Я просыпаюсь оттого, что за окном идёт дождь. Такой сильный, что кажется, будто от ударов капель по стеклу пойдут трещины. Привычным движением ощупываю вторую половину кровати. Пустота и холод. Сердце мгновенно сжимается, превращается в ничтожный комок боли и страха и с невероятной скоростью устремляется в никуда…Я встаю с постели, чтобы не давать надежды слезам, которые не перестают меня преследовать.
Варю кофе. Я не люблю его, но ты любишь. Маленькая чашечка ненавистного мной и обожаемого тобой напитка станет призрачной дорогой в воспоминания, дорогой, которая приведёт меня в один из тех дней, когда мы были вместе…Ты пьёшь свой кофе и смешно морщишь нос, испытывая его сладкую горечь. Я сижу рядом с тобой, и чувство всепоглощающего, вселенского счастья захлёстывает меня…Кофе допит…Экскурс в прошлое окончен. Но не надолго, а до того момента, когда что-нибудь снова не напомнит мне о тебе. А о тебе мне напоминает всё…
Дождь не прекращается. Я надеваю твою рубашку, которую ты забыл забрать и достаю с полки фотоальбом. В нём – вся наша жизнь. Моя жизнь… С упорством изощрённого мазохиста перелистываю страницу за страницей, медленно убивая себя, насилуя свою потрёпанную душонку…Вот они. Снова здесь. Ну и пусть! Проклятые слёзы…Текут по щекам… Жгут своим холодом. Захлопываю альбом. В который раз клянусь себе, стенам, тишине избавиться от уничтожающего рабства своей любви… Любви, когда-то необходимой тебе, как воздух и совершенно ненужной сейчас…Любви, которая душит меня. Любви, из-за которой я не живу, а существую…Швыряю альбом. Разноцветные снимки разлетаются по комнате…Минута? Две? Пять? Сколько я продержусь в этот раз? Тринадцать секунд…И вот я уже сижу на полу и бережно складываю фотографии в альбом…Стены, тишина – всё кричит о том, что моё рабство вечно…
«Если захочешь вернуться, то знай, что я всегда буду тебя ждать…» - такими были мои слова, когда ты с нескрываемым волнением, мучительно подбирая слова, которые бы смягчили жестокость момента, сказал, что нам нужно расстаться. Набор банальных фраз: «…останемся друзьями…», «…ты – отличный человек…», «…будем продолжать общение….». Не хочу ничего слышать! Отключить звук и потушить свет… Это просто сон…Плохой сон…Отчаянно хватаюсь за осколки твоей любви, но они только режут мне руки…Улыбаюсь... Нестерпимо больно…Всё хорошо…Да, правда… Конечно, понимаю…Ты радуешься тому, что я не закатываю истерик, не умоляю тебя остаться и… называешь меня сильной. Прощаемся. Всё кончено. Жизнь утоплена в этом летнем дожде и расколота грозой… Знаю, тебе тоже нелегко, но ты свободен. Ты получил свободу, а я её потеряла… Навсегда.
Я пообещала ждать. А ты – вернуться, если…Глупо, ведь мы оба знали, что этого если никогда не будет. Но всё равно я продолжаю ждать…В объятиях тех немногих, деливших со мной постель, среди сменяющих друг друга лиц и тел, я пыталась убедить себя, что больше не болею тобой. Но те краткие мгновения, когда я уверенно могла сказать себе, что ты в прошлом, сменялись безумием одиночества и осознанием того, что в моём сердце есть место только для тебя. Если бы ты знал, скольких я убила! Я позволяла любить себя, а они получали взамен фальшивку, дешёвую подделку любви. С радостью, с какой голодные собаки бросаются на кость, они принимали мои приторные слова нежности и вымученные ласки…
Я продолжаю ждать…
Кофе закончился. Надо же, оказывается я стала выпивать пять-шесть чашек этой дряни в день…И выкуривать в два раза больше сигарет.
