|
ЭЮ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ЮМОРА
Когда-то, в начале 2000-х г.г. захотелось мне создать "Энциклопедию юмора".
Это - выжимки из прочитанных книг, интернетовских сайтов (Перлы), личные наблюдения и разработки, - разбитые по темам и алфавиту.
Выложенное собрание - образец такого "творчества"
Прошу не путать с чужими высказываниями мои личные - обозначены значком (*).
3. АЛКОГОЛЬ
А ЖИЗНЬ НАМ ДОРОГА КАК ПАМЯТЬ...
Алкоголизм - это когда не оставляют на завтра то, что можно выпить сегодня.
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.
Алкоголики о женщинах: молодая девушка - дистиллированная водичка;
постарше, пока ребенка не родила - вино молодое, играет ещё;
до 35-портвейн настоящий - крепость, аромат и в голову ударяет;
35-45 - коньяк, да ещё и марочный;
до 55 - коньяк уже с лимоном;
а после - лимон без коньяка.
Алкоголик не думает, он соображает. Леонид Крайнов-Рытов
"Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах". М. Жванецкий
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Алкоголь на выдумки хитра.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Алкоголь усиливает опьянение.
Альтернатива должна быть наполнена.
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
Антифриз – не дай себе замёрзнуть! (Спрайт – не дай себе засохнуть!)
H2O ДЕВИЗ НЕ НАШ. НАШ - C2H5OH!
Н2О девиз не наш, наш девиз – С5ОН.Молдова
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!
Блажен тот, кому налили...
Бросить пить легко - трудно убедить в этом друзей.
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Буш - редуциированная форма глагола “быть” будущего времени второго лица.
Употребляется внутрь с глаголом “пить”.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Гориллка". В. Владин
Ваша киска купила бы виски!
-Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли? –Нет. -Вот те на!
В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
В жизни всегда есть место поводу.
В каждом лекарстве столько пользы, сколько спирта.
В кафе одни приносят с собой, другие – в себе (*).
Вначале было пиво…
Водка, водка, огуречик – вот и спился человечек.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина.
Водка – эффективное сильнодействующее средство с большими побочными эффектами.
Водки не может быть много, её или мало, или её нет.
- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть.
В пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду мелкими глотками и всё съестное называл “закусью”.
Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью.
В России свадьбу играют или справляют? – В России свадьбу бухают!
В России чаша терпения измеряется стаканами.
Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
Всё дело в волшебных пузырьках по 0,5 литра.
Всё! Я бросил пить… из маленькой посуды…
Вслед за миллениумом пришел похмелиум...
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
-Вы бутылки из-под “Бренди” принимаете? –Нет, СЭР!
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Выпили меньше, чем больше половины.
Где пиво - там и Родина.
Глазки мои соловьиные !… ,т.е. осоловевшие.(*)
Говорят, есть такое животное – верблюд, которое может месяц не пить!…
Голова не болит от водки. Голова болит утром.
Голь на выпивку хитра!
Давай купим себе шнурки для ботинок. - А зачем? - Обмоем.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Да, я не пью, но я не пью не это... SAKHO.
- Девушка, от вас так приятно пахнет… Что вы пили сегодня?
День был пропит не зря... и часы тоже.
Дилемма: набраться терпения или набраться.
Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
До выходных у меня плохое настроение, а после выходных – омерзительное.
Домой и дорога трезвее.
Дом терпимости – пивной бар с запертым туалетом.
Дошёл до ручки. Но сил открыть дверь уже не было…
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...
Ерунда, если Вам наливают через руку. Плохо, если Вам наливают через раз.
Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво.
Если выпил хорошо, значит, утром – плохо!
Если вы проснулись на улице, значит, вы там и заснули.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию
с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить
50 грамм для аппетита...
Если голова болит, значит, она есть, а водки уже нету.
Если гора идёт к Магомету, то Магомету пора завязывать.
Если меня выжать, получится спирт, если высушить - табак.
Если на свете и есть эликсир трезвости, то он на спирту!
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
Если понедельник – день тяжёлый, значит, воскресенье удалось.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, попробуйте “Сникерс”, и вы поймёте, насколько он хуже пива.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте
“Сникерс”, и вы поймете, насколько он хуже “Жигулёвского”.
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья
и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход:
скажите «нет» наркотикам.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Если я жив, значит, я похмелился...
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Женское начало ИНЬ и мужское ПЬЯНЬ.
Живёшь – выпить хочется. Выпьешь – жить хочется.
Жизнь пропить – не поле проползти.
Закаляйся - по утрам холодной водой похмеляйся!
“За управление страной в нетрезвом состоянии” (статья 32 УК)
Зачем самогон варить? - Я его так пью!
-Здорово!Выглядишь на все сто! –Странно, а принял 250…
Знал бы, сколько выпью - салатик подстелил бы...
И боец молодой вдруг поник головой – потому что закусывать надо…
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
И за борт её бросает со словами: “Пей до дна!”
Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить.
Из всех напитков для нас важнейшим является пиво.
Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
И какой же быстрый ездок не любит “Русской”.
И недолив переполняет чашу терпения.
Инстинкт общий у алкоголиков и хищников: нажрался – спи!
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
И по всему Земному шару стремиться надо пить на шару!
Искусство пить принадлежит народу.
И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий.
Какая разница между англичанином и евреем?
Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Как быстро находят общий язык те, кто не может шевелить языком.
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
Как приходят в гости и уходят из гостей люди разных национальностей?
Украинец. Приходит с большим колесом колбасы и куском сала, а уходит с двумя.
Грузин. Приходит с ящиком коньяка, а уходит с тостом.
Русский. Приходит с ведром водки, а уходит с разбитой мордой.
Еврей.Приходит со своим двоюродным братом, а уходит с кусочком торта для тети Песи.
Капля водки с утра оживляет лошадь.
Капля никотина убивает лошадь, а бутылочка пива оживляет бригаду рабочих…
Когда всё есть, начинает чего-то не хватать.
Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.
Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью – тоже не поделюсь!
Коммерция по-русски - украсть ящик водки, водку - продать, а деньги - пропить.
Концентрация в крови алкоголя, принятого ранним утром, возрастает в семь раз быстрее, чем от такой же дозы, принятой ночью.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кто ищет, тот всегда найдет. И выпьет...
Кто не курит и не пьёт, тот здоровым и помрёт!
Кто пообещает дешёвую водку, за того мы и дорогую выпьем.
Кто пьёт шампанское каждый день, тот не сдаёт стеклопосуду.
Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Лично я вкладываю деньги в водку. Где ещё можно получить 40% ?
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
Личность - нюанс между пьянством и дегустацией.
"Лучше выпить с утра 100 грамм, чем целый день ничего".
Лучше гнать, чем быть гонимым.
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Любить, так любить, чтобы сердце стучало. Пить, так пить, чтобы лежа качало.
Любовь греет, но водка быстрее!
Любовь и похмелье каскадно усиливают чувства.
Любовь, конечно, пьянит, но водка - дешевле!
Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить – надо.
Много пить - вредно для печени, а мало - для нервов...
Может быть, утро вечера и мудренее, но только не с похмелья.
Мой принцип прост - что вижу, то и пью.
Мой организм переносит водку только три метра…
Молодой хозяйке на заметку: “Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи”.
Мужик не кактус - ему пить надо...
Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next.
На банкете сам допивай и товарища выручай.
Надежды юношей питают, а штопор - надежды закупоренных бутылок.
Напиться до сфинкского состояния...
На приёме: Врач: - Пьёте? Пациент: - Не откажусь!
Народ у нас сообразительный! На троих.
Наукой доказано: организм лучше всего сохраняется в спирте.
Наше дело правое, мы поедим. Враг будет распит!
Наш человек не может рассуждать здраво и трезво… одновременно.
Не водкой единой пьян человек!
Некрасивых женщин не бывает, бывает мало водки. Олекса Удайко.
Не лезь в Бутырку!
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.
Не нужно расстраиваться! Нужно раздваиваться!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Не от хорошей жизни нажираемся!
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Не сдувайте пивную пену. Возьмите её измором.
Нецензурное выражение лица.
Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
Новый метод! Эффект 25-й бутылки…
"Ну вот, мы утром не приняли, и теперь у нас все повисло".
Николай Тимофеевич Рябов
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.
Обжегшись на молоке, дую на водку.
Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет
состояние покоя или равномерного прямолинейного движения,
если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Одна голова хорошо, а две бутылки – лучше!
Одна голова – хорошо, две – лучше, а три – уже повод выпить.
Оказывается, между тяпницей и похмедельником ещё два дня!
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев.
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
Он крепче водки “Абсолют”, скажите, как его зовут?
Он не в состоянии адекватно воспринимать действительность.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.
О, сколько нам веселий чудных готовит алкоголя дух!
Оставить женщину одну все равно, что оставить бутылку ВОДКИ на дороге.
От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
От нечего делать пьют только недалекие люди.Умный всегда найдет причину.
Охота - это когда охота. А когда неохота - это не охота.
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
Паду ли я, вином пронзённый...
...пал жертвой русского гостеприимства.
Парадоксы XX века: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские - с пьянством.
Пена – тоже пиво.
Первое место на соревнованиях «Формула 1» заняла формула С2H5ОH!
Печень - злостный разрушитель алкоголя.
Пивка – для рывка, а водочки – для проходочки.
Пиво должно быть слегка холодным. Люблю, когда пиво правильное.
Вот водка – правильное пиво…
- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
Пиво есть – ума не надо!
Пиво - жидкий хлеб, водка - жидкое мясо… Пойду делать бутерброды…
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.
Пиво придумали владельцы платных туалетов.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Пить до потери чувственности…
Пить или не пить - что за вопрос?!
