К ВОПРОСУ О "ХУХРАХ-МУХРАХ! "
В царстве славном тридевятом,
У подножия горы,
Той, что поросла салатом,
Вырастали три хухры.
Это, точно, не игра,
Не селёдка не икра,
Если вдруг взошла на грядке
Полновесная хухра...
Оторвав огромный пук,
Не сломав при этом рук,
Я решил предмет представить
С точки зрения наук:
И вот что любопытно: слово "хухры-мухры",
в таком именно виде, обнаруживается лишь в одном словаре, да и то в весьма специфическом -
"Словаре московского арго" Владимира Елистратова.
Есть там и разъяснение, что значит выражение "не хухры-мухры" - так мы говорим о чем-то важном, значительном.
А вот что касается происхождения... Тут сложнее. Елистратов,
например, считает, что это звукоподражание. Это с одной
стороны. С другой - есть у старого доброго Даля в словаре такой
глагол, как "хУхрить".
"Хухрить волосы" - это значит, по Далю, "приглаживаться щегольком". Среди областных словечек можно найти новгородское "хУхря", калужское "хухрЯй" - то есть нечёса, растрёпа, замарашка.
Может быть, отсюда наше "хухрЫ", которое потом стало "хухры-мухры"? А вот "мухры", кстати, как раз и может быть чистым звукоподражанием: как это часто бывает в речи, вторая часть слова появилась для ритма, "для
стишка", так сказать.
Так что если "хухры" еще хоть как-то осмыслено, то "мухры" -
этакая пустышка, звук. А в результате - звучное выражение
появилось. Это вам не хухры-мухры...
========================================
Пупковый пух - это вам не хухры-мухры
Ученые разгадали одну из величайших загадок человеческой
физиологии - почему у мужчин появляется пушок на пупке, а у
женщин - нет, пишет New Scientist.
Георг Штайнхаузер из Венского технологического университета
потратил на изучение этого вопроса последние четыре года и
пришел к выводу, что пух появляется из-за того, что волосы на
животе собирают волокна одежды и направляют их в пупок, где
они "скатываются как войлок".
С марта 2005 года Штайнхаузер собрал 503 образца пуха со
своего собственного пупка. Чаще всего волокна имели тот же
цвет, что и одежда, которую он носил, отмечает автор статьи
Грэм Лоутон. Химический анализ подтвердил, что они имели тот
же состав, что и материал, из которого были сделаны его майки.
"Похоже, этой работой я разрушил табу, - заявил он New
Scientist. - Люди заговорили о пупковом пухе"
=====================================
http://vision.rambler.ru/users/kkapp/1/7/
Женский футбол это НЕ ХУХРЫ-МУХРЫ
=====================================
Выбор жены - это не хухры-мухры
(c) Цыганков Михаил, Воффка Дот Ком
Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда.
Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще —
никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги,
матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных
внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они
преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон,
чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей
машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту!
Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают
фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое
— безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена.
Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как
хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи
к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
Первая группа тестов - Безопасность
1. Семья
Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как
только на его горизонте появляется маломальски подходящая
для образования пары особь? Пытается путем мучительного
на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть
девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа
— будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого
господь хочет погубить — лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом
мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой
Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами,
домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и
визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно,
мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими
отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам
кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш
первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы,
шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и
при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную
походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И
вполне готовы соединить свой собственный драгоценный
хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
2. Круг интересов
Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые
дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую
кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут
поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает
гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает
станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике?
Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ
преложении псалмов в религиозно-философском контексте
духовной поэзии 18 века"?
Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но
выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким
милым пристрастие невесты к плакатам с изображением
пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет
супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых,
а вашу благоверную — на преждевременное свидание с
Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до
дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к
следующему тесту.
3. Окружение
Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные
перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит
понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как
ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и
навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут
припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши
тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши
любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на
кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас,
либо выбирайте себе девушку из приличной компании.
Вторая группа тестов - Экономичность
1. Шопинг
Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное
посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или
десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных
бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой
контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской
снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот,
гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого
жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной
жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить,
позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город,
континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать
сначала резво нарежет по торговым площадям четыре
ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и
скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь,
конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки
вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна
совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что,
милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно
изготовленными пирогами.
А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с
ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с
незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего
кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально
подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий
цвет ваших прекрасных глаз.
Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем
дальше.
2. Отдых
Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна,
активна в любое время суток и от любого предложения прилечь
и вытянуть ножки отказывается наотрез.
3. Совместное проживание
Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть
месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы.
Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на
сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой
сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем
барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото
в красивой рамочке — это оч-чень дурной признак!). Далее
барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние
расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру
отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню
— набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку —
накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться
плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет
лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы...
Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой
крошке повнимательнее.
Третья группа тестов - Дизайн
1. Бедра
Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее
потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и
уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью
шампанской пробки.
2. Грудь
Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские
молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А
младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются
и меньше болеют.
3. Ноги
Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна,
мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь
мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику,
люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста
тысяч километров.
4. Лицо
Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам
по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только
по прямому назначению, но и для выхода в свет,
руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным
носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе),
большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как
правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые
зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно
пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать
нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до
содержимого вашего бумажника.
Четвертая группа тестов - Цена
Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных
тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище,
немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек,
вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в
сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге
все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста
не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое
бывает...
=========================================
Серьёзная наука утверждает:
http://www.dialog-21.ru/dialog2006/materials/html/KozerenkoA.htm
========================================
НЕСЕРЬЁЗНАЯ НАУКА УТВЕРЖДАЕТ,
ЧТО ВЫ НЕ ТОЛЬКО МОЛОДЕЦ,
НО И НЕ ХУХРЫ-МУХРЫ.
НИ ОДИН ИЗ ХУХРОВ-МУХРОВ
НЕ СПОСОБЕН ПРОЧИТАТЬ ДАЖЕ ПОЛОВИНУ ЭТОГО МАТЕРИАЛА.
Несерьёзная наука
делает несерьёзное предположение о том, что "хухры" они же "мухры"
это те, кто, приходя на сайт, не оставляют никакого коммента...
Но, скорее всего, это не взрослые ХУХРЫ, а такие маленькие ХУХРИКИ...
о них даже несерьёзная наука не хочет говорить ничего даже несерьёзного
ID:
133686
Рубрика: Поезія, Вірші, що не увійшли до рубрики
дата надходження: 13.06.2009 19:58:27
© дата внесення змiн: 13.06.2009 19:58:27
автор: cooper_d
Вкажіть причину вашої скарги
|
Сам обалдел от обилия интересных фактов и тем...
,привет! Больще всего понравилось толкование по Далю 
