Вот уже пол года как я ношу в себе это и мне некому рассказать...вернее рассказать я могу многим, но кто поймет? Все только плечами пожмут и отводя взгляд в сторону скажут - ну да, жаль жаль...
Я хочу написать о нем, и мне все равно, что никто не будет читать, просто я хочу что бы он продолжал занимать какое то место, что бы не исчезал бесследно...
Я называла его - Солнышко Бёд. В Ваш дом когда нибудь заходило солнце, яркое, ослепительное, жгучее ?))) Ко мне заходило.
Помню как мы первый раз разобщались.
Мы были на дне рождение у нашего общего друга, слова за слово и мы вышли с ним на балкон. Он открывал для меня мир с тех сторон о которых я и не догадывалась. А я ловила каждое его слово... Так прошло 6 часов, а мы и не заметили, что все это время провели на балконе. Затем минут на 20 до того как разойтись по домам мы вернулись в комнату. Над нами все подшучивали, моему мужу говорили - все увел он у тебя жену...а мы смеялись, и мне казалось какие же они глупые, что значит увел или не увел, мы просто выше всего этого. После этой встречи я часто прокручивала все сказанное им, мне казалось он познал жизнь и владеет истиной.
Дома муж спросил
- Мась, ты влюбилась?
- Я не влюбилась, я восторгаюсь...это больше влюбленности, нет страсти, нет влечение...есть другое...он мой учитель.
Это была чистая правда. Он был моим учителем. " Учитель приходит тогда, когда ученик готов." И я была готова. Я старалась впитывать все что он говорит как губка...он был удивительно совершенен...
Помню когда он впервые пригласил меня пообедать..., о я не шла, я летела, а сердце просто выскакивала из груди. Я не верила сама себе. Для меня он был гуру, сен-сей...где он, а где я...и вдруг пообедать вместе. И все повторилось как и в первый раз, мы долго долго разговаривали, я смотрела на него не отводя глаз и ловила каждое слово. Домой я шла с ощущением абсолютного счастья и покоя, он перевернул мой мир и разложил по полочкам.
А потом он уехал, в Москву...мы долго не виделись, иногда лишь списывались по аське, но больше обрывками фраз. Собственно говоря, мне этого хватало...каждая наша встреча была настолько насыщенна, что потом я просила его пару месяцев не приходить, ибо мне нужно было все переварить, усвоить, пережить...он лишь улыбался и кивал головой...
И вдруг он заболел...как то резко, неожиданно...
Я была у него всего раз, один жуткий раз... и как то не о чем стало говорить...только не уютно, только страшно. Он быстренько выгнал меня и в последствии мы лишь созванивались.
Он уехал лечится в Одессу, и мне как то стало легче, легче от того что как бы появилось оправдание, почему я не прихожу. А он все смеялся, шутил и подбадривал меня, мы продолжали болтать, хотя и меньше...А потом он позвонил, и сказал что его скоро выпишут, и как только...так сразу и приедет в гости. Я сказала, это было бы очень здорово, приезжай поскорей, я соскучилась...Но в душе я знала, он не приедет, только почему то не стала слушать душу...а просто нажала отбой. А через несколько дней, вечером...одним таким очень холодным, страшным летним вечером, мне в аьску скинули сообщение, просто бездушное сообщение, лишенное всяких эмоций...Женя умер, сегодня привезли в Днепр.
Первая реакция...как умер, зачем умер, почему умер...а потом ступор, ступор и неверие ...это не правда, в 32 не умирают...по крайней мере не так, не таят за пару месяцев. Только не он...
Он был самый жизнелюбивый человек из всех кого я знала. Он не отображал свет, он излучал его.
Любила ли я его?) Да, безумно...но не как обычно женщина любит мужчину, я любила его другой любовью, мне было просто хорошо от того что он есть, что он такой. Я никогда не хотела им обладать, для меня он был дождем...я росла...Он был моим другом, другом в самом полном смысле этого слова. Почему я так повела себя в последние дни его жизни, ведь я все чувствовала, но решила сделать вид что верю ему. Может это и к лучшему, я знаю, он не хотел что бы я видела его таким... Одна мысль не дает покоя, а вдруг я могла помочь, но струсила...
Друг, так часто мы совершенно не тех людей называет друзьями...
Как редко мы искренне говорим своим друзьям о том как они важны для нас, как мы их ценим и любим. Жени не стало, он всегда будет занимать определенное место в моем сердце...наших отношений никто никогда не понимал, я не думаю что кто то поймет сейчас...мне до сих пор нестерпимо больно, я до сих пор не могу смириться с утратой и до сих пор в голове звенит вопрос - почему?!
В жизни все будет так как надо, даже если будет не так!
Он учил меня гармонии с миром, он учил меня жить в зеленом коридоре и брать максимум. Не стыдится своих поступков, следовать своим желаниям, быть собой, любить себя...он так много мне дал...и так много у меня забрал...себя!
ID:
337283
Рубрика: Проза
дата надходження: 14.05.2012 13:48:42
© дата внесення змiн: 14.05.2012 13:48:42
автор: Xlisa
Вкажіть причину вашої скарги
|
