Свободное сердце

Я  не  люблю  пустых  темных  квартир  -  они,  омертвевшие  изнутри,  засасывают  в  себя  без  остатка  все  и  всех,  словно  черная  дыра  коммунального  масштаба,  не  позволяя  душе  согреться.  И  давят,  давят  на  съеденные  бессодержательными  мыслями  мозги,  не  позволяя  забыть,  не  разрешая  помнить...  

Я  не  терплю  спокойствия  -  жмущего  на  виски  безмолвия,  в  котором  так  мирно  и  накрепко  поселилось  одиночество.  Оно,  словно  собака,  привязанное  на  толстую  длинную  цепь  около  своей  конуры,  никогда  не  покинет  тихого,  безумного  уголка  ускользающих  образов  и  картинок,  что  никак  не  разбавятся  красками...  

Я  просто  ненавижу  дни,  полные  осточертевших  лицемерных  вывесок  на  людских  лицах,  именуемых  масками,  которые  они  так  смело  и  непринужденно  меняют,  пряча  за  вымученной  улыбкой  свои  раненные  души  и  переживания,  за  крокодильими  слезами  –  жадность  и  злорадство,  за  чистым  взглядом  –  ложь  и  лицемерие...  

Я  не  люблю...  Я  не  терплю...  Я...  да,  я  ненавижу...  

Шальной  ветер,  проникая  сквозь  открытое  окно  в  бездыханную  комнату,  остается,  оседая  стужей  и  холодом,  и  вместе  с  ним  врываются  сотни  звуков  и  запахов,  тысячи  различный  движений  живого  города.  А  вокруг  меня  лишь  мертвое  спокойствие  моей  квартиры,  тягучее,  безмерное,  безвременное...  И  сон  не  сладок,  и  грезы  –  не  на  грани  фантастики,  а  бесцветными  картинками,  и  боль  –  упрек  и  напоминание,  маленькое  утверждение  того,  что  я  шагнула  в  ещё  один  бесконечно  повторяющийся  день.  И  в  этом  дне,  так  же,  как  и  во  многих  предыдущих,  чувства  остаются  константой,  неизменной  величиной,  не  возрастающей  и  не  убывающей,  постоянной.  Словно  красной  непрерывной  линией  –  по  нервам,  по  рукам,  по  глазам,  и  опять:  виски  бьет  в  виски,  комок  на  остановке  в  горло,  соль  россыпью  на  раны...  

Больно.  

Мерное  пиликанье  будильника.  Лежу  на  слишком  широкой  для  меня  кровати.  Надо  мной  –  неровный  потрескавшийся  потолок,  когда-то  белый,  а  сейчас  –  серый  с  красно-зелеными  разводами.  Протягиваю  руку  –  вырубаю  раздражитель.  Зевок.  Встала,  заправила  скомканные  простыни-одеяла-подушки,  умылась,  причесалась,  кофе-сигарета,  оделась,  схватила  сумку,  закрыла  двери.  Все  по  плану,  все  как  всегда:  монотонно,  механически,  без  отклонений.  Словно  кукла  на  ниточках.  Словно  зомби-дятел.  Да,  чувство  юмора,  как  и  эмоции  –  полностью  атрофированы,  но  так  ведь  даже  легче.  Ненамного.  

Выхожу  на  улицу.  Дождь.  Хм,  план  провалился,  дал  сбой.  Забыла  зонтик,  а  возвращаться  –  плохая  примета.  Правда,  милый?..  Переживу,  все  перетерплю...  Пусть  себе  капает:  не  сахарная  -  не  растаю.  Опускаю  взгляд  .  Дохожу  до  светящейся  вывески  с  буквой  «М».  Вливаюсь  в  поток  усталых  людей.  Экскаватор.  Поезд  прибыл.  Вагон.  Толкотня.  Еду.  Душно.  Тесно.  Остановка.  Толкотня.  «Двери  закрываются».  Еду.  Остановка.  Выхожу.  Поднимаюсь  на  поверхность.  Дождь  закончился,  но  свежести  нет  –  машины,  что  с  них  взять...  Решаюсь  поднять  глаза  от  асфальта  -  повсюду  одинаковые  лица,  черно-серо-белые  костюмы,  безликие  высотки,  офисы,  магазины...  Ныряю  в  одну  из  коробок-близнецов.  Приветствую  знакомых.  Лифт.  Мой  этаж.  Коридор,  стол,  кресло,  синий  экран  ноутбука.  Звонки,  договора,  подписи,  планерки.  Обед.  Мало  времени.  Спускаюсь  обратно  на  оживленную  улицу.  Ищу  глазами  красную  вывеску  с  желтыми  буквами.  Фастфуд.  Ещё  одна  ненавидимая  мною  вещь,  но  помню,  что  мало  времени!  Стаю  в  очередь.  Оглядываюсь  –  рассадник  ожирения,  альма-матер  болезней  и  кошелек  диетологов.  Ничего.  Я  здесь  не  постоянная  клиентка  –  раз  в  год  и  палка  стреляет.  Мой  черед.  Улыбающаяся  девушка  в  цветастой  униформе.  «Свободная  касса.  Здравствуйте,  что  Вы  будете?»  И  сколько...  сколько  счастья  в  этих  глазах,  будто  она  предлагает  мне  не  поганый  безвкусный  фастфуд,  а  частичку  своего  веселья  и  радости.  А  меня  пробивает.  Простой  вопрос,  чтоб  его,  а  меня  зацепило.  Впервые  и  так  сильно.  Недоумение  в  чужих  глазах.  Убегаю,  поджав  хвост,  как  последняя  трусиха.  Несусь  по  переполненным  улицам,  минуя  ненавистную  коробку.  Прочь...  прочь  оттуда!  Там  свободно,  хоть  что-то  свободно,  вольно,  незанято,  а  у  меня...  Где-то  там  пусто!  Где-то  в  груди  –  дыра,  несвободная  бесконечная  пустота.  Как  же  больно!  Уже  пять  лет,  а  мне,  черт  возьми,  больно...  Пожалуйста,  придумайте  же,  наконец,  план  эвакуации  с  моей  жизни!  Выдумайте  -  нарисуйте,  напишите,  изваяйте,  выложите  мозаикой...  Исторгните  с  себя  схему,  где  четко  будет  видно  выход  с  этого  дерьма,  с  атрофированной  жизни.  Пожалуйста...  

