СБОРНИК ЗАДАЧ ДЛЯ ОКАНЧИВАЮЩИХ ШКОЛУ ЖИЗНИ С ПОЧЕТНОЙ ГРАМОТОЙ
Физика
Дано:
Жизнь – борьба! Хочешь победить - надо уметь правильно и в нужный момент делать подножки, подсечки, захваты, заломы, броски и удары, используя простые, но важные законы:
-наращивать импульс силы, преодолевая момент инерции;
-выигрывать в силе, (если надо) и терять в скорости, и наоборот, (если надо);
правильно вытеснять вес жидкости своим объемом.
Должен, должен быть результат! Надо стараться!
Вода камень точит и точит, терпение и труд все перетирают и перетирают.
А вот если мучиться-мучиться, хоть и долго, но напрасно, если успехи -
- как у рыбы на льду, как у плети на обухе, как у сверчка, на шестке, к которому он надежно прибит сорока двумя гвоздями нерушимых физико-социально-экономических законов Вселенной, если все делать правильно, по учебникам, но, начиная утро атакой, заканчивать день если не в нокауте, то на лопатках, если чем больше твои усилия, и чем желанней победа,
тем тяжелей усталость и горче разочарование, то
Спрашивается:
Что за фигня!?
Варианты ответа:
1. Использованы не те законы физики.
2. Сила действия равна силе противодействия.
3. У тебя просто нет богатых родственников.
4. Тебя обманули, (неверна исходная предпосылка: жизнь – не борьба, на самом деле).
Физиология
Дано:
Объем желудка среднего человека может вместить до трех дециметров кубических абстрактного вещества. Но обычно вмещает стандартную смесь - белок, жиры и углеводы, и водные растворы преимущественно (этанола и кофеина).
При трехразовом питании (если себя не жалеть), желудочно - кишечный тракт может выделить (с учетом КПД) до полутора кубических дециметров конкретного твердого вещества.
Объем желудка хорошо тренированного человека значительно превышает 24 кубических дециметра (объем стандартного персонального корыта для откормки свиней-рекордсменов). Концентрация соляной кислоты в желудке тренированного человека позволяет усваивать не только стандартную смесь (смотри выше), но и целлюлозу в виде дензнаков вне зависимости от их номинала, благородные металлы в виде ювелирных изделий и слитков, ограненные драгоценные камни, одежду и автомобили марок известных производителей, самолеты, вертолеты, яхты и земельные участки со всем ландшафтом, хозяйственными и жилыми строениями.
При стандартном девятиразовом питании суточный объем продуктов пищеварения измеряется десятками кубометров.
Вопрос вспомогательный (риторический): куда, тем ни менее, в государственном масштабе, все же, девается остальное, (учитывая размер минимальный пенсии и количество тренированных).
Спрашивается:
Когда они уже там нажрутся.
Варианты ответа:
1. Никогда
2. Никогда-никогда
3. Никогда-никогда-никогда.
Оптика
Дано:
Когда, взглянув как-то в зеркало, увидишь там:
- не богатого и знаменитого киноактера,
- не президента процветающей компании,
- не хозяина своего предприятия и рулевого собственной судьбы,
- не владельца хорошей квартиры, нормальной машины, красавицы жены, двух любовниц,
- не подающего надежды молодого политика, молодого бизнесмена, молодого владельца торгового места на базаре, молодого, на худой конец, менеджера среднего звена,
- не инженера, совсем еще молодого, (на совсем уж худой конец),
- ни, даже просто, полного энтузиазма, симпатичного, энергичного, настойчивого, целеустремленного, и пока еще небритого строителя планов прекрасной будущей жизни, (без специального образования),
Итак, когда, взглянув в зеркало, увидишь там хорошо знакомое усталое хмурое лицо, типа, даже, морду, морщинистую, сизоносую, с тусклыми глазами, напоминающую жэковского сантехника в состоянии утренней алкогольной абстиненции, то,
спрашивается:
какая мысль успеет первой постучатся в оправляющийся от первоначального недоумения удивленный мозг?
Варианты ответа:
1. Жизнь не просто прошла, она просто промелькнула, промчалась, пролетела. Мимо.
2. Угол падения равен углу отражения, и в зеркале действительно морда долгожданного сантехника, приползшего таки совершить некие ремонтные работы.
3. В зеркале - действительно сантехник, а жизнь, таки, прошла. И таки, мимо.
4. Пока еще проходит, мимо.
Теория вероятности
Дано:
Первые мужчины: 35 – 47, от 176 и выше, 85 и толще, БМВ и круче, два ребенка и, может, третий, от 2500$/мес; милы, обаятельны, умелы и почти щедры.
Остальной мужчина: 18-23, от 167, но непринципиально, пока 67, но будут, видно, те же 85, маршрутка и метро, в перспективе – 4000гр, мах., грязными; измененное состояние психики, вызванное приступом острой влюбленности на фоне вынужденного полового воздержания.
Она: 90-64-92, не хуже тех, что в ящике (так говорят первые), несравненная и единственная, (как бормочет остальной), лучшая подруга, (успешная), маршрутка и метро, но амбиции, косметичка, и еще думает, что очень любит бриллианты, бриллиантов пока не имеет; комплексов тоже нет.
Спрашивается:
Какова вероятность того, что, оценив глубину чувств остального, прислушавшись к совету подруги – «не будь дурой!» она снизойдет и осчастливит (выйдет за него замуж), сохранив и приумножая («не будь дурой!!!») первых.
