У морально-устойчивого фрейзеровщика Ипатого Сосислава Гермесовича зазвонил мобильник:
- Алло!!! - взволнованно прокричал он в трубу, а потом и в телефон.
- Аллё, - приятно отозвался женский голос.
- Кто это?
- Зомби, просто зомби.
- Да ладно, не звезди Ирка, ты, скорее, ведьма, - рыгнул Сосислав.
- Нет, глупенький, меня зовут Зина и я натуральная зомби, - шаловливо заявил голос.
- Ну, и чё надо? - интеллигентно спросил Сосислав.
- Видишь ли, красавчик, до того как стать зомби я работала домохозяйкой и разговаривала по телефону 20 часов в сутки, поэтому у меня выработался рефлекс: мне надо с кем-нибудь говорить по телефону, когда я хочу покушать мозгов и встаю из могилы.
- А, ну валяй, мне всё равно делать нех. А откуда у тебя мобила? - поинтересовался Сосислав, открывая бутылку "777".
- Трофейный! - похвасталась Зина.
- Чё-то номер знакомый, вроде.
- А я и паспорт захватила, короче это номер Звездищева Хломидия Густавовича.
- Ааааа... Фигня, это тестя. Слушай, а тебе ведь пох: кого хавать?
- Конечно, дурачок, только Вассермана не буду - объемся, а я на диете.
- Не, нах Вассермана? Скушай мою тёщу, моего начальника и на десерт того чувака, который постоянно сжирает всю кабачковую икру в столовке.
- Окей.
- Тока, раз такое дело, описывай мне всё это, Зинуля, - умилился Сосислав и в предвкушении открыл бочку бражки.
***
Первой жертвой была Звездищева Электрификация Сталленовна. Адрес Зина помнила ещё с прошлого раза:
- Красавчик, а что ей сказать, чтоб открыла?
- Скажи, что это доставка из "Магазина на диване", она всё время заказывает разную хрень оттуда.
- Зашла в подъезд... Звоню... Здрасти, Электрификация Сталленовна, я из "Магазина на диване" принесла Вам тапки в форме "Лады Калины" и нигерийский алфавит из горбуши... Аарррррр!.. Блин, где ж у неё мозги-то, ты меня напарил, красавчик, тут жрать нечего!
- Гы, я так и думал, ну, извиняй, следующее блюдо будет лучше.
***
Начальник Сосислава Гермесовича - Зигмунд Бедросович Керенский жил на улице Павлика Морозова, в доме 2. Сосислав предусмотрительно направил Зину в гараж к Зигмунду Бедросовичу, так как знал любовь начальника к недавно приобретённой мазде. Он оказался прав:
- Вот, вижу твоего начальника, лысый с пузом... Хрум-хрум... Вкуснотища!
- Ни фига он не лысый, ты проезды перепутала, дурында!
- Пардон, красавчик, ошиблась, с кем не бывает? Ща... Ага, вот, седой в оспинах?
- Даааа! Да! Да! Давай, жри! - с воодушевлением заорал Сосислав и поперхнулся брагой.
- Мням-мням! Нормальненько, чувствуется, по крайней мере, в техникуме учился и знал устав ВЛКСМ, вона какой мозг набухший...
***
Чувака, любящего кабачковую икру, звали Пашкой Елдобоевым, Зина направилась к нему домой:
- Звоню... Привет... Арр... Ой, ты чё? Пусти!..
- Зинааааааа!!! - заорал Сосислав в замолкнувший телефон. Он уже почти влюбился в женщину, которая столько для него сделала и хотел подать на развод. От огорчения Сосислав громко икнул и открыл вторую бочку бражки.
Ешьте кабачковую икру и будете сильнее любого зомби и любой Зины, даже в одном флаконе.
ID:
141173
Рубрика: Проза
дата надходження: 12.08.2009 16:08:24
© дата внесення змiн: 12.08.2009 16:08:24
автор: poetsnuksvt
Вкажіть причину вашої скарги
|
