Пытаясь перешагнуть через свою гордость я шла высоко подняв голову и рыдала во весь голос, не обращая внимания на прохожих. Почему так получилось, что я такая одинокая оказалась здесь, идущей по длинной дороге, по белому снегу и ртом глотая хлопья, падающие с неба, пыталась разобраться в себе и открыть тайну. Я не понимала, для чего я делаю людям боль? Для чего я такая одинокая иду здесь и пытаюсь себе лгать. Грустно помнить обо всех, кто любил меня и не прекращал верить во взаимную любовь, хотя я только играла ею. Люди, окружающие меня не видели того, что я могу быть одна. И это было так. И я, иду здесь по заснеженному городу и лгу себе в очередной раз, пытаясь заглушить свою боль безумным плачем. Окружая себя ненавистными мне людьми зачеркивала прошлое и смеялась над собой. Всегда верила людям, открывала им душу, а сейчас все не так. Как заставить себя забыть обо всем? Как заставить себя не любить боль... Страшную боль... причиняя ее себе и людям, которые меня любили и любят до сих пор. Невозможно понять мое состояние. Не испытавший - не осушит мои раны, а постигший будет нести наказание и пусть повергнет его боль, что повергла меня четыре года назад.
Все началось с Него. Он был как гром с ясного неба, он был как молния, как гроза. Он был... Он был как Ромео, а я как Джульетта. Мама часто напоминала мне, что есть такой роман "Ромео и Джульетта". И я верила в этот роман. Конечно же, все любовные очерки заканчиваются печально и грустно. Вот и наш закончился, как и подобает легко выдуманным рассказам - бессердечно. Только на этот раз все оказалось правдой. Мы встречались только два раза, и эти встречи запомнились мне надолго. Это был телефонный роман. Наши разговоры заменяли мне все одинокие дни и ночи. В нем было все: романтика и смелость, грусть и юмор, сила и в тоже время беззащитность. Я любила его таким, какой он был или таким, каким он хотел казаться. С нашей последней встречи прошло больше двух лет. Это не так долго для разлуки. Долго - это вся жизнь.
Мы познакомились на фестивале солдатской песни, тогда Ромео служил в армии. Ему оставалось совсем ничего - девять месяцев. Я обещалась писать. Письма были полны тепла и любви, и это был мой минус. Он отвечал, но нехотя. Звонил часто. Мы разговаривали каждыми ночами, мечтали о встрече, представляли, как это произойдет, читали друг другу стихи, пели песни... А потом он замолчал. Почтовый ящик был пуст, телефон не звонил. Я не знала о нем ничего - ни адреса, ни телефона. В ноябре он уволился и пропал. С тех пор "много воды утекло", а я осталась ждать. Ездила в часть, пыталась разыскать его. Больно, душа болит, все внутри разрывается. Но я не плачу, уже не плачу.
Часто думаю о судьбе. Неужели она так долго меня проверяет? Боюсь, что когда-нибудь я сломаюсь, перестану ждать, а это самое ужасное для меня. Как писал Ромео: "Жизнь состоит из одних ожиданий, мы все время ждем - мелочей, автобуса, новостей, событий, взрослой жизни... Так что ты не одинока в своих ожиданиях. Главное приложить все усилия, чтобы, все чего ты ждешь - сбылось..." Это совсем не страшно - ждать. Страшно не дождаться.
Он рассказывал о своих друзьях, семье. О своих неудачах и проблемах. Я пыталась помочь, хотя на самом деле помогал он мне, а не я ему. Его любимой темой был "Старый Арбат". Он говорил, что именно там начинается жизнь. Я была там - это действительно так. И сейчас все, что у меня осталось от него, это письма и глупые воспоминания...
