Вот и осень. Я же вспоминаю о Москве. Я люблю кого-то, я это понимаю. Но мы разбежались по своим делам. Так и бывает в жизни. Я предал свои чувства. ПРЕДАЛ все. И теперь, как это, конечно же, бывает, сожалею. Деньги, коварство и страсть – все это уже испытанно, но не РАНО ли? Вопрос в том, чему я научился, там, в столице, далеко от дома? Возможно, понял, что надо уметь ждать, не торопиться. Теперь уже поздно… Мы НЕ вместе. Мне, в самом деле, больно, но и, тем не менее, я не знаю, так ли это плохо, как кажется. Заблудившись, в собственном тщеславии, честолюбии, я совершаю ошибку за ошибкой. Но пути обратно нет. Я преодолеваю ступеньку за ступенькой, иду ввысь, но позади оставляю друзей, родных, да и вообще всех дорогих мне, людей. Уже задумываюсь: а вверх ли я иду? Разве можно ставить на одну планку собственное самолюбие и тех, кто в меня верит. Мой неприятная особенность, воспринимать многих, лишь как механизм очередной интриги. Я не желаю кому-либо зла, но, тем не менее, причиняю его. Так уж сложилось, что одни поднимаются за счет других, увы. Правильно это? Не знаю, уже поздно…
Самостоятельность – вещь хорошая. Но стоит ли на себя брать все проблемы? Не доверять никому. Даже родителям. Много ли они обо мне знают? Много, но отнюдь не все. В этом и проблема. Я привык действовать, исходя, исключительно из своих суждений и мотивов. И, само собой разумеется, это привело к отчуждению. Давно ли я говорил с родными откровенно, раскрывая душу? Наверное, никогда! Та же проблема с отношениями, я привык быть «человеком-загадкой», пришел, ушел, пропал, вернулся, словно порывы весеннего ветерка, я не постоянен. А мое свободолюбие так и вообще границ не знает. Почему отношения, любовь, для меня всегда золотая клетка? Как мне справится с собой?
Своим странным, даже эксцентричным поведением, я умудряюсь обижать всех и вся. Я понимаю, но изменить ничего не могу. И кто же, наконец, меня поймет?
|
|
