Все начиналось очень просто, как это бывает у всех нормальных парней. Ничем не отличающиеся дни, один от другого. Идешь в школу, тебя окружают те же одноклассники, учителя, друзья, наконец-то школа. Давно уже выучена дорога, на которой каждая собака тебя знает. Все-то же самое, даже, кажется, что один день похож на другой на столько что не замечаешь разницы. Как будто какое-то дежавю. И вот ты просыпаешься первым делом, что делаешь это идешь в ванною. Потом думаешь, может еще немного поспать хотя бы прилечь, что бы почувствовать мягкую подушку у себя на лице. Но нет тут, ты собираешь тетради, книжки, все что нужно в школу, берешь с собой что-то съесть, какой то бутерброд. Надеваешь обувь и вот они снова те же двери, лестница улица деревья и собаки понятное дело. Новый день, но все осталось как прежде, ничего не изменилось. Иногда тебе кажется, что ты может предугадать, что с тобой случится. Идя по дороге в школу, ты говоришь вот сейчас выедет машина с вон того угла, или эти ребята сейчас свернут на лево, бинго все именно так и происходит. Та же ситуация в школе этот учитель опоздает, один из одноклассников начнет рассказывать анекдоты, девушки сплетничать о парнях, а парни списывать домашние задание.
Ничего не изменилось, по-моему, это уже все было. И так день за днем, неделя за неделей год за годом. Вот помню, даже впервые дни в школе не проходят так скучно. Каждого дня что-то должно было случиться, даже самые маленькие изменения, кто-то мог что-то розбить, какие-то приключения после школы. Все вместе собирались и шли в лес или на речку, убегали со школы, даже иногда не доходя до самой школы. Не большая группа друзей собиралась и шла лазить по стройкам или на рыбалку. Да все изменилось, со временем. Нас затенила рутина повседневной жизни, даже бывшие друзья уже не те. Что изменилось время, нормы, идет революция всех наших ценностей. Ничего не осталось с того времени. Или может это мы изменились стали другими, не такими как прежде. Нас не интересую проблемы других, мы думаем только о себе, мы стали эгоистами. А ведь когда то, все было по-другому.
Сейчас, когда мы тонем в скуке, хочется чего-то нового, каких-то острых ощущений. И мы начинаем, сами себе их создавать, совершенно не понимая этого. А ведь нет никаких проблем, это только нам кажется, что они есть, и мы их решаем, что-то делая. Пытаемся что-то менять, но ничего не получается. И тут стоя уже перед фактом, теряемся и падаем в низ.
Вот так и я жил пока не случилось что-то не вероятное. А казалось спасения уже нет, все потеряно, но нет, появилась надежда.
После очередного года разочарований, и сплошного снобизма. Начался новый год науки в школе. О, эта проклятая школа - подумал я. Опять все заново, те же люди этаже школа, таже дорога к ней.
И вот настало лето, как обычно очень быстро прошло, даже не успел глазом моргнуть.
Эти постоянные вечерние встречи с друзьями в барах или на улице, где мы пили пиво или еще что-то. И разговариваем о жизни, о девушках, что у кого нового, как прошел день. И вот в один прекрасный день ты просыпаешься и понимаешь, что пора собираться в школу, а лета как будто и вовсе не было.
Весь на нервах, просыпаясь утром, считаешь секунды, что бы еще немного поспать. Но, нет, приходит кто-то и начинает, будит, и вот, ты уже проснулся. Уже механически идешь в ванную и на кухню. Потом опять эта же дверь и лестница и вот она школа. Как во всех школах школьный год начинается с первого звонка. Все собираются, надевают красивые наряды, девушки красятся, делают какие-то прически и т.д. Лежит поглаженный вчера костюм, ты его одеваешь и идешь на праздник. Но какой, же это праздник, что я праздную еще один год в клетке. Пускай он быстро пролетит как те прежние года, что быстро пролетели. Любовь к науке это очень странная штука, потому что должно пройти немного времени, что бы полюбить ее. Надо сначала понять, главное не боятся. Как же мне не хочется идти туда может, скажу, что заболел. Или просто не прийти, да и все?
Все бы было на много проще, если бы это была простая школа, но нет. Это приватная школа, где все наблюдают за тобой и контролируют твои действия. Просто не прийти, не получится, надо идти, что поделаешь, сам же ее выбрал.
Хотя эта школа не такая уж плохая с другой стороны. Все есть, крыша над головой, кормят, учат, иногда даже какие-то экскурсии или бассейн есть. Много новых интересных людей, правда, не всегда приятных. Но со временим, привыкаешь, узнаешь их поближе и даже можно с кем-то подружится. Только, не со всеми, некоторые оказываются теме еще козлами. Я бы сказал, что именно в этой школе меня заинтересовала наука, начал учится, может не так уж хорошо как бы хотелось, но тем не менее уже это было хорошо.
