Маленький городок Саксвилль где-то в Аризоне славился своим урожаем мяса, пятнадцатилетними чирлидершами-девственницами и великолепным отношением к погоде. На Липовой улице в уютном домике жила прелестная вдова Джессика с маленьким сыном Бобби Боббингтоном Младшим. Она работала в местном гипермаркете младшим супервайзером в отделе бобовых, что являлось весьма престижным местом, ибо в Саксвилле вся местная знать любила горошек. Однажды, мистер Кеннеди, местный почтальон, навестил мисс Боббингтон поздним вечером:
- Хууух, добрый вечер, Джесси, как сегодня прохладно, моя жена, Кэролл в такие времена обычно печет кренделя с жареным баунти под песни Элвиса.
- Я знаю, Стэн, - улыбнулась Джессика в дверном проеме. - Она включает патефон на всю улицу.
- Да-да, Вы уж извините её, Джесси, она плохо слышит после того, как наш пёс отгрыз ей ухо, думая, что оно свинное. Очень уж моя Кэролл толста и вонюча, но она так готовит кренделя с баунти, что я не мог на ней не жениться.
- Да нет, Стэн, ничего, всё нормально.
- Да, Джесс, я тут тебе посылку же принёс, - спохватился Кеннеди.
- Да, я заказывала Бобби на день рождения фигурку Пшешкомэна, он так обожает польских супергероев.
- Я бы был поосторожнее с этими поляками, Джесс, - сузил глаза почтальон. - Все они подозрительны.
- Ладно, Стэн, буду настороже, - засмеялась Боббингтон. - Хорошего вечера!
- Пока, Джесси!
Заботливая Леди внесла посылку в гостинную, где тут же оказался любопытный отрок.
- Ну ничего от тебя не утаишь, Бобби, ты же должен был уже спать, - укоризненно заметила мама.
- Мам, но в Японии уже четверг, а значит в Японии уже празднуют моё день рождения!
- О да, сынок, в Японии уже празднуют твоё день рождения, - улыбнулась Джесси.
- А что там, мам, модель варшавского космошмеля? Суперлях? Пани Бжеждичка? Или... Или даже?..
- Сейчас, Бобби, сам открывай, поздравляю!
Бобби открыл посылку и с удивлением тихонько достал из коробки гнилой мужской половой орган с татуировкой "Боб":
- Это... Папина писька?
- Да, Бобби, это папина *** - изумленно прохрипела Джесси.
***
- Меня зовут Джон Бигдик, - представился широкоплечий полисмэн во всём джинсовом. - А это моя напарница Ху Ли.
- Здравствуйте, - поздоровалась также миниатюрная азиатка. - Не слушайте его, это он - мой напарник.
- Да мне всё равно, - устало отозвалась Джесси, сидя на диване и потягивая джин. - Кто тут чей напарник... Мой сын сейчас играет в джедая, размахивая членом моего покойного мужа, думая, что папа подарил ему свой пенис на его семилетие. Что вы намерены с этим делать?
- Мэм, мы должны полностью быть уверены в том, что данный пенис - пенис именно Вашего Боба. В Америке много бобов, вы это прекрасно знаете, вы же продаёте бобы, - трезво оценил ситуацию коп.
- Даже я видела пенисы минимум трёх бобов, - заметила Ху.
- Именно потому, что я прекрасно разбираюсь в бобах, я уверена, что этот пенис уникален. Я десять лет исследовала именно этот пенис, я там даже засечку поставила на позапрошлый день благодарения!
- Ладно-ладно, мисс, не надо повышать голос, мы профессионалы, я в том году нашёл украденное из дома престарелых лото; а Ху Ли надо делать отчёт, - намекнул Джон своей напарнице на то, что она и так слишком подзадержалась у хорошенькой вдовушки.
- Если я китаянка, значит я должна делать всю скучную работу?
- Посидишь, закажешь китайской еды, возьмёшь китайский карандаш и... короче, всё получается органично! - безаппеляционно заявил Бигдик.
- Ясно, лягушка мечтает взобраться на вишню, - довольно подколола напарника Ху и пошла работать.
- А ты узкоглазая! - ответил в догонку чуть менее изысканно Джонни. - Так, мисс Боббингтон, вернёмся к нашему делу без всяких дилетантов!
- Ой, блин, ну разумеется, - устало отозвалась Джесси.
- Кто принёс вам эту коробку? - спросил коп, наливая себе и Джесси джин.
- Стэн Кеннеди, местный почтальон.
