Есть бесконечные темы, как, например, роды для женщин.
Если женщины начинают рассказывать о том, как рожали, то их не остановить.
Можно подумать, что это длилось не меньше месяца.
Я помню как в соседнем род. зале дико кричала женщина, а я смотрела огромными глазами на свою акушерку и всё переживала, что она подумает, что мне недостаточно больно. Даже спросила, почему моя соседка так орёт, на что моя акушерка ответила, что дура потому что. Не понимает, что сила нужна будет, когда начнутся сами роды и тратит всё на вопли.
Потом я подумала, что возможно у неё уже начался какой - то следующий этап и ей, уже не адски больно, как мне , а гипер адски, и у меня ещё всё впереди.
Я внимательно посмотрела на акушерку, карячась на кушетке, так как от боли уже не могла ни стоять ни ходить, и сказала ей: "Но мне тоже больно!", она засмеялась и ответила: "Ну я как-бы знаю!".
Помню, как схватка закончилась, а головка осталась торчать в промежности, врач-извращенец сказал: "Попробуй, уже головка торчит!", а ещё как он постоянно вызверялся на меня: "Светаааааааа, ты нифига не тужишься, а мне хотелось стукнуть его чем-то по башке, но колющие и режащие предметы в род. зал нельзя. Какое там тужиться, я постоянно переживала, чтоб не обкакаться (простите, но о таком мне тоже понарассказывали), так как была не уверенна, что недовольная тётя в клизменной поставила эту самую клизму как надо.
Это у тебя первые роды в жизни и ты как телёнок, а у неё ты "огосподиещёодна" сегодня! Ещё я ничено не видела, так как с огромным минусом рожать мне разрешили, а очки в родзал нельзя и линзы тожё, из-за этого страшно дискомфортно было всё додумывать, что не видишь.
Помню как мое крошечное счастье положили мне на живот и вся боль ушла в тот же миг. Это состояние не сравнить ни с чем. Даже когда близорукий врач штопал мои разрезы, а акушерка ему сказала: "Боже, дайте я, вы же ничего не видите!!!!", то мне было всё-равно. Они казались мне родными людьми, потому что они помогли моей крохе появиться на свет. Даже санитарка, которая в этот момент протирала пол, и закинула акушерке: "Ну вы, ей Богу, хотите сделать лучше чем было!", казалась мне сущим ангелом. Хотя это и ежу ясно, что лучше уже не будет никогда.
Когда ее приложили к груди и она присосалась как рыбка к сосочку, я почувствовала неимоверное счастье, потому что мне сотню раз говорили, что ребёнок может не взять грудь или взять не так и тогда будет "огоребеда". Но она сосала умиротворенно и я думала, что могу смотреть на это вечно. Мой маленький комочек.
Потом детский врач, рыжий, как морковь, который осмотрел Анечку и писал что-то в своих бумажках, заявил: "У нее на головке гематома небольшая." И я вся осунулась: "Это мы ей такое сделали?". И его: "Это вы ей такое сделали!".
Хорошо, что мой родной врач - кротик, увидел мое белое, как стена лицо и успокоил меня: "Рассосется!"
Потом помню уже в палату принеслы на подпись документ о том, что я усведомлена о синдроме внезапной смерти. Помните такой?
Это бумажка, которую подписав ты обрекаешь себя на то, что будешь прислушиваться к дыханию ребёнка каждую ночь несколько раз и сердце будет каждый раз останавливаться, если вдруг ребеночек дышит слишком бесшумно, ещё месяцев 6.
Помню первые купания и эти инструктажи мамы, первые сопли, все последующие вирусные заболевания, каждое, как гром среди ясного неба и напоминающее апокалипсис, корочки, козявки, опрелости, крошечные бодики, которые надо было одевать через голову когда Анечка ее ещё не держала и я их так и не одела потому что боялась скрутить ей шею. Помню как моя мама от сильной любви к внучке постоянно твердила, что я ее плохо одела, что у нее открыто ушко и ее протянет, чтоб я не была мачехой и давала грудь, как только ребёнок захнычет. Я была просто счастлива, когда мы переехали в свою квартиру, потому что родители иногда своей любовью нас не любят)
Это только мои истории и только самая малость и порой грустно от того, что человек не может запомнить все детально, потому что в первые годы жизни ребёнок меняется каждый день и очень динамично.
Зачем я это писала?)
Да просто так много стереотипов, точек зрения, путей, людей и мнений, формальных процедур.
Порой это все не дает возможности пройти свой путь, и мешает насладиться каждой секундой проведённой со своим чадом.
Любая мама знает и чувствует своего ребёнка лучше чем кто-либо. Переризают пуповину, но не связь между ними.
Мне посчастливилось познакомиться с педиатром, которая на приёме сканировала меня, сначала я чувствовала себя как на экзамене, она задавала кучу вопросов о ребёнке, о том чем лечу, от чего именно даю тот или иной препарат и надо было быть не меньше академика, чтоб на них ответить. Ну или часто спрашивала: "а как вы думаете?" и обсуждала со мной препараты, которые назначила. Странное поведение как для врача, но это редкий врач и очень мудрая женщина. Потом она однажды обьяснила мне почему так поступает. Ведь мама чувствует, что с ребёнком что-то не так еще когда с виду всё чудесно, знает реакцию ребёнка на всё. Именно она, а не врач. Потому что они связанны ниточкой и интуитивно мама знает лучше даже врача, как правильно.
Просто мы не умеем себе доверять.
В силу того, о чём я уже писала выше:
кто-то знает лучше, потому что он старше, потому что мы где-то прочли, потому что иначе и быть не может...
А на самом деле верные ответы в нас самих, мы лучше знаем и можем лучше.
Давайте открывать себя миру, узнавать себя, чувствовать себя и прислушиваться!
И позволим наконец родиться именно нам, раз уж мы тут ведем беседы о родах)
адреса: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=933052
Рубрика: Лирика любви
дата надходження 06.12.2021
автор: Kлер Клер