Сижу одна в большом, темном, пустом доме. Я закрылась в самой маленькой комнате, села в старое, выцветшее кресло и закуталась в пыльный, дряхловатый еще бабушкин плед. Все это не потому, что мне страшно или холодно, просто только в этой комнате, именно в этом кресле, закутавшись в старенький плед, я не чувствую себя такой одинокой, вроде в комнате кроме меня есть кто-то еще. Я прихожу сюда каждый раз, как только чересчур остро начинаю ощущать его давление. Оно везде и повсюду: в каждой комнате, в каждой коморке, в каждом уголочке. Иногда мне кажется, что оно меня просто преследует. Я чувствую его, когда ем, смотрю телевизор, принимаю душ и в особенности когда ложусь спать. Только прикоснувшись к подушке, я начинаю ощущать, как его присутствие, как будто давит на каждую клеточку моего тела. Иногда мне даже кажется, что у него есть глаза и оно смотрит на меня своим тяжелым, потускневшим и немного отрешенным взглядом. В эти моменты мои нервы иногда не выдерживают и я, ели сдерживаясь, чтоб не закричать, вскакиваю с постели и бегу наверх, в эту комнату. Иногда я пытаюсь прогнать его, я зажигаю свет во всех помещениях этого дома, включаю громко музыку, телевизор, радио, все что только можно и усердно делаю вид, что его со мной нет, хотя сама прекрасно знаю, что этим его не напугать. Но только в эту комнату ему действительно нет хода, только здесь я могу отдохнуть. Вот и сейчас, сидя здесь, и, наблюдая через окно за равномерным движение тучек на фоне полной луны и ярких звезд, я понимаю то, что оно стоит за дверью и ждет, когда я выйду. Сейчас, наверное, рвет и мечет, так как не может добраться до меня. Мысль об этом вызывает во мне некую радость, обманчивое чувство легкого счастья. Ну конечно, мы же всемогущи, а сюда нам нет хода! Как такое возможно? Одно имя уже говорит за себя, дает понять насколько оно сильно. «Одиночество» - звучит даже как-то возвышенно. Спасибо, бабушка, за то, что эта твоя любимая комната до сих пор хранит твое присутствие. Сидя здесь, и, смотря на бескрайнее небо, я расслабляюсь. Я чувствую, как каждая, до предела натянутая струна во мне, приходит в нормальное состояние. Мне кажется, что я даже физически это ощущаю. Ба, я надеюсь ты не стала бы меня осуждать за то, что я собираюсь сделать. Ты же сама видишь, насколько мне тяжело тут одной. Завтра я уеду в большой шумный город, где много людей и движением дышит каждый уголок. Там его не будет, я уверенна. Ты не переживай, с домом ничего не случится. Я его сдам хорошим людям: это большая дружная семья с тремя детишками. Я знаю, что это твой подарок мне и я не в коем случае не собираюсь от него отрекаться. Я обязательно вернусь сюда, только не сама. Я вернусь сюда тогда, когда у меня будет достаточно сил побороть его. Теперь я знаю, когда оно тут появилось, еще с того времени, как дедушка покинул нас. Теперь я понимаю, что ты просила меня побольше проводит с тобой время из-за одиночества, а не из-за того, что хотела досадить мне, не пустить погулять. Прости меня за то, что я так думала и часто ругалась с тобой. Судя по тому, что глаза мои начинают закрываться, а дыхание полностью выровнялось я успокоилась. Но я не пойду вниз, хочу тут остаться до утра. Последнее о чем я подумала прежде чем провалиться в сон, это о том, что эту комнату я закрою до своего возвращения, чтоб никто ничего в ней не сделал. Я еще не готова с ней распрощаться.
ID:
104807
Рубрика: Проза
дата надходження: 26.11.2008 12:01:56
© дата внесення змiн: 26.11.2008 12:01:56
автор: Веприкова Верон
Вкажіть причину вашої скарги
|
в том-то и суть... героиня монолога пока не знает об этом. 
В каждом слове чувствуется СИЛА! Бесконечно уважаю сильных духом людей! 
