История одной курицы.
.
Была ли эта история правдой или нет, уже никто и не знает.
В Белковске-Киевском.
На пороге стояла и торжественно улыбалась некая особа, я бы сказала, в очень модном пальто, но как минимум на два размера больше. От нее веяло французскими духами, и губы были накрашены яркой блестящей помадой. В руках у нее была большая лакированная сумка, вся наполненная до отказа. Дама обвела окружающих пристальным взглядом( их было в кабинете человек пять) и произнесла не гармонирующим к ее внешности грудным дивным голосом:
---- Я ваша новая сотрудница! Эмма Леопольдовна Петренко.
Все стали знакомиться, немногословно, и торопливо уходили. Задержалась, еще не окончив дел ихняя, как называли ее младший персонал, Розетка Ахромеевна. Ее истинное имя было Катерина Назаровна Ахромеева. При громком имени у нее была меленькая фигурка ---- шарик на тоненьких ножках и писклявый голосок. Часто рассказывала о своей любимой даче и цветах. Розетка цветов пришла в голову одной из сотрудниц, когда очредной рассказ о даче сопроводился демонстрацией букетика," свеженького, еще тепленького, из электрички", и тут же амонимом перешла в розетку электрическую. От Розетки все старались быстро слинять, не находится долго в ее ближнем радиусе действия. Эта маленькая и быстрая тетенька любого возраста в самом рацвете сил имела привычку постоянно вздыхать. Да как вздохнет посередине разговора, прерывая его, как будто вспомнила о чем-то горестном, то окружающим сразу становилось стыдно за то, что у них нет такого горя, такого страдания, как у Розетки. А страдания у нее были всегда, правда, никто не знал какие. Важно, что при любом, самом по-началу радостном настроении и даже юморных розеткиных повествованиях, неожиданно слышался отчетливый надрывный вздох с соответствующим флером печали на лице. А этот самый флер был якобы вынуждено скрываемым. Будто она, Розетка, всем своим видом показывала, что так хотела-так хотела тайно страдать, ну а вот прорвалось, так сказать, вырвалось. Ах....
Розетка спиной чувствовала взгляд новой сотрудницы и вздыхала чаще. Молчание становилось тягостным. После особо надрывного вздоха Розетки раздался дивный грудной голос Эммы Леопольдовны:
---- Совершенно не имею понятия: сменить мне мое любименькое пальто или поправиться к его размеру. Последний месяц у меня были трудности с пищеварением. Худоба прогрессировала не по дням, а по часам! ---- Розетка аж выронила свой портфель и еле сдержалась , чтобы не крякнуть от такой бесцеремонности-беспардонности. А Эмма Леопольдовна продолжала, ступая широкими шагами вокруг Розетки. ---- Но мои колебания отколебались! Рассуждая тут, я решила-таки пойти по прогрессивному пути автомобилистов ---- увеличиться! И размер бюстгалтера уавторитетить! Вижу-вижу поддержку в ваших глазах! Спасибо, дорогая моя!! ---- Эмма Леопольдовна потрясла руку Розетке, которая выдиралась из цепких худющих пальцев Эммы.
---- А вы уже разговаривали с начальником отдела?---- с квадратными глазами прерывисто выдавила из себя Розетка:
---- Та не. Сначала я сумку спрячу. Где у вас тут холодильник? Тут у меня куриц пять штук для повышения веса. Спрессованных. На случай принятия конструктивного решения и распространения своего положительного весового влияния на фигуры моих дорогих новых коллег. Женского полу. Все ж знают: хорошего человека должно быть много! Спрессованными курами запасаться! ---- И Эмма Леопольдовна шумно-шумно выдохнула. Аж занавеска в кабинете стала развеваться. Обе тетеньки долго наблюдали за развевающимися и затухающими колебаниями, такими длительными как в вакууме. Розетка собралась с духом и соврала:
---- Вам немедля нужно к начальнику, потому что он ...эээ… дожен был уехать в командировку!
---- Да-да! Я-я! Йес-йес! ---- и Эмма Леопольдовна еще громче и занавескоколебательно выдохнула. Вернее не занавескоколебательно, а бумагоколебательно, потому что со стола Розетки Ахромеевны вылетели и закружились по комнате листы отчета. Эмма громко засмеялась, но, коллеги справедливо бы отметили, что это был в полном смысле ржач. Резко прерванный. Ибо Эмма Леопольдовна заспешила, затянув до невозможного пояс своего большого на два размера модного пальто. И вышла вон.