Что означали его письма? Ничего. Там нет никаких чувств, все ложь, а может, даже лжи нет, потому что письмо равносильно чистому листу бумаги. Очень хотелось верить в его слова, в его мечты. Но это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Его первое письмо было незабываемым, впрочем, как и остальные три: "...Просто помни о том, что твой взгляд, словно выстрел под сводами древнего храма...", пусть это и не его слова, но всё же необычно, загадочно. Я выучила все наизусть. Второе письмо было смелым и нетерпеливым: "Я не хочу затащить тебя в пастель, хотя ты очень притягиваешь меня, но этого никогда не будет, по крайней мере, без твоего такого же сильного желания..." Я не забывала об этом ни на секунду. В третьем письме он напомнил мне об этом: "Я тебя во сне недавно видел, проснулся с утра, а в глазах солнце и весь день был легким и с хорошим настроением, спасибо тебе, приходи ко мне почаще во сне (и если будет возможность на яву). Тебе наверно интересно, о чем был сон. Не знаю, как ты это поймешь, но я чувствовал ладонями твою кожу, вдыхал твой запах, слышал твой голос, видел твое тело, наслаждался вкусом твоих губ..." Последнее письмо, казалось, счастливой концовкой недолгого романа, каждый мечтал бы о таком: " Ты пишешь письма, а я, получая их, схожу с ума, потому что ответить не могу, а сейчас пишу и легче становиться. Я рад, что ты написала. Я увольняюсь, если в ближайшее время будет возможность, обязательно позвоню, (обещаю). И еще, я обещал, что мы встретимся, и я свое обещание сдержу".
Что ж, он был правдоподобен. Я поверила ему. В этот день просидела дома, дожидаясь звонка, он не позвонил, ни тогда, ни несколько месяцев спустя... Нет теперь ни бессонных ночей, ни счастливых минут, ни яркого солнца над нашими головами...
Я забыла его голос, забыла, как он выглядит. Боюсь пройти мимо него и не узнать. Помню только, как он уходил после фестиваля, я смотрела в след и не верила в то, что мы расстаемся навсегда и до сих пор не верю. Только его глаза остались в памяти. Опущенные, тусклые, отстраняющие, но любимые.
Я вижу его, вижу везде: на улице, в баре, на работе. Он повсюду. Ненавязчивый, открытый. В моих снах он всегда такой. Жаль сны мои не вещие. Иногда с ужасом оборачиваюсь назад и осознаю, что нет в этой истории ничего, затрагивающее его сердце. А мое? Как дальше нужно жить, как любить, страдать, мечтать? Как вытерпеть все, что происходит сейчас. Зная, что он забыл обо мне, оставалась ждать. Ждать лучшей жизни, мечтать о несбывшемся. Но я не плачу, уже не плачу…
Время - как оно много значит для людей. Оно меняет судьбы, меняет историю, меняет все. Время для меня - наказание. Оно не щадит, не дает форы, оно идет быстрее, чем нужно, оглядываешься, а позади только бесцельно прожитые годы. Время, как оно беспощадно над нами. Мы не осознаем этого никогда, только смерть заставляет нас вспомнить об ушедшем. Для чего она дана - жизнь?
Как известно миром правит любовь, она разрушает все преграды, ломает затворы, обходит весь белый свет, но бывает ли она счастливой? Увы, я не в силах ответить на этот вопрос. Как и миллиарды жителей нашей планеты, гиблой планеты, планеты - Земля.
Да, правда иногда бывает так горька, что нет силы, оставаться здесь, где люди убивают друг друга, где нет пощады, нет понимания. Мы умираем так медленно и мучительно, что никто этого не замечает. Мы гибнем. А все потому, что мы не любим ни себя, ни окружающих. Нет, я не призываю уважать и почитать своих коллег, соседей или просто незнакомых людей. Я объясняю, как я любила, кем я жила, чем я дышала, что я терпела. Я верила тогда, что пройду все преграды, я смогу его найти, я буду счастлива. Я любила, и значит, я жила…
Я делала все возможное, чтобы найти его, ведь он не позвонил бы мне никогда. Я узнала, где он жил раньше, я ездила туда, видела его дом, спрашивала, куда он переехал. В будущем он простит меня за поиски, если поймет, как я любила его.
В чем смысл? У любви, разве, он есть? Нет ни в чем, ни в письмах, ни в поисках. Время шло, я просто боялась его потерять навсегда. Смысла нет...
Пусть мы были так далеко друг от друга, но он всегда был со мной, в моем сердце, в моей душе.
Судьба уступила мне, подарив еще одну встречу. Никогда не забуду его глаза. Уезжая от него смотрела в след и знала, что это наша последняя встреча и боль моя не утихала...
А сейчас я иду по дороге, пытаясь вновь сломать судьбу. Сердце успокоилось, но не забыло. Всю боль, которая осталась внутри, я отдаю тем, кто желает меня любить и быть обреченным на душевные муки.
Я отдаю свою боль вам. Боль свою не утихающую...
ID:
68795
Рубрика: Проза
дата надходження: 13.04.2008 20:31:08
© дата внесення змiн: 13.04.2008 20:31:08
автор: Valove
Вкажіть причину вашої скарги
|
от всей души желаю думать, что это не так 