- Ясно, я вызову его повесткой, - сказал Бигдик, подсаживаясь ближе.
- Но он же живёт в соседнем доме, просто зайдите к нему, - немного отсела Боббингтон.
- Я вызову его повесткой! - вскочил Бигдик. - В этой стране люди должны уважать полицию! Я вызову повесткой почтальона с чужими членами в коробке! Я вызову повесткой конгрессмена с кокаином в шкафу! Я вызову повесткой грёбанного президента Соединённых Штатов! Я маму родную вызову повесткой!!!
Бигдик вдруг упал в кресло и разрыдался.
- Что с Вами? - участливо поинтересовалась Джесси. - Что с Вами?
- Это долгая история мисс, - сказал серьёзным тоном полицейский. - Однажды, когда я был маленьким мальчиком, я катался на велосипеде, мы с моим другом Питом оказались далеко в лесу. Вдруг на нас напали старшеклассники-очкарики. Они исписали на формулами и заставили читать книги!
- А при чём же здесь повестки?
- Они нанесли мне психологическую травму! Когда я вхожу в незнакомый дом и вижу книги, то со мной случается приступ, поэтому... Поэтому я предпочитаю пореже ходить по домам. Вот в вашем доме одни комиксы, мне здесь приятно и спокойно, - в первый раз улыбнулся Бигдик.
- Бедный копик, - сочувственно посмотрела на полицейского Джесси. - Я Вас понимаю, мой отец, например, всегда боялся очков. Когда-то он надел очки и посмотрел на мою маму. Хорошо, что это случилось уже после моего рождения.
- Да, мы с Вами нашли общий язык, мисс, а сначала я просто хотел Вас трахнуть. Теперь я влюбился и могу Вас трахнуть только послезавтра. Я должен сначала наказать того почтальона или сделать ещё что-нибудь джентельменское!
Сказав это, Джон схватил свою кепку и побежал совершать подвиг.
*******
В полицейском участке Саксвилля любили шахматы, в следствие чего подходы к подозреваемым были всегда схематичны:
- Короче, Ху, делаем всё, как обычно: ты - добрый полицейский, я - злой полицейский, - изрёк Бигдик перед кабинетом, где уже добрых пятнадцать минут сидел Стэн Кеннеди.
- Не первый день знакомы!
Ввалившись в помещение, менты сразу же начали прессовать задержанного по науке:
- А ну, засранец, выкладывай, зачем тебе гнилые члены?! - насел Джон на Кеннеди.
- На, тофу, на, на! - взяв палочки, стала пихать сыр в рот почтальону Ху.
- Признавайся, *** пристрелююююю!
- Покушай, дядя, поешь!
- Сука, живо пиши чистосердечное!!!
- Очень полезно, дядя, хочешь, доширак принесу?
- Да что вам от меня надо?!!! - взорвался Кеннеди, отфыркиваясь от угощения.
- Ты принёс мисс Боббингтон довольно нежелательный предмет, где ты его взял? - ощерился Джон.
- А, посылку, мистер? Да где обычно, я - просто почтальон, - заметил Стэн.
- Ну и кто отправил эту посылку? - поинтересовался Бигдик.
- Сейчас, сейчас посмотрим, - полез в карман служащий. - Вот... Получатель "Липовая 14", отправитель "Липовая 14".
- Дай сюда, - вырвал у него бумажку из рук Джон. - Что это за чушь?
- Это обычная практика, я беру из одного места и доставляю в другое место, а в этих местах я разбираться не должен, - справедливо посетовал Кеннеди.
- Может быть, она сама себе отправила член? - шепнула Ху.
- Нет, просто бюрократические заморочки, она не могла, - заявил в ответ Джон. - Но всё равно, *** я тебя привлеку, потому что я должен кого-то привлечь!
- Подождите, офицер, может быть, я ещё смогу помочь следствию, - робко заметил Стэн.
- Это чем же?
- Там был ещё один предмет, - смутился почтальон. - Кассета, видите ли, на ней было написано "С Любовью", я подумал, что это, так сказать, видео для взрослых, а я не могу без определённой стимуляции трахать свою Кэролл.
- Ну и где она? - покраснел Бигдик.
- Да вот, в кармане, я хотел сегодня, знаете ли, слегка поразвлечься.
- Долбаный селянин, интернет давно придумали, а ну давай сюда!
***
- То есть мы должны перекопать всё кладбище? - слегка повысил голос Патрик Джоппинс, начальник местного отделения полиции. - То есть мы должны перекопать прям всё кладбище?