Розетка осталась одна. Вздыхала ли она или нет ---- не имело значение. Дрожащими пальцами еле-еле набрала номер мобильного своего коллеги из соседнего кабинета. Нервным голосом она зашептала в трубку: "Возмутительно! Так нельзя! Это особа ненормальная!! Загляните ко мне, например, на срочный кофе!.. Сию минуту!"
---- А... Так вы интригантка!!! ---- грубый, уже не грудной и дивный голос Эммы Леопольдовны прозвучал как электрический разряд (молниеносно пронеслось в голове Розетки) у уха Розетки.---- Так получайте же!
К величайшему ужасу-кошмару Розетки, а именно Катерины Назаровны Ахромеевой Эмма Леопольдовна медленно вынула совершенно голую, недообщипанную черно-рыжую худющую курицу, без упаковки, без обычного даже кулька и хряснула Розетку по голове. Та упала в обморок. Может, не совсем упала, но была близка к этому. Очнулась от ласкового голоса исходящего из близкорасположенных напомаженных блестящих губ Эммы Леопольдовны.:
---- Вы курицу то себе забирайте. А то осунулись. Глаза впали, рот особенно! Жарьте ее на здоровье … в куркуме! Надо же так себя довести. Ай-ай-ай! ---- И Эмма вынув большой шелковый платок , офранцуженоотдушенный и тонко, с вытянутым мизинцем прикоснулась к своим совершенно невинным глазам. Только пару рыжих перышек на манжете выдавали происшедшее.
Потом новую сотрудницу не нашли. Начальник очень внимательно выслушал Розетку, выпучив итак выпученные глаза! Посочувствовал. Будто бы. Зато Розетка к глубокому облегчению сотрудников перестала повсеместно вздыхать. Только глаза часто становились квадратные.
« Пляжинг заставлял жаться к тепленькому песочку. Ледяные воды могучей реки презрительно отторгали любые попытки хомячков преодолеть береговой апрельский барьер и начать сезон промывания поджаренных своих жирненьких животиков!.. Несмотря на невыносимую жару, массивы пресной воды не поддавались взбаламошному желанию пушистых недотеп с розовыми попками носиками." ---- эти слова ясно фософорецировали в первомайском сне Розетки. По замыслу сна Розетка руководила рекламной компанией по привлечению инвестиций в Евро-2012. От ужаса изгнания из проэкта Розетка проснулась. На кухне пахло подгорелым. Розетка сбросила плюшевый серебристо-серый /как сиамская породистая кошка/ плед с белыми пятиконечными звездами и помчалась на кухню. Там варилась курица. Рыжие перья, выщипанные из курицы, торчали из мусорного ведра и приветливо помахивали Розетке. Она никак не могла вспомнить, когда и как была помещена курица в кастрюлю. Сняв ночнушку, Розетка нырнула в ванную думать.....................................
Розетка булькала в своей свежеотевромонтированной ванной с черной изящной мозаикой с вкраплением бирюзовых дельфинов на беспорядочно брошенных пятнах белой плитки. Каждый дельфин у Розетки имел свое имя. Вот тот, в который она тыкалась носом влево, когда приходилось отклоняться от ревущего крана за мылом, звался Вольдемар. Но было не до Вольдемара. "Курицу следовало бы вылить, выкинуть, утилизировать и забыть!"----пульсировала в висках Розетки. Она точно помнила, что у Эммы Леопольдовны курицу не принимала, несмотря на ее уговоры. Мерзко было на душе и в желудке, как назло скулившем в голодной истерике. Розетка ничем, вероятно, не выдавала после инцидента свой внезапно возникший волчий аппетит. Лишь аккуратно, отставив мизинчик, она заглатывала по одному квадратику шоколадки, развернутой перед приглашенным на внеочередной кофе коллегой. Заглатывала, не замечая, что коллеге осталась лишь алюминиевя обертка. Нужно было немедленно запить происшествие с курицей и забыться в ванной. Поэтому после исчезновения новенькой сотрудницы, ударившей нашу героиню по голове куриной тушей, пострадавшая с раскрасневшимся лицом от шоколадки, кофе и возмущения спешила домой. А тут смска: "Берите курицу, а то я не прощу себе, что не смогла нежно убедить Вас в полезности подобной куриной затеи! Целую. Эммочка." Номер смсившей нахалки анонимизировался в последний момент, что было еще коварнее. Поэтому Розетка добежала домой, кое-как одела ночнушку, запихнула в рот тефтелю из холодильника, облизнула подливу с пальцев и бухнулась в постельку. Эти воспоминания никак не сочетались с мирно варящейся тушкой. "Именно изничтожить все, что напоминает курицу!" И Розетка приняла решение даже выкинуть кастрюлю в мусоропровод. А тут еще мысль "Кто набрал ванную????"
