Сімейний лікар

                                           Сімейний  лікар

Сімейний  лікар  –  справжній  чарівник,
Лікує  він  усім  усе  по  трохи.
Ось  в  кабінет  заходить  перший  чоловік,
А  в  коридорі  черга  –  прослизнуть  немає  де  гороху!

-  Ой,  лікарю,  коли  я  з  жінкою  «  той  во»,
То  “друг”  мій  дивиться  на  черевики.
-  Поставте  черевики  на  трюмо!
Наступний  пацієнт!  –  Спасибі  вам  велике!

За  ним  вагітна  :  -  Доктор,  в  нас  положення  нестІйке,
Дитинка  якось  там  неправильно  лежить.
-  Ви  хто  за  національністю?  –  Єврейка.
-  То  він  сам  викрутиться!  Хай  наступний  заходИть!

Наступний  каже:  -  Я  не  можу  далі  жити,
Терплю,  здається,  із  останніх  сил!
Як  починають  одночасно  й  дупа  й  голова  боліти...
-  Ось  вам  таблетки,  пийте,  попередньо  розділив  навпіл.

Наступний:  -  Боюсь  всього  і  не  візьму  до  толку,
Причини  не  знайду,  не  можу  пояснити  це  нічим!
-  Сестра!  Несіть  йому  касторку!
Почнете  пити  і  знайдете  тисячу  причин.

Заходить  бабця:  -  Лікарю,  мені  ніхто  не  вірить,
Коли  я  мочуся,  виходить  дві  струї.
-  Поставте  ґудзика  туди  і  буде  вам  чотири.
Все  ясно?  Добре!  Ну,  наступного  ведіть.

-  У  мене  кашель,  кашляю  вже  довго,
Болять  всі  м’язи,  важкого  глибоко  вдихнуть!
-  Я  зрозумів!  Йому,  також,  сестра,  касторку.
Боятись  будете  й  разочок  кашлянуть!

Наступний  каже:  -  А  мене  пронос  замучав,
Разів  по  десять  в  день  біжу  у  туалет.
-  І  вам  касторочка  піде  благополучно,
Не  треба  бігати!  Пан  в  туалеті  мешкати  буде!

А  ось  заходить  хворий  з  переломом:  
-  Погано  кістка  гоїться,  обридло  вже  на  милицях  ходить.
-  Рекомендую  вам  тоді  касторку  з  бромом,
Пан  кине  милиці  і  швидко  побіжить!

Наступна  жіночка:  -  У  себе  в  піхві  я  щорана,
Знаходжу  марочку  маленьку.  Ось  –  візьміть!
-  Та  це  не  марка,  це  наклейка  від  банана.
Направлення  вам  випишу,  до  окуліста  йдіть!

Заходить  на  прийом  кремезний  чолов’яга:
-  Я,  лікарю,  працюю  наче  кінь,
А  їм,  як  та  свиня,  і  стомлююся,  як  собака!
-  Ну  ви  з  цим,  батечку,  в  ветклініку  ідіть.

-  Рятуйте,  доктор,  я  мочУсь  окропом!
-  В  розетку  пальці  не  пихайте  й  все  пройде!
-  А  ще  запор  у  мене,  надриваюсь  пупом!
-  У  мене  теж  не  шестисотий  «Мерседес»!

Кричить  наступний:  -  В  мене  зуби  пожовтіли!
-  Тоді  вам  підійде  коричневий  піджак!
-  А  ще  чогось  в  неділю  ноги  заболіли.
-  Якщо  болять  –  це  добре,  бо  без  ніг  ніяк!

Тут  пані  каже:  -  Я  коли  чихаю,
Звиваюсь  від  оргазму,  наче  в’юн.
І  що  робити  з  тим  уже  не  знаю.
-  Як  що  робити  –  нюхайте  тютюн!

А  інша  шепче:  -  Лікарю,  у  мене  там  внизу  все  голе,
Нема  волосся  зовсім,  видне  щось  не  те.
-Ви  сексом  часто  бавитесь?  –  За  тиждень  разів  сорок.
-  Ну  от.  На  автостраді  теж  травичка  не  росте!

І  так  що  дня  працює  ось  це  диво,
Низький  уклін  йому,  як  мовиться  –  респект!
Сімейний  лікар  –  це  звучить  красиво!
А  був  колись  звичайний  терапевт.

адреса: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=969556
Рубрика: Лірика кохання
дата надходження 29.12.2022
автор: Костянтин Вишневський