На улице ветер безжалостно срывает с деревьев листья и уносит их в неизвестном направлении, чтобы потом бросить где-нибудь на дороге…В магазине быстро расплачиваюсь и иду домой.
Выпиваю шестую чашку кофе. Сигарета? Кажется, одиннадцатая за сегодня.
Работа спасает. В круговороте бесконечных интервью и статей у меня не остаётся времени, чтобы думать о тебе.
Без пяти шесть, а это значит, что ещё немного – и на моих запястьях защёлкнутся наручники одиночества, а горло сдавит петля тоскливой безысходности. Рабочий день окончен, а вместе с ним закончилась и моя свобода на сегодня, десять часов без мыслей о тебе. Теперь я больше не принадлежу себе. Теперь есть только ты. И моя любовь, которая разрастается во мне подобно метастазам, разрывает меня изнутри. С каждой минутой она становится больше, и я чувствую каждое её движение, как чувствует мать движения своего ребёнка в утробе…
Дома меня встречает звенящая тишина. Я уже оглохла от этого звона…Знаешь, в мире нет ничего громче и пронзительнее звука тишины. А ещё пустота… Она сочится из дверных проёмов, холодных комнат и молчаливых стен. Пустота заполняет всё…Заполняет меня….Пустота – это я. Я – пустота… Без тебя меня нет, как нет весны без солнца, жизни без смерти, бога без дьявола…
Сердце сжато в тисках, но я не чувствую боли…
Машинально готовлю ужин, но не потому, что голодна, а для того, чтобы хоть чем-то себя занять. Чёрный кофе и чёрный шоколад. Не потому, что вкусно, а потому что напоминает о тебе…
Пытаюсь заснуть, но ничего не выходит. Воспоминания разбивают реальность и проклятым роем врываются в моё сознание… От них нет спасения. Беру сигареты и иду на балкон. Курить. Алмазной крошкой на небе выложена Кассиопея. Помнишь, как ты показал мне её в первый раз? А потом взял мою руку в свою и стыдливо пряча глаза, произнёс первое люблю… В тот момент я была самой счастливой в мире! Падали звёзды, Земля совершала очередной оборот вокруг своей оси, люди плакали и смеялись, а я, стоя посреди аллеи в нашем парке, впервые в своей жизни увидела Любовь… И у неё были зелёные глаза. Твои глаза...
Всё-таки, люди – странные существа: они ждут счастья, ищут его, а когда наконец находят, то почему-то не могут осознать его ценности. Они живут так, будто будут счастливы вечно, а умирая, говорят, что так никогда и не испытали настоящего счастья. Смешно… Неужели счастье бывает ненастоящим?... Просто нужно суметь вовремя увидеть его, ощутить его лёгкое дыхание, чтобы потом суметь сохранить… У людей во всём мире не получается сберечь своё счастье по одной простой причине – они просто не видят его… Отказываются верить в то, что оно не где-то далеко от них, а совсем рядом… Стоит только протянуть руку…
Мне повезло – я смогла увидеть своё счастье. Я спрятала его среди нежности и постоянной заботы. Казалось, что никто и ничто не сможет отнять его у меня… Но, я ошиблась…Счастье исчезло из моей жизни так же внезапно, как и появилось в ней…
Я ненавижу выходные, потому что остаюсь один на один со своими воспоминаниями. Они душат меня, преследуют, мучают… Самое страшное то, что от них нельзя спрятаться. Память – моя тюрьма, а я – пожизненно заключённая. Я обречена смотреть на мир через осколки прошлого…
Я понимаю, что это безумие, наваждение, паранойя, одержимость…, но ничего не могу поделать. Это сильнее меня. Я целиком и полностью во власти своей уничтожающей любви. Она – мой палач… Когда же наконец я получу приглашение на казнь?