Отпусти  меня,  слышишь?  Тебя  больше  нет,  ты  ушел,  бросил  меня  одну  на  растерзание  всем  болям  и  бедам.  Я  ненавижу!  Ненавижу  нашу  квартиру,  некогда  светлую,  исполненную  звуками  наших  чувств.  Нашу  кровать  и  комнату,  с  которой  исчезли  все  твои  вещи,  но  призрак,  бестелесный  фантом  твоего  присутствия  остался!  Не  могу  вынести  спокойствия,  что  обнялось  с  одиночеством  в  неистовом  танце  безумия  среди  наших  комнат,  стены  которых  все  ещё  хранят  отголоски  твоего  и  моего  голосов,  надрывных,  полных  нежности  и  страсти.  Я  ненавижу  дни  –  все  дни  без  тебя!!!  Слышишь?  Отзовись!  Отпусти  меня,  освободи  же,  наконец!  Я  устала,  неимоверно.  Я  умаялась,  до  смерти.  Я  больше  не  хочу  любить  тебя,  прости.  Я  больше  просто  не  могу  тебя  любить.  И  помнить  не  могу.  Я  ненавижу.  Все  ещё  люблю  и  с  каждым  днем  все  больше  ненавижу.  Но  благодаря  только  этим  чувствам,  единственными,  что  все  ещё  остались,  я  живу.  Я  мирюсь  с  тем,  что  меня  раздражает.  Я  совершаю  то,  чего  никогда  бы  без  тебя  не  делала...  Ради  прошлого  с  тобой  я  поднимаюсь  с  кровати,  еду  в  метро  на  работу,  ем,  пью,  хожу  по  улицам.  И  раз  в  год,  в  день  нашей  последней  встречи,  я  навещаю  тебя,  сокрытого  саваном  земли,  но  все  ещё  любимого...  Прости,  я  больше  не  могу.  Розы,  что  я  принесла  тебе  в  том  году,  уже  давно  иссохли,  и  их,  мертвых,  выбросили,  как  отжившую,  ненужную  вещь.  Так  и  есть.  Они  отжили  –  их  выбросили.  Ты  отжил  –  и  тебя  упрятали  от  меня,  положили  в  деревянную  коробку  и  закопали.  Похоронили.  Почему  же  вместе  с  тобой  не  ушли  чувства?  Не  ушла  любовь?  Но  в  груди  появилась  воронка,  дыра,  цельная,  ядовита,  заразная...  Я  хочу,  хочу,  как  та  девушка  за  стойкой  -  улыбнуться  и,  делясь  со  всеми  своей  сокрытой,  нечаянной  и  невольной  радостью,  сказать:  «Свободное  сердце.  Чего  Вы  желаете?»  И  не  важно,  что  мне  ответят,  я  лишь  хочу  быть  готова  услышать  и  принять  это,  возрадовавшись,  что  моя  ночь,  длинная  и  беспросветная,  закончилась...  

...  Я  люблю...  Я  терплю...  Я...  Да,  я  жду,  живя  и  не  живя,  тот  единственный  день,  когда  ты,  мой  милый,  своею  невидимой  рукою  подпишешь  вольную  на  мое  сердце..

адреса: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=407613
Рубрика: Лирика
дата надходження 10.03.2013
автор: Ольга Папінко