Я, признаться, колебался, что туда вписать, "богатство" или "проклятие". Некоторое время назад я столкнулся с необходимостью искать работу. Это "некоторое время" уже давно истекло, и теперь его "некоторым" можно назвать только с большой натяжкой. А работы так и не нашлось - в смысле, постоянного трудоустройства, со всеми милыми формальностями, о которых я когда-то рассказывал своим студентам, еще толком не понимая, как они могут быть важны, особенно, когда вопрос о годах приобретает значение. Так что я фрилансер, но речь не об этом.
Недавно мне предложили потрудиться в одном проекте, и проект этот был не совсем по моему профилю и уж совсем не в моей сфере. А у меня как раз случился в делах застой, и я согласился. Потрудился день, два, три... - и если бы меня спросили тогда, я бы в голос прорыдал, что мои года - мое проклятие.
Потому что каких-то 20 лет назад любая новая, неслыханная, неимоверная задача бодрила, вызывала нечто вроде охотничьего азарта - урррра, челлендж, примкнуть штыки, в атаку! - а ошибки и глупости делались легко, радостно, без последствий для всех моих само-: оценки, уважения, мнения. В конце концов, дело сдвигалось с мертвой точки и двигалось - сначала совсем не туда и сугубо на моей "дури", но какая разница? Покой относителен, движение абсолютно, даешь движение! - и на этом энтузиазме приобретались опыт и знания, а дело таки оказывалось доведено до конца, часто - эффектного. Мои "года" - мое богатство!
А что же происходило со мной теперь? - я ощущал себя непроходимо тупым, бездарным и неспособным. Казалось, что мозг упаковали в пищевую пленку - она прозрачна, сквозь нее все видно, но мысль сквозь нее никак не может прорваться туда, куда следует; она бьется и мечется в этой дьявольской ловушке безо всякого толку, круг за кругом, без остановки, даже в коротком ночном забытьи. И мне хотелось все это бросить к дьяволу, забиться в какую-то нору, чтобы спрятать там мое интеллектуальное убожество. Уж лучше такой относительный покой, чем такое абсолютное движение!
Но был в этом и челлендж, причем совсем не такой, как 20 лет назад. Мне было куда важнее превозмочь себя, чем выполнить задачу, потому что опыт подсказывал: нерешаемых задач не бывает, бывают люди, признавшие поражение. А поражение - куда хуже нерешенной задачи, и ничто иное не наносит большего ущерба всем моим само-: оценке, уважению, уверенности, мнению и т.д. И я - день, два, три... - изнемогал-превозмогал себя, а когда все-таки превозмог, задача была решена, и больше не казалась мне сколь-нибудь сложной. Более того, мой мозг, окрыленный победой над собственной леностью, развил такие обороты, что проект был закончен даже раньше срока.
А пару дней назад я случайно подслушал разговор двух мужиков, примерно моих лет. Оба они водители, всю жизнь водили 3х- и 5-тонные грузовики, а теперь перешли на огромные автопоезда. Один сделал это год назад, а второй только что. И первый, крепко помянув головоломность управления "сцепкой", ободрял второго, который, казалось, готов был расплакаться. А первый ему, мол, самое сложное в этом деле - продержаться первое время, когда все кажется невозможным, потом оно пойдет, вот увидишь, все получится, но все получается только у тех, кто выдержал первое время, когда все кажется невозможным, держись, брат...
Конечно, все у них получится. Потому что они знают главный секрет, хотя давно уже не роют землю копытом и не раздувают ноздри, увидав новый подвижной состав.
Полагаю, Кикабидзе пел свою песню единственно правильным образом. Неправильно ее толкуют лишь те (и работники, и работодатели), которые не умеют превращать любые года в богатство.
А вы держитесь, дорогие мои. Главное - продержаться первое время, и все получится.
февр. 2020 г.
ID:
865989
Рубрика: Проза
дата надходження: 25.02.2020 12:50:21
© дата внесення змiн: 26.02.2020 05:39:57
автор: Максим Тарасівський
Вкажіть причину вашої скарги
|
