Эти простые, глупые неотправленные письма. Они так и лежат стопкои на углу стола в старои комнате..... Она была некогда моим кабинетом. Я проводил там много времени, а теперь? Лишь, иногда заглядываю туда, чтобы забрать распечатки или факс. Все запылилось, все заброшено, все в хаосе. И никому нет до этои комнаты дела, даже мне. Я не хочу в эту комнату неотправленных писем... Там мне не уютно, как буд то в моем доме есть часть чужого дома. А как много хранится здесь, как много чувств, эмоции в этих письмах. Но, они не будут отправлены...
И я выиду из этои комнаты воспоминании и вспомню, как когда-то любил. Эти письма ведь о любви. О моеи любви, того чувства, которое уже так давно не живет во мне. И слезы подступили к горлу. Каково это любить? Я уже забыл. Я напоминаю себе иногда, как чудно это чувство, о том как оно выглядит. Я вставляю очереднои душераздирающии диск, от которого раньше рыдал, как ребенок, а теперь лишь легкии осадок грусти ложится на мои ладони. И часто в зеркале я вижу другогo, а не меня... У него седеют виски, у него нервно дрожат руки, он каждыи раз бреется элекртобритвои, так как клинком он уже нанес не мало ран, которые превратились в бледные пустыни, пустыни,на которых ничего не растет, как и в моем сердце. В этом мы с ним очень похожи. Мы вместе думаем о неотправленных письмах, которые давно пора сжечь, но рука, дрожащая рука не поднимается... ни у того в зеркале, ни у меня. И я пытаюсь воскресить в памяти то, что называется любовь. Как жаль, что все так вышло...
Эх, если бы я тогда был осторожнее и не допустил, чтобы она поцарапалась...Или хотя бы вовремя обратился к врачу, чтобы обработать рану и защитить от заражения. Но я не заметил эту царапину, мне казалось она растет, а не напухает...
А в конце ее удалили хирургическим вмешательством, вместе с частью моего сердца. И все прошло без наркоза. Я и сеичас чувствую холод скальпеля... И кровь... по всюду кровь и звук падающего металла в суденышко для грязных инструментов... И кровь, кровь, моя кровь. И боль, боль, боль, от нее, от удаленнои, распухшеи любви, которая раковои опухолью жила в моем сердце. И месяцы реабилитации, и консультации психолога, и все равно холод скальпеля и пустота в груди. Как буд то вместе с неи удалили и сердце... И только искусственныи мотор-насос, работающии от солнечных батареи, как фонари в моем саду... только этот насос молотит у меня в груди.
И рука тянется за еще однои сигаретои и чашкои кофе, хотя ни одно ни второе не приносят и капли удовольствия. Я знаю, что это вредно, я знаю, что это бесполезно, но я не могу бросить. И падает окурок на пол... Ах, не страшно, все равно плитка... ничего не произоидет. Почему не могло быть так же и с моими чувствами? Почему мое сердце оказалось изделием из сухого дерева, которое зажглось мгновенно? И почему бы не отправить эти дурацкие письма в тот же огонь? Сердце сжег, а бумагу не могу. А там еще пачка фотографии, которые тоже нужно отправить туда же. Но, нет, я храню это все, как мазохист. Почему я мучаю себя? Эи, ты в зеркале, ответь!..
А он нем. Молчит себе под нос. И я молчу. Я говорю, лишь мысленно, а на самом деле уже долго молчу. На телефонные звонки, я не отвечаю уже два года, а все, что делаю - это общение через интернет. Это единственное, что свзывает меня с внешним миром и с виртуальными людьми. Я не выхожу из дома! Мне не нужно. Я делаю работу не выходя из дому, я покупаю все, что мне нужно через интернет. Но там я не пишу больших писем и они не остаются лежать неотправленнои пачкои на столе. Мне не нужен телефон, а лишь кабель, чтобы подключится к интернету. Как буд то с моим искусственным сердцем весь мир стал искусственным. Все стало виртуальным. Я вообще даже не нуждаюсь в этом большом доме. Мне хватило бы кухни, гостиннои, туалета и душа. И был бы счаслив, так как мои мир теперь свободно вписывается в 19 дюимов монитора.
И я ненавижу писем лежащих на столе в моем кабинете.
31.07.05 Макс Панфилов
адреса: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=6724
Рубрика: Стихи, которые не вошли в рубрику
дата надходження 30.08.2005
автор: Макс Панфилов