— Я не привык обсуждать подобные вещи... В большинстве случаев это ведь ничего не меняет.
— Да многие разговоры ничего не меняют. Так можно вообще молчать. Одно дело, если тебе не интересно, а так говорить можно о чем угодно, узнавать мнение других.
— Да какое тут может быть мнение? Ну была у меня когда-то школьная любовь... Ничего хорошего не вышло. Я вроде-бы как к ней остыл... Прошло много лет с тех пор как я ее видел в последний раз... Вот только эта дрянь мне по-прежнему сниться... Забудешь тут...
— Ну… вот мне мой бывший парень постоянно снится. Хоть я о нем и не думаю. А разошлись мы уже давненько.
— Я и сам толком не знаю что я в ней нашел... Когда меня к ней начало тянуть, мы были совсем детьми. Она ничем сильно не выделялась. Ну, были у нее хорошие оценки, не глупая была, но внешне тогда все ее принимали за мальчика. Ее женственность выдавали только сережки. Просто это был тот случай, когда ты влюбляешься в кого-то просто так.
— Такое бывает.
— Я не знаю что я в ней нашел... и не знаю чего не хватило во мне для того чтоб она ответила взаимностью...
Я не долго в облаках летал. Ты ведь знаешь, дети жестокие.
Первое время я обращался с ней как с принцессой. Помню однажды ей сломали спинку стула. На следующий же день я с дедом выточил новую и прикрутил на место. Она меня тогда кокетливо поцеловала в щечку, в знак благодарности. Но в этом было что-то особенное. Меня никто никогда так не целовал. От этого я просто воспламенился. Я был всего лишь ребенком, ничего не понимающим ни в любви ни в людях. Я был мечтателем, счастливым от того что просто сидел с ней за одной партой. Мне было хорошо, и я хотел рассказать всему миру о том, как сильно я ее люблю. Думаю сама догадаешься что произошло дальше....
— Расскажи.
Ты знаешь как 8-ми летние дети относятся к влюбленности?
— Но ты же отнесся серьезно?
— Да, но я был единственным... В один миг я превратился в посмешище. Ну а моя принцесса, как оказалось, очень сильно зависела от мнения окружающих. Ей было необходимо, чтоб ее все любили и уважали... Ее репутация для нее оказалась важнее. Она решила устроить театр. Стала вести себя так, будто у меня был горб на спине и перекошенное лицо.
— Тебе с тех пор покоя нет?
— Это еще не все. Через несколько лет она начала цвести. На моих глазах она превратилась в самую красивую девочку в классе, а может и во всей школе... Любить ее становилось все легче и в то же время быть отвергнутым ею — все более невыносимым. Какое-то время я стелился перед ней, в надежде, что смогу ей угодить и она увидит во мне что-то большее чем двоечника из неполной семьи. Природа наградила ее всем. Красотой, умом, талантом... Ей все давалось легко и она во всем стремилась быть лучшей. Вот только все это было ценой ее доброты. Чем красивее она становилась, тем больше в ней умножались высокомерие и эгоизм. Теперь она меня не просто отвергала, а стала насмехаться над моими чувствами. Вытирала об меня ноги. Наверное в какой-то мере я внес в это свой вклад. Если б я не бегал за ней может быть она б не была такого высокого мнения о себе... правда я был далеко не единственным поводом. Она была любимицей у всех. Наверное можешь представить себе как это было. Любить до безумия и искренне ненавидеть.
— Это кошмар.