Кастрюля нависла над раскрытым мусоропроводом и колебания «выкинуть-не-выкинуть» отражались на дрожащих ноздрях Розетки. В голове проносилось множество аргументов за и против: новенькая керамика, но литровость не по размеру живущих, цвет любимый, но отвратительные помидоры на рисунке, дорогая цена, но повторюха-муха---- такая же точно у подружки, вместительность шкафа огромная как и кухня, но хочется гордиться скрытым аскетизмом и европустотою полок, подаренная задаром, но от бывшего. Последний аргумент стал решающим. Аж пот выступил на высоком любу нашей думающей героини. Ох он и придурок!---- стукало у нее в умной голове, ---- но память о нем, жеж, в виде кастрюли не самый плохой вариант... Розетка мечтала , конечно, отступные в виде кольца с бриллиантом. На прощанье. Она полувздохнула, однако спохватилась, потому что вздыхать ей перенравилось с момента получения курицей по башке на работе, и передумала выбрасывать кастрюлю-памятку. Но случайно всхрюкнула носом и выронила кастрюлю в мусоропровод. Ах, как она чертыхалась за свою раззявистость! Ее истерзанная потерей кастрюли душа требовала утешения. Вдруг плечо ее кто-то тронул мягко так, ласково! За спиною стояла…Эмма Леопольдовна.
----Аааа!---- вскрикнула Розетка.---- Вы как тут оказались?
----Узнала адрес в гугле!----выпалила Эммочка и, с недоумением сочувственно спросила,----а почему Вы в ночнушке?
Розетка в этот злосчастный момент поняла, что стоит перед мусоропроводом в ночнушке. Вылезла она тогда с ванной и, обратным маршрутом в кровать, зарулила в кухню, чтобы решительно исполнить задуманное: выбрасывать и курицу и кастрюлю. Поглощенность этой оптимистической и внушающей бодрость идеей затуманила любые санитарно-гигиенические соображения.
Розетка с ужасом пятилась к своей двери и пыталась в нее вскочить, но Эммочка ехидно задержала ногу в дверном проеме. . .
---- А если партишку в шахматы? ---- Эмма посмотрела на свой маникюр и откусила слегка поврежденный ноготь ---- вот сколько раз себе говорила: не общипывать курицу без перчаток!
Розетка , онемев, трясла дверь одной рукою, чтобы закрыть ее. Нога Эммочки твердо препятствовала этому. Было неловко, ибо вторая рука была занята шеей курицы.
----Та ладно, не хотите, как хотите. Я согласна посмотреть ваш любимый сериал «Маруся». Сядем так по –дружески: будем пить чай, есть нашу курицу и приобщаться к высокому искусству! Вашему.---- сказала хриплым голосом Эмма Леопольдовна и подмигнула.
Розетка перевела медленно свой взгляд на свою руку и открыла рот от изумления: оказывается курица осталась, цепко зажатая за шею, тогда как кастрюля отправилась на свалку. Эммочка тронула Розеткину тушку, и та умиротворенно закачалась маятником.
Нужно было прервать бессмысленную сцену, и это сделала Эмма Леопольдовна. Она рванула курицу к себе. Розетка ----к себе! Началась потасовка. С верхнего этажа по лестнице громадными хищными скачками примчался прилизанный белый кот и набросился на курицу. Три пары рук-лап боролись за тушку. Хотя четыре пары, потому что Эмма рвала курицу к себе двумя руками. Наконец, Эмма Леопольдовна пропела грудным голосом «У любви как у пташки крылья. Ее нельзя никак поймааааать! Прощай моя любовь! » и отпустила курицу.
