До тупости простые строчки. Капец, какие простые, да? А я вот сегодня услышала эту песенку средней музыкальной ценности, и оказалось, что для меня слова как раз сложные. Как ножом по сердцу полоснуло.
Все-таки хорошая вещь память. Но довольно подлая. Прекрасно, что можно перенестись в иное измерение, где был счастлив, ага. Забыть бы только на эти несколько минут о том, насколько плохо все стало впоследствии.
Мне очень больно, да. Очень.
Сейчас по "случайному выбору" у меня в наушниках заиграла песня покраше предыдущей - "...вызови мне такси..." Йопта день сегодня такой, что ли? Мне тридцать лет. Тридцать. "Забыть нельзя, вернуться невозможно". М-да. Детский сад "Солнышко".
Неужели так будет всегда? Не то что бы поныть особо хотелось, да вот только смеяться как-то сейчас совсем не получается...
Вот именно нельзя забыть, и невозможно вернуться. А иной раз очень хочется. Вернуться и просто посмотреть в глаза. Ну, или вспомнить, как мы сидели на подоконнике и курили. Или как гуляли ночью по железнодорожному мосту, по детской площадке, или от "Аллигатора" до трамвайной остановки, или от "Арбата" до автобусной. Или как слушали музыку в одних на двоих наушниках, сидя так близко, что от волнения кровь оглушительно стучала в висках. Или как, вот это, мое любимое: "...как наши ладони встречаются на тач паде, сплетаются наши пряди..." Или наши ночные посиделки о смысле жизни, братстве всех народов и прочей дерьмовой философии, которая сводилась к поцелуям и объятиям - украдкой. Или как сидели до рассвета летними ночами, когда мне удавалось вырваться от мудака-шефа в Енакиево, на лавке возле его дома. Или...
Вспомнить о том, что когда-то без звонков друг другу не начинался и не заканчивался день. Он просто не мог начаться и не мог закончиться. Никаких смс. Только разговоры о том, где мы встретимся. Смс - это позже. Года через четыре примерно. "Ты спишь?" "Прости меня" "Я дурак" "Ты занята?" "Возьми трубку" "Когда можно побеспокоить твое величество?" "К...ва, ты обалдела?" (к...ва - это не *** это я фамилию светить не желаю) "Мне плохо" "С тобой все в порядке?" Их были сотни. Тысячи. Иногда казалось, что уже миллионы. Этих смс, в которых между строк прятались целые романы. Иногда бульварные, чего уж греха таить.
Да, я не знала о том, насколько это будет тяжело - свалить навсегда. Даже удовольствие и облегчение испытывала от того,что наконец-то меня отпустит эта болезнь под названием Саша. Ага, и инициалы А.К. для меня уже трижды становились роковыми. Но только я не представляла себе, насколько оказались правы древние, в том, что от себя сбежать невозможно. Не брешут. Чистая правда.
И теперь, когда бежать дальше можно сначала в Польшу, а потом по всему миру, я не хочу. Я не могу и не хочу больше бегать. Я устала бегать, прятаться, бояться звонка в дверь или стука в окно.
Единственное, о чем я прошу - еще раз посмотреть ему в глаза. А потом еще. И еще. Еще. Потому что поняла простую вещь: наплевать, что о тебе думают другие, насколько криво смотрят тебе в спину и какие камни носят за пазухой. Наплевать, насколько смешной я смотрюсь со стороны. Это МОЯ жизнь. И в ней мне нужен только один человек. Все. Точка. Если судьба - запятую Бог поставит.
Я не могу.
Не в силах.
Больно. Я так устала от боли. Я хочу немного отдохнуть. Мы убегали так быстро, так страшно, так нелепо. Из своего родного дома. Там остались все наши вещи, вся наша жизнь, дом, животные. Пытаюсь не думать о кошке, коте и собаке. Изо всех сил пытаюсь.
А мне не так жаль всего этого. Напрочь отказываюсь воспринять и принять тот факт, что я больше вот НИКОГДА его не увижу. Прости меня, Господи, грешу ведь ужасно, не отпускаю, и все страдают, и я страдаю.
Я не могу иначе.
"Забыть нельзя, вернуться невозможно..."
|
|
