забывал, что гостям его рожи все равно не видно) и нажал кнопку, связывающую пост с соответствующим выходом. На экране появилась Она... Охранник побледнел, сильно вспотел и дрожащим голосом пропищал в микрофон:
- Добрый день, вы к кому?
Она медленно вскинула голову и посмотрела в камеру. Жутко, очень пристально, испепеляюще. Охранник отпрянул и свалился с кресла. Хорошо, хоть расслышал:
- В Первый офис, пожалуйста.
Справившись со своей неповоротливой тушей и усадив ее обратно, охранник поклацал нужные кнопочки. На соседнем экране появилось изображение Первого офиса, служащие которого услышали истошный визг:
- Она идет к вааааам!!!
Правда, вряд ли кто-то из них сильно испугался, а даже если и испугался, то виду не подал. Шпионы, они люди тренированные.
* * *
"Всё. Это конец. Зачем мне нужна жизнь? или вообще что-нибудь? Зачем мне что-нибудь без Влада?... А он потерян навсегда... навсегда..."
Фрося сидела за кухонным столом и гипнотизировала осоловелыми глазами то, что аккуратненько было расставлено на его краю: корвалол, валериану в таблетках и в бутылочке, нотту и бутылочку какого-то бабушкиного снотворного. Она, тяжело вздохнув, взяла синий электрический чайник, выплеснула его содержимое в небольшую эмалированную кружку, потом по очереди опорожнила бутылочки, и высыпала маленькие желтенькие таблетки валерианы в ладонь.
- За всемирную сеть Интернет! - провозгласила Фрося и высыпала горсть таблеток в рот, запила из кружки.
- За великого и ужасного хакера Даздраперму Франко! - процедура повторилась.
- За редкую сволочь - Вла...
адреса: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=175268
Рубрика: Литературная пародия
дата надходження 03.03.2010
автор: chajka