Посв. Р. С. С.
_________________________________________________________
Плаце́бо (от лат. placebo, буквально — «понравлюсь») — вещество без явных лечебных свойств, используемое в качестве лекарственного средства, лечебный эффект которого связан с верой самого пациента в действенность препарата. Иногда капсулу или таблетку с плацебо называют пустышкой. В качестве вещества для плацебо часто используют лактозу.
Из Вики.
__________________________________________________________
Когда ты говоришь «обычная семья», что ты имеешь в виду? Хотя – нет, не отвечай. Лучше на этот вопрос отвечу я сам.
Обычная семья состояла из четверых: «он», «она» и «мелкие». Чёрт знает или можно себе вообразить более скучную жизнь лучше, чем её умеют в реальности создать любители ночных грёз. Часто «обычная семья» начинается именно с них. Она – грезит о белом роскошном платье и собственном мужчине. Он – о женской покорности, о рычагах управления, над которыми главенствует исключительно он сам. Любовь же, как клейкое вещество с недолгим периодом воздействия. Рассчитывать только на неё – это и есть тот самый бодрый шаг к «обычной семье».
Кем были эти два фарфоровых куска, желающих стать чашкой? «Маленькими людьми» согласно Ницше, далёкими «предками пассионариев» - как сказал бы Л. Гумилев. Кто-то зовёт их жертвами, кто-то – даже не собирается сострадать. Любовь – или нечто схожее – склеила эту пару, как всегда – случайно. Ещё в начале, каждый из них уверенно знал, что делать и как быть. Он привёл её к себе, познакомил с матерью и занял отдельную комнату, которая в принципе и так принадлежала ему. Что делать вдвоём в отдельной комнате мужчине и женщине – знает даже птица с мозгом меньше пикселя. Они принялись за великое, как им казалось, дело. Вместе с движениями тела, двигались так же и семейные статусы. Кто-то неизбежно становится матерью, кто-то бабушкой, кто-то дядей или тётей. Писать историю лёжа на теплом женском теле – и приятно, и похвально. Ведь говорят, а значит и верят, что самого бестолкового мужика – семья заставляет быть мужчиной. Особенно в это верила его мать, которая между тем, имела за плечами несколько провальных браков. Что такое для неё «крепкая, успешная семья»? Предполагаю, что не более чем удача. Ведь если допустить другое, а именно – что дело может быть не в удаче, а в неких способностях самого человека, то выйдет совсем плачевный вывод, с каким она вряд ли согласится.
Уже вскоре, из их комнаты вышел первый ребёнок, а затем и второй. Всеобщая радость была искренней, но и недолгой. Почему же так случается? Ах, да. Закончилось действие любви. Именно той, на которой всё и держалось изначально, которая если приходит без твоего разрешения, то почему-то, по мнению множества, должна уходить, уведомляя об этом всех. Есть даже такие, кто думает, будто и уходить она не должна вообще. Ибо будет признана, как «ненастоящая». Настоящая – не уходит. Не имеет права. Эй, а что это старик со старухой делают в городском парке? Мило меняются вставными челюстями, беззастенчиво целуются. Ну конечно же, это и есть застрявшая во времени, забывшая дорогу обратно любовь. Настоящая. Всё та же… как и сорок лет тому. Вот такую бы и им, этим двум молодым.
Не суждено.
Теперь, уже дети и есть заменитель клейкого вещества, которое будет держать этих двоих вместе. «Родительская ответственность», которая деликатно заменяет другую формулировку, более жестковатую на вкус и слух. «- Дорогой, но куда мы денем их? Детей!». Словно бы два путника в пустыне, эти двое начинают тихую войну между собой, кто будет нести два ведра с водой? Нести тяжело, но в будущем – захочется пить. Особенно через лет двадцать. И эти вёдра, чёрт бы их побрал, могут когда-то дать свою оценку происходящему. От независимой оценки можно ожидать чего угодно, потому уже в детстве нужно агитировать за верный выбор. Подленько? Да нет же! Только послушай, сколько доводов и аргументов у каждого из них.
И вот…
… в их жизнь врывается какой-то его друг. Никто не знает, где он отсутствовал до сих пор, где пропадал, чем был занят. Да и какая собственно разница? Они встречаются. Долго не виделись. Странный этот друг, между прочим. Разговорчивый. Но ведь и разговорчивость бывает разной, как сами люди. Женщина сразу выявила неудобство этого человека. Она заревновала к новизне общения. Его прямота…. Двумя репликами, он был способен копнуть настолько глубоко, что становилось не по себе. От него веяло свежестью, мужской свежестью. Любая кладовка, где давно живёт плесень, паук и мыши – завыла бы от светлого дыхания ветра.
- Ну, что нового? Как и чем жив? – спросил друг.
Тот факт, что они были только вдвоём – располагал к откровенности. Член «обычной семьи» выплюнул весь свой вулканический пепел сразу.
- Да так. Семья. Дети. Жена. Работа. Выпиваю. А ты?