Варианты ответа:
-96%
-100%
Религиозный практикум
Дано:
Маршрутка, метро, или прочие разновидности общественного транспорта. Сдавленный после очередного штурма транспортного средства со всех сторон до почти полной невозможности вдоха, пассажир, подняв голову, (при возможности) или хотя бы глаза вверх, находит спасение в обращении к высшим силам
Спрашивается
Адепт какой именно религии (буддизм, христианство, Вуду и Мамона) используя результаты успешного служения соответствующему культу и соответствующие методы достигнет пункта назначения в наиболее комфортных условиях.
Варианты ответа:
1. Концентрация на внутреннем и полное отстранение от ситуации в слиянии с Великим Абсолютом.
2. Смиренное приятие происходящего, в том числе и дополнительного локтя в спину как неисповедимости небесных промыслов.
3. Настойчивое продвижение руки в свой карман, поиск там куска пластилина, искусное ваяние из него кукол своих ближайших, (пусть и невольных) обидчиков, с последующим поражением внутренних органов многократными уколами специальной булавки.
4. С криком «Никогда больше!» (вариант – с криком «Идиот! Ну я же и так знал!» стремительный исход на ближайшей остановке, там же звонок и срочное оформление аренды автомобиля с водителем на время ремонта своего.
Условности и правила приличия
Дано:
Смотришь фильм в кинотеатре - красивая любовь, природа красивая, приключения разные веселые, – так увлекся, вроде сам за экраном, ничего вокруг не замечаешь. А где-то к середине, когда уже все больше проблемы быта, с детьми проблемы, и со здоровьем тоже проблемы, и с деньгами, ерзать начинаешь на сиденье. А потом, когда действие динамизм теряет, - (проблемы все те же, одни только болезни меняются), начинаешь скучать. И совсем уж тоскливо, когда только про болезни, (с выбором уже герои определились как бы, и меняться они перестали). И вот сидишь-сидишь, скрипишь жестким, (как оказалось) креслом, а рядом еще и соседи скрипят, кто-то шепчется, кто-то, задыхаясь и захлебываясь, торопится корыто свое кукурузы всосать, кто-то пивом дышит, а кто-то (вообще мерзавец!) в темноте ботинки снял, и вот, сидишь-сидишь, на часы смотришь- поглядываешь (а фильм что-то вроде как-то затянулся, и когда кончится – не понятно), сиденье жесткое проклинаешь и думаешь: финал фильма традиционен, другого и не бывает, ничего интересного больше не будет, (ну, может, похороны еще), так может ну его, кино это, встать да выйти потихоньку, никому не мешая. И вот думаешь – думаешь, сидишь и сидишь, сидишь и сидишь...
Спрашивается:
Чего ты тут, блин, сидишь!?
Варианты ответа:
1. За билет же заплачено.
2. Неудобно как-то выходить, неловко. Неуважение все таки.
3. Темно ведь, куда в темноте идти, лучше подождать, пока экран погаснет, а свет загорится, и выйти вместе со всеми.
4. Плюнуть все же на всех, и, банзай, на выход.
Дополнительный вопрос, (баллов не добавит, можно сейчас не отвечать, так, на потом):
В жизни – практически то же самое, только выйти некуда, а?
Спрашивается, (потом):
И что же?
Варианты ответа:
1. Ждать, пока экран погаснет и свет в загорится, в тоннеле который.
2. Банзай!?
Арифметика
Дано:
Каждый день на работу в метро, (пункт А) -
Двадцать четыре минуты.
Каждый день возвращаюсь назад (пункт Б) -
Двадцать восемь минут.
Каждый день - каждый день - каждый день - каждый день - каждый день…
Километры, километры, километры, километры, километры!!!!!!!!!!!!!!!!!
Двести пятьдесят часов в год.
За двадцать лет - пять тысяч часов движенья
Со скоростью шестьдесят километров в час.
Я бы мог добраться до Луны.
Я бы мог семь раз объехать всю Землю.
Сорок восемь минут в день на дорогу – и остальное время свободен!
Я бы мог увидеть все-все-все-все-все-все-все!
Почему же я вижу только рекламу на стенах вагона?
Рекламу тех вещей, которые мне не нужны.
Спрашивается:
Когда же, блин, это всё на хер кончится. И чем.
Варианты ответа:
Вариантов нет.
Только для круглых двоечников
Дано:
Если тебе кажется:
что выражение «жизнь – борьба» придумали хитрые люди, чтобы ты заработал для них деньги,
что люди не должны быть похожи на волков,
что закон джунглей – для джунглей и зверей,
что жизнь может и на самом деле быть прекрасной,
если машины, меха и бриллианты тебя не интересуют,
если ты не хочешь обманывать и побеждать.
если ты не хочешь быть не наковальней, не молотом
если насилие для тебя приемлемо лишь как ответ на насилие,
если ты не хочешь командовать парадом, то
Спрашивается:
Кому ты такой нужен в этом мире?
Варианты ответа:
1. Тому, кто хочет, чтобы ты заработал для него деньги.
2. Таким же, как ты, недоумкам-простофилям-лузерам, марсианам, то есть, случайно попавшим сюда из параллельного измерения, где люди не стараются быть похожими на волков и где жизнь и на самом деле прекрасна.
ID:
247018
Рубрика: Проза
дата надходження: 14.03.2011 14:39:29
© дата внесення змiн: 14.03.2011 14:39:29
автор: БиВэ*
Вкажіть причину вашої скарги
|
Спасибо 