Никогда не думала, что можно так любить… Любить и не бояться отдать свою жизнь за тебя, любить настолько сильно, чтобы перестать замечать как лето сменяет зиму, любить и знать, что каждый момент, проведенный с тобой, дороже жизни… Я не знаю, как освободиться… Кто покажет мне путь к спасению? Или я должна найти его сама? Но как у меня получится найти его, если я уже окончательно затерялась в лабиринте испепеляющей страсти и холодящего душу страха? Неужели у меня, на чьём сердце стоит клеймо твоего имени, есть шанс?
Отсутствующим взглядом смотрю в окно. Небо затянули тяжёлые чёрные тучи. Они так низко нависли над городом, что вот-вот упадут на крыши домов. Дождь… Я люблю его… В нём можно спрятать свои слёзы… В который раз…
Ты думаешь, что мне легко видеться с тобой… Если бы ты только знал, как мучительно больно быть рядом с тобой и не иметь права поцеловать тебя, украдкой, чтобы ты не заметил, слегка касаться твоей руки… Я смотрю прямо тебе в глаза, чтобы ещё раз утонуть в них. Хотя бы на несколько мгновений. До того момента, когда ты отведёшь взгляд… Я смотрю на тебя, стараясь запомнить каждую родинку, каждую чёрточку твоего лица, чтобы снова и снова вызывать в памяти твой образ…
Дружеский поцелуй в щёку на прощание – что может быть больнее? Впрочем, это единственный способ прикоснуться к твоей слегка небритой щеке, что бы вновь ощутить её мягкость… Мне безумно сложно видеться с тобой, но я не могу отказаться от этих редких встреч. Я стала наркоманкой. Наркоманкой твоего тела, твоего голоса, твоих прикосновений. Ты – мой наркотик…
Понимаю, что проиграю эту битву. Я не могу победить её. Любовь к тебе. Каждая клеточка моего тела, каждый уголок души, каждый осколок вдребезги разбитого сердца – всё пропитано этой любовью. Любовью, которая сводит меня с ума. Любовью, которая стала моим наказанием…моей болью…
Без тебя моя жизнь стала невыносимой. Жизнь… Да разве она имеет значение, если мы не вместе? Ты приучил меня к своим рукам и губам... Ты научил меня любить… Тебе удалось то, что не удавалось никому – ты смог завоевать моё доверие. Но ты забыл сделать самое главное – научить меня жить без тебя…
Колючей проволокой боли жизнь тянет трупы серых дней… Дней, которые слились в бесформенное нечто и поглотили меня, моё настоящее и будущее. У меня есть только прошлое, а в нём – ты…
Случайно ломаю сигарету. Внезапная мысль острием ножа врезается в сознание. Страх, дикий звериный страх, растекается во мне и, смешиваясь с кровью, врывается прямо в сердце. Несколько секунд – ни единого стука. Молчание и тишина. Внезапное облегчение – я нашла путь к спасению! Он оказался таким простым.. и таким сложным… Смогу ли я? Но другого выхода нет, я слишком долго была заложницей своего безумия, слишком долго пыталась вернуть свободу, украденную тобой. Теперь я не имею права так легко отказаться от неё.
Набираю ванну тёплой воды, достаю из шкафчика лезвие… Страх исчез, появилось ощущение лёгкости и свободы. Одно движение – вода окрашивается в пурпурный цвет… Цвет моей любви… Неведомая сила подхватывает меня и куда-то уносит… В рай? Слишком поздно…Ад? Слишком рано… Таков наш удел, наше наказание – вечно метаться между небом и землёй, пытаясь обрести покой… Наши с тобой души никогда не встретятся. Таких, как я, никогда не пускают к таким, как ты. Поэтому, прощай. Прощай навсегда…
Ultima Thule. Последний предел – я пересекла его… Теперь я свободна.
ID:
66346
Рубрика: Проза
дата надходження: 30.03.2008 17:28:08
© дата внесення змiн: 30.03.2008 17:28:08
автор: Juls
Вкажіть причину вашої скарги
|