---- Оставляю вас на произвол судьбы! Ночнушку бросьте в хлорку, мой вам совет! Надо было выйти без нее! Ггг. Вы меня больше не увидите! Надеюсь! Но скучать за мною будете, как миленькие!!
Эмма Леопольдовна поправила свое пальто и, удрученно опустив голову, стала опускаться сама вся из себя по лестнице, проигнорировав лифт. Она еще и лускала семечки, запуская свою тощую руку в глубочезный карман пальто на два размера больше, чем надо. Розетка в сердцах кинула курицу в кота и захлопнула дверь.
За дверью взбодренная Розетка осматривала свои мускулы: отбиться от кота и двух ручищ Эммочки ---- это респектно!
Розетка попрыгала к зеркалу довольная и счастливая от самой себя за то, что удалось победить злокачественную Эммочку. Прильнув к своему любимому изображению Розетка с удовольствием намазывалась кремом от морщин, любовалась своими практически белыми зубами и еще раз пощупала свои мускулы. "Никакая я не Розетка! Обзываются дураки всякие. Я Розетта! прекрасная победительница куриц!" Вдруг прозвенел звонок в дверь. Наша Розетта театрально захлопнула на себе стремительно нацепленный атласный розовый халат и подскочила к глазку двери. Там стояла полная костюмная дама с высокой прической и папкой. Розетта открыла дверь.
----Сейчас проходит акция :"Защита от птичьей лихорадки. Мы поводим облучение специальным прибором. В телевизоре и радио об этом не скажут. Это неафишируемая акция Минздрава. Проходит под патронатом ЖЭКа. Если вы согласны, то подпишите документ.---- проговорила формально торопливо тетенька с высокой прической.
---- А почему ЖЭК не делает ремонт у нас в подъезде?----попыталась создать видимость участия и понимания Розетта. На что дама понимающе пожала плечами и улыбнулась.
Наша расхрабрившаяся Розетта подписала графу с номером своей квартиры и фамилией Ахромеева. Потом было облучение каким-то прожектором, и в конце дама вынула из сумки пакет и произнесла:
----Вам от ЖЭКа этот скромный презент! ---- дама протянула пакет.---- А где же гречка и подсолнечное масло?! ---- дама отчаянно вытряхнула из своей сумки все содержимое. Даже прожектор чуть не упал с дребезгом на пол, но зацепился ремнем за Розеттину коленку ,которую та выставила перед этим на тумбочку.( а чтоб удобно было разговаривать - прощаться в дверях)Розетта развернула пакет и обнаружила мороженную курицу. Подняла глаза на жековскую тетеньку, но та исчезла.
Розетка злобно разорвала полиэтиленовый пакет на тушке мороженой курицы то, нагнетая, то успокаивая себя: « Опять курица! Нашествие куриц какое-то! Спокойно!!Это просто маленькое совпадение такое. Малююююсенькое!» И Розетка внедрила мороженую тушку в микроволновку на разморозку. Но тревога осталась «дребезжать в области грудины.. или киля» ---- думала Розетка. Она села к телефону и набрала подругу.
---- Нет-нет-нет! Ты не можешь мне отказать! Приезжай на ужин! Наш муж? Ну… Где-где…Ну типа «Пришел домой ---- там ты сидишь». Да на работе типа.---- Розетка цокотала и хихикала баском.
Мы помним, что от Розетки старались держаться подальше из-за ее отвратительной манеры вздыхать и печалиться в любое время с любой компанией. После получения курицей по башке от неизвестной особы, назвавшей себя новенькой коллегой, Розетка преобразовалась, стала обаяшкой и вернула расположение давно прячущейся от нее подружки-одноклассницы.
Итак. Курица пыхтела в духовке, Розетка похрапывалав кресле, укрывшись тигриным пледом в ожидании звона таймера по курице. Ее подружка кипела от возмущения в маршрутке по поводу всегдашних пробок и тяжелой сумки с двумя литрами «Жигулевского». Подружка была дамой интеллигентной, с накрашенными бровями, розовыми волосами, в тон им помадой, гипюровой черной кофточке, лакированных черных туфельках с золочеными пряжками на маленьком каблучке,«для здоровья ног» и застывшими отвсегда манерно поджатых губок морщинами. Это была Лукерья. Так звала ее Розетка.Образовывая от Лукиной Марьи Кондратьевны.
