Порождающий боль испытывает наслаждение. Вам когда-нибудь делали больно? Так больно, что душа плачет, слезы капают изнутри, рассасываются раны, по которым медленно, но уверенно скользит нож. Сердце стучит так сильно, что из-за его биения не слышно гула машин за окном. Быть покорным перед страданиями, не решаясь сказать: "Нет", значит обрекать себя на боль.
Не только реальность, но и сны мои приносят боль. Часто просыпаюсь в надежде на лучшее и в страданьях о прошлом. Боль не возможно забыть и не возможно помнить. Боль она везде: в глазах, в сердце, в душе. Во всем человеке присутствует боль. И каждому человеку присуща она.
Сегодня ночью я просыпалась несколько раз. Как жесток он со мной, даже во сне. Как он грубо отвечает мне и безнадежно отталкивает. И уходит навсегда. Я иду по длинному коридору к выходу, и не знаю для чего, вдруг оборачиваюсь. Он стоит в сером пустом коридоре и не замечает меня. Я знаю, что у меня два пути: открыть двери, уйти и он останется навсегда в этом здании, в моем прошлом, или вернуться, догнать его, объяснить, что мне очень плохо одной, попросить, чтобы он никогда меня не бросал. Я проснулась снова. А так хотелось мне, хотя бы во сне побыть с ним подольше, прикоснуться к его рукам, волосам, губам. Но я проснулась. Закрыла глаза. Он опять передо мной, улыбающийся, смешной. Я так люблю его, прильнула к его груди и не хочу уходить. Он вдруг поменялся в лице, разозлился, оттолкнул меня: «Я больше не люблю тебя», сказал мне, я заплакала. Почему даже во сне он не может побыть со мной чуть-чуть. «Но я же люблю тебя, слышишь, люблю! Когда я повстречала тебя, то не было таких чувств у меня к тебе, как сейчас. Ты был добрым, наивным, смешным. А потом мы с тобой поженились и все изменилось, ты стал задерживаться на работе, редко приходить домой и вдруг твои новые девушки, которых ты любил больше меня, поэтому я ушла от тебя, не могла делить тебя с другими. Зачем ты сам позвонил мне сейчас? И зачем я пришла к тебе снова? Мне не было плохо без тебя, я старалась не думать о тебе! Зачем ты позвонил мне?» - я смотрела на него с такой необыкновенной печалью, но он смеясь ответил: «У меня больше нет такой влюбленности к тебе, какая была раньше!». Я снова открыла глаза. Подумала: «Мы же никогда не были женаты, какая ерунда! Но почему-то, так больно стало мне от этого сна, и весь день я носила воспоминания о нем.
Боль присутствует во всех наших ожиданиях, наших мечтах, наших движениях. Боль не покидает нас в течение всей жизни. Она так печальна и так горька, но как не любить ее? Как заставить себя не думать о ней? Все воспоминания о прошлом связаны с болью. Не только сейчас преследует меня эта мучительная боль, но и в прошлом она всегда была со мной.
Теперь я могу объяснить наши отношения с ним, ведь я знаю его так долго, кажется целую вечность. Эти отношения похожи на привычку курения. Это пагубная привычка, как и наша любовь. Сначала привыкаешь, все больше и больше затягиваешься, и бросить сложно. «Ты помнишь, как я бросала курить? Сначала не курила день, потом неделю, потом месяц, два.… Какие у нас с тобой отношения? Мы расставались, сначала на день, потом на неделю, потом на месяц, два.… Стоит только перебороть себя и все получится. Сначала тянет, начать все заново, думаешь, еще один день, еще два и опять затягиваешься, но я смогла бросить ради тебя…. Я хочу все бросить, как и тогда, ради тебя. А теперь, прошел год и у меня отвращение от этих сигарет. Так будет с тобой, надо только перебороть себя, но год это так долго. Я не хочу больше страдать, я больше не хочу любить. Я решила все бросить, у меня же хорошая сила воли, только с тобой я забыла об этом. Я больше не хочу страдать, я больше не хочу любить, я больше не хочу плакать, я хочу все бросить, прямо сейчас…. А потом я отвыкну от тебя, а потом….» - это было в прошлом. Боль гнившая внутри тела, которую мы называем страдание души. То самое прошлое, которое уже далеко от меня, но заставляет ни на секунду не забывать о былой боли.