И так это случилось именно в этот день, когда начинался новый год науки в школе. Помню, тогда была солнечна погода, было очень тепло, после костела все собрались в актовом зале. Как это обычно делали в праздничные дни. Немного разных речей мы услышали самых главных людей. Потом все пошли на первый урок что бы познакомится с новыми учениками, учителями, встретиться с старыми. Я как всегда разговаривал со своими друзьями о разных вещах, о том, какое впечатление, о новеньких, что сейчас чувствую, потом мы знакомился с ними.
И вот этот кульминационный момент мы сидим все за партами сзади, и вдруг неожиданно для меня с переду оборачивается девушка. О, этот момент я никогда не забуду. Что я тогда почувствовал, это не передать словами, все спрашивают, веришь ли ты в любовь с первого взгляда, теперь точно могу сказать что да, верю. Хотя я тогда не придал этому большого значения, не могу тоже сказать, что совсем проигнорировал. Да понял, что она мне нравится, но это было что-то не обычное, мне многие девушки нравились но эта. Перевернула все верх дном, сломала все стереотипы о девушках. Как я обычно делаю, начал искать любую информацию о ней. Как зовут, откуда, сколько лет, день рождения все что только мог нарыть. Помну, когда она мне улыбалась, хотя к этому не привык и не воспринимал это всерьез.
Как раз в том году начал вести дневник, какая это была хорошая идея, обо всем, что тогда со мной творилось, записано в нем. Иногда, когда нападает ностальгия, перечитываю его время от времени.
В голове еще остались мысли о девушках из прошлого года. Казалось бы, что когда то они мне нравились, я мог днями думать о них. А когда наступил новый учебный год, все стало еще хуже, но в тоже время обрел спокойствие. Поставив все точки над и уже тогда понял, что это было. Новые люди, новые впечатления. Какой то, сдвиг в системе нудного бытия моего. И вовсе оказывается ни кого и не любил, может, кто и нравился, но это не было всерьез. Так, только подростковые сопли и мания, в которой чувствуешь себя одиноким и никому не нужным. Все кажется таким не справедливым и равнодушным по отношению к себе.
Знал что, в конце концов, что-то и должно было случиться, но не знал, наступил ли все таки это тот момент, которого так долго ждал. И вот этот взгляд дал началу, новому этапу в моей жизни, где все, когда то было серое, невзрачное, повседневное и одноликое. И вот начались изменения. Где-то там, в глубине души я это чувствовал, но не до конца осознавал. Для моего сознания такие изменения были не привычны, чем то, новым и не понятным. Иногда хотелось кричать, бежать уйти назад в свой маленький домик, что бы спрятаться ото всех, что когда то меня пугало или чего не понимал. Но тот луч надежды, который светил, каждый раз, когда смотрел на нее, давал мне силы, смелости и надежду. Что бы идти дальше и не оглядываться назад.
В некоторые моменты чувствовал себя большим эгоистом, вечно думал о себе, как бы это меня никто не обидел. Везде искал, какую ту выгоду для себя.
Однажды возвращаясь с обеда в школу, я случайно столкнулся с ней у двери. Как это было неожиданно, но за то, как приятно. Казалось бы, ничего такого, просто случайно встретились возле двери, но тогда меня еще больше осенило, что это столкновение не случайно. Так должно было случиться. В каком то смысли меня тянуло к ней, какие то силы притяжения. Не могу сказать, что ее тоже тянуло ко мне, но скорее всего, да. Как потом выяснилось. Что же тогда случилось, может между нами проскочила искра, все было очень быстро и внезапно, но возможным.
Потом записался на танцы, наверное, мне хотелось наконец-то чем-то заняться, хотя потом мне даже понравилось на них приходить.
Каждый раз при встречи с ней. Наступает затмение разума, ты уплываешь в мир иной, в котором хотелось бы остаться на всегда. Где тепло и уютно, ты счастлив ни о очень не беспокоишься, там просто хорошо. Но самое главное, что ты с ней рядом. Тебе не хочется возвращаться на землю, потому что ты знаешь, что без нее жизнь не так прекрасна, где полно страдания и боли, вранья и горя. Но вот ты опять проходишь мимо нее и идешь дальше, а прекрасный мир остается только как хорошее воспоминание нескольких секунд счастья. Тоже самое творится, когда она улыбается. Это так прекрасно, что даже не можешь оторваться от такого удовольствия и провожаешь ее взглядом, пытаюсь хотя бы еще на миг лицезреть эту красоту так чистую и невинную до самого последнего. О, как это прекрасно.
