Тихо падал снег. Ярко светили звезды, луна взирала на этот мир круглым желтым ноздреватым боком. Фонари, окруженные снежной пылью, наводили на сказочный лад. Редко проезжала машина, во многих окнах уже не горел свет. Я подошла к окну, села в кресло, взглянула на спящий город, и воспоминания нахлынули на меня с бешенной силой. Я вспомнила тот вечер, тот звонок, который раздался в моей телефонной трубке, вспомнила все моменты когда была счастлива рядом с ним, когда ждала и любила его. А было это так… Год назад, когда я совсем потеряла надежду в поисках своей второй половинки, и просто жила, жила не зная, ни печали ,ни тревоги, ни мыслей о том что что то в моей жизни не так, но все же какое то досадное и жалкое чувство было в глубине моей души. Я не была сторонником мимолетных романов, неловких, неожиданных знакомств, а тем более знакомства по телефону. Но в тот вечер все было как то иначе, что то переменилось в моей жизни. Я лежала у себя в комнате, думала о том что было, о том чего нет, и просто мечтала, смотря на яркую звездочку смотрящую в мое окно. Вдруг раздался звонок, я подняла телефонную трубку, номер был неизвестным мне ранее, в трубке раздался мужской голос. - Добрый вечер, - говорил он. - Здравствуйте. - А можно мне услышать Оксану? - Это я. Добрый вечер, а я вас знаю? - Нет, я хороший знакомый вашего дяди. я скоро приеду к вам в городок, и Александр Петрович ( так звали дядю) должен был предупредить вас, о моем приезде и через меня чтобы вы передали ему послыку. - А ..дядя саша? Да он звонил и предупреждал. Когда вы приедете? - я приеду на следующей неделе. По приезду я вам позвоню. Всего доброго. - До свидания. Я положила телефонную трубку, но что то не давало мне уснуть, человек звонивший мне показался очень близким и дорогим для меня , хотя я и не предпологала кем он мог быть. На вскидку этому молодому человеку было лет 19-20, но может быть я ошибалась, хотя голос был молодым. Я успокоилась и легла спать, мысли не покидали моей головы. Но тут опять раздался телефонный звонок, и это был все тот же номер. - Это опять вы? – спросила я. - Да, извините за беспокойство, но я не могу спокойно спать пока не познакомлюсь с вами.- его голос был очень напряженным. (И тут что то заставило меня дать согласие на знакомство, но вот что это было я до сих пор не могу понять.) - Хорошо, если вы настаиваете давайте познакомимся. Вы как уже знаете меня зовут Оксана, а вас? - Меня Михаил, но давайте перейдем на ты. – было слышно что он очень волновался, и боялся сказать что то не так. - Хорошо Миш, давай. Ну расскажи о себе, а то ты про меня знаешь а я нет. - Ну впервые я тебя увидел когда сидел у Александра Петровича, он мой хороший знакомый ,и доброй души человек. Он рассказывал о себе, о своей семье, и показал твою фотографию, рассказал о тебе, ты мне сразу очень понравилась. Я попросил у него твой номер. Он мне его дал, но предупредил что ты младше меня на 6 лет. – в его словах, было столько эмоций, столько радостных моментов. ( в тот момент Оксане было 17.) - ну хорошо Миш, когда ты приедешь к нам в город? – спросила я с опаской. - Я приеду на следующей неделе. И обязательно тебе позвоню, я очень надеюсь на нашу встречу и дальнейшее знакомство. – очевидно, он был рад развитию событий. - Ок. Пока.- ответила я. - Спокойной ночи. Я выключила мобильный телефон, и легла спать, в ту ночь я долго не могла уснуть, настолько мне был близок этот человек, настолько знаком, что в душе все перевернулось. Он не оставил ничего, ни телефонного номера кроме того с которого он звонил) ни адруса, ничего.. но он оставил самое важно что сыграет большую роль в моей жизни. Он оставил надежду, надежду на любовь. Но в тот момент я этого не осознавала, а просто на мнгновение забыла о нем. И уснула. На утро я не вспоминала об минувшей ночи, ни о Мише ни о звонке. И опять моя жизнь начала течь как и текла. Все те же семинары, надоедливые однокурсники, любимые друзья, все как у всех. Так прошла неделя. На следующей неделе я как обычно пошлав институт, ничего не подозревая, но что то было в глубине души, какое то неспокойствие. То ли чувство тревоги, то ли чего то необчного, чего то того что что то должно произойти не покидало меня. И я не ошибалась. На одной из пар раздался телефонный звонок, это был он. Он приехал, и предлагал встретиться, я согласилась. Дикая волна страха нахлынула на