- Ничего из этого. Работа – только та, которая не расходится с желанием работать. Семья… Хм. От Аристотеля – до Садовникова. Как только превозмогаешь страх одиночества – или подражание другим – и само отношение к семье очень меняется. Это ведь гадкая мотивация, понимаешь? Или ты хочешь соответствовать постороннему представлению о жизни человека, или ты боишься остаться бездетным – всё равно это дурной мотив. Что в этом дурного, спросишь ты? Ты спасаешься за чужой счёт от самого себя. А следовало бы – встретиться с собой. Страх – он ведь чего боится, друг мой?
- Не знаю. Выпьем может?
- … боится он контакта третьей степени. Ровного взгляда прямо в глаза. Я часто думаю, что создать семью в общем представлении – дело совсем не трудное. Для этого так ничтожно мало нужно. Грамм двести алкоголя, короткая юбка и возраст, когда сообразно общественному мнению, ты имеешь право на самостоятельные поступки. И всё…
- Я выпью…
- … но, по моему мнению, семья начинается совсем не здесь. Может быть, семья начинается с мужчины, когда он один. Как только понимаешь, что для женщины и детей, которых ещё не знаешь, есть ты. Ты – это тот, что ни когда-то потом будет хорошим родителем и мужем, не потом будет решать, корректировать, справляться со всем, что возможно…. Тот, что уже…. Ведь надо же знать самого себя. Создай – себя, а потом берись за более сложные проекты. Хочешь сказать мне что-то?
- … Я…. Думал, всё будет хорошо. Не знаю, почему так не вышло.
- Ха-ха! Ни черта, парень, ты не думал. Не лги себе.
- Почему? Почему – не думал?
- Я совсем не преследую цель унизить или оскорбить тебя. Ты и сам неплохо с этим справляешься. После двух детей – ты вдруг понял, что за скверный характер у твоей жены. После десятков лет «работы-за-деньги» – ты вдруг понял, что жизнь превратилась в горящее колесо и тебе ничего не остаётся, как бежать в нём, потому что выбраться - уже почти невозможно. У тебя, нет сил, понять своего ребёнка, потому что ты – кормилец и крайне устаёшь после рабочего дня. Каким тебе представляется будущее? Как минимум – ещё лет пятнадцать точно такой же жизни. И тебя это видимо вдохновляет, радует и делает счастливым. Не так ли?
- Я выпью ещё…
- … Я убедительно доказал, что ты не думал или считаешь, я придирчив?
- Выходит – не думал. Да…. Вот только… Что теперь-то делать мне?
- Сохранить остатки мужчины в себе….
Были и ещё разговоры. Аналогичные по смыслу или другие, не важно. Главное – они были. Вскоре стало понятным, что семя брошенное в стену – отлетает в бросавшего. Судя по всему, муж, родитель и кормилец «обычной семьи», выудил из этих разговоров только то, что можно было применить в качестве обвинения своей женщины и – выудив применил. Но контраст был выявлен. Когда в лексиконе твоего мужа появляются новые речевые обороты – ищи злоумышленника среди его товарищей.
- Ты говорил моей жене, что она глупая сука?
- Нет, конечно же.
- Она говорит, что такое было.
- А сам, как считаешь?
- Гм. Не знаю.
- Ну, пока. Дела у меня.
Спустя год, они расстались физически. Физически – потому, что всех других контактов не было уже давно. Наверное, с самого начала их знакомства. Приняв первый облик любви – за тесное духовное родство, они грубо ошиблись, как это часто бывает. О том, что любовь имеет свойство трансформироваться в иные формы и никуда не исчезает - они никогда не узнают. В самом разгаре борьба за верность уже повзрослевших детей. Объяснить, почему мама не живёт с папой – нужно, вопросы ведь возникают, но…. Жечь бы на испанских кострах такие ответы, которые рождаются в головах этих родителей. Да и сам институт брака… сжечь бы его, друзья. Зачем такой институт, который не может показать успешного выпускника, который ничего ни делает для развития своего предмета. Только, существует за чужой счёт, тех редких союзов между мужчиной и женщиной, которые возникали совершенно вопреки, а не благодаря. Которые - светят, где-то вдали или рядом, и говорят тебе: «- Это возможно, друг, это возможно.»
__________________________________________________
Аристо́тель — древнегреческий философ. Ученик Платона. С 343 до н. э. — воспитатель Александра Македонского.
Садовников В. Н. - доцент, кандидат философских наук. Автор работ "Культура. Образование. Университет", "Гуманитарное знание. Что это? К чему оно?", "О философском веселье или веселых философах (Екклесиаст и Ницше)", "«Мужество безвкусицы» или неумение читать" и др.
ID:
494232
Рубрика: Проза
дата надходження: 22.04.2014 19:41:45
© дата внесення змiн: 22.04.2014 19:57:44
автор: Samar Obrin
Вкажіть причину вашої скарги
|
и работать! 