— За школьные годы мы успели наговорить друг другу много гадостей. О чем-то сказанным мной я жалел. Помню однажды зимой у нас в очередной раз случился конфликт и я с горяча залепил ей снежкой в голову. Ухмылки в мою сторону тутже прекратились. Держась за висок, она медленно пошагала домой. Всего на пару секунд я почувствовал облегчение, а потом у меня все сжалось внутри. Я чувствовал невероятную горечь и стыд от того, что сделал ей больно, намеренно. Мои чувства к ней были очень сложными…
В итоге я убрался из школы. За время учебы я нажил себе врагов среди всех. И учеников и учителей. Больше я не мог этого выдержать. У меня небыло поддержки даже моих родителей. Они, как и все, хотели чтоб я хорошо учился. Никого не волновало что со мной происходило. Все считали, что я просто проблемный ребенок а мои чувства никак не могут быть настоящими. Наверное так думала и она…
С тех пор я видел ее только в снах...
— Все те же чувства?
— Она мне снилась то дрянью, какой была, то принцессой, какой я ее считал когда-то... Но это не важно.
Как-то, в очередной раз увидев ее во сне я решил ее найти. Узнать чем она жила все это время. Я думал так она наконец перестанет мне сниться... У нее простая фамилия, которая врезалась мне в память довольно сильно. Такчто найти ее страницу в Вконтакте было не проблемой.
К моему удивлению, ее угораздило влюбиться. Причем довольно серьезно. Я до сих пор не уверен, притворяется она или и впрямь на любовь оказалась способной. Насколько я ее помню, она кроме себя никого никогда не любила. Для нее все были грязью, опавшими листьями у ее ног. Да и сейчас в какой-то мере это так.
Ее избранник оказался далеко не принцем. После нескольких лет отношений он ее просто бросил. Нашел себе новую подружку. Деталей я не знаю, да и мне это незачем собственно.
— Тоесть, ты ей написал тогда?
— Да. Но об этом позже.
Теперь она себе места найти не может. Все время мечется, при этом пытаясь строить из себя «железную леди», делает вид что ее это совершенно не волнует, что итак счастлива... Но я то чувствую, что она до сих пор не в силах пережить то, что с ней произошло. Она стала уязвимой, утратила свое жало. Раньше от ее острого как лезвие взгляда стыла кровь. Теперь в нем отражается безысходность, томление, измученность. Всякий раз, когда она пытается изобразить на фотографии циничную ухмылку, ее глаза все выдают. Не знаю как у нее теперь получается уживаться среди гадюк, которыми она себя окружила когда сама была одной из них…
Судьба преподала ей урок, которого удостаиваются редкие люди. Она почувствовала все на собственной шкуре. Она обрела любовь, чтоб навсегда ее потерять. Она даже не подозревала, в какую ловушку попалась. Наверное она все еще верит, что он к ней вернется. Хотя очевидно что он ей был дан только в наказание.
В школе все считали что она «далеко пойдет». Была круглой отличницей, ездила на олимпиады… Как же сильно они ошибались. Насколько я знаю, теперь она живет одна, зарабатывает себе на жизнь сама. И ее зарплаты уже не хватит чтоб особо шиковать, одеваться в дорогие наряды… Так когда-то жила моя семья. Все так, будто в наказание за надменность ей дали отхлебнуть от моей судьбы. Увидев ее такой измученной и несчастной мне, как ни странно, стало ее жаль.... Даже после того как она посмеялась надо мной и приложила руку к тому чтоб сломать мою жизнь, все-таки я все еще помню каково это — любить до безумия и быть отвергнутым. И такого даже ей я б не стал желать... Я решил с ней поговорить...
Я знал очень мало о том, что она чувствовала на самом деле. Мне хотелось понять каким человеком она стала и насколько подлинными были ее переживания. Поначалу я ей написал, но она не ответила. Тогда я сказал «очень жаль, видимо я ошибся». Это ее зацепило. Она не сумела удержаться и не съязвить. Так завязался разговор. Она не знала кто я и, как выяснилось позже, совершенно ничего не помнила (или может намеренно сказала что не помнит). Как невинное дитя, она думала-гадала за что судьба так с ней жестоко обошлась. Конечно же она потребовала чтоб я представился. Что я и сделал, освежил ее память. Она решила что я хочу ее убить) Обидеть в лучшем случае.