- Ммммм... Сэр, этот *** с кассеты сказал, что он выкапывал и складировал трупы долгие месяцы, - потел перед начальством Бигдик.
- Ага, ясно, ну, если тебе делать по ночам нечего, то перекапывай, только осторожно, а то получишь выстрел в задницу от сторожа.
- Но, сэр, как же мы узнаем: сколько трупов он выкопал?
- А какая разница???!!! - взорвался Джоппинс. - Вот я свою дуру-жену закопал в том году и с меня спроса нет! Лежит она, или стоит, или где-то подкрадывается - это уже не моё дело! Могилу жены моей можешь не трогать! Короче, всем будет спокойно при нынешнем положении вещей, а будет трупами разбрасываться - вот и увидим: кого он там выкопал, кретин! С чего ты вообще взял, что есть ещё трупы?
- Но на кассете были показаны всяческие мороженные останки и лохмотья.
- Спектакль! Помойку раскопал и заснял! На слово всем веришь, пошёл работать по графику!
Джонни Бигдик получил в лицо очередную порцию спагетти с фрикадельками. Хорошо, что не горячих и хорошо, что спагетти. Вчера шеф кушал арбуз, например. Преступник на кассете прозрачно намекнул на ценность эксклюзивных мертвецов для их родичей или просто богатых некрофилов, показав мешанину из мясокостевого контента. Вот бы найти это место, наверняка, там должен быть большой холодильник, иначе всё стухнет...
- О чём задумался?
- А, что? - Джон увидел перед собой жирную шлюху Кэндис, которую знал по курсам кулинарии.
- Я говорю, сосать охота, маковой росинки с утра во рту не было!
- Тьфу, Кэндис, отвали, мало ли что ли предметов для рассасывания? Дверная ручка, ветка ольхи да даже у самой себя можешь найти какую-нибудь свободную конечность, я занят.
- Очень зря, Джонни, может быть, я знаю что-то важное и полезное для тебя! Но раз уж ты не хочешь...
- Лааааадно, пошли в закоулок.
***
- Ну, Кэндис, что ты там хотела мне поведать? - застегнул ширинку Бигдик.
- Вот! - протянула бумажку копу шмара.
- Что это?
- Новый рецепт панкейков вчера узнала! Прочти, это бомба!
- Потратил на тебя три минуты зазря, - досадливо плюнул Джон.
Он обещал Джесси наведаться, конечно, пост-фактум и Кэндис уже несколько сбавила романтические позывы, но всё же он очень хотел навестить вдовушку, поэтому направился к ней.
***
У Джессики в гостях была соседка. Ребекка Шалашик зашла чаю попить, Джон был весьма кстати, но по своей грубой природе он не стал ходить вокруг да около, а вывалил всё начистоту:
- Мисс Боббингтон, один барыга скоро предложит Вам купить вашего мужа целиком!
- Джон, жуть какая... Да и денег у меня сейчас нет, - ужаснулась вдова.
- Подожди, Джесси, - оживилась соседка. - У меня-то есть.
- Но, Бекки, это так неудобно, я буду тебе должна...
- Глупости, глупости, Джесс, ты мне ничего не должна. Я куплю Боба себе! - обрадовалась соседка. - Конечно, ты сможешь приходить и навещать его, когда захочешь, подруга! Ой! Я всегда мечтала о Бобе долгими вечерами и вот теперь я наконец его приобрету!
- Подожди, Бек, как это так? - вылупилась Джесси. - Он же мой муж, это я должна его покупать.
- Нет, Джесс, купит его та, у кого есть деньги, ахахахаха!
- Ты кое чего не знаешь, дура, смотри! - Джесси достала из кармана член Боба. - Без этой штучки будет недокомплект!
- Отдай, *** - взъерепенилась Ребекка. - Всё равно ведь выбросишь!
- На! - Джесси сделала вид, что выбрасывает член в окно.
- АААААА!!! - соседка тут же прыгнула за предполагаемым отростком во двор.
- Тупая *** - торжествующе захлопнула дверь на задвижку Боббингтон. - Теперь, Джонни, давай поговорим...
ID:
907576
ТИП: Проза
СТИЛЬОВІ ЖАНРИ: Ліричний
ВИД ТВОРУ: Вірш
ТЕМАТИКА: Філософська лірика
дата надходження: 10.03.2021 20:07:26
© дата внесення змiн: 10.03.2021 20:07:26
автор: poetsnuksvt
Вкажіть причину вашої скарги
|
