Он молча курит, не глядя в мою сторону. Удивительно, как мало между нами расстояние в пространстве и какая между нами пропасть в мыслях, чувствах, между нашими душами. Эту пропасть придумала не я. Её создал он, словно возвёл невидимую стену и спрятался за ней. Но я её тоже чувствую, не могу не чувствовать. Отчуждение, злость, раздражение, непонимание, страх... Но не безразличие. Безразличие просто убивает все чувства, делает людей чужими друг другу. Но мы не чужие. Иначе его бы здесь сейчас не было, и не было бы ни обид, ни упрёков, ни попыток отстоять свою правоту. Не было бы ничего. Но он здесь. Он и сам, где-то в глубине души, вслушиваясь в шепот проснувшейся внезапно совести, он знает, что он неправ. И знает, что я знаю об этом.
И он на меня за это сердится, но никогда этого не скажет, он всегда боялся показывать свои слабости. Но мы оба знаем, что скрывается там, глубоко внутри, под маской фальшивой силы, дешевой самоуверенности, непомерного самомнения и упрямства. Он знает, что я знаю об этом. Он этого боится, изо всех сил пытаясь мне доказать, что я неправа. Но и его аргументы я знаю наизусть. Я знаю, где слабые стороны в его наивном и показном идеализме. И он это знает, но никогда не скажет об этом. Он слишком гордый.
А зачем что-то говорить, когда мы оба знаем?
Но говорить нужно. Если не вытащить из него по капле откровенность - он снова замкнётся в себе, придумает очередную ложь и сам же изо всех сил будет стараться в неё поверить. И поверит. После чего переубедить его будет практически невозможно. И снова получится, что лгу я. Но какой мне смысл лгать? Просто ему гораздо легче переложить на меня всю ответственность.
А ему хочется казаться сильным, для всех и для себя самого в первую очередь. Это делает его порой жестоким, упрямым, деспотичным и даже глупым. Он сам же страдает от этого в первую очередь, но никогда в этом не признается, постарается себя убедить, что всё делает "правильно".
Я так много раз говорила ему "Настоящая сила в сердце, а не в том, насколько ты кажешься отчужденным и безразличным. Настоящая сила в том, что ты действительно можешь, чего ты хочешь, во что веришь. Настоящая сила в тебе самом и очень часто - в твоих чувствах". Иногда он соглашался со мной, но как же быстро он всё забыл... Как всегда.
Разве что он повзрослеет. Тогда поймёт. Но когда и если это случится - одном Богам ведомо. Рано или поздно это произойдёт. Я почему-то в это верю.
Я тоже курю. Гадкая, нервная привычка, которая ничуть не спасает от стрессов, но создаёт такое ложное впечатление. Самообман. Предубеждение. Но я курю уже относительно давно. А он - только когда совсем плохо живётся.
Но он всех и вся сейчас старается убедить в том, что у него всё отлично. Тем заметнее мне, что ему на самом деле очень плохо, что с ним что-то не так. Я знаю его гораздо лучше, чем он думает. Он всё отрицает, уходит от прямого ответа. Зря. Я ведь вижу его глаза. И вижу в них тоску. Безысходность. Почти отчаяние за показной весёлостью и безразличием. Я очень хорошо знаю эти глаза. И знаю, какие они , когда он счастлив. Сейчас это глаза несчастного человека, загнанного и усталого.
Странно... Он сейчас пытается мне продемонстрировать, что я ему чужая. Никто. Или почти никто. Значит, это не так, далеко не так. Я видела настоящее безразличие. Оно доброжелательно-безликое, в нём нет эмоций, нет ни боли, ни обид. А здесь они есть, целый океан боли. В его глазах, в его голосе, в его натянутом, как струна спокойствии, в его лице, на котором отчётливо проступают недоработки неумело надетой маски.
Кого он боится, от кого пытается убежать, защититься? От меня или все-таки от себя самого? Больше почему-то похоже на второе. Где-то я слышала одну фразу, не могу сейчас точно вспомнить, кто мне её сказал: " Пока ты не поймёшь самого себя и не научишься с этим жить, - ты никогда не сможешь понять других людей, наладить с ними отношения и они не поймут тебя." Хорошая фраза. Кажется, её написали о нём. Да, о нём. Глядя на этого человека сейчас ничего другого просто не приходит в голову.
Его слова. Холодные, обидные, высокомерные, нарочито-циничные... Как будто он издевается над самим собой больше, чем пытается уколоть меня. Это его битва. Не со мной. С самим собой. Только он этого понимать не хочет.