меня, но это был не страх какой то опасности, а страх того что я могу полюбить, или уже полюбила, но не осознавала этого, я боялась иди к нему, но я пообещала, да и любопытство раздирало меня на куски. На остальных парах я не могла думать ни о чем кроме него. Мои руки дрожали, волнение переполняло меня. И вот пары закончились, все начали расходиться и я поехала, поехала на назначенное ранее место. Приехав я искала его взглядом, но тут раздался телефонный звонок, я пиодняла трубку. - Алло, Миш ты где.? - Я уже тут. А ты в жизни красивее чем на фото. – сказал он с восхищением. - Но где ты? Я тебя не вижу. - да что ты смотришщь по сторонам, видишь парня который идет к тебе? - да. Вижу. – мои руки вновь задрожали. ( мне на встречу шел парень, с букетом цветов в руках, моих любимых цветов. Алых роз. В одной руке он держал букет, в другой телефонную трубку.) - Ну так иди на встречу. - Уже иду. – я отключила вызов. Подойдя к нему мое волнение пропало, я увидела спортивного парня, красивого, необычайно красивого брюнета, с карими, как бездонные моря глазами, с ослепительно белой и очень нежной улыбкой, встречавшей меня.Он протянул мне букет, сказал пару нежных комплиментов, и взял за руку. Предложил посидеть в кафе, я согласилась. Общение с ним было очень легким и непринужденным, он оказался очень заботливым, и нежным, очень голантным, так в общении с ним пролетели два часа. Мне было пора возвращаться домой. Он проводил меня до автобуса, и я уехала. По приезду домой я буквально пархала. Радость и счасте охватили меня, счастье того что мне очень легко с ним общатьсЯ, счастье того что этот человек забоиттся обо мне.. но ни о какой любви пока речи не могло идти. А может быть она уже была? Но тогда я этого не понимала, слеующие дни мы общались, хотели встретиться, но не получилось, у меня был экзамен, и времени не было вообще. И неожиданно его вызвали обратно в его часть ( он служил по контракту и на данный момент был в отпуске.) в тот вечер снова в моей квартире раздался телефонный звонок. Это был он. По началу я очень обрадовалась так как не слышала его со вчерашнего вечера. Я подняла трубку. - приветик Мишутка. Соскучился?- спросила я. - Привет Оксаночка.Да несомненно да. Оксан, нам надо серьозно поговорить. – его голос дрожал, что то было не так. Не так как обычно. Меня это насторожило. - что случилось?? – спросила я со страхом в голосе. - Дорогая моя, мне срочно нужно уехать, обратно в часть. Там произошло ЧП и меня отсылают обратно. А мы увиделись всего раз. Я очень очень сильно по тебе скучаю. - Но как? – мой голос дрожал. Когда ты уезжаешь? - сегодня ночью. – он говорил очень тихо. - Он нет этого не может быть..как?? почему??? Когда ты приедешь? – слеза прокатилась по моей щеке. - я приеду только черзе год. Ровно через год летом. Я очень тебя прошу дождись меня. За это время пока мы были вместе я очень привязался к тебе, и хочу чтобы было продолжение нашему роману, если его можно так назвать.Мне очень спокойно и легко с тобой. Дождись. Прошу. Прости я не могу больше говорить. – его голос был полон волнения, мне казалось он чуть не плакал. - но…но как?? Почему? Зачем? – я не успела много спросить. Уже не первая слезинка скатилась по моей щеке. - Оксаночка ты меня дождешься? Пообещай мне. Я должен это знать. – он очень боялся, боялся ранить меня, но и чувство неопределенности не покидало его. - Я….я дождусь. Обещаю.что бы ни было я дождусь. – я зарыдала. Я многое хотела спросить но в телефонно трубки были лишь короткие гудки. Я понимала что ему тоже тяжело и поэтому он положил трубку. Всю ту ночь я сидела и плакала, плакала и проклинала себя из за того что не пошла с ним на встречу во второй раз, а сидела за учебниками, ни один предмет, ниодин экзамен не заменит мне его. В ту ночь я поняла как сильно я его люблю. Поняла то что я полюбила его еще с того момента как его голос раздался в моем телефоне. Уже тогда я почувствовала что нас что то связывает, что то близкое, родное. Но я этого в тот момент не осознавала. Всесь следующий месяц я была сама не своя, все валилось из рук, мысли о нем не покидали меня. И вот опять началось, тревоги, расстройства, мысли, чувства, то чего я раньше не испытавала, нет конечно были мимолетные романы. Но ничего подобного раньше не было. Я поняла что быть без него – это муки, а быть с ним – это сладкие муки. Он подарил мне то, чего