|
Я не люблю пустых темных квартир - они, омертвевшие изнутри, засасывают в себя без остатка все и всех, словно черная дыра коммунального масштаба, не позволяя душе согреться. И давят, давят на съеденные бессодержательными мыслями мозги, не позволяя забыть, не разрешая помнить...
Я не терплю спокойствия - жмущего на виски безмолвия, в котором так мирно и накрепко поселилось одиночество. Оно, словно собака, привязанное на толстую длинную цепь около своей конуры, никогда не покинет тихого, безумного уголка ускользающих образов и картинок, что никак не разбавятся красками...
Я просто ненавижу дни, полные осточертевших лицемерных вывесок на людских лицах, именуемых масками, которые они так смело и непринужденно меняют, пряча за вымученной улыбкой свои раненные души и переживания, за крокодильими слезами – жадность и злорадство, за чистым взглядом – ложь и лицемерие...
Я не люблю... Я не терплю... Я... да, я ненавижу...
Шальной ветер, проникая сквозь открытое окно в бездыханную комнату, остается, оседая стужей и холодом, и вместе с ним врываются сотни звуков и запахов, тысячи различный движений живого города. А вокруг меня лишь мертвое спокойствие моей квартиры, тягучее, безмерное, безвременное... И сон не сладок, и грезы – не на грани фантастики, а бесцветными картинками, и боль – упрек и напоминание, маленькое утверждение того, что я шагнула в ещё один бесконечно повторяющийся день. И в этом дне, так же, как и во многих предыдущих, чувства остаются константой, неизменной величиной, не возрастающей и не убывающей, постоянной. Словно красной непрерывной линией – по нервам, по рукам, по глазам, и опять: виски бьет в виски, комок на остановке в горло, соль россыпью на раны...
Больно.
Мерное пиликанье будильника. Лежу на слишком широкой для меня кровати. Надо мной – неровный потрескавшийся потолок, когда-то белый, а сейчас – серый с красно-зелеными разводами. Протягиваю руку – вырубаю раздражитель. Зевок. Встала, заправила скомканные простыни-одеяла-подушки, умылась, причесалась, кофе-сигарета, оделась, схватила сумку, закрыла двери. Все по плану, все как всегда: монотонно, механически, без отклонений. Словно кукла на ниточках. Словно зомби-дятел. Да, чувство юмора, как и эмоции – полностью атрофированы, но так ведь даже легче. Ненамного.
Выхожу на улицу. Дождь. Хм, план провалился, дал сбой. Забыла зонтик, а возвращаться – плохая примета. Правда, милый?.. Переживу, все перетерплю... Пусть себе капает: не сахарная - не растаю. Опускаю взгляд . Дохожу до светящейся вывески с буквой «М». Вливаюсь в поток усталых людей. Экскаватор. Поезд прибыл. Вагон. Толкотня. Еду. Душно. Тесно. Остановка. Толкотня. «Двери закрываются». Еду. Остановка. Выхожу. Поднимаюсь на поверхность. Дождь закончился, но свежести нет – машины, что с них взять... Решаюсь поднять глаза от асфальта - повсюду одинаковые лица, черно-серо-белые костюмы, безликие высотки, офисы, магазины... Ныряю в одну из коробок-близнецов. Приветствую знакомых. Лифт. Мой этаж. Коридор, стол, кресло, синий экран ноутбука. Звонки, договора, подписи, планерки. Обед. Мало времени. Спускаюсь обратно на оживленную улицу. Ищу глазами красную вывеску с желтыми буквами. Фастфуд. Ещё одна ненавидимая мною вещь, но помню, что мало времени! Стаю в очередь. Оглядываюсь – рассадник ожирения, альма-матер болезней и кошелек диетологов. Ничего. Я здесь не постоянная клиентка – раз в год и палка стреляет. Мой черед. Улыбающаяся девушка в цветастой униформе. «Свободная касса. Здравствуйте, что Вы будете?» И сколько... сколько счастья в этих глазах, будто она предлагает мне не поганый безвкусный фастфуд, а частичку своего веселья и радости. А меня пробивает. Простой вопрос, чтоб его, а меня зацепило. Впервые и так сильно. Недоумение в чужих глазах. Убегаю, поджав хвост, как последняя трусиха. Несусь по переполненным улицам, минуя ненавистную коробку. Прочь... прочь оттуда! Там свободно, хоть что-то свободно, вольно, незанято, а у меня... Где-то там пусто! Где-то в груди – дыра, несвободная бесконечная пустота. Как же больно! Уже пять лет, а мне, черт возьми, больно... Пожалуйста, придумайте же, наконец, план эвакуации с моей жизни! Выдумайте - нарисуйте, напишите, изваяйте, выложите мозаикой... Исторгните с себя схему, где четко будет видно выход с этого дерьма, с атрофированной жизни. Пожалуйста...
Отпусти меня, слышишь? Тебя больше нет, ты ушел, бросил меня одну на растерзание всем болям и бедам. Я ненавижу! Ненавижу нашу квартиру, некогда светлую, исполненную звуками наших чувств. Нашу кровать и комнату, с которой исчезли все твои вещи, но призрак, бестелесный фантом твоего присутствия остался! Не могу вынести спокойствия, что обнялось с одиночеством в неистовом танце безумия среди наших комнат, стены которых все ещё хранят отголоски твоего и моего голосов, надрывных, полных нежности и страсти. Я ненавижу дни – все дни без тебя!!! Слышишь? Отзовись! Отпусти меня, освободи же, наконец! Я устала, неимоверно. Я умаялась, до смерти. Я больше не хочу любить тебя, прости. Я больше просто не могу тебя любить. И помнить не могу. Я ненавижу. Все ещё люблю и с каждым днем все больше ненавижу. Но благодаря только этим чувствам, единственными, что все ещё остались, я живу. Я мирюсь с тем, что меня раздражает. Я совершаю то, чего никогда бы без тебя не делала... Ради прошлого с тобой я поднимаюсь с кровати, еду в метро на работу, ем, пью, хожу по улицам. И раз в год, в день нашей последней встречи, я навещаю тебя, сокрытого саваном земли, но все ещё любимого... Прости, я больше не могу. Розы, что я принесла тебе в том году, уже давно иссохли, и их, мертвых, выбросили, как отжившую, ненужную вещь. Так и есть. Они отжили – их выбросили. Ты отжил – и тебя упрятали от меня, положили в деревянную коробку и закопали. Похоронили. Почему же вместе с тобой не ушли чувства? Не ушла любовь? Но в груди появилась воронка, дыра, цельная, ядовита, заразная... Я хочу, хочу, как та девушка за стойкой - улыбнуться и, делясь со всеми своей сокрытой, нечаянной и невольной радостью, сказать: «Свободное сердце. Чего Вы желаете?» И не важно, что мне ответят, я лишь хочу быть готова услышать и принять это, возрадовавшись, что моя ночь, длинная и беспросветная, закончилась...
... Я люблю... Я терплю... Я... Да, я жду, живя и не живя, тот единственный день, когда ты, мой милый, своею невидимой рукою подпишешь вольную на мое сердце..
ID:
407613
Рубрика: Проза
дата надходження: 10.03.2013 00:28:47
© дата внесення змiн: 10.03.2013 00:35:02
автор: Ольга Папінко
Вкажіть причину вашої скарги
|