«Я сегодня очень долго думала о тебе. Я весь день вспоминала наше знакомство, наше начало отношений. Всю ночь не могла уснуть – думала о тебе. Думала, почему сейчас все по-другому. Думала, почему, когда ты так ненавидел меня по началу и почему так страстно любил. Среди ночи долго искала то письмо, что ты мне написал в первый раз. Несколько раз читала его и плакала. Всю ночь плакала. Ты прости меня. Я знаю, что ты не любишь, когда я плачу. Ты прости меня. Эти слова: «Я никак не могу избавиться от этих мыслей о тебе…» или «Что ты со мной сделала?». Как же ты сильно меня любил, как же сильно я люблю тебя сейчас. Я встаю с утра или когда там и думаю о тебе; иду на работу и думаю о тебе; на работе я тоже думаю о тебе и только о тебе; пытаюсь заснуть, но не могу – я думаю о тебе… Это не твои мысли, не твои слова. Это мои чувства, это моя печаль. Ты никогда не понимал меня, если я начинала грустить. Ты никогда не хотел разделить со мной мою грусть, не понимая, что ты и есть моя печаль, моя любовь. Так странно, я думаю сейчас, как у нас с тобой все начиналось. Ты так смотрел на меня, ты так меня любил, ты так возносил меня и желал. Я плакала сегодня всю ночь. Ты прости меня за это. Я сегодня прочитала еще раз твое письмо. Твои слова: «У меня складывается такое впечатление, что я сошел с ума». Как же ты вдохновил меня тогда и как же ты поступишь со мной потом: «А дело все в том, что когда я слышу твой голос, твой теплый голос, то меня как будто что-то притягивает». Ощущаешь ли ты это до сих пор? Спустя два года, спустя этих тяжелых для нас года? Думаешь ли ты так до сих пор? Я плакала сегодня. Ты прости меня. Я знаю, как ты к этому относишься. Я очень постараюсь этого больше не делать. Я знаю, что ты не любишь вспоминать прошлого, но жизнь это не то, что ты прожил, а то, что ты запомнил: «Я стал плохо спать, стал, мало есть, стал ошибаться в своей работе…» Я все прекрасно понимаю, я понимаю, что сейчас люблю тебя больше, чем ты меня. Я понимаю, что сейчас ты не хочешь до конца открывать свои чувства, как тогда и я не виновата в этом. Ведь когда ты меня так страстно ненавидел, то тогда ты меня так же страстно любил. Какая же сложная штука любовь. Не правда ли? Ты пытаешься доказать мне обратное, что раньше было хуже, чем сейчас, но разве ты не помнишь, как мы сильно желали друг друга? Ну разве ты не помнишь, как мы дрожали от одного прикосновения к друг другу. Разве ты не помнишь нашу вспыхнувшую любовь и наше продолжение этой страстной любви. Разве ты не помнишь, как мы проводили с тобой время, как смеялись и пытались друг до друга дотронуться? Разве ты этого не помнишь? Как я люблю тебя сейчас. Сознаюсь, больше, чем раньше. Раньше была страсть, безумная страсть. А сейчас безнадежная любовь и я не могу разлюбить тебя больше никогда. Я не могу оставить тебя, и я не смогу жить, если ты оставишь меня. Если ты оставишь меня навсегда. Я без тебя зачахну, не буду существовать, как когда-то, ты не мог без меня. Я люблю сильнее всех на свете, я люблю тебя и очень хочу устраивать тебя во всем, но я знаю, что это не все, чего бы ты хотел. Я стерпела все. Я так часто думаю об этом, о твоих изменах и так часто пытаюсь заставить думать себя, что этого никогда не было, пытаюсь бороться с этой ужасной мыслью. Иногда сердце очень болит. Я сегодня плакала, я знаю, что ты скажешь из-за пустяка. Я просто очень тебя люблю и хочу, чтобы ты меня также любил. Я боюсь потерять тебя, а как я узнала из нашего недавнего разговора – ты нет. Я боюсь умереть. В последнее время очень часто об этом думаю. Я боюсь умереть и оставить тебя здесь одного. Я ненавижу себя за такие мысли, но я очень боюсь тебя потерять. Я больше не хочу плакать, не хочу бояться, не хочу чувствовать себя одинокой. Я хочу любить тебя и знать, что ты любишь меня так же, как и прежде и не сомневаться в тебе и не обижаться на тебя. И любить тебя вечно, думать только о тебе, пускай всю ночь, но я буду знать, что когда-то ты также сильно меня любил и также часто обо мне думал, как и я сейчас…» Вспоминая о прошлой боли становиться грустно и печально на душе. Неужели все, что я чувствовала тогда, до сих пор не отпускает меня? Все эти слова о разных мужчинах, но как они похожи между собой, каждого окутывает боль.
Человек, который порождает боль - неизлечим. Познавши хоть раз наслаждение дарить людям муки, не возможно отказаться от этого. Пагубный наркотик, к которому быстро привыкаешь и отвыкнуть от него нельзя. Влюбленный в меня человек благодарит за боль и страдания, которые я приношу ему. За унижения, встречи и разлуки. Так было и с ним: «Ты все время обсуждаешь меня в письмах, а при встречи радуешься моему очередному появлению. Унижаешь в строках и ненавидишь, а взгляд твой остается любящим. Пишешь, что не умеешь страдать, не понимая этого значения. Каждый день мечтаешь обо мне, не можешь уснуть, ревнуешь, скучаешь, мучаешься и думаешь, что не страдаешь, но это не так. Сходишь с ума, нервничаешь, а на листе бумаги испытываешь отвращение. Обнимаешь меня, а в письмах клянешься, что этого не было или никогда больше не будет. Обожаешь проводить со мной время, а потом пишешь, что уходишь навсегда, что больше не вернешься. Когда я звоню, если конечно дозваниваюсь, ты не можешь оторваться от телефона, а в строках ты становишься равнодушным, грубым и злым. Говоришь, что влюбляешься в меня, а потом выводишь такие слова: «Я люблю свою девушку, и она меня любит…». Ты восхищаешься моей настойчивостью и пытаешься забыть меня, но не выходит.
Мне жаль тебя, твою неопределенность. Но ты не сможешь меня забыть, ты слишком далеко зашел. И ты же знаешь, от меня нельзя прятаться, я все равно найду. Меня нельзя избегать. Меня надо любить, страдать…»
Молюсь Господи, чтобы он помог мне найти верный путь. Верю в светлое будущее: «Боже мой, помоги! Господь, дай силы встать с колен и вырвать боль, которая гниет внутри меня! Боже мой, помоги! Не дай сатане завладеть моей душой! Дай спасения! Помоги!»
ID:
79976
Рубрика: Проза
дата надходження: 18.06.2008 21:39:24
© дата внесення змiн: 18.06.2008 21:39:24
автор: Valove
Вкажіть причину вашої скарги
|
