|
Я люблю тебя.
Я кажется, почти никогда тебе этого не говорила. Ты тоже любил меня скорее поступками, чем словами.
Просто твоих поступков было гораздо больше, чем моих. Хотя, даже если бы я достала для тебя звёздочку с неба и завоевала в одиночку весь мир, всё равно бы терзалась сейчас чувством вины «недолюбила». Я сделала больше, чем другие. Но мне кажется, что не сделала ничего. Помнишь, когда Дьявол предложил Христу все блага, он отказался? Мне объясняли, что у Христа была миссия, сила воли, преданность Отцу... А я думаю, что всё гораздо проще. Он познал божественную любовь. В сравнении с которой всё — пыль.
Пыль — даже твои любимые розы, которые я принесла тебе сюда в феврале. Чтобы я ни делала, этого всегда будет мало. Когда говорят «я сделал всё, что мог» - это означает, что любовь исчерпана. Ты бы никогда не смирился. Я ничего не сделала. Ты понимаешь о чем я? Я так просто не сдамся.
Теперь, когда ты приходишь ко мне только во сне, только в дождь и почему-то всегда молчишь, я укутываюсь твоими объятиями и чувствую себя счастливой. Твои сильные тёплые руки даже во сне светятся золотистым солнцем, пахнут свежевыпеченным хлебом и окутывают заботой небесной опеки. Эти сны пахнут детством, счастьем, радостью и спокойствием.
А наяву... Желудком и душой я ощущаю тошноту безысходности, леденящую сталь по сердцу и коже, не могу смотреть фильмы, слушать музыку, разговаривать с людьми, зато перестала бояться собак...Они меня даже любят, кажется. Но дело не в собаках. Я перестала бояться вообще. Все мои страхи и желания обнимают тебя там, где ты сейчас.
Те, кто знал меня, вероятно думали, что я обезумела, ища встречи с медиумами, сектантами, духовниками. Да..Они ведь тоже люди? Я искала встречи не с ними, а с тобой. Ты же понимаешь. Я знаю, что тебя не вернуть. Я знаю, что мои утренние пробежки на кладбище, чтобы пожелать тебе доброго утра — это явно не спасение ни для твоего погибшего тела, ни для моей погибшей души. Но мне так легче.
Да..Я перестала плакать. Мне сказали, что тебе больно, когда я плачу. Я испугалась, и не плакала какое-то время. Даже попыталась жить, как все нормальные люди. Запихнула все воспоминания о тебе в шкаф на верхнюю полку. Но потом. В какой-нибудь вечер. Меня пошатывает, словно поезд. Я подхожу к шкафу. И всё сваливается на меня опять. С высоты. Больнее, чем в начале. Поглощает меня. Съедает целиком. Изнутри. Той же тошнотой безысходности.
Чудовищно ещё то, что я до сих пор ни с кем не могу тебя делить. Меня злят слёзы твоей мамы, грустные лица братьев и друзей... Мне кажется... мне кажется, что в эти моменты... если ты действительно есть.. Они претендуют на твоё присутствие. На твою жалость. На твои объятия. Ты придешь успокаивать их, а не меня. Не только меня. Впрочем, когда твои друзья веселятся, я ненавижу их ещё больше. Я хуже тебя. Ты никогда никого не осуждал.
Я люблю тебя. Я всегда знала, что любила. И теперь, когда твоя могила стала моим домом, над которым я проливаюсь дождем переполняющего меня океана чувств, звериным голосом вытаскиваю такие трудные для меня слова. Я недолюбила тебя. Мне не хватило бы даже вечной жизни, чтобы тебя долюбить.
P.s. И я всё равно плачу, глядя на твои фотографии. Но потом я много их целую. Чтобы тебе не было больно.
ID:
691109
Рубрика: Проза
дата надходження: 27.09.2016 19:32:04
© дата внесення змiн: 27.09.2016 19:48:30
автор: Юліанка Бойчук
Вкажіть причину вашої скарги
|
Гарно описали почуття. По справжньому, і так ніжно