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.
Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
Пить стал меньше, но чаще…
Повстречал колодец – не пей из горла!
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
По соотношению цена/качество - цена “пиво на халяву” вне конкуренции.
Почему новый век начинается с 2001 г, а не с 2000? Т.к. новый ящик водки начинается с 21-й бутылки, а на 20-й заканчивается предыдущий.
Почему ты все время пьешь? - Вкусно.
Почему японцы не курят и не пьют? – Они и так жёлтые и косые.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
Пошли дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт.
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
Предлагаем заменить слово ”праздник”, на слово “повод”.
Прекрати пить. Это же вредно для здоровья. - Почему? Коньяк сосуды расширяет...
- Не забывай, что потом они сужаются. - А я им не даю.
Природная сообразительность не дала водке согреться, а настроению – упасть…
Пьянка без сексуальных последствий – признак алкоголизма.
Пьянству - бой! Выпьем сто грамм перед боем!
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Редкая бутылка долетит до середины Днепра…
Риск – благородное дело, если он совершается не ради шампанского.
Ровно в полночь, когда начнут пить кремлёвские курсанты.
Рождённый русским не пить не может.
Самогоноварение – партизанское движение алкоголиков.
С бодуна там правят бал.
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
-Сегодня напьюсь до смерти! –Идём: я хочу умереть вместе с тобой!
Сегодня ты Родину продал, а завтра ты водку прольёшь?!
Седина в бороду - челюсть в стакан.
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
Сейчас нальём, и сразу стану милым...
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
Скажем наркотикам: Нету!
Скажи мне, что ты пьёшь, и я скажу тебе, чем ты закусываешь.
Сколько гостя не корми, а он всё равно напьется.
Сколько утопающих в баре хватается за соломинку.
Советское - значит “Шампанское” !
Соизъявление соизволения на совозлияние. (Третьим буду!)
Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски.
Ставлю пузырь, что я его выпью!
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
"С утра выпил - и целый день свободен". Василий Аксенов
Талант не перепьёшь.
Творческие люди бывают двух типов: талантливые и непьющие.
Тише, Танечка, не плачь, ставь бутылку, будет мяч.
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
Только пьющие знают, что значит быть трезвым...
Только русский человек может выпить в 40-градусную жару 100 грамм "для сугреву".
Требуйте долива пива после отстоя, застоя и перестроя!
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Третьего не дано… Что ж, напьёмся вдвоём.
Третий не лишний, он – крайний.
Три великих постулата:
Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая.
Постулат второй: не бывает много водки, бывает мало закуски.
Постулат третий: плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
Три степени “птичьего опьянения”: перепил, поползень, а с утра – трясогузка.
Трудно искать истину в вине, особенно, когда его нет.
Ты думал? А Минздрав предупреждал... SAKHO.
Ты от ликёра красная, как площадь.
Ударим по наркомании массовым запоем!
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании.
Умный в гору не пойдёт, выпить он везде найдёт. (Выпить он и тут найдёт).
Упал – отжался. Очнулся – гипс.
Утро вечера бодунее.
Утро 1 января 2000 года.Кремль. Ворота. Мороз. Ельцин:”Надо меньше пить,
надо меньше пить…”
Учитель физики спился, объясняя “правило буравчика”.
Хорошо пьется водка, когда она есть. Г. Конн
Хотел бы я видеть, как водке по утрам бывает плохо.
Хотел уж уходить, но не судьба - налили! SAKHO.
Хочешь тёплой встречи - готовь согревающие напитки!
Хуже водки лучше нет!
Чай в пакетике – первый шаг к безалкогольному пиву.
Человек всегда должен думать причину…
Чем больше водка дорожает, тем для она нас становится дороже.
Чем больше выпивки, тем туманней внутренний мир.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее её соблюдать.
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет
спиртное в умеренных дозах полезно в любых количествах.
Чтобы жить в бочке, её надо сначала выпить.
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.
-Что-то печень болит… - Одеколон пил? –Не помогает…
Что у трезвого ещё только на уме, у пьяного уже внутри.
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
Шестое чувство обычно распознаётся пятой точкой.
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
“Это удивительно! Их полный дом! Но ведь я никогда не покупал пустые бутылки!”
Я всё-таки допьюсь своего!
Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек!
Я меру знаю: выпил, упал, значит, хватит.
Я мыслю, следовательно, похмелился.
Я не грустный, я - трезвый...
Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь… Ик! Я - жертва…
Я почему такой вредный был? – У меня пива не было!
Я свою меру знаю: упал – хватит.
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.
Продолжение см. Оглавление ЭЮ
http://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=788576
ID:
788746
Рубрика: Проза
дата надходження: 23.04.2018 21:31:58
© дата внесення змiн: 19.02.2019 12:58:00
автор: Георгий Данко
Вкажіть причину вашої скарги
|
а как же. Буду потихоньку и другое из списков читать.
Жорж.