мне нехватало, это чувтсва, чувства которые я испытывала только к нему. Все то время пока его не было, я не замечала других парней, какими бы они класными не были, я думала о нем, всех сравнивала с ним. Так прошел еще один месяц, мы часто созванивались, он говорил что любит меня, что хочет быть только со мной, что я у него одна. И в те моменты я была по настоящему счастлива, но я не понимала этого счастья, а может и понимала, но тогда все для меня было нудным, скучным, и только его голос, воспоминания о нем, приносили мне радость. Прошел еще месяц, наступила зима, но она была какая то иная, не такая как обыччно, стояли морозы, листья на деревьях опадали, но снега не было. В тот вечер я ждала его звонка но он не позвонил, он не позвонил и на следующей неделе, и еще через неделю, меня мучало чувство тревоги, что что то случилосЬ. И вот когда я хотела уже звонить сама, он позвонил, сказал что очень занят был, и просил прощения, я его конечно же простила, он сказал что будет звонить реже, так как работы привалило. Я сказала что буду ждать. Потом он звонил раз в два месяца, писал смс. Но я чувствовала что он стал от меня отдаляться. Я не могла больше мучаться, я пыталась его забыть, забыть все но не получалось, я завела отношения с другим, но все время сравнивала его с мишей, его образ стоял перед о мной. Я ни чувствовала ничего к новому парню, ничего, ведь все чувства свои я подарила Мишке. Я рассталась с парнем, и стала дальше , страдая ждать мишу. Я не могла забыть его. Как ни старалась. Прошло три месяца. Наступил январь. Мне пришло смс от Миши. И мое сердце сново наполнилось любовью, душа вся сжалась как только можно было. Он написал что приедет в начале февраля. Я стояла у стены в институте, мои ноги подкосились, но подруга удержала меня. Спросив что случилось, я ей все рассказала, она не одобряла нашего романа так каку он был старше, но я никого не слышала, и жила только надеждой увидеться с ним. Я точно не знаю, может быть та сильная любовь переросла в дальнейшем в надежду, в страдания и привязанность, чувства ослабевали, но где то в глубине души, я верила что мы будем вместе. Хотя сомнения терзали меня. И вот наступило назначенное число, день в который мой любимый и ненаглядный должен был приехать, но в тот день не раздался звонок в моем телефоне, я позвонила ему, он был недоступен. Я села в кресло у окна, посмотрела на спящий город, снег , снег большими хлопьями падал за окном, но этот снег был какой то печальный, он не вызывал у меня радость, как это было раньше, он не вызывал никаких чувств, только печаль. Прошла неделя, звонка так и не было. И что то внутри меня рухнуло, что то стало пустым, то что раньше переполняло меня, вдруг исчезло, пропало, растворилось. Я не чувствовала больше ни радости, ни печали, ни чего. Я поняла что он меня предал, тот кто клялся мне в любви, забыл, предал, бросил. Он ранил меня в самое сердце, он забрал у меня самое дорогое, мою любовь. Мои чувства и переживания. Он дал надежду которой не суждено было сбыться. Которая мучала меня весь этот год. Но за этот год. Я была самая счастливая, я поняла из чего состоит любовь, поняла какие ошибки чаще всего допускают в любви.я осозала то на что раньше смотрела сквозь розвые очки. Хоть он и сделал мне больно. Но я ему искренне благодарна. Благодарна за то, что он помог мне посмотреть на мир с другой стороны, помог мне изменить отношение к людям, быть менее доверчивой, он дал понять мне что значит это слово, которое все говорят друг другу. Это коварное слово Любовь. Та что ранит тысячи сердец, которые любят, некоторые находят свое счастье во взаимной любви, но это очень редкие случаи, нашему счастью не суждено было сбыться. Как говориться в любви кто то любить больше, кто то меньше, кто то дает надежду, а кто то ее теряет, идеальной любви не бывает, она все равно приносит боль, боль тем кто любил. Но те кто теряют, если любили, потом понимают, что потеряли самое дорогое в своей жизни, и упустили это, понимают то, что ранили того кто им действительно дорог.. Но увы ничего нельзя вернуть. Любовь – не прощает ошибок. И для того чтобы быть любимым, нужно подарить свою любовь кому то.
Я сидела и размышлаля..а за окном все тихо падал снег
ID:
171041
Рубрика: Проза
дата надходження: 10.02.2010 18:26:13
© дата внесення змiн: 10.02.2010 18:26:13
автор: Олечка
Вкажіть причину вашої скарги
|