Я не знаю больше никого, кто ещё так умеет просить прощения, с таким видом, как будто делает большое одолжение. Интересно, кем он себя считает? На порядок выше простых смертных это точно. Или он сам не замечает своей иронии?
Но я ведь знаю его и с другой стороны. Романтика, идеалиста, мечтателя... Наивного ребёнка внутри уже взрослого мужчины.
Моё дорогое неразумное дитя... Понимаешь ли ты сам, что сейчас говоришь, знаешь ли, насколько больнее делаешь и себе и мне? Сомневаюсь. Ты веришь в свою ложь, потому что считаешь, что тебе очень нужно в неё верить.
Мысли текли под его ровный тихий голос... Мы всегда слушали друг друга не слыша. Я старалась его понять, видела, как много было сказано "между строк", часто прямо противоположного по смыслу тому, что он говорил. Он всегда слышал только себя. Потому, что если бы слышал меня, пришлось бы признать свою неправоту. Ему это всегда давалось с огромным трудом и то, только тогда, когда обстоятельства "припирали к стенке".
А ведь столько всего было между нами... Всего и не вспомнишь сразу. Было много хорошего и много слёз: моих, о которых он не знал и его, которые я вытирала, историй, которые забавно рассказывать друзьям и таких, которые останутся нашей маленькой тайной. Нас это и сближает и отдаляет друг от друга.
Ветер выбил непослушную прядь волос и бросил ему на лицо. Безумно захотелось поправить её, прикоснуться к лицу, взять в ладони, обнять его. Никогда и ни к кому я не чувствовала такой нежности, такого желания заботиться, всегда быть рядом, идти за ним на край света. Никого я так не любила. А он всегда твердил, как заклинание, как молитву, что не любит меня, но почему-то снова и снова возвращался.
Знакомые до боли черты... Он никогда не сможет быть мне чужим. И если это чувствую я - как этого может не чувствовать он? Чувствует, и сердится на себя за это, а на меня ещё больше. Откуда такое упрямство? Даже если мы часто и не понимали друг друга, эта связь была между нами всегда, - незримая, неразрывная, я всегда чувствовала его настроение, знала, когда ему плохо, даже когда мы не виделись месяцами, чувствовала, когда на него надвигалась беда. С самого первого дня.
Давно ведь уже знакомы... Раньше он был совсем другим человеком: застенчивым, ещё более наивным, открытым и жутко неуверенным в себе. Это был не тот человек, который сейчас стоит со мной рядом в этом ночном осеннем парке, не тот, в чьих глазах отражаются сейчас лучи фонарей. И даже не тот, чьи слёзы я видела, а их видели немногие. И все-таки тот же самый. Безумно и безотчётно дорогой мне человек.
Человек, который сейчас мне не верит. Человек, который не верит сейчас даже самому себе.
Моё дорогое, неразумное дитя.... Я не могу тебе сейчас помочь. Ты должен очень и очень многое понять сам. Мне ты не поверишь, я знаю. Пусть так. Но ты поймёшь всё со временем. Тебе будет больно, но я не могу уберечь тебя от этой боли, тебе будет ещё больнее, чем сейчас. Но тебе нужно проглотить эту горькую пилюлю, чтобы понять. Ты этого ещё не знаешь, но знаю я.
Пора уходить... О чём говорить сейчас, когда он даже не хочет ничего слышать? Хорошо, что вообще со мной разговаривает.
Из ближнего переулка тянуло сыростью и пустотой спящих домов. Пора уходить. Первый шаг сделан.
- Мир? - я протянула ему свою руку, открыто и спокойно, улыбнулась.
- Мир, - он ответил чуть смущённой улыбкой нашкодившего маленького мальчика.
Я посмотрела на него и ушла в ночь по пустынной улице. Я знаю, что сейчас он смотрит мне вслед. Но о чём он думает - я не знаю. Завтра будет новый день и новые упрёки, он найдёт новые аргументы и мы ещё не раз поспорим, прежде, чем он что-то поймёт. И ещё не раз появятся на небе звёзды, не раз солнце встанет в сиянии утренней зари, не одна бессонная ночь у него впереди. И у меня. Но потом всё будет хорошо.... Просто хочется в это верить.
ID:
45894
Рубрика: Проза
дата надходження: 12.11.2007 01:38:57
© дата внесення змiн: 12.11.2007 01:38:57
автор: Filosoffka
Вкажіть причину вашої скарги
|
