К вечеру субботы грех не загрустить...вот я и не грешу.загрустила. возникло ощущение полной пустоты. в последнее время я очень много говорю...говорю, общаюсь, вижусь...и делаю это с теми, с кем мне очень хорошо, но...не хватает только одного собеседника, слушателя, оратора, человека...может быть его вообще не существует, может быть существует, но не для меня...а мне его так не хватает...и даже не разговаривать с ним, а молчать...прошло время, когда хотелось шуметь, дурачиться без остановки с любимым человечком...сейчас я хочу помолчать...не постоянно молчать с угрюмым лицом, а молчать в счастье, в блаженстве, без слов понимая то, о чем говорят глаза и сердце, отвечать дыханием, прикосновением, взглядом, улыбкой...или просто прижаться крепко-крепко, нырнуть в большие сильные руки, уткнуться носом в грудь и задыхаться в этом теплом коконе...вдыхать запах любимого мужчины, слушать и слышать его сердце, дыхание...понимать его так же, как себя...и чтобы он понимал...чтобы не возникало глупых вопросов и ситуаций...чтобы спокойно...просто любить...недавно один человечек сказал мне, что ей достаточно просто любить самой и тогда она может свернуть горы...но я так не могу...я , наверное, жуткая эгоистка...мне надо, чтобы меня любили...чтобы дорожили и оберегали...и не потому что я очень слаба, хрупка и беззащитна...когда надо я могу превратиться в сверепого зверя, но так хочется чтобы это умение мне никогда не пригодилось больше...как же хочется быть слабой-слабой, почти прозрачной...легко звенящей, любимой...и вовсе не внешне...а внутренне, при том внутри Его...
и загрустилось мне...вчера я видела большого взрослого мужчину, с объемными бицепсами и миллионами в карманах, который, говоря о разводе с любимой женой едва сдерживал слезы...я не верю камерам и телевидению, нго я верю жестам, интонациям и дрожащему голосу...я верю моментально краснеющим глазам и илшь через какое-то время проступающим, еле сдерживаемым слезам...и как же, черт возьми, захотелось, чтобы так дорожили мной...не о разводе и миллионах речь...речь о человеке, безмерно потерянном...она для него все, не была, а есть..и высшее благо для него сейчас - обнять ее...свою девочку...свою маленькую девочку...но ей это не нужно больше...
а мне нужно...не конкретно он...нужен человек, способный любить...и так хочется с ним поговорить...молча...поговорить сердцами...вот таким вот грустным субботним вечером, когда декабрь не декабрь, когда зима - не зима, когда грусть - не из-за чего, когда смех без причины, когда ты чувствуешь, что кого-то не хватает...и очень сильно вдруг забилось сердце...говорят, аритмия...но я им не верю..это - одиночество...одиночество мегаполиса...когда среди друзей и близких ты все равно одинок..и тогда сердце вечером стучит как бешенное, и тогда слезы накатываются на глаза без умысла..и тогда не хочется включать свет в комнате...и тогда я здесь...в одиночестве...в пустоте...слегка улыбаюсь друзьям...им спасибо, но субботние вечера без Тебя - невыносимо холодные, хоть и +7....
|
|