Такое счастье, особенно тогда, когда твоя жизнь наполнена пустотой, само состраданием, паранойей и низкой самооценкой. Когда, кажется что уже нет ничего хорошего в этой жизни, что тебя никто не любит и ты никому не нужен, даже самому себя. И тут что-то такое чего ты не можешь понять, сначала это тебя пугает не знаешь что с этим делать, ты не находишь себе места тебя мучают вопросы, но ты не знаешь на них ответы. Ты ищешь, пытаешься разобраться со своими чувствами. Ты загнан в угол, остается только поддастся им. Но каждый раз тебя терзают сомнения, правильный ли ты сделал выбор. Это уже, потом ты поймешь, но ничего уже не удастся изменить. Нет теперь ничего важнее ее, ничто тебя не интересует, как только она и все что ее касается. Все остальное становится не важным, не интересным.
Наконец-то ты начинаешь что-то предпринять. Но это только твои мысли, ничего болея только пустые надежды о том, что ты бы мог быть с ней счастлив. Хотя бы на некоторое время, пускай не на долго, но все же это бы были самые счастливые дни твоей жалкой и бессмысленной жизни. Сомнения о том можешь ли ты вообще быть счастлив с кем либо.
Кажется, что вот оно счастье только подойти и взять, ничего не стоит у тебя на пути и тут ты понимаешь что не можешь пойти в перед, перед тобою выросла стена из неоткуда, ты не можешь сделать ни шагу к своему счастью. И ты понимаешь, что эту стену ты построил сам из своих комплексов, какой то не понятной от куда то взявшейся стеснительности, тупости, снобизма, замкнутости и не виденья. И тебе не под силу самому ее разрушить, ты кричишь, пытаешься звать на помощь, но тебя никто не слышит.
Вот она спасительница с огромным молотом, начинает, рушит эту преграду. Опять же таки ты в недоразумение, что твориться, кто это все делает? Зачем, почему ты мне помогаешь, спрашиваешь ты себя, но ответа ты не слышишь, а точнее не хочешь, услышит. Для тебя это только что-то не вероятное, не реальное. Кажется, что и вовсе это не с тобой случилось. Начинается истерика, что же мне делать? Потом ты отказываешься верить всему что творится с тобой. Как это нелепо, с твоей стороны, когда тебе протягивают руку помощи, а ты отказываешься.
Теперь она просто без всяких церемоний подошла к тебе и сказала что чувствует. Ты просто повержен на повал, о это чудо первое что подумал ты, неужели моя мечта сбылась, не могу в это поверить. На некоторую долю секунды ты потерялся в пространстве и улетел. Только беда в том что эта секунда длилась не долго, потом ты упал, свалился обратно. Но уже совсем другим, это тебя изменила. И благодаря этой девушке ты стал другим должно пройти еще немало времени, что бы ты осознал это, и вот тогда до тебя дойдет, кем ты был, когда-то, а кем ты стал сейчас.
Каждый день ты ждешь встречи с ней, хочешь увидеть ее улыбку, посмотреть ей в глаза. Сначала ты ищешь ее потом забываешь о ней. Потому что не знаешь что с эти счастьем делать. И появляется новая проблема, ты вовсе позабыл о ней. О той которая когда-то, как тебе казалось должна вытянуть из глубины разочарований в жизни. Как ты посмел вообще с ней так поступить.
Разве тебе не было с ней хорошо. Ты что ее забыл?
Эти глаза, которые такие глубокие, переполнены смыслом, светящиеся в пустой темноте. Которые так хотели солнца света, что и вовсе не могла быть без него. Они как будто питались этим светом, а потом отдавали эго другим с еще большим теплом и добром. А что же уж говорить, о ее губах. Таких пышных и нежных, в которые так и хочется впиться и не отпускать. Просто наслаждаться тем что она говорит или улыбается. И даже когда она просто молчит, тебе не сколько не скучно. Вовсе нет, ты в этот момент просто смотришь на нее, не отводя глаз, и этот момент тебе бы хотелось, что бы он длился вечно. Словно ты смотришь на очаровательную статую, которая застыла во времени. Во всей своей красоте, необычайной честности и женственности. Сами только изгибы ее тела ломают тебя на куски, потому что не может такова быть, но все же тебе выпала честь видеть ее прикасаться к ней. Просто держать ее за руку, настолько нежную, теплую и сильную, что тебе ничего с ней не страшно. О, это чувство беспечности, когда ты рядом с ней. Она как будто твой ангел хранитель. На которого можно положится, излить душу, поговорить или просто побыть с ней.
2013 год
ID:
517214
Рубрика: Інше
дата надходження: 14.08.2014 15:40:06
© дата внесення змiн: 14.08.2014 15:41:03
автор: Консерватор
Вкажіть причину вашої скарги
|