Конечно было наивностью ожидать, что она будет со мной искренней. Она тут-же надела маску. Начала рассказывать мне как у нее все замечательно. Сказала что все плохое в прошлом и что она чуть ли не счастлива. Стала изображать саму любезность и желала мне только лучшего... Не нужно было быть детективом чтоб понять насколько все это было фальшиво.
Я напомнил ей о том что я так же страдал по ней когда-то, а теперь она знает каково это. Но я не собирался над ней глумиться... Сквозь ее показательную жизнерадостность я видел всю эту боль, которая съедала ее изнутри. Ей итак было тяжело. Кем бы я был, если б стал потешаться над ее агонией? Для меня это было б как перечеркнуть все, чему я научился на собственном горе.
Вобщем, добиться ее искренности у меня так и не удалось. Хоть я и пытался дать ей понять, что несмотря на все, я ей не враг. Но что самое печальное - я не услышал от нее тех слов, которые ожидал. В ней небыло ни капли сожаления. Все что она сказала это сухое «прости, если чем обидела» добавив что «насмехаться над чужими чувствами – дело неблагодарное». Я так и не понял, была ли это просьба о прощении, или своеобразный способ себя снова пожалеть. В любом случае сложилось впечатление, что прощения ей вовсе не нужно. Она наверняка считает что это была только «детская влюбленность», которая с ее муками не сравнима.
— И вы перестали общаться?
— А был ли смысл? Что я буду к ней приставать? Она счастлива, ей нравиться врать себе и убеждать что у нее все замечательно. Зачем мне цепляться и мешать? Я понял, что ее жизнь ничему не научила. Она осталась прежней. Ее самооценка существенно упала после разлуки с парнем, но она по-прежнему все та же самовлюбленная эгоистка. Просто теперь она приняла на себя роль жертвы и постоянно себя жалеет, сочиняя слезные стихи о разрушенной любви и публикуя их в интернете. У ее творчества немало поклонников. Она по-прежнему стремиться всем нравиться, удовлетворяет свою необходимость быть обьектом всеобщего восхищения.
— Но тем не менее ты не можешь ее забыть…
— Она не перестала мне сниться... После всего этого, смотря на ее фотографии, видя на них глаза полные горя, я все еще чувствую, что где-то очень глубоко она все еще мне не безразлична.... Я наверняка был единственным, кто любил ее не за ее красоту и таланты, или статус популярной девочки-отличницы. Я любил ее просто так… даже когда она превращала мой каждый прожитый день в кошмар только самим своим присутствием.
Теперь мы оба на одной обочине. Я конечно научился жить со своим прошлым. Время от времени что-то внутри по-прежнему ноет, когда я в очередной раз засыпаю один. Но это мелочи по сравнению с тем как паршиво и тяжело мне было раньше. Правда в такой жизни тоже мало радости. У меня больше нет ни сил ни желания покорять вершины. Это скорее компромисс, способ пройти свой путь, оставшись непобежденным судьбой. Но если б я увидел в ней живую душу, я может быть и простил бы ее. Я может быть и принял бы ее. Мы все-таки во многом похожи. Но она почти не изменилась. И со мной не заговорит. Она никогда не увидит во мне человека, способного сделать ее счастливой. Способного дать ей то, что она так отчаянно теперь ищет, не находя себе места. Она всегда считала что слишком хороша для такого как я.
Я понимаю, что с этой девушкой у меня никогда не будет общей судьбы, но всеже я б хотел чтоб она хоть раз со мной искренне поговорила… Все что я хочу это чтоб она осознала, какой я есть на самом деле. Пускай и нельзя восстановить то, что было разрушено.
Ладно. Надеюсь, тебе понравилась история. И что мораль ее ты поймешь...
ID:
371009
Рубрика: Проза
дата надходження: 15.10.2012 16:30:44
© дата внесення змiн: 16.10.2012 21:17:00
автор: Adele
Вкажіть причину вашої скарги
|