Розетка и Лукерья, как две обожаемых друг дружку подружки, потребив подчистую куркумно- перчено -чесночную тушку курицы и, опрокинув по бутылке пива вместес веселыми воспоминаниями с времен школьной парты, расслаблялись в тигриных креслах. Они всеми клетками своих тел и душ чувствовали себя удачницами-преудачницами…
Вдруг порыв резкого ветра распахнул окно, и шум от ливня ворвался в комнату.Розетку стукнуло по плечу неприлично большой( как «яйцо перепелки» - Розетка) градиной, а Лукерью обсыпало градинами-горошками. Страшнее стало от вспышки молнии, которая совпала с резким телефонным звонком. Автоматический любезный голос сообщил о ценной посылке на Главпочтамте с получением лично в руки. Розетка стонала, что ехать в такую погоду вечером в 21.00 может только дура. Лукерья перекрикивала ливень с обидой, что не одна, а две дуры получится, если не поедут за особым интимным, по всей видимости, подарочком!
В итоге Лукерья вызвала такси. В оное обе втиснулись веселенькие и бодренькие. Стояла озоновая тишина, и блестела в небесной ночной выси промытая ливнем Большая Медведица. Лукерье даже пришлось наподдать зазевавшуюся умиленно Розетку в салон такси, ибо та решила пофилософствовать об астрономии. Почтамт был закрыт. Обе покрутились у темных окон, пообзывали себя снова дурами и собрались вызванивать новое обратное такси. Но тут засветилось окошко в самом темном-притемном, в самом дальнем-предальнем углу Почтамта. Подружки поскакали к дверям. В окошечко невероятно маленьких размеров Розетка пропищала дежурному почтальону номер посылки. Вобщем посылка в руках! Дождик накрапывает. Обратное такси ожидается.
Лукерья принялась отдирать упаковочную бумагу с посылки, а у Розетки аж язык высунулся от любопытства. В посылке оказалась … мороженная курица. Лукерья долго уговаривала остолбеневшую и онемевшую Розетку успокоиться. Однако потом уже саму Лукерью пришлось успокаивать. Потому что, опомнившись, Розетка извлекла из посылки еще и письмо с таким содержанием:
«Когда вы получите тушку курицы, немедленно пойдите в супермаркет рядом с Почтамтом и купите еще 5 таких самых куриц. Выйдя из супермаркета, оформите 5 посылок и отправьте по одной курице кому-то из своих близких или знакомых с этим же текстом. Если вы не выполните это, будет большая беда! Все-все-все умрете! И остальные тоже!! С любовью, тайное общество экологически чистых и живительных
куриц!»
Лукерья покряхтела и, шмыгнув носом, сказала :
---- Вечер становится томным, мдааа… И что делать будем?! Неужто пойдем покупать вашу-нашу рябу?!
Розетка промычала что-то нечленораздельное, а потом ее прорвало:
---- Это чтобы я, материалистка, можно сказать, до мозга костей, до каждой заклёпочки своего портфеля с тетрадками и книжками, поддавалась бы на эти предрассудки, забобоны, пугалки, приметы и письма счастья?! Я, конечно, не исключаю там всякую психическую энергию, гипнозы, шаманство… Но! В пределах объяснения материализмом! Это какая-то чепуха чепуховая! Лукерья, давай домой!
Розетка с размаху стукнула курицей по урне, стоящей на остановке. Урна смялась под ударом, и обе подружки вжали голову в плечи, прошептав «А-а-а-а-а-а». Через несколько секунд Лукерья, как менее причастная к курицыным приключениям, здравомысляще рассмотрела урну поближе. Оказалось, что она не бетонная, а сплетена из пластмассовых нитей.
---- Хорошо, что в курице нет взрывного устройства ---- хихикнула она и поймала такси. Лукерья вышла у своего дома, предварительно расцеловавшись и пообнивавшись с Розеткою. Та обещала приехать домой и, выпив крепкого чая, спокойненько уснуть. Как только Розетка убедилась, что подружка у себя в квартире зажгла свет на 5-м этаже, ледяным голосом велела таксисту ехать обратно. Там она вышла к супермаркету, закупила пять мороженых тушек куриц и направилась к Главпочтамту. (Конец)
ID:
343106
Рубрика: Проза
дата надходження: 10.06.2012 16:55:18
© дата внесення змiн: 10.06.2012 16:55:18
автор: Солєтта
Вкажіть причину вашої скарги
|
